ак хочется написать: "А ты знаешь, я почему-то соскучилась и думаю о тебе..." Но выходит лишь что-то другое: "Не хочешь сегодня увидеться?" Мы делаем вид, что абсолютно не интересны друг другу. Но при удобном случае узнаем где он сейчас и с кем. Мы строим из себя неприступных, как ледяные крепости. Но постоянно думаем о нем и радуемся каждому звонку и sms. У нас спрашивают о нем, а мы отвечаем: "Мы просто друзья", "Мы просто хорошо общаемся" и при этом краснеем, как дети. Мы играем друг с другом, а на самом деле, знаем, что нужны друг другу и видим каждый взгляд в глазах друг друга. Я ищу минусы в нем, ищу причину, чтобы сказать самой себе "нет", но прекрасно знаю, что ты и я - не просто так. Я выглядываю в окно и надеюсь увидеть его машину, но почему-то всегда вижу что угодно: трактор, велосипед, такси, но не его! Мы пытаемся не влюбляться, а лишь позволяем себя любить, чтобы потом не было больно. Я иду одна из фитнес зала, такая одинокая и уставшая. И думаю о нем: "Где ты, когда ты так нужен?" Он сидит один дома наедине с тишиной и мечтами, думает обо мне и дико скучает... Я думаю, что давно бы уже пора расстаться, но знаю, что лучше, чем он никого не найду! (может быть) Надо понимать лишь одно: не бывает идеально.
Мы с тобою не случайно... Не случайно ты и я...

А все это мы пережили, потом любили, а потом...((

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты,когда тебе будет не хватать именно его

бывают моменты, как сегодня, когда нас разделяют всего лишь две открытых, реально открытых, двери, но есть куча но, из-за которых нельзя войти в эти двери.©

Вам приходилось отпускать?.. Хотя бы раз в жизни?...
Отпускать то, с чем очень сложно было расставаться...
Отпускать то, что безумно хотелось забальзамировать в вечности, запереть в самом безлюдном месте... да наконец просто прижать к себе - всего лишь на минуту... расстянувшуюся на час...

Всю жизнь мы преодолеваем себя, когда отпускаем...

Когда мы стоим на перроне и провожаем глазами поезд, в котором на длительное время уезжает родной человек, удивляясь собственной глупости, что в эту минут до боли жалеем себя... почему-то...

Когда потерявшие любовь люди, изрядно измучившись и устав от поиска ответа на вопрос "кто виноват?", решаются наконец развязать все ниточки, и пойти едва касающимимся, а то и вообще паралелльными путями...
Когда любящая мать наконец понимает, что начать полноценную самостоятельную жизнь ее ребенок сможет, освободившись всего от одного туго закрученного винтика - ее материнского эгоизма...

Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье без переспективы восстановления...
Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций...
Мы ведем самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остается...

И наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить - ведь это так просто (?).
Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону "двери", а второму молча проводить его глазами...
Неважно куда... Неважно, насколько...
Главное - чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок...

Ведь отпуская кого-то (без тяжести на сердце, без болезненного сожаления), по сути мы отпускаем самих себя...

Ей очень трудно понравиться, рамки её предпочтений настолько узки, что даже она не может понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И ждать ей приходиться долго, очень долго, иногда годами...всегда годами, годами находиться в эмоциональном вакууме, поскольку она не может быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.

Она может встретить Его совершенно неожиданно, удивительно - симпатии всегда взаимны. Они начинают узнавать друг друга, сначала осторожно, затем все сильнее погружаясь друг в друга. Они понимают, что у каждого есть свое прошлое, и куда-то заглянуть можно, а кое-куда лучше и не соваться. У каждого свои взгляды, устои, принципы, свое видение отношений, у каждого была и есть жизнь вне друг друга.

Она никогда не запрещает, никогда ни на чем не настаивает, она спокойно объясняет, что для неё важно и какое поведение ей не приемлемо. Она считает, что Он сам должен решить - может ли он дать ей спокойствие и уверенность, может ли она Ему доверить себя. И, если Он решает быть рядом, значит, не будет делать ей больно. Но Он делает, а ведь казалось бы, он старше и опытнее её и Ему должно хватить мудрости не допускать просчетов. Она говорит, что забудет, если Он скажет, что оно того не стоит. И они забывают, обо всём помня. Но именно с этой минуты она начинает медленно отступать.

