Мы часто забываем, что мы не боги. Что не мы подвесили тонкую ниточку жизни и не нам решать, когда она оборвётся.
Мы виним себя во всём. И мы живём с этим чувством вины годами. Иногда десятилетиями.

Память наша избирательна и изобретательна. Зачем мне помнить малыша, который ушёл от меня в 1995 году? Но я помню.
И вместе с памятью о нём во мне живёт чувство вины. Горечи. Утраты. Ощущения, что я чего то не сделала, что-то не учла, куда-то не добежала.

Дорогие друзья, помните- мы- не боги. И не нам решать, жить или умереть. Нам лишь дано бороться и не сдаваться, а если пришло время- не быть эгоистичными и отпустить.

Не вините себя. Не принимайте на себя функций бога.

И да. Это наша боль. Но именно это позволяет нам оставаться людьми в рамках заводчика.

Я за чистоту породы.
Я против недобросовестных экспертов.
С экспертом нет смысла спорить.
К его мнение нужно относится критически.
Его мнение- не приговор для животного (не считая дисквалов за тип).
Совокупность большого количества мнений экспертов более объективно, чем мнение одного эксперта.
Эксперт человек и может: ошибиться, не иметь достаточно опыта, быть не в кондиции.
Бридер знает о породе всё, эксперт всё о породах.
Титул- не показатель качества животного.
Один бест- не показатель качества животного.
Множественные номинации и стабильный бест- показатель качества животного.
Животное хорошего типа- не есть хороший производитель.
Животное не идеального типа- может быть хорошим производителем при наличии: качественной родословной, успешно подобранного партнёра, точечного инбридинга на отличного предка.
Свобода выбора и свобода действия бридера- это нормально.
Самый большой вред и самую большую пользу бридер принесёт себе сам.
За чистоту породы каждый борется сам, не привлекая к этому никакие органы.
Всех в итоге рассудит время и бесты.

Нет эксперта, которым экспоненты довольны на 100 %.
Но от этого он не перестаёт быть экспертом.

Эксперту вообще тяжело. Мало того, что на каждой выставке на каждой кошке он сдаёт заново экзамен, над ним довлеет огромная ответственность не ошибиться и не забыть никого прописать на бест, через него проходит огромный документооборот, рядом может сидеть ученик, которого надо параллельно учить, эксперту необходимо быть доброжелательным, внимательным и выслушивать о том, как кошку любят и как она отлично сегодня перед выставкой сходила в туалет. И так 40-50 раз за день.

А вокруг шумит выставка, работает секретариат, фонят коллеги и вообще набирает обороты чудовищный, сжатый в два дня процесс, под названием выставка кошек. Который к концу каждого дня разряжается бестом, на котором эксперт тоже должен держать марку.

Но и потом эксперту не дадут спокойно заползти в постель и там отлежаться. Его (несут, ведут, идёт сам) в ресторан, поят, кормят, хотят общения, консультаций, секретов мастерства. Там уровень доброжелательности эксперта вообще должен зашкаливать.

Эксперт всем должен на выставке. Стабильная психика и железные яйца нужны эксперту.

А потом на форум выходит кто-нибудь и начинает рассказывать, какой на самом деле этот эксперт невнятное г@вно, титул его кошке не поставил, не оценил такую восходящую звизду отечественной фелинологии. И то что кошка- пырзик и вообще без шапки оценочного листа не поймёшь какой же она породы, а иногда и пола- никого не колышет. Народ достаёт палки, рогатины и с факелами и песнями идёт убивать эксперта в ближайшей теме.

Да, бывает, что эксперт лажает. Бывает что ошибается. Бывает несёт откровенную чушь. Бывает всё.
Не ходите под него больше. Вот и весь сказ. Вы, в отличии эксперта, который не выбирает экспонентский состав выставки, можете выбирать.

Будьте людьми, не забывайте- эксперты тоже люди. И им очень тяжело.

Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить. А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру: 1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
11. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

12. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

13. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
14. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

15. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

16. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

17. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

Ты 11:10
просто период какой-то дурацкий..

