На мой взгляд,героиновый шик - это очень красиво.Завораживающе.
Мне безумно нравятся эти исхудалые тела и бледные лица.
Но сама я бы никогда.

Я способна максимум на сигарету в одной руке и бутылку чего-нибудь в другой.
Благо,руки органичны.Тонкие с длинными пальцами.

А ещё люблю растянутые майки.
И глаза в чёрный.

И моим наркотиком на сегодня будет восьмая прелюдия Скрябина,не более.

"Я веду здоровый образ жизни
С утра делаю зарядку
Яичница в смятку
День по распорядку
Непоняток не люблю,
Люблю порядочек..."

Ну и так далее...

У меня всё "по понятиям").
Лицей,друзья-лавки-Капитолий(или что там ещё может быть?),репетиции,курсы.
Домой буквально приползаю.

Сегодня дождь и у всех плохое настроение.
А ещё все пытаются поместиться под 2мя зонтиками.
А ещё я активно ботанирую.
Эмоций ноль,ибо на них нет времени.
Со всеми дружу.Это так странно...Вернее по-настоящему странно то,что со мной все дружат.Забавно.Мне-то что-я не парюсь...

Какой смысл был писать этот бред?
Отписаться.

Пока.

В колонках играет - Good Charlote-I just wanna live

Свет горит,волосы обрезаны,что привносит в мою жизнь чувство лёгкости.Музыка весьма весёлая.Ну ладно.Пусть так будет.
Как я?Да что со мной может случиться?Хорошо.Нет,я,конечно грустна,как Татьяна.Но это просто так.С жиру,как говорится.В принципе,о чём-то серьёзном я ещё думать не настроилась.
Такое состояние приходить многим позже половины десятого.Когда пять чашек чая уже выпиты.И вот они,мыслишки,начинают роиться и жужжать как ко(ш)марики.Они могут быть уютненькими такими...или злобненькими.Во втором случае они жужжат как никогда противно.Но весело.Некоторые из них-идейки.Планчики по захвату мира.Маааленькие такие.А ещё есть мыслишки-грустности.Или мыслишки-скучности...Они такие разные.А ещё они размножаются...)
Рубашка,кеды,телефон в руке.Очередная неделя будней.Что ж.Я не против.

Я,наверное,никогда не смогу до конца избавиться от кофе,сигарет,алкоголя,одиночества и депрессий.
Вредные привычки,они ведь так приятны!
Ведь многие из нас наверняка чувствуют себя комфортнее,когда им плохо.Жалеть себя-это ведь наше хобби.Это приятнее,чем прыгать и орать,что жизнь прекрасна.
Я упиваюсь этим состоянием.
Когда глазёнки наполняются слезинками и полночи слушаешь дождь или Синатру...
Стандартное "плакать в подушку"?У меня такое было раза три.Один из них был серьёзной истерикой по уважительной причине.А другие 2 банально от скуки.И потому что "плакать в подушку" красиво звучит.
А ещё гулять в одиночку и смотреть на мир большими грустными глазами...Слушать плеер и курить назло прохожим бабулькам.
А если писать стихи ночью на кухне?Упиваться чаем и объедаться вареньем...
А ещё поглощать шоколад,уверяя себя,что гармонов счастья в нём гораздо больше чем калорий.
А ещё придумать себе МЧ своей мечты и писать ему посты и письма.И ждать его.Хотя это уже на грани с сумасшествием...такого у меня не было.

В общем вот.На меня напала осенняя меланхолия.
И это чудесно.

Хочется...хочется...чего же мне хочется?
Как-то странно.Хочется напиться.Забыться.Наделать глупостей.Забыть обо всём и не думать о последствиях.Вот...не знаю,к чему и почему.Просто так.
В популярных темах так поэтично разместилась фраза "где-то уже выпал снег"...Мне очень нравится.
Меня так умиляет.Чужая тупость,глупость,детскость.Я не могу злиться.Могу смеяться,могу стебаться...но не злиться.

