Не знаю, что тому предшествовало, но сегодня почувствовал себя куда более живым, чем обычно. 

Мне снова захотелось играть, читать в прежних количествах, даже вот черкануть что-то здесь. 

Но, стуча по клавиатуре, понимаю, насколько сильно отвык от такого. Хотелось бы мне это исправить?

Определенно да. Давно хочется. Но все складывается как-то иначе, в обратную сторону.

Однако, не вижу в этом ничего плохого. Это просто есть. 

   Часто мне видится верный ответ, но он настолько не оформлен для моего мозга, что можно потратить года прежде, чем я смогу его воплотить в видении ума. Можно обойтись и без этого странного конвертирования из всего исходящего и верного внутреннего во что-то, что будет понятно уму, но я так давно не жил "как душа велит", что мне это, порой, сложно. В большей степени просто непривычно и я достаточно быстро возвращаюсь к прошлой "привычке". 

   К чему я об этом? А к тому, что не для меня в этом мире говорить о тотальном бесконтролье в плане жизни или тотальном ее контроле. Где-то между ними есть тонкая, едва ощутимая грань совмещения. Никогда не мог себя принуждать делать что-то. И принуждение со стороны не любил еще более. Но даже когда это шло от меня самого, я резко противился. И стоило мне все пустить в этом плане на самотек, перестать винить себя, как кое-кто в моем же лице начинал делать все то, что хотелось и что нужно. 

   Я весьма преуспел в контроле. Не во всем, но если нужно, то это будет почти всем. Просто мне условно "лень" и не хочется держать в узде совершенно все. Как так вышло? Мне это нужно было для выживания. А сейчас все это тянется за мной и по сей день, даже исчерпав свою надобность. Лишний контроль не только сковывает, но и забирает слишком много сил. Но черт бы с силами, их у меня всегда хватает, когда они нужны. А даже если и нет - возьму хоть из воздуха и будут. 

   В общем, хотелось бы прийти к этой самой нужной и оптимальной своей личной границе между этими двумя факторами. И как можно скорее.Но было бы хорошо и просто дойти до этого. 

Ночь. Где-то в районе происходит задержание. Слышу типичный звук-сигнал полиции и что-то говорящего по ситуации в рупор человека. Мог бы разобрать что-то конкретное, но нет ни малейшего желания. Наш район, в общем-то, всегда был тихим на вид. Но на деле здесь происходили те еще вещи, услышь о которых обычный житель мог бы запросто ужаснуться. Но продолжается ли это по сей день? Этого я не знаю. От тех дел я давно отошел и видеть не приходится.

Долго думал, что можно было бы написать сюда. Ведь, по сути, в голове нет ничего важного из того, что хотелось бы после перечитывать вновь. Никогда себя не перечитываю. 

Когда-то мы проходили тест на лекции психологии. Тест о кубе в пустыне и воздействиях одного на другое. Тогда я увидел, что этот золотой светящийся куб полон Истины и я могу добраться до нее. И что даже если что-то коробит его, он все равно восстанавливается. Затем последовала расшифровка: куб - это то, как мы видим себя. А воздействие пустыни на него - воздействие жизни на нас. Сначала я подумал что куда мне до такого, но в то же время в голове перещелкнуло: А ведь и правда, все необходимое уже есть внутри меня. Надо лишь найти. 

Сейчас я заглядываю внутрь, вижу ту же самую пустыню. Но куб этот сверху покрыт приличным слоем сажи, копоти. Но пустыня молчит.