Вот бывает иногда такое состояние, когда хочется сесть рядом с близким и родным человеком и вывернуть перед ним душу на изнанку, потому что одному с этой тошнотой внутри тяжело, и тяжело не потому что она тебя одолевает, а потому что ты не знаешь откуда это ощущение опустошенности. Стараюсь сейчас исправить все, что натворила…вроде получается. Вилка, где ты?! Мне так не хватает тех школьных времен, когда мы запирались в темной комнате, зажигали свечи и болтали по душам…а теперь у каждой свои заботы и новые жизни, которые крайне редко пересекаются…приходится одной со всем справляться, а для уверенности строить из себя пофигистку, что бы и в мыслях ни у кого не возникло мысли влезть в душу.
Сегодня был поистине день переворотов…и неутешительных итогов. Налетела на стену непонимания и разбила лоб о недоверие, а вечером получила сотрясение от очевидных фактов. Сейчас можно было бы сказать свою любимую фразу: «Бедааа!», - но надоело, ибо этим своим паразитом я действительно к себе притягиваю негатив. Скажу, как говорит Nona – пофигистка: «В пизду, прорвемся!»

Хотела попробовать...попробовала,поняла что все бесперспективняк.
Наконец разобралалсь в своем окружении...не утешительные конечно выводы, но что делать)я во всем ищу плюсы!
Живу и ошибаюсь - это нормально,не ошибаются те,кто не живут.
Научилась не обращать внимания на пресмыкающихся...каждый сам решает какой дорогой идти.
Научилась ценить то,что имею...только после горького опыта)
И просто меняю себя...не хочу быть как те, высокомерные твари)
Отныне только сдержанность в эмоциях, душевное спокойствие, внешнее безразличие, радость,позитив, снесхождение и все все все ради родных и близких...
Решила, что больше никогда не буду осуждать кого-то за какие-то поступки...где-то там высоко - высоко все видно и все знают, и те, кто когда-то кого-то обидел получат свое в самый неожиданный момент и самым гадким образом)
Относитесь к людям так, как вы хотели бы чтобы относились к вам!

20 октября 2010 года...
17:05...
Что я помню из этого дня...
Желание везде успеть...веселый разговор с подругой в кафе за чашкой чая...очередь ко врачу...Приговор...а потом слезы и истерика...
и уже не важно что через полтора часа у родного человека состоится премьера спектакля и я на нее опаздываю,не важно было что я хотела успеть купить ему огромный букет,на который отложила деньги с зарплаты,не важно что мне звонят и я не поднимаю трубку,не важно что люди кругом таращатся без угрызения совести,я ничего не успела сделать за этот день.......все не важно!
В голове только мысль что мне еще 20 нет.
Что такое для молодой активной девушки услышать такой приговор по здоровью...
Конец!Жизнь оборвалась...Я же говорила,что мне есть за что расплачиваться.
И с тех пор только страх,который нельзя показывать родителям...им то тяжелее.
Сейчас...уже спустя пол месяца,когда самое страшное позади я улыбаюсь.
И думаю о том,что слава богу я успела запрыгнуть на последнюю ступеньку уходящего поезда.
За неделю,которую я провела в больнице,Очень много для себя поняла...В первую очередь что у меня теперь нет сестры,7 лет дружбы она променяла на одну ночь гульбы,ну а потом как следствие на вранье...
Поняла,что кроме родителей,я нахер никому не нужна...и никто меня не ждет.
Нет я абсолютно не утрирую...у меня еще впереди месяц,чтобы в этом убедиться и переварить...
смешно...когда врач выписывал,он произнес такую фразу, которая чуть ли до слез меня не довела: "Это же на сколько нужно быть отчаянной, чтобы пойти за таким диагнозом одной и остаться с мыслью об этом один на один"
вот потом сиди и думай...прекрасно я знала что ничего хорошего меня не ждет.а все равно поперлась одна...
но из всей этой истории есть один и очень большой плюс)))
гыыыыыыыыы....я с таким классным мальчиком познакомилась
вот теперь буду делать все.чтобы при следующей нашей встрече он офигел от меня))))

Встреча 27 сентября!
Все таки склонна думать,что не зря я пошла.Я для себя очень многое осознала,а главное поняла важную вещь.
Когда нам поставили песню "Ты и я" Дима сидел и палил реакцию девчонок.Мне,честно,было пофиг и на песню и на то,что группа появилась...тупо хотела встать и выйти.И вдруг,не помню что-то как будто дернуло,я оторвала глаза от пола и встретилась взглядом с Димасом,с его улыбающейся моськой и тут просто в голове строкой прошла мысль:"Блиииииииииииина!!!!!Куда же я от тебя денусь" - от этом мысли такая тупая улыбка на лице нарисовалась,аж стыдно.Не могу,вот смотрю я в эти глазки и понимаю,что не могу я уйти от него и больше не думать о том,что там,как там?!Наверное,просто повзрослела немного за лето,отношение к нему стало более серьезное и устоявшееся,поэтому может быть мне и показалось что я остыла.