Она никогда не рвёт отношения, поддавшись минутной слабости: это разрывает её изнутри, она переживает, ей хочется быть с Ним, ведь она его любит. Но, зачем ей человек, который всякий раз делает больно. Поэтому пока они вместе, но, день за днем, ночь за ночью она становится чуть дальше, она изживает Его из себя, минута за минутой. А Он тем временем видит изменения, Он - теряет, Он пересматривает отношения, Он начинает понимать, что в сравнении с Ней всё неважно, всё мелочи, Он пытается Её удержать. Но, уже поздно, и он уже не Он, он уже прошлое, и Она спокойно уходит, что бы уже никогда не возвращаться. И ему еще ни разу не удалось Её вернуть.

Прежде, чем полюбить раз и навсегда, Вы сто раз ошибётесь. Вы сто раз скажете не тому «Люблю». Вы сто раз простите не того. Вы сто раз пожалеете о сделанном выборе. Вы сто раз побоитесь и сто раз не сможете решиться на правильный шаг. Вам 100 раз соврут и введут в заблуждение. Сто раз Вы почувствуете, что телом Вашим попользовались, а душу истоптали. Сто раз Вас не пожалеют и не поймут! Сто раз Вы будете уходить, хлопнув дверью, и сто раз Вас не остановят. Сто раз Вы захотите убежать от всего и побыть в одиночестве. Сто раз вы прокричите в истерике «Ненавижу». Сто раз Вы подумаете уйти. Уйти навсегда. Сто раз Вы снова полюбите не того. И так будет продолжаться снова и снова. По бесконечному кругу. Да, это больно и тяжело, потому, что с каждым днём Вы будите терять частичку себя. Очень часто Вам нужно будет врать самой себе о том, что всё хорошо и что Вы счастливы. Очень часто придётся и уговаривать себя остаться в месте, где Вашей душе холодно. И никто и ничто не согреет Вас, кроме Вашей мечты. Мечты всё изменить! Но, к сожалению, это невозможно, так как люди не меняются просто так. Эти слова «Девочка моя, я изменился» спустя сутки после ссоры ничего не значат! Как Вы могли в это поверить? Да, могли. Могли, потому что в отличие от Вашего спутника, Вы любили всем сердцем, отдавая всю себя без остатка. И неважно, какой сегодня день, устали Вы или просто нет настроения, Вы побежите к нему, во что бы то ни стало, забыв обо всех обидах, вытерев остатки слёз, стараясь вновь заполнить пустоту в душе...

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ, выкуривая одну за другой сигарету, сидело мое ПРОШЛОЕ. Оно совсем не изменилось и также старалось смотреть мне в глаза. Вилки и ножи ронялись. Салфетки комкались. А шампанское глотками в бесконечность. Меня выдавали руки. Они были холодны и предательски отказывались что то равнодушно и высокомерно держать и не ронять со звоном, приглушающим музыку ночи. Прошлое всегда тревожит. Прошлое всегда выворачивает все наизнанку. И достает с любой глубины твоего сердца только то, что ему нужно. А что потом с этим делать и как жить дальше его не интересует. Прошлому все равно..

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ, не притронувшись к еде и лишь изредка наполняя бокал красным вином, сидела моя БОЛЬ. Вкус красного вина как и вкус моей любви ею был изведан глотками НЕ торопясь и наслаждаясь. Я глушила ее временем и расстоянием. Я запрещала ей измерять прошлое воспоминаниями. И вот без спросу и предупреждения. Сегодня. За соседним столом. Перешагнув время и сократив расстояния.

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ, играя с огнем, сидели мои ВОСПОМИНАНИЯ. Перебивая друг друга на полуслове. Они говорили и говорили. Я же перестала их слушать, но обрывки их слов как искры могли разгореться и стать пламенем в моей душе. Я старательно их тушила...будущим.

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ один на один со своими мыслями, сидело мое НАСТОЯЩЕЕ…

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ … сидел ОН...(c)

всегда, когда расстаешься с человеком
и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его,
когда говоришь ему, что тебе все равно

есть минута, час или день
когда ты закрываешь глаза и понимаешь,
что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет
или даст о себе знать
ты выкинешь прочь все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь
и все будет хорошо.

но, конечно, именно в тот момент он не звонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –

возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна .

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

Вера Полозкова

- Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, - сказал Медвежонок.
Ёжик кивнул.
- Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
- Ну что ты молчишь?
- Я верю, - сказал Ёжик. (с)

Я еще не любовалась тем, как ты куришь.
Когда ты чихаешь, ни разу еще не слышал от меня "будь здоров".
Не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя.
Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал.
Не дарила тебе глупых спонтанных подарков.
Еще ни разу не звала тебя в парк кормить лебедей и еще ни разу сама, при этом, не съедала всю булку.
Мы с тобой еще никуда не ездили, не считали по дороге столбы и коров.
Я еще ни разу не проиграла тебе в домино, ты еще ни разу не проиграл мне в дурака.
Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая.
У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе.
Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились.
Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся.
Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится,
я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее.
Я еще не прочла твою любимую книгу,
ты еще не бегал в круглосуточный киоск за M&M's-ами для меня.
Мы даже еще не молчали вместе.
Ты еще ни разу не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила грипом.
Ты еще не красил мне ногти, не расчесывал меня, я еще ни разу не ходила с тобой по магазинам.
Мы с тобой еще ни разу не терялись в лесу, не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира.
Ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки.
Мы еще не готовили вместе, не убирались, не пели песни.
Я еще ни разу не просыпалась ночью, и видя, что ты рядом, не засыпала, счастливая.
Мы еще столько "ни разу не делали",
Но я уже иногда, забываясь,
Ищу твой номер в телефонной книге
И уже безумно люблю твои глаза.

И все мы всегда чего-то ждём... автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника... или... или... или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось..

122 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

..

В колонках играет - Mezzamo - Without You
Настроение сейчас - Грустное

Безумно его не хватает, безумно хочу к нему((
Грустно...холодно... Одиноко...Скучаю..

Когда мы берем себе животное мы не думаем об их чувствах. Мы думаем о том, что оно, это существо, будет нас развлекать, а ели вдруг они натворят, что то или надоедают, просто выбрасываем их на лицу. Или когда обстоятельства заставляют вас сменить место жительства, мы оставляем их считая, что для них так будет лучше. А в реальности мы не понимаем на сколько жестоко мы поступаем с ними, ведь им всегда лучше рядом с нами там где мы, и не смотря на это они остаются нам самыми преданными и как бы далеко от них мы не были, они всегда будут ждать... ВСЕГДА... до конца жизни... А мы будем жить дальше и не вспомним о них, о тех кого смогли приручить, привязать к себе, завоевать их доверие, но не смогли позаботится до конца их дней.... А оно живет и ждет, что вот однажды его любимый, пусть жестокий,строгий, злой или может наоборот добрый, хороший друг - человек вернется. Ему не понять, что возможно на месте его уже было кучу других животных и его уже не помнят.
Они это частичка нас, живя рядом с нами они живут нашей жизнью. И когда они с нами мы без слов понимаем их. Почему же мы не можем понять, что они чувствуют, когда мы оставляем их, бросаем и они в ожидании нас, их "друзей" проживают жизнь,каждый день просыпаясь, открывая свои маленькие, добрые и такие верные глазенки....ждут. И засыпают с надеждой на завтра "может завтра я проснусь и он вернется". Мы не понимаем, что оставляя их, просто покидая, они всю оставшеюся жизнь живут в ожидании того, кто его оставил... в надежде однажды снова их увидеть.
И так проходит день за днем, потом месяца, года и в итоги умирают с этой надеждой. А на тот момент, когда их уже нет, мы просто не помним их. Даже когда хозяева покидают этот мир, они остаться верными навсегда и всегда ждущими. Ждут того кто больше не придет...Никогда....Ждут

Жаль, что это все понимаешь так поздно, когда проходят года и осознаешь это, а вернуть нельзя. И тебя мучает что то внутри.
Просто однажды моя семья тоже предала самого верного пса в мире и хоть он остался жить с родственниками, он ждал каждый день ждал и от тоски он умер спустя пол года. Именно умер, это был Сенбернар с душой человека. Настоящий верный друг, который всегда рад был каждой минуте находясь рядом с нами, а мы оказались всего лишь одними из тех жестоких людей(((
И сейчас спустя столько времени я бы отдала все, что бы вернуться, услышать тот сильный и устрашающий но в тоже время радостный лай и посмотреть в те, от рождения, грустные глаза, но безумно счастливые увидеть меня..
Наверно у меня никогда не хватит смелости завести снова собаку...