Вообще плохо как-то.Потому что не происходит ничего.А в таких ситуациях у меня начинает рвать крышу.А я не хочу.ААААА!!!Help!
Приключений мне!Бляяяяяяаааааа.....

Вместо уроков у нас был чудеснейший день любимого мною бабьего лета.Любимые люди ГУМфака...Чудеса в решете,товарищи)
Тёплые деньки свалились на нас как снег на голову...спасибо.

Потом были разговоры на философские темы в овраге.Там такая трава зелёная-зелёная.И деревья старые-сухие.А ещё бегают дети и собаки.
Мы решили,что завтра апокалипсиса не будет.Да и вообще ближайшие недели 2.Да и вообще пока мы живы,нам его не надо...

Утром созрел коварный план.Новая маленькая цель.Развлечение для Пинки и Брэйна.Чего только не прийдёт в наши детские сонные нетрезвые головы...Но,кажется,это гениально.Не спрашивайте...Это я о своём...

В общем,всё по-прежнему сладенько,ровно,скучно,хорошо.

Живём.

"Я похож на новый икарус!
У меня такая же улыбка!
И как у него...
И как у него
Оранжевое настроение-е-е!!!"

Что там у нас?..

У нас дождь,но мы его не замечаем.Мы смеёмся,учимся,дружим,пытаемся готовиться к поступлению...Мы молоды и счастливы!Вот так мы живём наш последний лицейский год.
Вчера был день рождения факультета...У нас был очень хороший капустник.Очень.
А потом мы шли гулять.А на крыльце за театральным залом стояли историк и латышка...Он же и сами закончили лицей только лет 5 назад.И вот они стояли со своими одноклассниками и пили из горла вино...
А я подумала,что,может,и в нашем классе найдутся смельчаки,которые в лицей вернутся?..
Но не я.

Но,чёрт побери,как же не хочется покидать это святое место!!!

Но об этом ещё думать рано.
Ещё есть год.Да,он быстро пролетит...Ну и ладно!
Сейчас не хочу думать об этом.

P.S.Ушла разгребать бардак.

"Это ничего,что мы совсем не видимся,ты не казнись,ведь главное,что мы встретились и жив1м в одном городе,а представляешь,если бы ты жил на юге,а я на севере,и вообще ты был бы абрикосом,а я ёлкой?Я бы всё равно писала тебе письма:"Здравствуй,дерево абрикос!Посылаю тебе дождь..."<...>Я собираю все сны,все сны про тебя,я не знаю,что с ними делать,может,сложить из них самолётики и пустить по ветру,и они разлетятся,все сны про тебя..."
Ксения Драгунская.

Ну ведь красиво же!

Дети пытаются слушать экскурсовода в то время как их родители пьют глинтвейн на задних сидениях и рассуждают,как ответит ребёнку на вопрос,что тако секс...
Я греюсь в автобусе чаем из термоса и пытаюсь заснуть,опьянённая своими мыслями.
Коломна красива в пасмурную погоду,приправленную ливнем.
Вот моя суббота.

У меня потрясающий трёхмесячный племянник.
У него серо-зелёные глазёнки и он любит пускать слюнки...
У его папы день рождения.
Шашлык,вино,моё пальто пропахло костром.
Это моё воскресенье.

Хочу спать.
Вот итог моих выходных.

Настроение сейчас - непонятное.

Мысли смешаны.
Чувства непонятные.

Призраки прошлого и будущего.
Разборки в комментариях...как в "старые добрые"...да,я видимо опять сейчас напишу что-то не то.Или нет?
Просто знай,Маринк,что мне тоже тяжело.Видеть как ты смеёшься и поёшь и понимать,что на душе у тебя что-то совсем другое.Я за тебя переживаю и люблю тебя как сестрёнку.И всегда буду рядом.Ну или по крайней мере не очень далеко.
Всё будет хорошо.Я-то знаю.

