Расстаться нету сил..
я не знаю, что мне делать.
вот сейчас я как раз отлично начала понимать всех своих предыдущих молодных людей.
он ничего не делает плохого, наоорот, он очень даже хороший..
но чувств...нет.
что делать?

Пролистала свой дневник и поняла, что давно не писала просто так. без темы. о жизни.
пусть банально.

сессия закончилась, так быстро. Вроде, показалось, только началась, и вот уже конец. За всю сессию ни разу не села за учебники, честно, однако однокурсникам дала хороший повод возненавидеть меня, сдав всё на отлично.
Иногда я скучаю. Прохожу мимо старой школы почти каждый день, и становится грустно.
Наверное, глупо грустить о людях, которые ушли из твоей жизни, дружба/общение/отношения с которыми оказались всего лишь очередным периодом, которые сменяются, словно времена года.
Глупо, но я всё же скучаю.
На их месте совсем другие люди, может в чем-то лучше, а в чем-то хуже. Говорят, можно стереть людей из памяти, но не сотрешь из сердца.
Я поняла, это правда.
Так вот, этот период. Думаю, он был одним из лучших. Эти люди, искренние и настоящие.. да и что о них говорить, если их уже нет.
И вроде всё хорошо, шумная клубная музыка заменяет теплые разговоры, а алкоголь развевает грусть, но всё же..
Поеду на дачу одна на пару дней. Отдохну, подумаю, почитаю.
Так давно не читала ничего интересного, для души.
Может, раньше этого требовали окружающие,
а сейчас окружающие требуют еще одну ночь в клубе,
молодой человек мирится с моими татуировками и сигаретами..
а иногда ведь так хочется, чтобы кто-то такой родной дал пинок под зад и еще раз убедил меня,
что это всё не моё.

у всех сессия. экзамены. тройки. пересдачи.
а я споконой докуриваю сигарету, помешивая кофе.
выжидаю 20 минут, чтобы ответить мужу на сообщение (чтобы знал своё место;) )
и опять закуриваю.
и ни от кого не зависить.
не терпеть, не переживать, не рыдать.
быть свободной.

сессия съедает дни, недели, нервы, силы, сон
давно не ходила никуда дальше института,
мысли об экзаменах висят над душой тяжелым грузом,
так что даже и идти никуда не хочется.
скоро всё закончится.
и надеюсь, закончится хорошо.

А иногда боль такая, что остается только кричать.
я ору на всю квартиру, когда никого нет.
ору от боли, пытаясь заколоть волосы или просто приподнять руку.
по ночам просыпаюсь и плачу.
никогда не умела спать на спине.
иногда не хочется выходить на улицу, идти в институт.
а встречи в кафе с друзьями, которые раньше были для меня спасеньем, обернулись слезами в подушку по вечерам.
спасают обезболивающие.
и плевать, что в инструкции написано не больше 4х таблеток в сутки.
я и так уже сократила дозу до пачки в день.
зато много-много времени подумать.
Новый Год в обществе Элвиса Пресли по Культуре.
длинные, словно резиновые, каникулы в кровати с детскими прописями, в которых я учусь писать левой рукой.

я верю, что для меня это просто наказанье.
что я во всем виновата.
что за эту операцию родители отдали столько денег, что как раз хватило бы на новогоднюю поездку с семьей.
а может всё так и должно быть, по крайней мере, так всегда легче думать.

те, кто говорят, что худеют на нервной почве, нагло врут.
худеют от спидов и сигарет.
всё.

Так странно получается. И немного страшно.
Как перед экзаменом.
Сначала шок, трясешься.. а потом.. когда проходит время.. и ты уже устаешь ждать, ты кричишь:
"Ну Боже мой, скорей бы это все уже закончилось!! Ну пожалйста!!"

Я никогда не лежала в больнице, панически боялась прививок и кричала, когда брали кровь из пальца.
А тут...
операция.
наркоз.
фотографии железяк, которые будут торчать из моей руки.
люди, которые кажутся настолько неискренними, что хочется кричать, забиться туда-где-никто-не-найдет и тихо плакать.

