У меня тут случилось 4-х дневное Интернет-голодание, поэтому за баяны не ругать!

- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.

Ещё баянов!

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня.

Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
Дальше

Как читать характеристики

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
Дальше...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Thanx to TomHard

Вопрос: - с луком и яйцами, но не пирожок?
Ответ: - Робин Гуд =)

***

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Остальные...

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату,
а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач
ее успокаивает: "ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона,
вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "ничего страшного,
милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона
и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "а разница, дорогая, в страховых компаниях"

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе,
не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба
Безопасности быстро вычислит остальных.

Сфизжено с auto.ru :)

==

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал ...

Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.

Остальные..

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе...

Урожайный день однако :-)

Фотка порадовала позитивом, поэтому стырю и выложу у себя :-)


И анекдот внутри

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?
- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

Читать дальше...

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

***
Остальные ..

- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

***
Дальше..

Порция анекдотов и прочего-прочего, над которым в этот трудный трудовой понедельник смеялся наш офис  :-)


- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

***

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

***

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев.
Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц
в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.


***

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо) :
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Читать дальше...