Мне очень страшно.
Просто страшно.
Это чувство необъяснимо.
И оно меня преследует.
Но я от него избавлюсь.

Усталость жуткая.
Остаётся только чай,мысли и холодная подушка.

В колонках играет - Ramones-Rock N Roll High School
Я устал,но в моей природе
поутру вставать при любой погоде.
Animal DjaZ.Думать дважды.

Сегодня было здорово.
Вы представляете 20 человек в отличном настроении?Это просто взрыв.
Смеялась до слёз.Да здравствует 11 гум.

Вчера был день просто сумашедший...
Да и сегодня...

У меня ничего не меняется.
Всё тот же чай с лимоном без сахара,всё тот же молочный шоколад,бардак на столе и порядок в голове.
Я вся такая из себя цаца,уверенная в себе,может,даже умная-красивая-талантливая(кто знает...).Мне пи**ато...

Но волнуюсь за подружку.Потому что одно дело я.А другое она.Мне-то хоть трава не рости...пуленепробиваемая.Поплачу да и всё.И снова в бой.Не теряя ощущения реальности.

Жизнь без театра?Да.Точно теперь.Только в качестве зрителя.Вот в ёлках сыграю...и точно всё.Вру.

Так здорово,когда лицейские газоны,парапет,дым,истории,которые слушаю по сотому разу,когда на урок не пускают...ну опоздали,подумаешь...и опять парапет,смех,до слёз смех,солнце в глаз и бобр на сумке...

Счастливые деньки последнего лицейского года.
Последнего года детства.

Тяжела и неказиста
Жизнь простого лицеиста...

Да,это я и устала безумно.
Пришла домой,что-то в себя запихнула и тупо плюхнулась за компьютер.

И как-то внутри плохо.
Одиночество,чувство ненужности.В депрессию не впаду,это для меня слишком пафосно.Я не грущу,скорее злюсь.На кого?На себя и всех остальных.Пусть это будет маленькой передышкой в моём длинном марафоне.

Мой настрой-не вешать нос и идти вперёд.
Опять всем от меня чего-то надо.
Кому поплакаться,кому пьесу написать,кому ребёнка с занятий забрать.А Настя как добрая фея раздаёт туфельки направо и налево.И строит из себя юного Фрейда.

А вот некоторые любят заинтриговать,а потом выйти из аськи...и пусть Настя думает потом,что же такого случилось ужасного у её лучшей подруги,что она это ей даже рассказать не может.Я что тупая по-твоему?Нет,я кажется поняла.Ты боишься,что я всё восприму скептически.Ну чёрт,я не привыкла жалеть и не умею утешать.Я умею находить выход.Или по крайней мере искать.Да,конечно,если ты хочешь,чтоб тебя тупо жалели и гладили по головушке,это и вправду к Тане...

Что это я разоралась?...

Что бы ни случилось,нужно держать хвост пистолетом.ВСЁ РАВНО.Истерить?В подушку!Уж прости.ТВОЯ жизнь не кончается.

Ты это не прочтёшь.
А мне надо высказаться.

Вот.

Вот и настал тот час,когда времени на интернет остаётся минимум.Уроки,курсы...плюс к тому же Настеньку пропёрло делать домашние задания...пора бы уже к 11 классу.
Обещала себе уйти из театралки.И что в итоге?На столе лежит очередной текст,я снова живу не своей жизнью...
Мои дни проходят весело и безмятежно.Юность.Когда всё смешно.Когда радуешься каждому пустячку.Мне так это нравится!
На курсах очень здорово.И даже интересно.И я даже всё понимаю.В отличие от некоторых моих "коллег".
За этот год придётся сделать огромный скачок.Особенно по истории.Я настроена решительно.
Да...бытовуха конкретная.
Творческий кризис или как это называется у великих?..
Уж потерпите.

