Порция анекдотов и прочего-прочего, над которым в этот трудный трудовой понедельник смеялся наш офис :-)
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
***
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
***
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев.
Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц
в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
***
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо) :
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.
***
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
***
Треть женщин недостаточно подвергаются сексуальным домогательствам на службе, - считает половина опрошенных мужчин.
***
ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.
***
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
***
Женщинам в мужчинах больше нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира...
***
Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!
***
- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал..
***
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
***
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо,
но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
***
- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне блять хуево".
***
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Сидят за столом отец и сын, водочку кушают. Подпили конкретно, отец говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батя, не двигайся!
***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
***
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
***
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
***
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения.
***
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
***
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо
мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены
что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