Говорят, что один любит, а второй лишь позволяется себя любить.
Видит Бог, как я тебя любила,
как много страдала, как мало спала.
Но жизнь ведь продолжнается.
Мы взрослеем, становимся сильнее.
Мне надоело.

Я знаю, что с ним у меня не будет таких отношений, как были с тобой.
Просто я уже другая.
Я буду ходить по клубам, напиваться, изменять.
По-другому я уже не умею.
А самое обидное, что он будет любить меня и прощать,
ждать, как я когда-то ждала тебя.

Как ни редка настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже.(с)

иногда хочется пожить не своей жизнью. (или наоборот своей?!)
снять каблуки, одеть бабушкины шерстяные носки под теплые ботинки, подушиться не gucci, a funny, сделать на голове любимый хвостик - последний самурай атакует и не краситься. вообще.
встретиться с друзьями, посмотреть американскую мелодраму с хорошим концом, потом сидеть и обсуждать какую-нибудь фигню: как стиральна машинка скачет по комнате, потому что плитка неровно лежит и как держатся перчатки на резинке.
потому что настояшие друзья не бросают. никогда.
даже когда кожа под глазами синяя, а вокруг - красная от слез.
когда руки чуть-чуть трясутся, а губы чуть-чуть фиолетовые.
но улыбка все равно такая по-детски искренняя.

и знаешь. я только сейчас поняла, что раньше не знала, что такое настоящие друзья.

«Ударившему тебя по щеке подставь и другую, и отнимающему
у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку».
(Евангелие от Луки 6:29).

ненавижу когда люди без ума от себя
смеюсь, когда захожу в контакт к какой-нибудь курице, а
у нее куча альбомов me, myself&i c абсолютно бессмысленными фотографиями
этот ведь так забавно)
только люди, покрытые комплексами, так делают.
а еще. ах да. курят не взатяг.
ьегут с криками "Боже мой, о Боже, скорей бы покурить, не могу!!"
бегут в руки сигарету и ахахаха)
я закрываю рукой лицо и смеюсь)
такие глупенькие. и такие смешные)

столько воды уже утекло.
так странно было слышать твой голос в трубке и смеяться с тобой.
просить подруг, чтобы они на всякий случай тебя ущипнули*вдруг это сон??!*
больше не верю.
мы слишком долго молчали.
слишком.

мы, конечно, встретимся. и, может, даже ты меня обнимешь и скажешь про то, что я изменилась или что-нибудь в этом роде.
и мы посидим поболтаем в кафе.
и возомним себя друзьями.. знакомыми?
и я буду улыбаться. честно-честно.
втирать тебе очередной бред про институт и про мою шикарную жизнь. бла-бла-бла, как же хорошо это в последнее время получается.
и мне уже не будет больно.
потому что я не та маленькая девочка с хвостиком и в кедах адидас.
а вот ты как был дерьмом, так и остался.

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 21:05 (ссылка)редактировать
Процитировано 1 раз +в цитатник
просто мы вечные.
были, есть и будем.
вечный десятый класс, наивные улыбки и детский смех.
вечные шестнадцать лет. да-да, мы никогда не вырастем,
нашу бледную усталую кожу не покроют морщины,
потому что мы навсегда останемся детьми,
любящими шоколадные коктейли, несквик и сладкую вату.
и пусть говорят, что хотят,
но если в мире и есть что-то вечное,
то это дружба.

наверное, нет ничего глупее, чем провести день в поисках себя на фотографиях модных сайтов.
клубы, лица, косметика, платья, парень, другой, Роман? или роман?
как тебя зовут, детка?
а как ты хочешь меня называть?
эта та жизнь, к которой ты так стремилась?
довела ее до абсурдной гонки, не сорвешься на повороте?
наркотики. только попробую. и еще. и, пожалуй, завтра тоже.
водоворот.
клубы. тушь. диета. диета. рис на пару. пицца - и блевать в туалет.
ты же не вписываешься.
фэйс. тебя узнают.
друзья на дорогих машинах. друзья? бляди.
нельзя служить двум богам.
он сначала злился и переживал, ругал тебя. а потом забил.
она бросала трубки и клялась убить, если еще раз.. а сейчас похуй.
еще один день, еще одна ночь..
такая наглая. стерва?
нет, просто блядь.

сукам тоже бывает больно.(с)

не знала, что можно быть такой счастливой.
такой..свободной?
когда нет ни одной свободной минуты, когда друзья разрывают на части. и ты понимаешь, что вот она.. твоя свобода.
когда просыпаешься с улыбкой, а засыпаешь с мыслями о завтрашнем дне.
когда пишешь в 3 часа ночи, что "узусс.,кучаеш" и знаешь, что кто-то на другом конце города от твоего сообщения улыбнулся.
когда кто-то ворчит и ругается на тебя, а ты идешь молча и просто улыбаешься. потому что знаешь, что это оттого, что переживают..любят..
и стираются границы между дружбой, любовью, знакомыми. нет уже твоих, моих, её и его друзей.
есть про друзья. и мы вместе.
и будем вместе.
всегда.

Есть друзья которые на всю жизнь.
с которыми ссоришься, миришься, может даже с ног до головы поливаешь грязью..
..но остается такое тонкое чувство, что если у тебя не дай Бог проблемы,
они всё бросят нисмотря ни на что. и помогут.
ведь друг познается в беде.
и не_друг тоже.

конец?? только не для меня)
ахахаха

так это здорово, когда есть друзья.
когда звонит телефон и ты слышишь радостный визг в ответ на овость о поступлении.
когда нет зависти, нет обвинений, но есть твердая уверенность друг в друге.
когда ты отдаешь любимые вещи, потому что кому-то они понравились.
когда ты звонишь в час ночи, чтобы спросить, где твой пульт от телевизора.
когда она пропускает маникюр, а ты - серию любимого сериала ради того,
чтобы сесть на подоконнике, сложив ноги по-турецки и в очередной раз обсудить какие-нибудь глупости.
когда не надо называть имена, чтобы она поняла, о ком речь.
когда ты не просишь тебе позвонить, а она звонит сама.
и вы понимаете, что давно проехали свою станцию в метро за разговорами.
когда не ей не обязательно разрисовывать твою стену в контакте, чтобы ты поняла, как сильно она тебя любит.
когда для счастья тебе достаточно того, что такие подруги были, есть и будут с тобой.

я так мечтала о большой вечеринке с кучей алкоголя, подарков и пол-Москвой в приглашенных,
а потом поняла, что на самом деле нужно для счастья.
пара подруг, чизбургеров из макдональдса и день без мальчиков и лифчиков.
и всё.
а остальное лишнее.

Иногда так больно осознавать, что кому-то, кого ты безумно люишь, будет лучше без тебя.
больно просто уйти.
больно соврать и сказать, что всё в прошлом.
сложно не закричать и не заплакать.
но я сделаю это ради тебя.
cause i love you. go on.

а ты такой смешной.
такой.. маленький.
смеешься над гламурными блондинками и попсовыми мальчиками
и не замечаешь, как сам превращаешься в такого же.
такой умный.. мудрый? в свои-то 17?
часами можешь рассуждать о жизненном пути хемингуэя и философии утопистов.
и со своим багажом знаний, с не одной дюжиной прочитанных книг за плечами
не может понять самое главное.
что есть такая вещь как искренность.
может, твой пелевин и не писал об этом в своих книгах.
но она есть.
верные друзья.
искренняя любовь.
а ты продолжнай курить свои сигары и обсуждать инфляцию.
я еще ребенок.
и i'll do it my way.

в жизни как в суде: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
только доверять нельзя даже своим адвокатам.