В колонках играет - John Mayall - Rot at Home

HOW TO SING THE BLUES (Руководство для желающих сочинить блюз )
1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром".

2. "У меня есть девчонка что надо" - плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло"

3. Сочинять блюз не сложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло.
У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло:
Ее зубы как у Маргарет Тэтчер,
И весу под сто кило.

4. В блюзе не выбирают "или - или". Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "грэйхаунд" или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:

a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:

a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитарном университете
d) На площадке для гольфа

11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз? Да - если:

a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет

Нет - если:

a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

13. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также годится как блюз-питьё, если ты просил:

a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе

Совсем не годится как блюз-питьё, если ты просил:

a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки

15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:

a) Сэди
b) Биг Мама
c) Бесси
d) Толстый Речной Пельмень

17. Примеры мужских блюзовых имен:

a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли
d) Биг Вилли

18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):

a) Какой-то физический недостаток - Блайнд, Лэйм, Криппл и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с "Киви" я и поторопился...)

20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

Перевел с английского Дм. Коваленин

В колонках играет - Ray Charles Say no More
Настроение сейчас - 8

Пикап: женский взгляд.

«Пикап? Это машина такая что ли? Нет? Аа… Слышала я про этих самоуверенных дураков. Вообще глупо пользоваться природной женской слабостью к кокетству с незнакомцами, да ещё и считать при этом, что это якобы твоя заслуга и ты по-настоящему крут. Когда передачу про это смотрела и интервью с пикаперами, просто тошно стало от их глупости. Знаешь… зла не хватает! Серьёзно, мужики — глупцы. Не все, конечно. Интересно, хоть кто-то из девушек относится к этому положительно?» — негодует Нина, девушка обычно «белая и пушистая».

Злиться и шипеть, подобно диким кошкам, мы, пока еще прекрасная половина человечества, можем сколь угодно долго. Но я все-таки решила позаимствовать у мужчин немного рациональности и, вооружившись грудой носовых платков, отправилась на поиски девушки, которая при слове «пикап» не начала бы ни плеваться, как верблюд, ни дрожать, как флаги у штаб-квартиры ООН на нью-йоркском ветру.

Дон-Жуан на пенсии
На такое, прямо скажем, странное занятие меня подвигло одно обстоятельство, некогда поразившее, а потом благополучно стершееся из моей девичьей памяти. О существовании пикапа как такового я узнала от одного дальнего знакомого, молодого человека, за которым ни огрехов при общении с противоположным полом, ни умственной отсталости никогда не водилось. Года три назад он, в Питере заразившись идеями обольщения, решил открыть Пермскую школу пикапа. Увлеченно размахивая руками, рассказывал мне о своих наполеоновских прожектах, а увидев гримасу отвращения на моем лице, предупредительно заметил: «Моя любимая девушка меня понимает».

Быть может, его организаторские способности оставляют желать лучшего и идея еще не выгорела, а возможно, произошла переоценка ценностей, но сейчас и он, и его теперь уже жена наотрез отказываются как-либо комментировать факт его былой увлеченности пикапом. Образумились, видимо. Но одно из этой ситуации я поняла четко: девушки, с пониманием относящиеся к этому явлению, все-таки существуют. А значит, нужно только присмотреться.

А-ля анализ по Фрейду
Присматриваться пришлось долго и тщательно. Женщины, чего уж греха таить, существа мстительные. Поэтому, раз уж нас задели за живое, на разнообразные оценочные характеристики обидчиков мы не скупимся. Оксана, на узкой дорожке столкнувшаяся с нерадивым пикапером, делится впечатлениями: «Эти люди просто психи! Единственная их цель — использовать девушку, поиграть на ее слабостях. И все это только ради того, чтобы потешить собственное самолюбие».

Психологический анализ «комплекса пикапера» проводился не раз. И не мною доказано: единственное, что может заставить мужчину «пользовательски» относиться к женщине, — это его неуверенность. Неуверенность в собственной привлекательности («А вот я выучу пару полезных фраз, и любая красотка — моя»), неуверенность в существовании высоких чувств как таковых («Женщина ищет в мужчине генетический материал для будущего потомства, источник финансовых благ, просто самца»).