Я 11:10
хе-хе
периоды в бридинге почти всегда дурацкие
то кровей нет
то покупателей нет
то активов нет
то места нет
то здоровья нет
то сил нет
то денег нет

Ты 11:11
))))

Я 11:12
а когда есть покупатели- котят нет

Ты 11:12
Во-во
иногда идёт комплексом )))

Я 11:13
ну эт понятно
я про то, что хорошо-то нам не бывает
ну так и правильно
мы же мазохисты

Ты 11:13
ну чего, бывает... Купишь мешок корма, наполнителем запасёшься- и спишь счастливый )))

Я 11:14
нам нужно чтоб ветер в лицо, какашки под ноги, дырку в сердце, царапину под глаз
а и ещё гемморой
так чтоб ни самому посмотреть, ни друзьям показать

Ты 11:14
))) точно...
зато вон на фоточках всё так радостно и весело )))

Я 11:15
так это шоу-биз
о, кстати ты не против если я кусок диалога вставлю в свой ЖЖ

Ты 11:15
))) не против
а дашь ссылочку на жж?
я люблю читать твои произведения...

Я 11:15
да там полтора землекопа всего
самая лучшая часть моих произведений- это монологи с самой собой когда я гребу гавно

50 советов начинающим заводчикам.

1. Никто и никогда не обещает вам, что будет легко.

2. Законы подлости всегда сильнее законов генетики. (с) Marla aka Наталья Цветкова

3. Разведение потребует от вас больших финансовых, эмоциональных, физических и временных вложений.

4. Никогда не позволяйте себе черстветь. Заводчик, привыкший к смерти до безразличия- не заводчик.

5. Вам придётся принимать трудные и страшные решения.

6. Вам придётся расставаться с производителями, которые отработали свою программу в питомнике, находя им новый дом.

7. Забудьте об отпуске, готовьтесь потратить его на 2-3 х дневные отгулы по форсмажорам в питомнике.

8. Вам придётся научиться радоваться победам других и стоически переживать свои проигрыши.

9. Выставка- не приговор, мнение судьи- не истина в последней инстанции.

10. Каждому судье- Бог судья. (c) Curl aka Светлана Борисовна Пономарёва.

11. Каждый заводчик имеет свой вкус и своё видение типа в рамках стандарта.

12. Прибыль от продаж- это случайный косвенный позитивный результат качественной работы, энтузиазма и самоотдачи. Она не может быть целью.

13. Жизнь- несправедлива. Осознайте это раз и навсегда.

14. Никогда не планируйте более 2х многоплодных или 3х малоподных помёта котят одновременно.

15. Учитесь, читайте, посещайте семинары. Не бывает бесполезной информации. Даже если вы занимаетесь разведением более 10 лет, вы много не знаете.

16. По каждому поводу и действию заключайте договоры.

17. Никогда не продавайте животных в долг или на условиях. Только в случае, если вы готовы его подарить. Лучше продайте его дешевле.

18. Никогда не покупайте животное в долг или под котят. Лучше купите другое животное.

19. Осознайте сразу- преимущественное большинство котят= котята пет-класса. Они должны быть кастрированы до продажи. Этим вы обезопасите их и себя.

20. Если вы очень хотите попасть на выставку, но обстоятельства препятствуют- плюньте- обязательно будет следующая.

21. Ни один котёнок, которого вы хотите продать, не останется у вас навечно. Да, он может засидеться, но если вы хотите его продать- обязательно продадите.

22. Будьте готовы к тому, что кошачих прибамбасов и оборудования у вас будет очень много. И они будут занимать место в вашей квартире. Большее место.

23. Покупая дорогие переноски, палатки и игрушки для кошек, знайте- вы покупаете их для себя. Кошке достаточно пробки от бутылки и картонной коробки.

24. Покупайте большую стиральную машину- они будет работать по 7 дней в неделю.

25. Покупайте качественную еду, корма, воду- они залог здоровья ваших животных.

26. Перенаселение- это источник болезней и вирусов в вашем питомнике.

27. Уважайте ваших домочадцев и соседей. Питомник не должен выживать людей из дома или вызывать ненависть окружающих.

28. Будьте готовы к перестановке приоритетов в тратах. Если раньше для вас кошка за 3000$ была нонсенсом, а ежемесячные траты на корма, пески не менее 30% бюджета- идиотизмом, вам придётся их поменять.

29. Не будьте эгоистичны. Принимая решение о судьбе животного, ориентируйтесь в первую очередь на его интересы и качество жизни.

30. Научитесь элементарным манипуляциям- стричь когти, колоть, мыть. Даже если вы очень боитесь это делать, рано или поздно может случиться ситуация, что вам придётся всё делать самому.

31. Никогда ни при каких обстоятельствах не опускайте руки.

32. Никогда не принимайте важных решений в слишком приподнятом настроении или в унынии.