"Меня всегда умиляла реакция окружающих на расставание. Три варианта: неуверенное "А может оно к лучшему?", уверенное "Он козел/она дура - тебя не достоен(а)!", и тошнотворно-оптимистичное "А может все ещё наладится?". И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь."

представь, что однажды мы расстанемся навсегда... И ты в постели с другой... И она спросила невзначай, обо Мне... О твоей бывшей... Чтобы ты сказал ей? Она была милая. . . Не курила. Иногда была чем-то недовольна... И Ты смотря в Ее задумчивые, грустные, тающие в себе неразгаданную Загадку глаза, спрашивал: *Что загрузилась? Не грузись*. Но Она практически всегда улыбалась..., даже в моменты, когда ее Глаза наполнялись слезами, похожими на росинки, и ее каре-зеленые глаза наполнялись изумрудом... Приходила всегда вовремя на встречи..., но до этого дома очень долго собиралась... Приходя домой, смывала косметику, заходила на свою почту, в одноклассники, в контакте, или просто читала что-то в своих тетрадках.. Всегда то, что я не понимал... Но знал, ей это нужно знать... Слушала все время лирические грустные песенки про любовь, даже когда ей было хорошо., ей нравился русский рэп.. но только те песни, в которых Она видела себя и смысл... Она говорила, ей это помогает быть лучше... Я считал- это глупо. Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся... Я действительно Ее иногда не понимал... Она гордилась собой... Честно, я тоже, но не говорил ей об этом... А еще Ей нравилось только Martini , то она пила его и становилась совсем другой... Такой легкой. Начинала танцевать... Я не узнавал Ее тогда. . . Но любил еще сильнее... Она всегда была разной. . . И поэтому мне никогда не было с ней скучно. То плакала очень серьезно... , то смеялась таким поразительным, игривым, необыкновенным смехом... Истеричка. Я постоянно Ей говорил, что нужно менять Ее ревнивый характер..., а она соглашалась только... Да у нее очень сложный характер... Мне не хватало Ее всегда, даже, когда рядом был... Я хотел, чтобы она восхищалась мной... Во всем. . . Я доказывал ей, что я лучший... При ссорах, она говорила, что *да, Я - плохая, а Ты - хороший... Мне было обидно, но я знал, что в душе Она мной действительно восхищается... Я Всегда удивлялся, за что Она меня могла так сильно полюбить... В общем, она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности... И она верила в меня... Всегда... Поддерживала во всем... Когда я Ее обижал, Она старалась прятать слезы... Отворачивалась и плакала... Еле слышно... Почти не дышала... А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала... Только короткие гудки в ее трубке,от сброшенной мной... В порыве бешенства... Только мое непродуманное слово... Только я уходил... Она начинала дико кричать... Я слышал, но не возвращался.... Ей было сложно...Я знаю... Но она сильная... Она всегда была сильная... Для меня- то точно... Я люблю Ее очень сильно... А что бы ты про Меня сказала: Он был для меня целым миром... А когда ушел - мир рухнул..................

А мне давно не больно смотреть на фото, где ты с ней...
совсем не больно, даже наоборот... забавно как-то.
целуешь её... такой милый мальчик.
она улыбается... конечно, я бы тоже улыбалась, если бы ты был рядом со мной.
капризничает... дуется, ты просишь прощения... бегаешь за ней как маленький.
Но это твой выбор...
Знаешь, а ведь мне все сказали, что я лучше...
Нет, я просто люблю тебя, вот и всё.
Я жду тебя, ни смотря, ни на что.
Каким бы ты не был, ты для меня лучший.
И если она бросит тебя...
Тебе плохо будет.
А я рядом всегда. Утешу.
И даже если в три часа ночи придёшь... пущу.
Проплачу до утра... с тобой.
Напьюсь то ли с горя, то ли от радости.
Начну курить, если тебе легче станет.
Обниму тебя.
Крепко-крепко.
И никогда никому ни за что не отдам.
Да... глупые мечты. А в реальности...
В реальности всего лишь ещё одно фото, где ты с ней...