Быть может, их просто когда-то обидели. Как детей, перед которыми помахали конфеткой и не дали. И теперь они, забыв об опасности ожирения, проглатывают все сладости, находящиеся в поле зрения, не замечая их вкуса. Представьте себе скромного мальчика, на лице которого раньше успевали смениться все цвета радуги, прежде чем он заставит себя срывающимся голосом заговорить с девушкой и получит заслуженный отказ, ибо мямля. И вот снова он, но начитавшийся второсортной теории по НЛП. Теперь он может за 5 минут затащить в постель хоть мать Терезу. Во всяком случае, твердо в этом уверен. Конечно, он будет с пеной у рта доказывать преимущества пикапа!

«В любом случае, ни один психически здоровый мужчина не будет самоутверждаться за счет количества соблазненных женщин» — подводит итог Оксана.

«There’s a little bit of bitch in every woman» —
гласит слоган из рекламы одной туалетной воды. «После скоротечного романа я узнала, что молодой человек некогда закончил „курс молодого бойца“ по пикапу. Поэтому, когда я наткнулась на объявление о наборе на психологический тренинг „Как стать стервой“, решение пришло само собой», — говорит Марина, эффектная брюнетка.

«Пикап по-женски», бесспорно, вещь гораздо более жесткая. Мужчины манипулируют на поверхностном уровне, стремятся затащить в постель и уже чувствуют себя победителями. Женская победа более острая, а методы — более изощренные: мы делаем марионетку, а потом уходим, игриво вильнув пушистым хвостом. «Мы добиваемся власти, а вы — лишь секса, иллюзии власти. Куда уж Казанове соперничать с Лилит в искусстве обольщения! Только до появления ваших пикаперских штучек мы это на показ не выставляли», — продолжает дипломированная стерва.

Да, порой сами женщины отнюдь не ангелы. «Мы же и сами, — говорит Ася, девушка непомерно жизнерадостная, — не всегда хотим от молодых людей чего-то серьезного. А все эти приемчики сразу чувствуются, если человек неискренен. Просто иногда проще сделать вид, что не замечаешь этого. Иногда хочется почувствовать себя беззащитной женщиной, чтобы за тебя все решили».

Мужчины…женщины…война полов… Но давайте будем мыслить шире: понятие Человек. Ни один Человек не заслуживает того, чтобы к нему относились как к средству для достижения цели. И в то же время во все времена Человек стремился подчинить Человека собственной воле. Да хоть Карнеги вспомнить с его «Улыбайтесь — это всех раздражает». Теперь вот еще НЛП.

О машинах и не только
«Представь себе, что на дворе уже далеко за полночь, а тебе нужно добраться до дома из одного конца города в другой. В кармане 100 рублей. Ты тормозишь машину, называешь свою цену. Тебе говорят: 500. Ты: „Нет, до свидания“. И ловишь следующую. Пока не попадется та, которую устроит твоя цена. Так же и с девушками».

Зачем эта нелепая аллегория? А задумайтесь, ведь пикап — это всего лишь набор устоявшихся методов, чтобы уболтать водителя. Никакого креатива. Искусство торговаться.

Жестоко? Цинично? Да, пожалуй. Но больше всего меня убивает то, что эту машинную байку я услышала от человека, которого теперь смело могу назвать любимым и единственным. Откомментил он сие многозначительным «А ведь в этом что-то есть». До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю об этом разговоре. Отрицать то, что мужчину (любого, даже любимого) матушка-природа щедро наделила страстью к полигамии, — занятие бессмысленное и неблагодарное, остается только ратовать за то, чтобы они эту страсть реализовали хотя бы красиво.

Автор статьи Галина Окунева.

Настроение сейчас - Супер

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

Настроение сейчас - 2 из 10

Опять не оченьхорошее настроение...

Пыталась найти в Яндексе смысл жизни...наткнулась на довольно интересную страничку! Там был вот такой тест:

В чем заключается Ваш личный смысл жизни?

Саморазвитие ("Реализовать максимально свои возможности, способности...")

Польза ("...принести максимум полезного себе, близким и обществу")

Семья ("Я живу ради своей семьи")

Движение к Богу ("Обрести полноту общения с Богом")

Понимание ("Уяснить для себя, в чем смысл жизни")

Достижение ("Занять определенное место в обществе...")