33. Привыкайте к тому, что мир профессионального разведения кошек не полянка с ромашками. Здесь работают люди, а люди всегда одинаковы.

34. Цена производителя не всегда является показателем его качества.

35. Формируйте и оберегайте свою репутацию.

36. Перед покупкой производителя всегда выясняйте репутацию заводчика.

37. Хороший заводчик- залог удачной покупки производителя.

38. Приучите вести себя информационные базы о помётах, прививках, выставках и проч.

39. Высокие титулы- это хорошо. НО через __ лет вы поймёте, что важнее выставочной карьеры животного- его здоровье и породные качества.

40. Хороший производитель не всегда самый яркий представитель породы.

41. От осинки родятся апельсинки. Гармония и совпадение пары важнее их фенотипических качеств.

42. От апельсинок родятся осинки. Два отличных производителя могут давать посредственных котят.

43. Экспериментируйте. Но имея чёткую цель.

44. Не бойтесь осуждения. Большинство может быть не право.

45. Какой бы «новый тип» не продвигали заводчики, есть стандарт. И именно он является вектором движения в бридинге.

46. О типе ваших животных вас должно волновать мнение только одного человека- ваше.

47. Будьте самокритичны, но не путайте это с самобичеванием.

48. Не бойтесь разговоров за спиной- если вы что-то из себя представляете как личность, они обязательно будут.

49. Заводик- это мазохист. Он постоянно гребёт какашки, тратит деньги не на себя, не досыпает, не ездит в отпуск годами, спит на краю кровати, не находит понимания у близких и иногда надрывает собственное сердце.

50. Любовь- вот основополагающий двигатель прогресса и успеха. Если ваш питомнпк стал для вас рутиной, это чревато безразличием и чёрствостью. Заводчик не может быть таковым.

51. Отвлекитесь от компьютера и погладьте кошку.

Про заводчиков.

Мы, заводчики, несущие в крепких мозолистых руках знамя чистоты породы, и выглядит это знамя как лопата, на которую намотан мешок для мусора. Потому чтоб соблюсти чистоту, приходится перелопатить тонны пустой породы, какашек и прочего.

Мы, люди, плачущие над котёнком, но безразличные к политике. Если политика не касается кошек.

Мы, специалисты, крайне узкого профиля, обладающие уникальными знаниями, интуицией и опытом без специального образования. Потому что фелинология существует, а институт образования- нет.

Мы, фанаты, кошек вообще и породы в частности, знающие зачастую больше судей. Потому что судья знает всего понемногу, а мы о немногом- всё.

Мы, продавцы, не считающие кошек- товаром. Потому что вы платите за них всего лишь деньги, а мы вкладываем в них душу, и иногда рвём сердце.

Это конечно шутка. По поводу кепки. Видела когда-то рекламу на Таганке: \"Купи квартиру в Москве- получи кепку в подарок\". А по поводу кастрации- отнюдь.

И не надо ворча, закрывать страницу. Пугливо хвататься за пах. Смотреть с жалостью на своего питомца. Или материться в монитор- я, увы, этого не услышу. Да и помню весь набор аргументов, приводимый котовладельцами. Я 1000 раз приводила свои и как показала практика, кастрация- это цивилизованно, ответственно и круто.

О физиологии кастрации: сама операция у котов происходит до богохульного просто, без пафоса. На заднем фоне даже не сверкают молнии, не гремят раскаты грома, не скрипят жалобно двери, фонарь не раскачивается и не играет музыка Мориконе. 7 минут после введения наркоза и ваш кот получает бонус в виде комфортной и долгой жизни. У кошек эта операция, естественно, дольше и сложнее. Но и она не является из ряда вон, особенно когда данное вмешательство не оперативное (по показаниям), а плановое.

О психологии кастрации: не очеловечивайте животных. Они не будут бегать весной с криком: \"где они?!\", не вставят вам в спину когтерез и даже тоски в их глазах не появится. Совсем другой уровень сознания позволяет не сокрушаться об утраченных, но не испытанных, удовольствиях.

О мифах о кастрации:

1. Животное не жиреет и не становится вялым. Жирным и вялыми оно может стать от неправильного рациона и отсутствия должного внимания со стороны хозяина.

2. Животное не становится инвалидом, уродом или неполноценным

3. Животное не становится существом среднего пола. Надпочечники всё равно работают и гормональный фон присутствует.

4. Животное не будет смотреть на вас с тоской в глаза или мстить.

