-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в NoProblems

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.05.2004
Записей: 409
Комментариев: 912
Написано: 1422





 


Любовь. Секс. Брак.

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 19:08 + в цитатник
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

Читать дальше...
Рубрики:  Типа Йумор

Без заголовка

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 12:17 + в цитатник
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по хую.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Апреля 2006 г. 14:34 + в цитатник
Судя по тому как дрыхнет этот товарищ, дождик еще будет идти и идти..
pers01.jpg (350x467, 53Kb)

И не сломИт нас злобный грип!

Четверг, 16 Марта 2006 г. 20:01 + в цитатник
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

***
Остальные ..
Рубрики:  Типа Йумор

Сегодняшние, всяко-разно..

Среда, 15 Марта 2006 г. 18:48 + в цитатник
- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

***
Дальше..
Рубрики:  Типа Йумор

Без заголовка

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 21:35 + в цитатник
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне
отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,  а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила,  что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже  не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."


МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Одностишья!

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 21:26 + в цитатник
Подсмотрены на форуме у Экслера

  •  По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
  •  Опять, растяпа я, невинность потеряла...
  •  От вашей пошлости со мной оргазм случится!
  •  По-вашему и Ленин был скинхедом?
  •  Хотелось кончить на мажорной ноте...
  •  ....и улыбнулась, как налоговый инспектор.
  •  Я как-то не слегка завозбудилась...
  •  А Вам к лицу пойдут рога погуще...
  •  Допей стакан и возвернись в семью!
  •  Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
  •  Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
  •  Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Читать дальше..



Процитировано 2 раз

Сегодня ржали над этим, сохраним для истории :-)

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 21:16 + в цитатник
Порция анекдотов и прочего-прочего, над которым в этот трудный трудовой понедельник смеялся наш офис  :-)


- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

***

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

***

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев.
Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц
в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.


***

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо) :
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Читать дальше...
Рубрики:  Типа Йумор

22 тайных желания каждого мужчины.

Пятница, 10 Марта 2006 г. 15:02 + в цитатник
 
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Рубрики:  Типа Йумор

Здесь граду быть.. :-)

Среда, 08 Марта 2006 г. 11:11 + в цитатник
Через год на этом месте (прям у меня под окном) обещают достроить некий торгово-развлекательный комплекс.
Стадии строительства постараюсь фоткать для истории :-)
Высота этой штуки с буром - примерно 8 этажей. Звуков которые она производит при работе еще не слышал :-)

k080306.jpg (500x375, 51Kb)
Рубрики:  Еще один день моей жизни

С первым днем весны!

Среда, 01 Марта 2006 г. 10:50 + в цитатник
С днем борьбы с иммунитетом!!!!
С масленницей!!!!!!!

:-)))

blinz.jpg (700x617, 120Kb)

Про день святого Валентина

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 11:17 + в цитатник
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Читать далее...

Сказочка

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 10:46 + в цитатник


Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в
серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая
фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у
него будут золотые коньки" - ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый
век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с
ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у
юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз"
- ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:
"А что бы вы хотели сделать для меня?"
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка
на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь
из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Ну, за наших львиц :-)

Среда, 08 Февраля 2006 г. 17:05 + в цитатник
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву.
Он: - Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: - Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело
моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

Без заголовка

Четверг, 19 Января 2006 г. 11:36 + в цитатник

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:

 
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
 
Мужчина ответил:
 

— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают
мне следовать за тобой.

 

Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви,
потому что ты пленила мое сердце!

 

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:

 

— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня.
Она идёт за мной, посмотри на неё.

 

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной
накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:

 
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
 
Она улыбнулась и ответила:
 

— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве
все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне.
Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?


Без заголовка

Пятница, 13 Января 2006 г. 12:21 + в цитатник
Уже 15 минут вишу на телефоне, слушаю relax-музыку сервис-центра "В-Сервис", начинаю понимать почему именно
такой стиль выбрали :-)

А всего-то хотел узнать что там с монитором, который сдали в ремонт аж 24 _октября_ 2005 г... Два раза попросили
"подождать минуточку", можно высчитать коэффициент - 1 их минуточка = 7.5 обычных человеческих..

20 минут!

Обнаружили что на мой номер заказ-наряда записана другая фамилия!

25 минут, знаете что сказали? - неисправность монитора не подтверждается!!!! т.е. он работает..

Совок это состояние души..

Всем шефам посвящается!!!!

Четверг, 12 Января 2006 г. 12:11 + в цитатник
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится,
  как он без нас там...
Рубрики:  Типа Йумор



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 06 Января 2006 г. 00:16 + в цитатник
Сегодня днём должны были пересечься с (д)ругом около автосервиса.
Я прибыл на место, звоню ему на мобильный - не берет трубку. Через минуту перезванивает:

(д): Димон, это я, ты чего мне звонил???
(я): Хотел узнать где ты...
(д): Ну и где я?

:-)
Рубрики:  Типа Йумор
Еще один день моей жизни

Свято место пусто не бывает..

Среда, 04 Января 2006 г. 17:19 + в цитатник
В течение сегодняшнего дня провожу эксперимент под названием "попробуй переставь
машину на место прямо под окном".

Дело в том, что утром 2-го января я в спешке приехал домой, бросил машину на первое
попавшееся свободное место (которое на самом деле мне не очень нравится, т.к. его
не видно из окна и машина оказывается совсем рядом с дорогой) и на сутки умотал в пансионат
к друзьям.

3-го января все силы были брошены на спасение организма от алкогольной интоксикации
и про дислокацию-передислокацию автомобиля уставший мозг так и не вспомнил, но зато
вспомнил сегодня с утра.

Примерно с 11 часов я устроил засаду у окна, чтобы поймать момент, когда освободится
какое-нибудь более "козырное" место, хотя бы попадающее в поле зрения..  однако скоро
стало ясно, что уезжать никто в принципе не собирается, не считая двух мужиков, которые
до сих пор пытаются завести свои жигули.

В середине дня я случайно узрел, что место под окном пустует, резво впрыгнул в брюки, напялил
свитер и поскакал на улицу, чтобы увидеть как на мое чудесное место паркуется бодрый дедок на
белой ваз 2105.

Скомандовав себе "не сдаваться" я завел машину, переехал поближе и вторично сел в засаду,
готовый в любой момент запихнуться на облюбованное место, как только оно освободится.

Через 7 минут ожидания дедок  вышел из магазина, сел в машину, выехал, и не успел я моргнуть,
как на это место тут же вкрячилась чистовымытая десятка! Обматерив чистую десятку, все остальные
десятки, весь завод ВАЗ со всеми мастерами, а также магазин, в которые приезжают все эти машины,
я пошел домой обедать.

Начиная с обеда и до сего момента мы играем с машинками в следующую игру - я аккуратно выглядываю
из окна, вижу свободное место, делаю вид, что иду одеваться, затем резко прыгаю обратно и вижу,
как на это место опять уже кто-то паркуется...

P.S. Ещё не вечер!


Update: Йесс! Поймал!
Рубрики:  Еще один день моей жизни

МЕГА-ТУЛС для распития пива в теньке :)

Воскресенье, 01 Января 2006 г. 00:45 + в цитатник
Был одарен :-) pod01.jpg (391x500, 36Kb)


Поиск сообщений в NoProblems
Страницы: 20 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь