Это не выносимо, как только я сажусь за дневник моя голова опустошается.
т.е. ходить по пустынным комнатам, и просто вскипать от информации в своей голове это легко, а перенести на электронный лист бумаги "мы не можем"

Дорогая, не будем называть имен, это очевидно. Много упреков и обид вчера была сказано. Таких... залезавших, старых, дряблых, но явно еще живых. Прости меня, прости меня за многое
За то что я появилась в твоей жизни,
Зв то что переманила на свою сторону.
Ты умничка, но к сожалению в нашем веке если ты умеешь складно пиздеть, то оценки у меня в кармане. И за это тоже прости
Я гаденький человек, и тебе ли об этом не знать. Да я лодырь, уваротливая, наглая, хитрая, и что не мало важно милая,
Сама подумай, как не поверить моим глазам.?! и конечно я при любой возможности этим пользовалась. Прогулы в школе, уборка территории, домашние уроки, исправление оценок. Да тебе видней, ты вчера больше вспомнила :D
Моя любимая злюка. может и хорошо что ты все помнишь. но давай не забывать, что я уже работаю. что нет школы. да и института нет. Я не помню когда мы последний раз сидели за одной партой...
Вчера звучала такая фраза. "с тобой сидишь, нормально разговариваешь, а потом заходишь ночью в дневник и ПИЗ ДЕЦ!"
И за это тоже прости.
пока мы не общались, я нашла довольно умного человека, который с полуслова понимал что я имею ввиду. Хеппи энда который я себе придумала, не было. но меня еще больше затянуло в свои думки.
И общаясь с тобой я отдыхаю.
Я из людей, которые недовольны своей жизнью, но в тоже время ничего не делают. поэтому говорить о чем либо, просто нет смысла.
и этого всего я не смогла вчера сказать или не хотела. я не знаю мне нужно подумать.

На мой взгляд есть три проблемы. Если так. грубо
Физическая
Моральная
Глобальная. и то это объединение двух предыдущих. так что ее не вижу смысла рассматривать. и откровенно говоря. мне вообще похуй. на все масштабное.
Физическая. Потеря чего то реального, например, нога рука. мозг.... у большей части населения. Что нам остается делать. Смириться. И жить дальше. радоваться. не замечать не думать. не вникать. Правильно? И жить дальше. Ведь если сидеть и ныть ничего не измениться
окей.
Моральная. Эта херня в наших бошках.. увы. смириться тут ни как. ты будешь ходить как унылое говно и думать думать думать. И даже самые близкие друзья тебе не смогут помочь, если ты сам этого не захочешь. Поможет чудо. и то на время и то если ты это чудо вообще встретишь. В этом случае - самовнушение. Все. Другого выхода не вижу.
Работа над собой. Вера надежда в лучшее. Это как спор. Ты себе же доказываешь что ты счастливчик. закрывая глаза, на все аргументы говорящие об обратном.

заметьте. надо почаще "закрывать глаза".
И так голос из глубинки
"ТЫ СИТО. ты сито которое все пропускает через себя. оставляя только хорошее!"... мда. ненавижу психологические тренинги .

Я сильно много думаю..

хороший фильм. особенно концовка хоть и печальная. Но в этом же и изюм сюжета.
Будучи наивной дурой, в возрасте 13 лет, я всегда думала "почему они сделали именно такую концовку. это же ужасно. где хеппи энд"
А вот теперь рассуждаем. У режесерра и сценариста не было выбора. один оборвашка. другая .... на этом можно остановиться. Она ведь другая находясь в своем обществе. но и не из тех оборвашек... Если бы тематика была про "долго и счастливо" то это типичная сказка. деткам на ночь. Кстати хорошая идея. а то золушка уже банальщина. А вот про бедного парня и особенную девушку как раз фищка 21 века.
Но не об этом ведь. какое будущее их ждало.... тупая бытавуха со скандалами.... НУ КОНЕЧНО ЖЕ. и поэтому. мы убиваем красавчика декаприо.
слезы. сопли. оскар.
все дела.
Это гениальный ход. убить героя на пике их отношений. такое остаеться в сердце. Наша принцесса не узнает его плохих привычек. минусов. В голове только прекрасный образ, мечты и грезы о прекрасном.
С чего вдруг я это начала. все просто. меня "осенило"
Ведь закончив отношения не начав. это прекрасно. уебищно конечно. но если всмотреться глубже.... можно вызвать выброс эндорфинов (Кравц)
Ты же сама понимаешь. что ничего не могло быть. что все было прекрасно. только на тот момент. и именно поэтому ни кто ни куда не спешил. А если бы спешил все бы рухнуло как как суицидник с 9 этажа.
А если остановить это все. резко. просто нажать на клавишу с квадратом. то ты так и не узнаешь. сколько всего плохо и реалистичного могло произойти. Ты идешь в одном направление. он вдругом. не оглядываясь.
так пусть лучше будет обида, на то что человек не оправдал твоих идей. чем горесть и разочерование в том что тебе достался не алмаз а извините...
больше всего люди бояться разочароваться. будь то фильм. или реаль

как можно хвалить за приятные слова. они же идут от сердца. зачем говорить за них спасибо. как это.
ты не подумала. что мне просто это не обходимо.
мне нужно дарить любовь
мне хочется этого
А я ведь даже не заметила того, что ты обратила внимания на все сказанное. Я да. я обычно всегда вижу.
Спросишь почему? не спросишь. а я скажу
Мне нужно дарить любовь.
мне это необходимо.
Я много была одна. я много думала. я сделала кучу выводов и конечно появилось еще больше вопросов.
Все очень просто.
Все на ладони.
Мне это нужно.
мне этого хочется.

О чем я хочу поговорить? не знаю. я хочу поговорить. это главная мысль. Мне этого не хватает.я да. Мне хочется послушать чужих проблем, залезть в чужую голову. Осознать степень своего уебанства. О дааа. я ловлю от этого кайф.
Расскажите мне. Как вы несчастны, как вас бросил парень, который был смыслом вашей короткой юной жизни. Такого как он больше не будет.... Ну да . первый месяц точно.
или нет. давай те поговорим о семье. Какая мать плохая, что не понимает тебя. А ты всего лишь хочешь сразу машину и квартиру. Или отец. Вот жлоб, поддерживает мать, и дает мало денег на гульки. это все так грустно.
Так жалко, что я бы с удовольствием уебала вам кеглей по вашем харизматичным мордашкам. фу блять.
твари.

ладно. я просто злючка. А вы просто зайки.
Кстати.
меня часто упрекают, в копировки паланника, или просто в копирки. понимаете да?. я такая черная бумага которую прикладывают на чистый лист сверху кладут грязный потный оригинал и выдают "шедевр". напоминает закон моды. "все новое, давно позабытое старое"
проблема лишь в том. Что я не образованна. Я не читаю и не учу и не развиваюсь.
даже не знаю что ужаснее. Мое не далекое развитее. или упрек подобия "великих"
Все
хватит
надоело

Проблемы относительны, мы относительны, Всё относительно.
На словах все так просто, правда? даже придраться не к чему... давай те разберемся.
все прекрасно знают, что слово это звуки букв,секс согласных и гласных, Слияние, так сказать, воедино закорючки на бумаге, ах нет. я старомодна. черным по белому... светящему, гладкому сенсору.... меня это умиляет.
Что же мы делаем не так?? мы почему то придаем такое большое значение разбросанному алфавиту, прошу заметить, в Вполне осознано, с верой и надеждой, ... интрига....НА БУДУЩЕЕ. Это ошибка народа. слушать то что говорят политики.. верить напечатанному тексту на продуктах и думать так как пишут в ленте новостей в контакте.
Остановитесь.
Задумайтесь.
Сколько раз вы врете за день? даже по мелочам. просто не значительным. А теперь подумайте сколько людей делает так же.... Ага. интересный счетчик за воду набежал.
А давай глубже. Смотри. мы помним, все относительно. Значит "брехать по мелочи" для каждого персонального индивидуума тоже относительно, ты же меня понимаешь)) у каждого своя планка, свой мир.... а из этого следует что?
я скажу еле слышно
тсс
шепотом.
все пиздят.

Странно, но наша голова, это "пиздец и пиздос, в облачке с многоточием" . Как мможно вталкать себе в голову, что нужно быть правильной, КОГО Я ОБМАНЫВАЮ.
Конечно у меня получилось, я не курю, не пью, помогаю семье, не пошлю, вера, истина, чистота. любимый брат, и бла бла бла.
КОГО Я ОБМАНЫВАЮ.
я ПОШЛЯК. я матерюсь. я истеричка. я психопат. я вредная. я наглая. я прямая ЕПТ.
и самое главное.
МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

как вам фраза "бойтесь, тех людей, которым нечего терять"
Согласны?
тогда открою вам тайну. я вхожу в число этих людей. Осознание пришло ко мне недавно.. Не могу сказать что это меня обрадовало. но я же сама к этому пришла, и я же сижу и ничего не делаю. во всем виноваты мы сами.
скучно когда у тебя нет проблем. Я пришла к тому что хочу полной жопы... будь то кредит. или долги. или случайная беременность . или.. не знаю. я готова. только был бы рядом человечек один всего лишь.

знаете я ненавижу себя. но я хочу любить его. но я не жду ответного чувства.
я просто хочу что бы он был. писал мне. и восхищался. это не мое, он сам начал. но без этого я уже не смогу.
Как быстро это стало моим. я подсела как на наркоту.
Я готова держать планку из-за пару сообщений в день.
я хочу быть самой лучшей для него. мне просто хочется.
да. я понимаю что это интернет и пока точка. но... объяснять себе это сейчас, тоже самое что гомофобу рассказывать о высоких чувствах двух мальчиков к друг другу.


будем ждать когда розовые очки разобьются. а пока наслаждаемся моментом.

приходит время, когда ты сомневаешься во всем
Я считала, что посвятить, свою жизнь другому человеку, это нормально. Я так фанатично хотела найти этого человека. что не заметила, что так считаю, только я. Сначала меня переучивали, сломали под себя. потом я была жижей. потом я стала камнем. В общем сейчас я твердая оболочка, с чем то теплым и мягким внутри. мне нравится,, правда. только отдать не кому. кто хочет быть со мной, на них я даже не смотрю. а мне? а мне даже не нравился ни кто.
И тут. когда ты совершенно не ждешь счастья, оно приходит.
Начало супер позитивное, даже сказочное, но вы же понимаете, всему приходит конец. мы возвращаемся к реальности. или скорей нас возвращают, обстоятельства, социум, злые языки. наши мысли....
Проанализируем
мне 20. С лучшей подругой я не общаюсь. Парня реального нет. Учеба- заочка. Родители, ни то что бы с ними что то не так. но если со мной что то случится, они узнают не первыми, и через недельки две только заметят пропажу. они не плохие. в любой ситуации виноваты все, даже кошка пробегающая мимо.
есть работа. ну как... подработка. тупое отсиживание целлюлита.
Что бы было понятнее представьте белый лист и меня. все.
Говорят, что бы понять чего ты хочешь от жизни, нужно потерять все. так вот вопрос.... разве я не все потеряла? когда ко мне придет это осознание.?
я все также хочу найти человечка одного. и быть только с ним. ок . нашла. но что то мне подсказывает что не получится из этого ни чего путного.
и что дальше ? депрессия, забивания болта на свою внешность. социофоб-социопат?
но все к лучшему... лишь бы хватила ума и нервов.
Я уже не нуждаюсь в поддержки, в понимание, в деньгах, я ничего не прошу. но и в этом меня успели упрекнуть.
"ты равнодушная" - сказала нежным голосом мама. "когда тебе понадобится помощь, я тебе не помогу. И когда от тебя все отвернутся, знай в этом ты виновата сама"
по-моему охеренно. вы так не считаете?

Мамуля, мамусик, мама. Удивительный персонаж для меня. Сама работает в Москве, постоянно обещая что то новое, бросив папу, брата отвезя к бабушки на шею.... а я? а я зная этого человека всю свою жизнь. давно отодвинулась от всех этих муток. за что и по сей день получаю.
тебе говорят "ляля, делай заграник, поедешь отдыхать, я хочу подарить тебе путевку" а ты понимаешь, что либо это идея перейдет "ну тебе же деньги за институт нужны. ты сильно много требуешь, и ничего не отдаешь" либо в скрытое желание съездить куда нибудь отдыхать, но одной же скучно, можно взять дочь.
цинично. простите. как есть.
да о чем можно говорить, отправить 20 летнюю дочь не известно куда. с фразой "познакомишься с кем нибудь"
блять.
порой мне кажется она меня вообще не знает
конечно для нее будет идеальным, если я найду себе папика. и буду жить в золотой клетки.
есть одно НО
Я КОНЧЕННАЯ. прости меня мама. прости меня господи.

Выслушав сегодня, что я сама во всем виновата, что я не подарок. Что я ни чего не делаю.
я опять стала анализировать суицид как выход из ситуации. сама понимаю, что это всего лишь грезы. И я сильно адекватна для такого поступка. НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ. я просто люблю думать об этом... порой.

но это всего лишь жизнь, а это всего лишь мои думки.
и я скажу как и обычно, надо что то менять.

У вас было такое что твой парень (девушка) говорит "ой ты мне снилась сегодня" и ты такой думаешь... что ответить. и такой "ой... и ты мне... это так мило" но на самом деле. нет. просто не хотела обидеть или еще что...
но дело в том что уже дней 5 мне снится сон... нет сны разные... НО. один и тот же персонаж участвует во всех днях либо в главной роли либо на втором плане.. либо косвенно. и это меня убивает....

я помню тот момент, когда мое представление о мужчинах стало меняться. я стала работать в боулинге, и с каждым парнем, мужиком,алкашом, уродом... ты понимаешь что бабы, это вещь для секса, уборки, готовки. Циничные уроды. чем больше денег. тем симпатичнее любовница.
Меня никогда особо не тянуло к парням. а после этого вообще появилось отвращение.

хочется быть твоей, дикое желание принадлежать одному человеку. конкретному одному человечку.
но проблема типична. не сбудется мечта, если мы боимся менять что то в жизни.
страх перебивает желание, ты начинаешь сомневаться, переживать. В этот момент приходит вера, в любимого, в будущее, в собственные силы.и что все будет ни как у других.
Можно положится только на два этих прекрасных имени... Надежда и Вера.

Нельзя забывать главное, мы сильно утрируем серьезность нашей жизни. Сильно много загоняемся по мелочам, хотя в голове продумали все подетально,(я придумала имена детишкам)
Я всегда грубо смотрела на жизнь, а сейчас я хочу легкости и беззаботности, пусть мой мальчик будет строг и справедлив, а я наконец научусь в свои 20, слушаться старших, и не считать что я одна на планете.
Ведь учится никогда не поздно. а мне совсем не хочется упустить шанс всей моей жизни.

но очень страшно осознать что тебя обманывали. старались быть для тебя идеалом а на деле. подобного не чего и нет. страшно когда человек понимает что от него требуют. и доходит до этой планки. просто играя человека которым не является. а ты сука верил...
вопрос в другом. КАК СУКА ТЕБЯ ПРОВЕЛИ ВО КРУГ ПАЛЬЦА.

Мы стали меньше гулять..... заметила я это давно, но не придавала, этому большое значение, сегодня же. идя домой в 3 утра домой, люблю это время, ты с мыслями на едене, обращаешь внимание на мелочи. тишина.... Отвлеклась. Обратила внимания на то как в свое время не обратила внимания, как все позеленело. это перенесло меня в зиму.... когда я вышла на улицу и "о. снег. привет"
я не много работаю.... я не чем не занята... я не чем не увлекаюсь.... просто ты нарик. твое все это контакт. ты овощ .

И вроде ты только смирился, что ты один, что у тебя ни кого нет. Ты отделился от всего мира, друзей, развлекух, новых знакомств. Ты смирился со всем, что с тобой произошло. ТЫ это все что есть у тебя. огрубел, стал циничен. Перестал следить за собой, и вообще огородил себя коконом и кокаином от всего происходящего.
Честно было бы мне лет сорок, я бы спилась. жаль я не пью и мне не сорок. но сейчас не об этом.

далее пошло все как в сказке, скорее как в фильме, хотя нет, там есть один момент.... ну в общем как в сериале,
хотя вспоминая свой далеко не сорокалетний возраст, как в мультике :

Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький фонарик.

ну там конечно у камора, еще знакомая была, ну там после одной мухи понеслось... немного не красивая ситуация. но углубляться не будем, а то правда в сериал превратится, а у нас в конце концов, хорошая милая сказка. так вот.
и тут откуда не возьмись, появляется этот комар "ну комар и комар" - думаешь ты..... так стоп.... а почему ты вообще подумала о нем. полторы тысячи насекомых, бабочек, червей, которых ты встречаешь, тебя не заботят... а тут укус прямо в сердце.
Ну в общем прошло не много времени, что бы я наконец смогла понять что со мной. Я не скажу что я обрадовалась своим мыслям, да и поверить в свои чувства долго не могла. но стоило мне всего лишь всмотреться в его глаза.... и я стала чем таким... мягким.... мнимым.... воздушным... я не нравлюсь себе такая.... уходящая почва из под ног, не дает уверенности в адекватности твоего поведения, а на далеком расстояние от твоего прекрасного мальчика, быть ванильной девахой тоже самое, что угрожать хачу через контакт. тебя это забавляет, но люди считают тебя полным идиотом.
что то настрой сбился. сворачиваю
Жизнь, конечно, интересная штука. Как только ты к чему то привыкаешь, оно исчезает из твоей жизни, т.к. становится пресным и не интересным. Порой мне кажется, что есть кто то выше там за облачками, который не дает мне скучать.

Очень волнительная тема. Ранее не могла говорить о ней без злости. Вот надух не переносила даже мысли об этом.
Но ровно день назад я услышала, что вроде крика души, от тридцатилетней женщины
" ох. Замуж хочу, а не кто не завет. Уже пора. А вот нет. ..." да. Я с ней полностью согласна. Но далее ее рассказ заставил задуматься "в 18 звали. Отказывала. Ой да что там! В 25 звали. Я сказала РАНО!!! Я всегда боялась выйти замуж. Боялась не нагуляться, а вдруг я захочу другого мужчину а мне уже нельзя"

Я потерялась на секунд 10. Я в жизни не задумывалась над этим.
Увидить столько ошибок в своей жизни за одну фразу. Мало того что я не ценю то что я свободная птица, так я еще и виду себя как монашка.

Это конечно же не значит что надо лететь во все пора по клубам впискам и алкогольным пати. Но все же мои взгляды на жищнь пора менять. Когда наступит тот момент любви и общего гнездышка я конечно же буду идеальной женой, что бы сохранить очаг, Но раньше времени делать его нет смысла. Ведь худе только мне.

Второй пример я ждала не долго что бы убедится в правилтном напровлении.
Я всего лишь включила сериал , которая смотрит подруга.
Суть сериала конечно не в измени Но аргумент хорош)
Муж и жена в разводе. И как это обычно бывает красавица находит себе нового любовничка, который делает предложение.
Суть в том что в конце серии бывшие муж и жена все же переспали.( знаете. Рание я бы пиизирала это)
Но какая интересная мысль. Люди любили друг друга. И конечно любятно уже конечно не будут вместе.. и это как бы на прощанье, ведь когда наша красотка обвинчается. Она больше такого не допустит.

Вот и правила я себе грань между замужеством и вольной жизнью

Мораль: Не стоит в малом возрасте слушать капризы очередного парня
Не стоит вести себя как блять когда дома у тебя горит очаг

Понимаете, если кошку часто отпускать на улицу, в один прекрасный день, она может не вернутся домой, и нельзя винить в этом животное. Да конечно вы можете пойти- найти- вернуть, но она сбежит, туда где лучше.
С людьми похожая ситуация, только если их часто бросать, вырабатывается иммунитет, на одиночество. и им вполне комфортно без вас, да и вообще без людей.
Даже как то обидно что мы не такие как кошки, ни одно нормальное животное не будет возвращаться туда где было плохо.
Гребенная жалость и эмоции. Всегда мешают человеку принять адекватное решение, особенно холерикам...
тяжелая участь.
Так что если вы отпустили человека "на улицу" не удивляйтесь последствиям.
и не стоит обижаться на людей когда они не хотят вас пускать обратно в свой аквариум, вы и так их рыб попиздили, так теперь и посать туда хотите.

Родители говорят "не повторяй моих ошибок" Ну как так?? я тоже хочу.!! может подсознательно во мне бьет ключом, стремление полностью пережить твою жизнь... Нууууу нет. конечно это не так, просто мы верим, что в нашем случае все будет по- другому. Да уж что там скрывать, не которые не думают вовсе.
Так вот, входящий в первую десятку Родительский советов, даже в пятерочку, у девочек. "тебе пора замуж". меня выворачивает только мысль об этом.
но с каждым годом, моей наивной жизни, я все чаще слышу фразы намекающие, даже не так, говорящие, а порой даже настаивающие. "В общем замуж пора тебе Аля, детей надо 2... Взрослеть бы, да поскорее". Нет это не робкий нежный голосок, ЭТО КРИК доводящий каждую клеточку мозга до бешеного состояния, трясучки . Складывается впечатление, что я нахлебник и меня тщательно выпихивают работать. "мол, хера ты медлишь. давай, пока на тебя хоть кто то, что то, как то"
А что делать, если я не хочу. Не готова ещё. "эй, люди, но я же никому не мешаю!"
Да конечно ветер в голове это плохо. я не могу взять выйти на улицу и сказать "так ты, да ты сука, ты будешь моим мужем! Квартира есть, нет?! ладно пофиг. как нибудь проживем!!" Вы себе это представляете?!
Должен хоть кто то нравится, я там не знаю, или хотя бы как все девочки, я должна мечтать о свадьбе....
СВАДЬБА! давайте поговорим о этом прекрасном дне. а хотя нет, об этом я даже думать не хочу.... ещё приснится.
Нет.
однозначно, я не готова, при чем, не просто не готова, а КАПЕЦ КАК ПРОТИВ ЭТОГО ПАТИ "в честь слияния двух душ в одно большое целое!!"
Как сделать фундамент, когда даже земли нет под ногами. Но есть ветер в голове. Надо кому нибудь? не. не надо... а жаль. Тут много.
Конечно есть всеми проверенный вариант, залететь от парня, и все. СЕМЬЯ. можете считать меня сумасшедшей, но сначала семья а потом дети. Знаете, не чего страшнее нет чем "дорогой, я беременна!! ты рад... милый?... ты где.. ау.." и больше она его не видела.... а почему? я думаю вы в курсе.
Нет, я не хочу оставаться старой девой.(как меня запугивают) но я даже готовить не умею, может это и мелочи. НО ЭТО НЕ МЕЛОЧИ.
да я лучше повешусь чем начну жить с парнем в одной квартире, я тут одна в квартире не могу прожить, а на меня вешают душу невинного человека, да мне жалко того парня, кто на это подпишется, ХОТЯ. даже если он подпишется... я все ровно найду способ все испортить.
Я смотрю на это все, под своим углом, и да, это наверное глупо, но я буду продолжать жить так как я хочу, не кого не искать. стоят на своих греебанных принципах, и верить что случайным образом встречу человека, который посмотрит в ту же сторону, под таким же наклонном.... замыкается круг, может это и не круг а окружность, или даже что то типа треугольника...
Я как биссектриса- крыса, которая бегает по углам, но что я не заметила, что бы я их, хоть как то, делила на пополам

Хм.. так странно, я до безумия люблю одного человека, неееет, не той любовью как обычно. а дружоской привязанностью, к особе женского пола, но так мало делаю для нее, как мне кажется.
Первую встречу я не забуду, хотя в наших отношениях всегда я все забываю,
Она была прекрасна) нет не сногсшибательна, не сексуальна. Наоборот, скромна, застенчива, слепа....
Мы стояли на линейке, класс 5, совершенна не хотела идти со мной на контакт. Милаха. я бы даже обиделась, но нет. сильно она мне напоминала аристократку, что бы так просто оставить её в покое.
Что же, добиться её расположения у меня получилось, да это было не легко, но это того стоило, с тех пор у меня появился маленький хранитель тайн, который со временем стал открываться и мне. Это лучшее что я могла просить у судьбы. Да может эта книга открыта не на 180 гр. но мне вполне это хватает. Она безценая, и вряд ли я смогу перенести её утерю.
прошли мы через многое... Соры, подруги, компании, пират пати только чего стоят... наверное я устану перечислять... но большое ещё впереди, я не отпущу, я обязательно увезу тебя отсюда, хотя бы на чуть чуть.
Знаете я никогда не забуду фразу адресованную ей "держись за Алину, она твой друг". этот человек не представляет как был не прав, ведь она сильная, хоть и выглядит слабой, она через многое прошла, даже не догадывается на что способна, а я? а моя сила в ней, и только. мой энергетик. мой стимул, моя кроха- за которую я перегрызу горло.

Знаешь я всегда забирала тебя от родителей), перечила им... наверное я ещё не один раз это сделаю, ты мой ребенок и я тебя очень люблю! Будь счастлива.и не смей опускать руки, ведь я верю в тебя!
С Днем Рожденья, Оля!

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.