5. Животное будет жить долго и счастливо, а не влачить безрадостное существование, как кажется противникам кастрации.

6. Кошке НЕ НАДО рожать \"для здоровья\", наоборот- роды изнашивают её организм, могут быть фатальными.

7. Животное не обязано оставлять своё продолжение на земле. В природе не каждое животное (особенно самец) получает возможность продолжить себя в потомках.

8. Животное можно и нужно кастрировать рано, ждать до полового созревания (6-8 мес), родов или развязывания не обязательно.

9. Независимо от возраста животного (хоть 3 мес, хот 9 лет) или статуса (развязан, не развязан) животное сформируется согласно заложенному генотипу и фенотипу. Кастрация не повлияет глобально на формирование организма.

10. Ранняя кастрация- ЭТО НЕ СТРАШНО. Мифы о недоразвитии уретры, о неправильном развитии всего организма- бред. И ничем, кроме страха ветеринара делать операцию и считать наркоз, не аргументированы. А вот позитив от ранней кастрации имеет статистику, цифры, подтверждение.

11. Мочекаменная болезнь. МКБ болезнь не статуса (кастрат- не кастрат), а генотипа или сопутстсвующая. К этому у животного должна бить либо генетическая предрасположенность (от свойственности кровным линиям до склонности к этому породы) либо же как вторичка при хроническом воспалении мочеполовой системы, почек, нарушениях обмена веществ и проч.

О пользе кастрации: животное в охоте плевать на вас хотело. Ему не до общения, ласк и прочего. У него свербит, ему хочется и оно не понимает, почему ему этого не дают. Не заблуждайтесь, вы не обеспечите коту ОДНОЙ вязкой его потребности. Коту надо 2 кошки в неделю. И когда он вяжет одну, он уже мечтает о второй. Кошке можно иметь 3 помёта в два года. А хочет она 4 в год. И если вы, как разумный хозяин, который понимает, что частые вязки, роды изнашивают организм животного, не даёте требуемого, животное метит стены (и кошки в том числе), орёт, шкодит и вообще у него всячески портится характер.

И наша экология пинками гонит владельцев животных к кастрации. Раньше на пиометру съезжались посмотреть ветеринары со всего города- ишь ты редкость какая. А нынче гнойные матки, рак молочных желёз (у котов в том числе), рак матки- норма и распространённая практика. Так зачем же до этого доводить?

А про вязки \"для здоровья\" со словим: \"Я их пристрою, очередь на котят стоит\" я вам расскажу немного. Когда вы, 2 месяца кормите свою беременную кошку тройными порциями и выносите, соответствующее поглощаемому, тройное количество стула, потом трясущимися руками принимаете роды, отстирывая кровавые простыни (потому что кошка ваша вполне логично хочет рожать у вас в постели), кормите кормящую мать четверными порциями еды с соответствующим выхлопом, потом ловите месячных малышей, которые норовят покусать провода, а потом туда нагадить, кормите восьмерными порциями мать и котят, вызваниваете \"очередь на котят\", которая с их появлением рассосалась, а потом несёте их, выращенных, любимых, чистеньких торгашке на Птичку, уверяющей вас, что за ваши 100 рублей она их всех хорошо пристроит (заразив перед этим вирусняком, блохами, а тех кого не продаст в выходные- ЖИВЫМИ выкинет в коллектор)- вы совершаете преступление. Не пользуйтесь ложной благодетельностью, что кошке надо. Да не надо кошке котят. Ей надо спокойствие, забота и любовь. Проявите всё это- кастрируйте её.

Ну да это физиология всё. А психология такова, что кастрированное животное радо и вам и само себе, живёт дольше, комфортнее и потенциал прожить здоровым и счастливым у него повышается в разы после кастрации.

Не позволяйте ложной морали, мифам портить качество жизни вашего животного и вашей. Сделайте своему животному кастрацию (лучше всего раннюю) и живите долго и счастливо.

Если на спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь весом 3-5 кг, то он не будет двигаться всю ночь и почёсывать предмет за ушком.

Сегодня Гоша вязал Акашу. Гоша- кастрат 12ти лет, который всё время забывает две вещи. Что он только что поел и что его кастрировали. Видимо склероз. Акаша- дама в чёрном и течке.

Гоша на Акашу взгромоздился, но видимо до этого самого момента не осознавал, что теперь у него на животе выросла женская грудь. Или подушка безопасности. Которая гарантирует безопасный секс, потому как мешает внятному проникновению.