Любимая работа ("Моя работа - мой смысл жизни")

Процесс жизни ("Жить максимально полной, насыщенной жизнью")

Нет никакого смысла ("И думать о смысле жизни вредно")

Разное ("Сдать экзамены и курсовые вовремя и без проблем")

А вот какое процентное соотношение:

Саморазвитие 24.6%

Процесс жизни 20.9%

Понимание 16.3%

Нет никакого смысла 10.5%

Польза 8.9%

Движение к Богу 6.8%

Достижение 4.4%

Семья 4.5%

Разное 2.6%

Любимая работа 0.6%

Эх...человеки...

В колонках играет - Metallica One
Настроение сейчас - 8 из 10

Один мой знакомый парень просто болен ПИКАПОМ!
Порылась в его архиве! Интересную вещь нашла! Надо это эапомнить!

Эксклюзив! Возраст женщины и способы соблазнения

Объект: Лолита
Младше 16
Даже и не думай… В лучшем случае ее злобный отец оторвет тебе то, что мешает плохому танцору танцевать, а в худшем…. Собственно статью про совращение малолетних еще никто не отменял… Оставь лучше силы для более интересных вариантов.

И так… знакомьтесь…

Объект: Чудо-бейби
От 16 до 18 лет….
Самый приятный объект для соблазнения. Молодое упругое тело, много лишней энергии, страсть к изучению новых игрушек. Все еще мечтают о принце на белом коне.
Ореол обитания Чудо-бейби – разнообразный… курсы английского языка, библиотеки, приемные комиссии институтов – именно в этих местах – они наиболее уязвимы для отлова. Приручить Чудо-бейби можно по схеме «старший брат» - показав знание местности, знание языков, проявив немного интеллекта, и легкий флирт. Именно в этом возрасте – девушка вступает в полноценную взрослую жизнь и ей нужна в первую очередь хорошая опора и поддержка. Главное будьте аккуратны, если будете торопить события – можете очень сильно поломать ее дальнейшую жизнь.
Секс с Чудо-бейби – может быть великолепным и незабываемым, главное проявить немного нежности и понимания. Особым подарком может стать оральный секс с Чудо-бейби. По необъяснимым законам природы – именно Чудо-бейби может творить чудеса в этом виде секса.
Нестандартные виды секса: ну разве что можешь посмотреть с ней «В ПОИСКАХ НЕМО» или вместе поиграть в дочки-матери на деньги


Объект: Маленькая хищница
От 18 до 20 лет….
Едет новый русский по сельской дороге. Видит на лавочке сидит ярко выраженная сельская Клава, жует семечки. У него в душе что-то проснулось такое родное… Вспомнил маму, родной колхоз. Бьет по тормозам. Подбегает к ней.
- Девушка, красавица, выходи за меня замуж, я всю планету к твоим ногам уложу, золотом осыплю, машину подарю, будем жить в моей квартире в центре города.
Она выплевует семечку изо рта:
- Не для тэбэ быдло, мама цю квитку ростыла…

Обычно в это время девушка уже познает все прелести и все основы сексуальной политэкономии. В этом возрасте маленькая хищница – уже сложила себе приблизительную цену. При чем эта цена обычно изрядно завышена.
В этом возрасте ореол их обитания – дискотеки, бары, клубы. Приручить маленькую хищницу достаточно просто – нужно привлечь их внимание какой то блестящей игрушкой… Для этих целей отлично подходит – скромный серебристый Мерседес (Лексус, Ауди, на крайний случай тюнингованая Лада) или Карточка VISA GOLD.
Секс с маленькой хищницей достаточно скучный, но если Вам нужен отличная боевая подруга для покорения всех ночных клубов города, или если Вы решили устроить испытание для своей печени – испробовав все возможные коктейли – то Вы нашли, то что искали.
Нестандартные виды секса: да в принципе можно все… оральный секс, анальный секс, но знай, она это делает только потому, что этого хочешь ты! Это не секс – это одолжение тебе, такая себе бархатная проституция – ты получаешь все это в обмен на развлечения, которые ты ей подарил сегодня вечером.


Объект: Милая Стерва
От 20 до 22 лет….
Итак, в ее жизни прошли 2 самых беззаботных года… Секс уже стал регулярным, спрос на нее уже по чуть-чуть начинает спадать. Цена ее акций соответственно тоже.
Учеба в ВУЗЕ или работа офис-менеджером научила немного разбираться в людях.
Ореол обитания – тихие уютные кафе, вечеринки у друзей. Приручить можно – веселым характером, интересными сказками, главное показать, что именно с Вами на прекрасно проведет вечер.
Секс с милой стервой – это отдельный разговор… Секс будет хороший, качественный, но это будет только секс. Чувствам не место в ее постели – она пока определяется в своей жизни.
Нестандартные виды секса: как ни странно, но в этом возрасте девушке хочется нормального стандартного секса, ей хочется, чтоб ее тело использовали по назначению.