В колонках играет - Земфира-румба.
Настроение сейчас - хорошее.

Приветик,мои лаффные пчёлки(или как вас там)!
Фу,какая гадость.
Никогда больше так не напишу.Это гнусно.Меня прям чуть не вырвало,пока я это писала...
Да,я ненавижу 3 вещи.
1.Посты,начинающиеся так,как этот.
2.Аниме.
3.Мишек тедди.
Как же это всё гадко!

Ладно,хватит парировать,надо писать очередной "уютненький" постик о моей "чистенькой жизни".
Последнее словосочетание было названием какой-то книжки с женской прозой,которая лежала у нас в старой квартире.кажется,там она и осталась.А я её так ни разу и не открыла.Жалко.

Завтра вечером мама прилетает.
А пока мы с отчимом питаемся жареной картошкой и пельменями.
А ещё он простудился и ходит в махровом халате и тёплых носках.И ему без мамы плохо.
Когда она дома,нам тепло и уютно.А так нас спасает только чай.Хотя и из него мамозаменитель никакой.

Пока я гуляла приезжала бабушка и привезла мне 2 пары олдскульных очков.Я рада.

"Ты вообще чудо,если бы не ленилась им быть".Последняя фраза обо мне за последние сутки,которая меня порадовала безумно.Ведь похоже.Юре спасибо.

Ну и хватит с вас меня на сегодня.

В колонках играет - Animal djazz
Настроение сейчас - задумчивое

Я снова слушаю Animal Djazz и жизнь идёт своим чередом.
Это даже не ностальгия.Хотя...

Я по-прежнему "со всеми и не с кем".
На всё пытаюсь иметь собственное мнение.Непросто.
Стервенею в хорошем смысле слова.Чувствую в себе силы для движения вперёд.

А ещё,парадокс,но я хочу заболеть.
Чтобы валяться в постели,пить сладкие микстурки,читать книжки и скучать по лицею.Да,к вечеру я романтичная и чертовски глупа.

А ещё хочется гулять ночами,сочинять глупые стишки,строчки,мечтать,болтать,курить,думать,любить,плакать,слушать,улыбаться...

Спасаюсь от головной боли травяным чаем и сигаретами.Спасает,правда не знаю,что из этого.

Такая грустная и красивая музыка...

Чертовски хорошо.

Настроение сейчас - nice

А что сегодня?Сегодня как-то много смеха.
Сегодня немного теплее.Радует.

Когда я еду вечером в транспорте,меня посещают мысли,мыслищи и мыслишки.
Сегодня мыслишка была о любви.
Вспомнила об инстинктах и на минутку засомневалась в существовании такого вот светлого чувства.
Ведь наша главная задача "плодиться и размножаться"...
Но это только на минутку.
А так я всё ещё романтически настроенная,бледная и шестнадцатилетняя(да простит меня Пушкин) девушка.
И всё ещё в поисках объекта.

Ладно,закончим повесть о моём семейном положении,ибо печальнее неё лишь повесть о Ромео и Джульетте.

Из личных наблюдений:сегодня в центре Москвы пахнет ароматизированными сигаретами.И немного алкоголем.
Приятно немного даже.

Хочу в какую-нибудь квартирку,слушать музыку приятную,курить,молчать,слушать,говорить,пить кофе и чувствовать себя пафосной,умной и серьёзной.

Для разнообразия пью кофе а не чай.
И изображаю стервочку.
Смешно мне.