Вяжет он значит, Акашу, смотрю- задумался. Так женщины иногда над вязанием задумываются, набрасывая петли автоматически. А потом уснул.

Старый конь борозды не испортит. Пусть кастрат, пусть толст и местами в склерозе, но если женщина просит, он и повязать сможет и утешить после неудачной вязки.

Иногда кошки меня достают так, что звёзды из глаз сыпятся. Ну представьте себе, на стопке поглаженного белья (их, между прочим, полотенчиков для купания) отчётливый такой коричневый след. А кто расписался- уже и не узнать.

И тогда кошачий прайд затихает, как пред грозой. Все рассасываются по домикам, а я мечу молнии в высоте своего хозяйского положения молча и безрезультатно.

А потом вижу, как из домика торчит чья-то окладистая задница. Как дети, право слово. Если голову спрятали, считай и всё остальное не видно. И нет сил их ругать. Подойду, поглажу и успокаиваюсь.

Многие люди представляют себе питомник породистых кошек, профессионально занимающийся разведением, как некое отдельно стоящее здание, набитое клетками или вольерами. С аурой устойчивого запаха вокруг.

А заводчика сродни зелёным в стадии обострения борьбы с носителями мехов- всклокоченный человек хрупкой конструкции в очках, сталистым блеском в глазах, а за спиной у него ведро с краской, которую он готов ляпнуть даже на искусственный мех оторочки детских сапожков. Зачем? А чтоб неповадно было.

Увы, не оправдаю мифа. Заводчик может ехать с вами рядом в метро. Или оказаться в соседнем шезлонге одного из многочисленных курортов Шарма. Или выплясывать в гей клубе. И даже покупать мандарины в супермаркете. И вы не узнаете, кто он, если только не произнесёте кодового слова или сочетания слов. У каждого заводчика кодовое слово своё. Но есть и общие. Например, загадочное, "красная бурма" или "солидная черепаха" или "я их повязала вчера. Она так кричала" или совсем уж страшное "мы к вам завтра на кастрацию". И вот тогда знайте, это ОН, заводчик.

Это мазохист, который тратит выходные на то, чтобы два дня проторчать среди толпы таких же безумцев, прислушиваясь к выкрикиваемым номерам, вытаскивая своё животное из клетки и выпучив глаза, убегая с ним куда-то. Обсуждающим с другим заводчиком цвет, качество и структуру стула, который дал новый корм. Запросто покупая кошачий лоток за 100 баксов, а кошачий домик за 300. Расчёсывающие, напудривающие, ковыряющиеся в ушах, полирующие кусочком замши на столах для груминга. Говорящие два дня без умолку. Пьющие из кубков. Плачущие у ринга, потому что ваш кот первый. Сжавшие губы, потому что ваш кот последний. И ещё много странных и на обывательский взгляд вещей и дел предпринимает заводчик на выставке.

Мы те, у кого не было проблем, были свободные деньги и время, а нервы и волосы были в порядке. И нам это не нравилось. И теперь мы имеем проблемы, мы тратимся и траты наши глобальны, мы не досыпаем ночей, мы в растрёпанных нервах и некоторых из нас первая седина появилась с появлением желания профессионально заняться разведением кошек. И хотя мы стонем, обещаем всё это бросить, курим ночью на кухне, но нам это нравится!

У нас есть ДРУЗЬЯ! У нас есть ВРАГИ! Причём и те и тем не просто с большой буквы, а из больших букв каждое слово.

Наши кошки живут с нами. Живут нами. Живут на нас. Они спят в наших постелях. Они воспитывают наших детей, наши половинки, наших родителей, да и нас они тоже воспитывают. А мы уже давно живём ими.

Они наши камни, наши чемоданы без ручки. И они наши двигатели внутреннего сгорания с высочайшим КПД, который пинает нас по жизни мощно в зад и не даёт успокоиться.

Мы всё время в поиске. Кровных линий, производителей, кормов, песков, покупателей, продавцов, акций, скидок, судей, выставок, окрасов, информации.

Наши глаза горят. Наши руки трясутся. Наши уши внемлют. А языки болтают без умолку. НО только тогда, когда мы собираемся вдвоём или более. Не зря есть присказка, что если заводчики сошлись за столом, разговор рано или поздно скатится к обсуждению хорошо сформированного стула.

А так, без кодовых слов, мы становимся как обычные люди. Такие же как все. Едущие рядом с вами в метро. Или сидящие в соседнем шезлонге на одном из курортов Шарма.