Тарифный план Президентский пожизненный
- Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
- Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
- Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
- Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
- Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
- Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
- Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
- Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!
- Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
- Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
- Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
- Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

38 отличий сотового телефона от жены
1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

Это, конечно, уже все читали, но решил несколько постов посвятить этому маразму! =))



Как выбирать девушек?
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой, причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется, залезать под капот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.

У Агидель была замечательная фотка "параллель": http://www.rostov.ru/710922/rp_photo_tab?photo_uid=pic_718289

У меня теперь своя:

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите...

Охрененное граффити! Святой Свин! =))) Или Свин - Апостол!

Заметте - в окне - ящик "Ливиза"! =))

Придумали тут недавно вместе с Женей рекламный слоган:



Портвейн 72 - новые горизонты

Ахтунг!!! народ!!! Крышу на Приморской ЗАКРЫЛИ!!! На 15-ом этаже поставили железную дверь (написав, что ключи от неё у лифтёров и дав номер - позвонить им что ли??), а на 14-ом - решетку! Жопа!!!
У кого-нибудь есть аФФФтоген - открыть эти злоебучие двери, как консервную банку???

ОЧЕНЬ НУЖНО!!!

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 29 % 71 % © Новый Акрополь 2005

Перед вами отражение ваших же представлений о Судьбе. Чего получилось больше: Предопределенности или Свободы выбора? Философы считают, что в человеческой судьбе присутствует и то, и другое.

Предопределенность существует, но в ней нет ни боли, ни тревоги. Такая Предопределенность несет в себе радость и жизненную силу, ибо указывает нам новые пути и новые дали, пока недоступные нашему пониманию, к которым мы должны приближаться шаг за шагом, даже неся с собой все свои боли и страдания. Эта неизбежная Судьба дает нам толчок, чтобы идти и идти навстречу загадочной Метаистории, которую мы не можем понять, но которую каждый из нас в глубине своего сердца чувствует.

Но все это может прекрасно сочетаться с нашей свободой выбора, которую мы также должны понимать не как нечто абсолютное, а, скорее всего, как нечто более или менее относительное. В рамках великого метаисторического продвижения по пути эволюции мы можем создавать нашу собственную историю, и мы в ответе за все, что создаем, и за все, что делаем. Ибо хотя, с одной стороны, верно, что все повторяется, движется и возвращается на круги своя, с другой стороны, ничто никогда не повторяется таким, каким было прежде. То, что происходит сейчас, в данный момент, — уникально и неповторимо. В таком виде и в такой форме оно никогда больше не вернется, и в каком-то смысле оно, на самом деле, никогда не существовало. Поэтому каждое мгновение ценно и священно именно в том, что мы из него делаем здесь и сейчас, поскольку оно никогда больше не повторится таким, каково оно в данный момент. И потому мы в ответе за то, что сейчас с нами происходит, за то, чтобы не опускать руки и не опускаться самим. Ибо тот, кто, полностью веря в неизбежную судьбу, позволяет, чтобы его уносило течением жизни, рискует превратиться в бревно, которое может разбиться в щепки. Каждый человек имеет шанс, возможность идти по пути согласно своему ритму и своим способностям; но, какими бы ни были его ритм и способности, он должен двигаться вперед, постоянно совершенствуясь и очищая самого себя. Есть люди, которые плетутся по пути еле-еле, есть другие, шагающие решительно и прямо. Есть люди, которые ступают по пути, опираясь на всех окружающих, а есть другие, идущие так, чтобы остальные могли на них опереться. Есть люди, для которых вовсе не важно, будут ли они идти по головам других и сколько людей пострадает, пока не осуществятся их интересы и желания. Но есть другие, для которых не важно, сколько людей пройдут по их головам, если таким образом можно помочь им продвинуться по пути. Не все люди одинаковы, уравниловка — это один из «мифов» ХХ века. Все мы разные: у нас разные лица, разные вкусы, разный образ жизни. Но это не значит, что мы противостоим друг другу, что мы друг для друга враги. Именно благодаря различиям мы можем объединить все элементы, которые нужны, чтобы продвигаться по пути эволюции.