… Я больше не могу постоянно думать о тебе, мечтать, дышать тобой. Да и зачем сейчас врать (тебя ведь все равно со мной нет), Я ЖИВУ ТОБОЙ… А ведь я бы могла быть с тобой, но испортила всё сама. Я просто слишком сильно хотела быть с тобой, а в итоге измучила нашу любовь своим чувством собственности. Когда ты уходил, я спросила тебя: «Почему ты никогда не любил меня?», а ты ответил, что я никогда тебя об этом не просила, и действительно… мне вполне хватало моей любви к тебе. А ты не захотел быть любимым и ушел. Теперь я смотрю на твоё фото с ней. Наверное, ты счастлив… Вы так мило улыбаетесь. А ведь на этой фотографии рядом с тобой могла бы быть я,… но… это, к сожалению, не я, а ОНА. А знаешь, мне нужно ещё немного времени, и я смогу жить без тебя. А знаешь, что самое сложное? Сложнее всего жить с этим… плакать ночами, курить, чтобы заполнить пустоту внутри, а днём улыбаться всем и делать вид, что я счастлива. А ты совсем не изменился, только вот глаза…Они стали какими-то не такими. Так больно осознавать, что я больше никогда не посмотрю в твои голубые глаза. Теперь я смогу видеть этот свет в твоих глазах только на фотографии.

– Ты всё ещё о ней думаешь?
– Случается, – ответил Пол.
– Часто?
– Немножко утром, немножко днём, немножко вечером, немножко ночью.

Стоило незнакомой женщине на улице напомнить мне о ней – и я уже видел её, моя рука выводила на бумаге её имя, словно это могло перенести её ко мне, мои глаза закрывались, чтобы увидеть её глаза, я искал тишины, чтобы услышать её голос.

Даже если сегодня я живу без неё, больше я никогда не буду одинок, пока она где то существует.

Говорят, на выздоровление после любовной истории нужна половина времени, которое ушло на неё саму. А потом просыпаешься однажды утром и обнаруживаешь, что вся тяжесть прошлого по какому то волшебству исчезла. Вы не представляете, какую лёгкость при этом ощущаешь.

Не изображай душку спаниеля, тебе же просто нужна спутница для генеральной репетиции премьеры сегодня вечером. Ты думаешь только о себе, я для тебя – просто приложение.

Услышав твои шаги, я решил, что ты сейчас закричишь, ведь я предал твоё доверие ко мне, и отберёшь у меня инструмент – так снимают медаль с груди того, кто её не достоин. Но ничего подобного, ты села рядом со мной и смотрела на меня.

Рано или поздно приедешь сюда и будешь прохаживаться вдоль забора и звонить в ворота, чужие люди впустят тебя в твой собственный дом. Когда они подведут тебя к дверям твоего детства, ты почувствуешь себя совсем одиноким.

Почему бы хоть раз в жизни мне не перестать слушать свой здравый смысл и логику, почему не внять тихому голосу, звучащему в глубине моей души? Почему всякий раз замирает сердце, когда начинаю к нему прислушиваться? Разве не важно задаться этим вопросом?

Единственное, что меня трогает во всём, что ты говоришь: наперекор той жизни, которую ты ведёшь, в тебе ещё поблёскивает искорка романтики. А огорчает, что ты с таким простодушием портишь себе жизнь. Чего ты ждёшь? Если бы тот человек действительно был мужчиной твоей жизни, то он отыскал бы тебя, бедная моя дочка! Его никто не прогонял, он сам исчез. Так что перестань злиться на весь свет, особенно на свою мать, словно это я во всём виновата.

..немыслимо жить в одном городе с ней и не иметь возможности поговорить...

в наше время, когда любовные обязательства превращаются в пережиток прошлого, человек, вздумавший жениться на своей возлюбленной после четырех месяцев связи, заслуживает уважения.

«Настаёт день, когда ты рке не чувствуешь себя как дома там, где вырос». Мне хотелось вернуться назад, а тебе нет.

...когда стремишься к недостижимому, ничем не рискуешь...

Сохраняйте ясность ума, чтобы признавать то, что вам не под силу изменить, смелость, чтобы изменить то, что вам под силу, и мудрость, чтобы видеть разницу между первым и вторым.

Продолжаешь безответно любить. Ты напоён одним своим чувством к ней, ты уважаешь её свободу, тебе хватает того, что она существуют, ты не ищешь с ней встреч, лишь бы оберечь её.

Там, где у судьбы есть свои резоны, человек без воображения найдёт лишь случайность.

Когда уходишь от мужчины, веришь, что забыла его… Но потом что то о нём напоминает. Как же избавиться от любви к собственным родителям? Мы попусту теряем время, не признаваясь им' в любви, и только после их смерти начинаем отдавать себе отчёт, как нам их не хватает.

достаточно на одну секунду перестать верить – и мечта разобьётся на тысячу осколков

Вот что получается, когда человек умирает, даже если он самый богатый из всех богачей. Деньги и класть нас не переживают. Человек достигает вечного существования только в чувствах, которые он разделяет с другими».

– Она мне не звонит.
– Давно?
Пол посмотрел на часы.
– Уже два часа.
– Целая вечность!

«Пока мы считаем, пока анализируем „за“ и „против“, жизнь кончается, в ней ничего не происходит»

Как ни странно, мы часто держим зло на человека, открывшего нам трудную правду, в которую невозможно поверить.

«Надеждою живёт любовь, и вместе с нею погибает!»

– одна из его бывших знакомых, доисторическая бывшая, короче говоря, ошибка!

Судьба нуждается порой в небольшом поощрении, а дружба состоит в том, чтобы протянуть руку судьбе.

"Выстроенное на лжи недолговечно"

ты любишь то, что мы пара, мы защищаем друг друга от одиночества

– Вот, значит, как? Ты решила, что всё кончено?
– Нет, я считаю, что мы решили так вместе, просто я первой это сформулировала.

Так заканчивается история, озарённая твоими улыбками, и время разлуки. Я ещё слышу твои пальцы на пианино моего детства, я искал тебя повсюду, даже в другом мире. Я нашёл тебя там, где нахожусь, и засыпаю у тебя на глазах. Твоя плоть была моей плотью. Из нас, половинок целого, мы изобретали обещания, вместе мы становились нашим завтра. Отныне я знаю, что самые отчётливые сны пишутся сердцем.. Я жил там, где память принадлежит двоим, скрытый от взоров, лелея тайну единственного признания, в котором все ещё царишь ты.
Ты даровала мне то, о чём я не подозревал, время, в котором каждая секунда тебя будет значить для моей жизни гораздо больше любой другой секунды. Я шёл отовсюду и ниоткуда, ты сотворила новый мир. вспомнишь ли ты это когда нибудь? Я любил тебя любовью, какой раньше не мог представить. Ты вошла в мою жизнь, как входят в лето.
Я не чувствую ни досады, ни сожаления. Мгновения, которые ты мне подарила, имеют имя, они зовутся восхищением. Они до сих пор носят его, они сотканы из твоей вечности. Даже без тебя я никогда больше не буду один, ибо где то существуешь ты.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то,как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда... пробовала....потому что они всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды...

— Я живу в абсолютном одиночестве. Вы не представляете, что это значит — не иметь возможности ни с кем поговорить, быть совершенно прозрачной, не существовать ни в чьей жизни.

Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его, прижать к себе… сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца — всего лишь логика, и она недорого стоит.

У счастья нет владельца. Иногда нам выпадает шанс взять его в аренду, стать его квартиросъёмщиком. И надо быть очень аккуратным с квартплатой, иначе мигом выставят за дверь.

Все пережить нельзя, важно пережить главное, и это главное у каждого свое.

Знаешь, больше всего меня поразило на следующий день после её ухода, что дома по прежнему стояли на своих местах по краям улиц, машины ездили как ни в чём не бывало и что люди шли, как будто знать не знали, что мой собственный мир вдруг исчез. Я то узнал это по безмолвной пустоте, в которую провалилась моя жизнь. Вдруг стихли все шумы, словно в одну минуту звезды разлетелись вдребезги или потухли.

Я вижусь с людьми, которых люблю, хожу туда, куда хочу, читаю книгу, потому что она мне интересна, а не потому, что её обязательно на до прочесть, и так всю жизнь. Я делаю то, что мне нравится, не задаваясь тысячью вопросов «почему» и «как». А остальное меня не заботит.

Меня слишком долго привлекало то, что полностью противоречило моим мечтам, привлекали антиподы тех, кто мог принести мне радость, вот и все

если думаешь, что способен разделить какую то часть своей жизни на двоих, не уверяй себя и другого, будто можно начать что то серьёзное, если не готов по настоящему отдавать. Счастье не трогают потихоньку. Либо отдаёшь, либо получаешь. Я отдаю, ещё ничего не получив.

«Нектар счастья, который никогда не будет выпит — из за равнодушия и невнимания, из за привычки, уверенности или самодовольства».

— В твоей жизни было много женщин? — спросила она, не поднимая головы.
— Когда любят, то не считают!
— И ты ещё утверждаешь, что не нуждаешься в психоаналитике! А тех, кто «считается», у тебя было много?
— А у тебя?
— Вопрос задала я.