В колонках играет - Serj Tankian-Sky is over

Да,я живу банальной жизнью среднестатистической 16летней барышни.
Я,как и все,прогуливаю школу,ищу любовь,курю тайком и за компанию и мечтаю о светлом будущем.
Я Крашу ногти в чёрный и подвожу стрелки.
Ношу с собой блеск для губ и книжки в мягком переплёте.
Да,я тоже ненавижу носить шапки и выслушивать чужие советы.
Да,я тоже люблю слово "Я".
Гордо говорю,что слушаю только качественную музыку,но наступает ностальгия,и я качаю попсу.И не включаю её,потому что я есть на lastFM.
Я выкидываю свои старые дневники и думаю,что поумнела.Что ж на самом деле?Узнаю через пару лет.Ровно когда буду перечитывать вот это.
Я люблю Достоевсгоко,Булгакова и Чехова.Но ведь и в этом я не одинока.И до сих пор не могу понять,как в ряд моих любимых авторов попал Тургенев.
Я тоже зачем-то есть в контакте.
А ещё меня почти каждый день мучают головные боли.Но я не больна.Это дурная наследственность.
Я тоже убеждаю себя в том,что всё будет хорошо.
И понимаю,что всё будет сложно.При этом уверяя себя в том,что жизнь простая.
Я не понимаю физику и людей.
И себя в том числе.
Я слишком часто здесь пишу.
Потому что,как и все,хочу внимания.
Вот...

У меня отличненькая жизнь.
Вчера был первый день на курсах.На философском в МГУ.Вот так вот.Это очень круто и даже весело.
Сегодня милые одноклассники.
Обсуждали то,как мы хотим провести выпускной.
И как я потом буду жить без этих ненормальных?..
Чувствую,на выпускной я буду ползать..."блевать и плакать"...хм...
Безумно болит голова.
Я пообещала себе не впадать в депрессию.Пока сдерживаюсь.
Да с моими друзьями и так не получится!
Завтра день хороший,ибо 4 литературы подряд.А это очень хорошо.
А на самом деле апатия какая-то.
Просто это заразно.
Но скорее всего она пройдёт вместе с головной болью.

Тупой пост.

У меня на столе лежит пробка от вина.От Массандры.Я сжимаю её в руке и вспоминаю лето.
Ведь оно ушло от нас совсем недавно.

А это вино мы с Машкой пили в Крыму.Сидя на качелях в капюшонах.Мы говорили обо всём:о прошлом,будущем,парнях,мировоззрениях.И понимали,насколько мы ОДИНАКОВЫЕ.Различие одно:я умная,а Маша красивая.Но это тоже вопрос спорный.

За сегодняшний день на моей совести прогул и ожог от чая на руке.

Что-то я учусь только на уроках русского,литературы,обществознания и истории.
Ну и ладно.Мне для поступления больше ничего не надо.

Я хочу,чтоб меня фотографировали и ходить на каблуках.Я хочу петь на сцене.Отрываться и заводить людей.Хочу!

Я хочу,чтоб не мёрзли ноги и не развязывались шнурки.

Хочу подобрать песню Синатры на пианино.

Подарите мне губозакаточную машинку!

Искренне ваша.Рефлекторно побрела к чайнику.

Кефир с шоколадом.
Мама говорит,что это извращение.А я считаю,что это одна из самых больших вкуснятинок в этом мире.
Особенно в сочетании с хорошей музыкой.
Вернёмся к быту.
Вчера было потрясающе.
Абсолютный мир со всем миром.
Общалась с выпускниками нашей студии.Кстати,кто-нибудь знает актёра Нечаева?Классный такой дедулька!
А потом я была в гостях(не правда ли это звучит лучше банального слова "вписка"?).Приятная музыка,чудесные Саша-Ксюша,немного чертовски-пьяного Юры и ещё какие-то люди.
В лучших традициях ровно в 12 взяла тыкву под мышку и пошла домой.
В обеих туфельках.Не для принцев приходила(да их там и не было).
Сегодня я замёрзла.Прямо с утра и прямо под одеялом.
Но мне хорошо.
Это не дикий позитив,а просто спокойная уверенность в завтрашнем дне.Хотя повода никто не давал.
Ну и ладно.
Что-то я разговорилась.
Простите,я болтушка).