Что почитать: «Судьба: предопределенность или свобода выбора?»
Тематический номер журнала «Человек без границ»

Стыренно у taburetka

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ
серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать
интерес к молитвам благой знак)
8) Принимает наркотики. (Явный признак Гота)
9) Убивает людей для забавы. (плачу.. :*))) )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???)
11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (УбиваЯ людей для
забавы.... (плачу снова.... ))
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием
наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Эпидемия???)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка). (ЖЖошь!!!)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА. (С лупой, под микроскопом)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать
pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Может графитчик...
Уже рыдаю...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
(Значит не для забавы людей убивает!!...)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит. (Истерика)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) (Пасхальные яйца)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (Я знал что МакДоналд сатанист)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
(Рыдаю в истерике)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
_____;______))))
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Кругами, по местам
подозрительным)
34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
(выплавляет из них таблички Я-ГОТ)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
(Идиоты....)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов) (А теперь все эти пункты по
порядку выполни...)

Индустриальная осень

Индустриальная осень

Индустриальная осень

Индустриальная осень

Индустриальная осень

Индустриальная осень

Индустриальная осень

Индустриальная осень

.

.

Настоящие аффтары фраз

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
Первый нах © Адам
Первый нах © Эрнст
Где такую траву брали © Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

Вот kos77, замечательный, предлагает отличную замену всем этим "Афтар жжош", "пешы исчо" и т.п.



Я, в свою очередь взял это у ЖЖ-юзера ramallah



Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Действительно актуальная для меня песня... Потому что бренчу я только два-три аккорда, но уже сам этим наслаждаюсь!


Два аккорда (Я знаю только два аккорда)

1-й куплет:

Я знаю только
Два аккорда
Но пою

Просто так

Я знаю только
Два аккорда
Этого хватит

Вполне

Два акорда
С трудом
Перебираю

Не умею

Два аккорда
Всего-навсего
Но этого хватит

Мне

2-й куплет:

Я знаю только
Два аккорда
Не это важно

Не зря

Я знаю только
Два аккорда
Они как плети

Не в этом суть

Два аккорда
Не важны
Главно - протяжно

Как я

Два аккорда
Но, может быть
Я выучу третий

Когда-нибудь

17.10.05, 18.43 - 18.53

Ура и да здра! Мне сегодня сняли гипс! Теперь можно спокойно отправляться в путешествие по индустриальным районам в пятницу и на прогулку в павловск в выходные!!!

Вот что бывает, когда подряд несколько раз слушаешь две песни, чем-то схожие по настроению (Секретовский "Привет" и The Doors "Hello, I Love You"):

Эй, привет!

Эй, привет!
Хорошая погода?
Который раз за столько лет!

Эй, привет!
Поддай-ка ходу!
С тобой знакомы, или нет?

Эй, привет!
Чего грустишь?
И на лице печали след!

Эй, привет!
Чего молчишь?
Ну хоть скажи в ответ – «привет»!

Эй, привет!
Идёшь не спеша?
Зайдём в кафе? Почему же нет?

Эй, привет!
Ты, как всегда, хороша!
Ну что ты молчишь в ответ?

Эй, привет!
Снова я пристаю!
Сегодня яркий с неба свет!

Эй, привет!
Я молчаливых не люблю!
Ну хоть скажи «привет»!

Скажи в ответ – «привет»!

Эй, привет!

05.10.05, 19.32 – 19.43

Недавно один мой одногруппник и давний друг наиграл на своём синтезаторе и записал незатейливую мелодию... и попросил меня подобрать к ней слова...
Мы попробовали это спеть под соченённую "телегу" и... О, чудо! Песня считай что готова!