Прошлое таково, каково оно есть, вот и все

Только когда даёшь то, чего у тебя самого мало, даёшь по настоящему

«Потому что именно пока ты подсчитываешь, прикидываешь все за и против, жизнь проходит мимо»

все мечты имеют цену

не забывай свои мечты, они станут двигателем твоего существования, от них будут зависеть вкус и запах каждого твоего утра

Скоро ты узнаешь другую любовь, отличную от той, которую ты испытываешь ко мне; когда этот день придёт, раздели её с той, кого ты полюбишь, чувства созданы для того, чтобы делиться ими; самые лучшие воспоминания рождаются, из мечты., воплощённой вместе.

Одиночество — это сад, где. душа высыхает; цветы, которые там растут, не имеют запаха

У любви чудесный, вкус; люби.

«Воспоминания должны остаться навечно, такие мгновения должны застыть»

Время затягивает раны, хотя не избавляет нас от шрамов.

Чтобы давать советы я тоже должна была ошибаться, и со мной это случалось часто.

Родители - это горы, на которые вс. жизнь стараешься взобраться, пока однажды сам не заметишь, что играешь их роли.

Существует так много вещей, которые мне бы хотелось разделить с тобой, о нам было отпущено мало времени.

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало.
Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счёт в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?

Если хочешь понять, что такое год жизни, задай вопрос студенту, который завалил годовой экзамен. Если хочешь понять, что такое месяц, спроси у матери, которая родила недоношенного ребёнка и ждёт, когда его извлекут из инкубационной камеры. Если неделя — спроси человека, который работает на конвейере или в шахте, чтобы прокормить семью. Если день — спроси влюблённых, которые ждут встречи. Если час — спроси у страдающего клаустрофобией человека, который застрял в лифте. Секунда — посмотри на выражение лица того, кто в тысячную долю мига избежал смерти, или спроси у спортсмена, который только что выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх вместо золотой, ради которой тренировался всю жизнь

(из нашего дубляжа).
: ) Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
: ) Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
: ) За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
: ) Тебя не возьму, ты страшный
: ) На чья ты сторона?
: ) Вот и будь картоведом
: ) Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
: ) Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
: ) Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
: ) - Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
: ) Он капитан
: ) - Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
: ) И при этом я не выпил ни капли рому
: ) Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
: ) Сам придумал или вместе с трупами?
: ) Мне не пойдут щупальцы
: ) Думай как я, тогда смекнешь
: ) И всем я должен денег!
: ) - Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
- И как вы его называли?
- Джонни..
: ) Такова моя натура
: ) Каракатица.. у них еще щупальцы как сосиски
: ) - Как мама?
- Чудно выглядит!
: ) Завязать бой, а потом - сбежать!
: ) Мои руки чисты! Фигурально...
: ) Ни с места! Я обронил мозги!
: ) Рыбьи хари
: ) Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
: ) Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
: ) - Мистер Гиббс!
- Капитан!
- Бросьте мою шляпу в воздух!
- Это честь для меня *бросает*
- Несите назад!
: ) - Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
- Говори себе это почаще, дорогая!
*Элизабет хочет обнять*
- Хватило одного раза
: ) - Элизабет, будь моей женой!
- Не самый подходящий момент!
- Другого может не представиться!
- Барбосса, пожени нас!
- Не могу, я сейчас немного занят!
- Барбосса, немедленно!
- Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...
: ) - Бросайте оружие, или я убью его!
- Убей... Он не наш!
- Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
: ) Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
: ) Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
: ) Мой орешек!
: ) - Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
: ) - Это безумие!
- Это политика!
: ) Ну не называть же их "девять чего-то там завалявшегося у нас тогда в карманах"

Иногда, останавливаясь на минуту, чувствую, как больно бьёт в грудь осознание, что больше не будет так, как было. Что больше не увижу его, не услышу голоса. Что больше он не схватит меня за руку, так резко и грубо, как тогда. Не почувстствую этот открытый взгляд на себе, не замолчу, когда он спросит у меня что-то. Мне иногда кажется, что я чувствую его немного дерзкое прикосновение. С тех пор прошло много времени, и кажется, что этого и не было. Будто я видела долгий и счастливый сон, который никак не мог быть реальностью. Одеваю старую любимую одежду, которая пропитана памятью, и чувствую, что она больше не любимая. Вся память-только на фотографиях и в запахе духов. Мне так остро не хватает той жизни.