Приколы клиентов банка
   
    Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом):
    "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
   
    Здравствуйте, я член почетного клиента.....
   
    Оператор (О), Клиент (К)
    О: представьтесь, пожалуйста.
    К: Виктор Николаевич.
    О: Фамилия?
    К: Виктор Николаевич.
    О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
    К: (очень тихо) Козел.
    О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
    К: Да, Козел я! Господи!

  
    Я (работник call-center): вас интересует автокредит?
    Женщина: да, расскажите.
    Я: (начинаю перечислять тарифы и условия).
    Ж: не торопитесь так, я не успеваю
    Я: вы записываете?
    Ж: нет, я соображаю!
   
    Клиент:
    - К кому можно поприставать?
   
    Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
   
    Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
   
    Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>
   
    Вход. звонок.
    Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
    - Можно.
    Кл.: Спасибо.
    Вх зв. 2, он же: Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
    - Нет
    Кл.: Спасибо.
    Вх. Звонок 3. Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы...
    Я (свирепею): какие сомнения???!!!
    Кл.: Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
    - ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
    Кл.: Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
   
    Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
   
    Оператор:
    - Назовите серию и номер паспорта.
    - Моего!?
    - Ну, если можете, назовите моего!
   
    - Девушка мне бы узнать: кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора).
    - Ваши Ф.И.О.
    -......Что это?
    - На кого оформлен договор? На Вас?
    - Почему на меня? Нет, на тещу.
    - У Вас теща мужского пола?
    - Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
   
    Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом.
    Так у него чуть ли не стандартным был диалог:
    - Здравствуйте, оператор?..
    - Девушка, скажите, ...
    - Конечно, но я не девушка!
    - Ну, не волнуйтесь так, милочка!
   
    Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит.
    Его фраза меня просто убрала:
    - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
   
    Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    Охр: К вам батюшка:
    Бух: Дайте ему трубку:
    Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
    Бухгалтерия плакала...
   
    Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
    О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
    К: Что?
    О: Номер кредитного договора.
    К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
    И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели,
    вкупе с этим бешеный топот, видимо, бежавшей клиентки.
   
    Через 2 минуты повторная ситуация:
    О: Назовите номер договора.
    К: Подождите, сейчас я его позову.
   
    - А когда я узнаю, что все заплатил?
    - Когда все заплатите.
    - Странно.
   
    Вспомнилось, мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк не выдал  
    кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
    На мой ответ: <Банк причины отказа не объясняет>, в трубке
    слышалось что-то вроде: <Вай... это такому человеку?! И не даешь?!
    Я: <Банк причины отказа не объясняет>.
    Одним словом, приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же
    (как учили).
    Резюме разговора выдал сам клиент: <Это не по-мужски!>
   
    Только что, у коллеги.
    Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла! Где тут его оплачивать?
   
    Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее
    падает,перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
   
    Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
   
    Клиент: Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!!
   
    Клиент в отделении: " Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
   
    Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не
    могли бы вы мной заняться???
   
    Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у
    вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия
    паспорта."
   
    - Представьтесь, пожалуйста.
    - Я?
   
    Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и,
    видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
    <Девушка... ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!
    Сотрудник: <Прячьтесь...>
   
    Из комментариев менеджеров:
    "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
   
    Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
    в кредит товар... ...Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
    мордами!!!!!"
   
    Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
   
    Оператор: Представьтесь.
    Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
   
    Я: Ваше семейное положение?
    Клиент (уверенно): Конечно!
   
    Девушка, вот мы снимаем с банкомата.... А банкомат с нас что-нибудь снимает????
   
    - На обратной стороне карты поставьте подпись.
    - Свою?
   
    Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать
    клиента к телефону.
    К: Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок
    сорвался,он обиделся и в туалет ушел.
   
    Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать.
    Сколько у меня попыток?" ....
    Занавес.
   
    Приходит клиент со стандартной просьбой:
    - Дайте мне денег!
    - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
    - Хочу снять со своей карты.
    - Активировали карту? ПИН-код есть?
    - Да, 19-07-1959.
    - ПИН-код - это 4 цифры.
    - А, ну тогда ГАЛЯ...
   
    Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
   
    - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
    - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
    - Ну вот, а я по-человечески хотел...
   
    Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
   
    Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе
    "Причина закрытия счета" крупными буквами значится: "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
   
    Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос).
   
    Звонит как-то один... И на полном серьезе:
    - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров.
    Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
   
    - Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
    - А из шести можно?
    - Можно.
    - Александра...
   
    Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
    - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
   
    - Назовите три цифры из пятизначного!
    - Четыре пятерки!
    - Цифр должно быть пять!
    - Четыре пятерки!
    - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
    - Ну, тогда ТРИ пятерки!
    Занавес.
   
    На вопрос: <Какое у вас гражданство?, клиентка отвечает: <Наше,ну нормальное... русское.
   
    "...Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
    (девушка спрашивала)
   
    Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось!
    Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну/ это как его?! А еще мне звонили!
    Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
   
    Трогательно:
    Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
    конце разговора он так застенчиво говорит:
    - Извините, что я такой дурак!
   
    Случай был. Клиент заполняет анкету.
    Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью.
    Клиент: прописью - это как?
    Менеджер: буквами.
    Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?
   
    КЛИЕНТКА:
    - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
    - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
    - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
   
    Оператор: Назовите номер договора.
    Клиент: Куда?
    О: В трубку.
   
    Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
    о: 5 цифр!
    к: О, это уже сложнее!!!
   
    Диалог с клиентом:
    - Кредит оформлен на Вас?
    - Нет, на холодильник.
   
    Объясните мне, как простому смертнику...
   
    Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
   
    Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
   
    Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
   
    У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
   
    Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
    где решаются вопросы трудоустройства?
   
    Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
    у которого закончился срок вклада).
   
    У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
    в Софийском. Чего нам дальше делать?
   
    Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
   
    Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
    Но мы  будем молиться, чтобы вас пронесло.
   
    Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
    уже не мальчик, а мужчина...
   
    Девушка, здравствуйте. Вы даете?
   
    Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
   
    Здравствуйте. Я ваш старый член.
   
    Девушка, это вы, с которой в первый раз?