Текст такой:

Ерунда

Я гулял
Я мечтал
Я забыл, что я искал

Я простыл
Я устал
Уж час полуночи настал

Потерял не дом, не деньги
И ищу весь день, весь вечер
Я ищу себя, но это ерунда

Всё по жизни полная ерунда

Я проспал
Я не знал
За что же мне такой аврал

Я бежал
Я догнал
Что я всех уже достал

Я качал права и воду
С крыши прыгал за свободу (Я стрелялся / садился за свободу)
И вдруг я понял, что это всё ерунда

Всё по жизни полная ерунда

И тогда
И всегда
Всё по жизни ерунда

05.10.05, 13.57 – 14.03

Сидел тут недавно и до одури слушал недавно купленный диск старого (1917 года рождения) блюзмена по имени John Lee Hooker.
И как-то пропёрла меня песня Moanin' Blues... пропёрла... И вот что из этого получилось...

Утренний Блюз

Я проснулся утром
Болела голова
Я не мог встать

Вчера было весело
Хорошо, что не надо на работу
Я думал, что сегодня не проснусь

Мы все знаем, как это бывает
Нету тех, кто это не знает
В эту забаву все играют

Я чувствую нутром
Не подобрать слова
Чтоб рассказать

Пробовал выпить пива – не помогло
Теперь тянет на рвоту
Вот такой вот утренний блюз

Мы все знаем, как это бывает
Нету тех, кто это не знает
В эту забаву все играют

Вот такой вот вот вот утренний блюз

03.10.05, 19.10 – 19.21

Пару дней назад я узнал, что гипс мнеснимут не в конце сентября, а 12 октяюря... Я ж к тому времени с ним срастусь!

Я сидел и курил
Я сидел и скучал
Я был один

Почему я остыл
И откуда я знал
Все ходы

Я сидел и мечтал
Но не сбылись мечты
Они были не смелы

Не выдержать натиск скал
Лодке жизни, и ты
Решила уйти, неумело

И теперь я сижу и пою
И корабль мечты разбился
Об одном лишь молю

М-м-м-м-м

Дай мне уйти, дай мне скрыться
О-о,
О-о-о-о

Я сидел и курил
Я сидел и скучал
Я был один

Я мимо проплыл
Я разбился о причал
Берегов чужой судьбы

Я всё это знал
Заранее, и мосты
Разведены, и смолы'

Липкость воспоминаний
Стал, как рукопись, просты
Стало всё равно

И теперь я сижу и пою
И корабль мечты разбился
Об одном лишь молю

М-м-м-м-м

Дай мне уйти, дай мне скрыться
О-о,
О-о-о-о

28.09.05, 18.34 - 18.46

Ну вот... 105 фотографий за последние два дня... Вполне неплохо!

День может быть тяжёлым, мрачным, пасмурным, в этот день пожет произойти много печальных и неприятных событий... Но это день, это активная часть суток. Можно предсказать, когда будет рассвет этого дня, ожидаемую температуру и время заката... Но нельзя предсказать, каким будет этот закат... Красивый закат даже плохого дня нивелирует ощущения...

Так же и человеческая жизнь может быть полна неприятными вещами, состоять из ошибок и разочарований и всегда найдётся тот, кто скажет, что всё было известно заранее... Но на исходе можно изменить многое... Можно УЙТИ КРАСИВО!!!

Теперь у меня есть цель... И даже идеи, как её достичь...

Новая сигарета, новый день, новые идеи... Старая цель...

Майка_Москва, которая очень спешила...

Майка_Москва

Обычно Винда пишет "загружаюсь" или "загрузка"... А вот "гружусь" я видел впервые когда мне систему переустанавливали.

.

.

.

.

Пока я лежал дома в гипсе без возможности выходить куда-либо ко мне приходили друзья, за что им огроменное спасибо!
Спасибки Стасе, принесшей Марка Нопфлера, Джону, за то что пришёл целых два раза и Туманной.
Отдельный спасиб Майке, которая приезжала в выходные и тоже зашла (к сожалению - не на долго)!

Туманная и SuperSonic

.

.

.

.

Ещё несколько фоток из Турции

Оазис в аэропорту Анталии

Бананы (зелёные пока ещё) у входа в отель

В Питере есть Апраксин Двор, на против нашего отеля в Турции был апраксин дворик! =))

Ныряльщик

Кррасота, хотя и закрывало Солнце