Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Thanx to TomHard

Недавно диалог в аське со (з)накомой:

(з): Я тут подумала сколько мы с тобой  уже общаемся по аське?))) уже доху помоему

(я): оч доху :) а че эт тя с утра такие мысли посещают?

(з): да чет проста

(з): кароче за то время пока мы общаемся я успела разойтись с двумя мужиками,
       за одним из на даже замужем была и родить дите)))

(з): ебануться

Вопрос: - с луком и яйцами, но не пирожок?
Ответ: - Робин Гуд =)

***

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Остальные...

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату,
а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач
ее успокаивает: "ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона,
вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "ничего страшного,
милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона
и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "а разница, дорогая, в страховых компаниях"

Ссылка на оригинал, т.к. передирать этот шедевр даже рука не поднимается :-)

http://marta-ketro.livejournal.com/122361.html

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе,
не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба
Безопасности быстро вычислит остальных.

Вернулся из 2-х недельного похода по Астраханской области! :-)
Как и в прошлом году, на обратном пути была длинная остановка в Саратове примерно
пол-второго ночи, решил продолжить традицию и сделать фотку вокзала. Отличий от
прошлогодней (можно посмотреть отмотав несколько страниц дневника) немного :-)

Сфизжено с auto.ru :)

==

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал ...

Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.

Остальные..

Случайно наткнулись в меню на так называемую "лодку с пивом" (точное название слегка замылось пивом ;-)

Деревянная ладья, в которой несколько (5 или 8, как выберешь) бокалов с пивом. Пиво нужно выбирать одного происхождения,
т.е. только немецкое или только чешское и т.п.

Ладья на 8 бокалов (250мл) стоит 800 руб. 

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе...

Урожайный день однако :-)

Фотка порадовала позитивом, поэтому стырю и выложу у себя :-)


И анекдот внутри

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?
- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними
много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть
аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то
время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются,
как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит
их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

Как и обещал, продолжаю фоторепортаж из форточки моего окна на 6-м этаже, о строительстве торгово-развлекательного комплекса :-)

Мы были вместе больше 16 лет.

    Приколы клиентов банка
   
    Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом):
    "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
   
    Здравствуйте, я член почетного клиента.....
   
    Оператор (О), Клиент (К)
    О: представьтесь, пожалуйста.
    К: Виктор Николаевич.
    О: Фамилия?
    К: Виктор Николаевич.
    О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
    К: (очень тихо) Козел.
    О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
    К: Да, Козел я! Господи!

   Читать дальше...