мне честно похуй сейчас, кто у нас враг, а кто не враг, и разбираться нет времени, правда. так что, я забила на тех, кто делал больно, на тех, кого любила, сложила всё в одну кучу. было и будет, ведь люди так устроены, сами же делают, сами же потом растроены. запомните, грязь никогда ничего не красила и не украсит. делай всё правильно сейчас, потому что у тебя есть лишь сейчас.

ты встретишься с последствиями ошибок, которые делаешь сегодня. ты будешь переживать последствия каждой ошибки снова и снова.

без сожаления провожаю зиму, без желания еще на недельку здесь остаться. эта зима за собой ничего не уносит, такое ощущение, что я завтра проснусь с зимней спячки.
 

в жизни бывают разные периоды, расправь крылья, проблемы надо решать, а не скапливать.
и знаешь, я справлюсь, и мне будет далеко похуй на всё, что с тобой связано. пусть это будет не сразу, а постепенно, но всё же будет, и плевать, что не так, как хочу, в жизни вообше всё наоборот случается.

ненавижу эти ванильные нежности в сети, я хочу твою руку на моем животе в реале. хочу, чтобы этот ад наконец- таки закончился. я хочу к тебе, хочу мерить и мерить ладони и каждый раз слышать "такие маленькие", что же, мило. хочу гладить твои волосы, чувствовать тепло твоего тела, чувствовать моральное тепло. хочу переживать перед каждой встречей и хочу, наконец, научиться опаздывать на них. хочу, чтобы сердце билось при тебе в два раза сильнее.знал бы ты, как я скучаю.
мне надоело метаться, я хочу постоянного вечного отношения и в дружбе, и в личной жизни. я никогда не умела сравнивать, что важнее любовь или дружба, никогда не умела расставлять эти два понятия по ступеням. много раз становилась в тупик при вопросе "что у тебя на первом месте?" я не могла ответить и никогда не смогу. это, я думаю, две самые важные вещи в жизни, с помощью которых ты можешь познать себя и поменяться, если нужно.

Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

мне искренне жаль вот таких, как ты, рационалистов, хотя понимаю, что жалость для тебя- анахронизм. жаль потому, что ты не умеешь чувствовать и превращаешься в робота. это вовсе не означает, что я против умственного развития, напротив, двумя руками "за". но по собственному опыту знаю, что для тебя, как правило, важно "иметь", а не "быть". что я понимаю под этим? желание во что бы то ни стало обладать неважно чем: деньгами, вещами и так далее, а быть прежде всего человеком: любить, страдать, сочувствовать... разве бездушные люди могут быть духовно богатыми?

не вижу смысла писать о каждом своем хуевом настроении, котрое у меня в последнее время практически постоянно. в первые две минуты нашего с тобой разговора мне хочется бросить все дела, прибежать к тебе и обнять. а дальше творится что- то невыносимое, и я хочу тебе въебать на полном серьезе. мне становится на столько противно в первую очередь самой от себя, что еще чуть- чуть и я сорвусь, а потом буду всем улыбаться. а стоишь ли ты стольких нервов, стоит ли сидеть ждать, пока ты захочешь со мной поговорить, напишешь мне, наконец, и скажешь хоть что- то хорошее, что бывает очень и очень редко. я знаю, что в твоем понимании я просто не достойна этого.

хочется серьезных отношений? получай, сука, взамен неприязнь и равнодушие! ты относишься со всей душой, а к тебе задницей разворачиваются. как можно после этого относится к людям лучше, когда в отдачу один негатив? а ты еще и жалуешься.
уходишь темным вечером за ней, целуешь,обнимаешь ее, наверняка, говоришь, что любишь.глупо сидеть выжидать то, на что и уже надеяться невозможно, живут всего лишь иллюзии.

в жизни все совсем иначе, иначе в песнях, в книгах, иначе на словах, и когда ты над этим всем не правдивым заебываешься, своя жизнь кажется просто напросто хуйней, и зачем меня родили? хуйней кажутся люди, потому что они грубые или наоборот очень добрые, которые тоже над этой всей хуйней заебываются. и где же тогда правда, где ее найти, где отыскать? и что, правда что ль любви тогда не существует, если сердца бьются не в унисон, если он тебе не говорит каждые пять минут, как он тебя любит? и вообще, он на столько далеко, что каждым своим словом мы отдаляемся на метр.

так быстро пролетел две тысячи десятый, и даже как- то жалко отсюда уходить, но ведь обратного пути нет. этот год прошел, как месяц, всё- всё до единого, с исключением некоторых мелочей, я помню. и мне совсем не верится, что вот через 12 часов уже будет новый, от которого не знаешь, чего ожидать, все 365 суток будут впереди такие неизведанные, как будто бы в новую жизнь входишь.
а тебя я все равно жду и буду ждать,  хотя бы с новым годом меня поздравь первый или же считаешь, что лучше забыть? я так не считаю.

15

ближе к вечеру я начинаю все больше и больше переживать. с телефоном в руках жду сигнала, от которого всё в корне поменяется завтра. папа принес торт и с улыбкой спросил: "любишь такой?", я без настроения тихо кивнула головой и ушла в комнату. меня мучает совесть. я не хочу наступления завтра, хоть так долго ждала этого дня.

...(19:30:09 17/12/2010)
Привет любимая:*4.5 часов