Весьма специфический

Юмор

Из жизни усопших:

СВ. ПЕТР: "Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа."
САТАНА: "Добро пожаловать в ад, вот ваши рожки и гармоника."


- Прикинь, я узнал, что Брюс Уиллис тоже играет на гармошке, и у него есть своя группа.
- А, ясно. Теперь я понимаю, почему от него ушла Дэми Мур.



- Милая, пойдем сегодня музыку послушаем, например на Петровича.
- Нет. На Петровича не хочу.
- Что так? Он ведь прикольный.
- Прикольный. Но у него есть один недостаток.
- ?????
- Он же играет на гармошках!


- Слав, опять ты достал свои ублюдские гармошки?
- Милая, я же просил не называть их ублюдскими!
Они же блюзовые!


Захожу вчера в муз.палатку у м.Арбатская (г.Москва), спрашиваю:
- А чо есть из блюза?
- Много, а что конкретно нужно?
- Всё, где есть губная гармошка :-)
- Неее. Ничего такого нет.
Ладно, я сам пострю. Ага, нету.
Лежит Maddy Waters, Paul deLay и John Mayaal. Это только из того что я знаю.
Обругал их, купил Mayaal'а и ушел доволный.
Нифига они не знают, продавцы эти.
Толи дело на Гарбушке было!
Вот.

Ну будем надеятся, что нашими силами через годик-полтора состоится в той же палатке такой диалог:
- А чо есть из блюза?
- Много, а что конкретно нужно?
- Всё, где есть что-нибудь кроме губной гармошки, ну может гитара, ну на крайний случай хроматика? :-)
- Неее. Ничего такого нет. Но возьмите Maddy Waters, Paul deLay и John Mayaal это вас должно заинтересовать,
я вижу по глазам...


Харпер приходит к врачу. Говорит: я - душа группы. Мозговой центр, так сказать. Но блин, последнее время чего-то из меня никаких идей..
Доктор (Д): Пьете много?
Х: Ну.. бутылку в день..
Д: Курите?
Х: Ну да.. короб в сутки улетает..
Д: У вас мозги промокли. Мы их вам ща вытащим.. и просушим. Через пару дней заберете.
Ну, о-кей, вытащили..
Проходит неделя Х. за мозгами не идет. Доктор звонит, и говорит типа.. приходите, чего ж вы!?
Х: А-а-а.. да вы знаете, они мне пока без надобности.. я на ударных пока играю.. : )


Вопрос: Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Ответ: Они пытаются показать, как правильно играть!



Вопрос: Как бы вы назвали аккомпаниатора для губной гармошке?
Ответ: Фидо! (Шарик!)


Вопрос: Что вы говорите в конце соло на гармошке?
Ответ: Слава богу!


Вопрос: Сколько харперов потребуется для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Пять. Один вкручивает, а четыре определяют, в какой позиции это должно быть – в прямой или перекрестной.


Вопрос: Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
Ответ: Лжец.


Вопрос: Что лучше – электрогитара или гармошка?
Ответ: Электрогитара. Нельзя замочить гармошкой харпера.


Вопрос: Сколько харперов надо для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Не беспокойся об изменениях, чувак! Просто дуй(играй)!


Вопрос: Как традиционна играющие на гармошке приветствуют друг друга?
Ответ: "Привет! Я круче тебя!"


Вопрос: В чем отличие меджу гармошкой и Шевроле 57-го года?
Ответ: Шевроле можно настроить(подремонтировать).


Вопрос: Если сбросить с утеса гитариста и харпера, кто первым упадет на землю?
Ответ: Гитарист. Харпер остановится на полпути чтобы спросить, в каком клуче они играют.


Вопрос: Как заставить харпера играть мягче?
Ответ: Дать ему песню в табах.


Два харпера проходят мимо бара...
Ну, и такое иногда бывает! :-)


Блюзовый музыкант умирает и попадает на небо. Ему говорят: "Добро пожаловать, мужик!
тебя выбрали в группу "Все Звезды Блюза На Небесах" — вместе с Мадди, Вольфом
и Фредди Кингом. Мы выступаем сегодня вечером. Одна проблема — на гармошке играет бог..."


Вопрос: Сколько играющих на гармошке надо для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Пять. Один меняет, а четверо спорят, как бы сделал это Little Walter.


Вопрос: Сколько играющих на гармошке надо для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Один. Но он будет долго ковыряться в ящике с лампочками, пока найдет нужную.


Вопрос: Что делает харпер в самые нежные моменты своей жизни?
Ответ: Ставит ревербрацию (поправьте, если неправильно ;-) в режим "медленно".


Вопрос: Для чего были изобретены гитарные усилители?
Ответ: Для того, чтобы харперу было куда поставить свое пиво.


Гитарист говорит своей жене: "Милая! Я могу играть на тебе, как на соей гитаре!"
Жена отвечает: "По мне лучше, чтобы ты играл на мне как на гармонике!"


В одном баре был бармен, который после короткого разговора мог определить IQ (коэфф. интеллекта) собеседника.
Однажды к стойке подошел человек. Он поговорил немного с барменом и бармен сказал:
"Ух ты! У тебя IQ 140! Пойди поговори с тем человеком." и отвел к столику.
Потом подошел другой, и после беседы бармен сказал определил его КИ как 90, посадил его перед огромным экраном и оставил его смотреть футбол.
Потом подошел третий человек и немного поговорил с барменом. Бармен подумал: "Хм... Его IQ около 29!" Он отвел третьего посетителя к маленькому столику в углу и сказал: "Вам должно понравиться общаться друг с другом"
После того, как бармен ушел, мужичок за столиком сказал:
- "Ну, ты играешь в прямой или в перекрестной позиции?"


Вопрос: Почему гитаристы не страдают от геморроя?
Ответ: Потому что все задницы играют на гармошках...


Харпер помирает и попадает на небеса в длинную очередь перед Жемчужными Вратами. Какой-то мужик ходит вдоль очереди и предлагает посмотреть на ад, пока они стоят в очереди. Он говорит: "Пойдите посмотрите на ад. Для того, чтобы туда попасть, надо только сесть в этот красный лифт. Если не понравится — поедете обратно." Харпер и думает: "Пойду проверю. Может, там не так уж и плохо!" Он садится в лифт, в аду его встречает дьявол и устраивает экскурсию по аду. Вскоре харпер начинает думать, что ад - это не текое уж плохое место! Они с дьяволом заходят в ночной клуб, в котором потрясающе играет группа. Харпер замечает несколько
известных людей... "Эй, а это не Little Walter вон там?"
Они выходят, и харпер спрашивает дьявола:
- "Здорово они играли! Но... должна же быть какая-то лажа, а?"
- "Никаких соло!"


Честно спёрто тут: http://www.harmonica.ru/study/humor/