Объект: Королева ЗАГСА
От 22 до 26
Беззаботная молодость прошла, все подруги вышли замуж, наделали детей. Родители каждый день «клюют в голову», что она так и останется старой девой до конца дней, что они в ее возрасте уже строили очередную ячейку общества, доделали младшего братика, и продолжали строить коммунизм.
Не в силах бороться с эти соблазнами – Королева ЗАГСА каждого мужчины рассматривает с точки зрения потенциального мужа и отца ее детей. Цена ее акций стремительно приближается к нулевой отметке. Значительно снижается планка для партнеров.
Ореол обитания – везде, где есть мужчины – от сайтов знакомств до футбольных стадионов. Приручить этого забавного зверька проще чем морскую свинку. Достаточно показать более менее стабильный заработок, и желание ближайшее время жениться и завести ребенка. Главное избегать разговоров – про количество брошенных женщин, и про количество внебрачных детей, которые заселяют все близлежащие детские садики.
Секс с Королевой ЗАГСА – это будет шоу, это будет всплеск эмоций, она будет стараться показать все на что способна, утром принесет кофе в постель, и потом лежа у тебя на груди – посмотрит в твои честные глаза и спросит: А КОГДА МЫ ПОЙДЕМ В ЗАГС?
Нестандартные виды секса: любой каприз, пока в ее душе будет гореть огонек надежды на счастливое замужество…


Объект: Кошка-Желание
От 26 до 30
Ну не берут ее замуж, или уже была замужем, а там не понравилось. Время безжалостно уходит – девушка медленно, но уверенно становится НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ.
Подруги, которым она так завидовала – стали глупыми толстыми коровами, у которых разговоры ограничиваются детьми и грязными памперсами, родители уже особо не достают. Работа занимает большую часть времени, она уже добилась серьезных успехов. Она уже полностью самостоятельная, сама в состоянии себя содержать.
Ореол обитания: ночные клубы - где она отдыхает по вечерам, тихие кафе – где она обедает, спортзал – где она проводит большую часть свободного времени. Приручить просто – нужно просто понравиться и заинтересовать, дальше все будет просто. Ты и она – Вы взрослые, и каждый из Вас знает, кто чего хочет.
Секс с Кошкой Желание – это будет секс, это будет самый полноценный секс, это будет желание и страсть, без границ и ограничений. Ведь все что им нужно – это только ЛЮБОВЬ!
Нестандартные виды секса: никаких границ, только индивидуальные пристрастия, главное открывать новые горизонты еще и еще, разве Вы так долго искали друг друга не для этого?

Автор: Влад Киевский

Как они нас! Ох уж эти ПИКАПЕРЫ!

В колонках играет - Я хочу быть с тобой! Бутусова
Настроение сейчас - На 5 из 10

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все

пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрёт;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости,
образовании очень высока.

Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее,
чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда
человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом
мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей
в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе;

2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать

В колонках играет - RHCP 2006
Настроение сейчас - 8 из 10

Это стхотворение мне пислала Ангел!


У сердца с глазом - тайный договор:
Они друг другу облегчают муки,
Когда тебя напрасно ищет взор
И сердце задыхается в разлуке.

Твоим изображеньем зоркий глаз
Дает и сердцу любоваться вволю.
А сердце глазу в свой урочный час
Мечты любовной уступает долю.

Так в помыслах моих иль во плоти
Ты предо мной в мгновение любое.
Не дальше мысли можешь ты уйти.
Я неразлучен с ней, она - с тобою.

Мой взор тебя рисует и во сне
И будит сердце, спящее во мне.

В колонках играет - "Этот город!" гр.Браво
Настроение сейчас - 8 из 10

Кто-то когда-то сказал:

"- работай, как будто тебе не надо денег,


- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,


- танцуй, как будто никто не смотрит,


- пой, как будто никто не слышит,


- живи, как будто на земле рай."

В колонках играет - RHCP
Настроение сейчас - 10 из 10

Это моя первая запись!
Ну что ж... "буду краток"!