Если бы я на форуме писала что ухожу,каждый раз,когда мне приходит это в голову,меня бы наши модераторы забанили)))хотя нет,ради такого пришел бы сам Бикбаев и сказал бы:"Съебись ты уже наконец-то!"
xDDDDDDDD
Вот так вот)))))вечно с позитивом и надеждой на будущее)

Каждый в этом мире не без греха, и это вполне можно понять.
Если бы все было иначе, нас бы давно сломала жизнь.
Наверное, я готова принять и простить все...
Кроме лицемерия своих друзей или знакомых.
Да, ситуации бывают, иногда просто нет выхода кроме как одеть маску и начать играть...
Бляяять...НО ВСЕМУ ЖЕ ЕСТЬ ПРЕДЕЛ!!!!!!!
2 дня назад меня просто в моральном смысле ударили под дых...
И ударили те, от кого не ожидала.
Ну объясните мне, как можно быть двуличными, причем по отношению к одному и тому же человеку?
Откуда в людях это качество?
А еще исходя их увиденного, невольно напрашиваются вопросы:
Нахер пытаться прыгнуть выше головы?
Кому-то, что-то доказывать?
Строить из себя х*й знает кого,ведь на деле такие люди ничего из себя не представляют по жизни?!
ГДЕ МОЗГИ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!!!!!:fuck:
По мне лучше молча что-то делать и уже потом говорить о самом результате.
а не так,что дальше слов дело не идет!
Я почему-то думала что беда в несформированных личностях,которые пытаются как-то активизироваться...
А на самом деле вся Беда и все Проблемы из-за фальшивого "костяка", который удовлетворяет не общественные потребности и интересы,а свои эгоистические желания.И их заслуга не в том,что они чего-то добились, они тупо купили свое место лицемерством и как бонус деньгами!
Было раньше желание бороться с этим, а со вчерашнего дня отбили руки и как следствие само желание.
Выход:да я его знаю...сейчас это сделать особенно просто, когда уже никто не держит...
А главное было время взвесить все!
Но пока я не могу этого сделать в силу того.что мои вопросы останутся без вопросов:
Что это?А главное для чего мне это?

2011 - Лето - Август - Севастополь)
Вновь и вновь!!!

С этим местом меня связывают самые лучшие воспоминания.До сих пор в моей памяти всплывают незабываемые мгновения этих волшебных ночей.Черт!месяц прошел,а я живу этими воспоминаниями,это единственное что меня сейчас ого-го как поддерживает, и еще мысль что я вернусь...вернусь с детьми,вернусь в Любимовку,вернусь в "Шалман",а главное вернусь к НЕМУ)
Впервые за 3 года,я вырвалась из Москвы без навящевой идеи и оторвалась от "цивилизации".
И знаете,я не хочу возвращаться в прежнюю жизнь, мне так понравилось жить для себя и ради себя.
А в тоже время,как я могу уйти?! Не могу...я не предатель)уйду когда пойму что в моих услугах больше не нуждаются,а пока буду присутствовать для массовки.Почему так?
Наверное потому,что я остыла за эти полтора - чудо-месяца)узнала другую жизнь.
Но блин...остыла то не к нему,ему это не грозит)а от всех этих "фан-тусовок"
Хочется сменить обстановку.
2011 - Лето - Август - Севастополь....вот все!чем я сейчас живу)

Какое-то очень непонятное чувство...я и раньше его испытывала,но оно не было настолько острым и больным.
Я всего лишь хотела услышать 3 слова,только их и не более того........идея фикс,как говорит один человек,если бы они прозвучали,я бы не чувствовала себя сейчас так паршиво.
Молчу обо всем что делаю,наверное,я это делаю не столько для других,сколько для себя,для удовлетворения собственного самолюбия...
Мне иногда самой противно от своего тщеславия,которое я от себя гоню поганой метлой.
Мне надоело быть хорошей!Надоело играть на публику!Надоел фальшивый альтруизм!
По большому счету я эгоистка и никого не люблю,кроме себя самой...так нахрен мне все это нужно.
Я ни чем не лучше всех тех,кого ненавижу...так тошно,хоть в петлю лезь(((((

В прямом смысле сидела и считала минуты до полуночи,для того чтобы поздравить замечательнейшего Человека в МИРЕ!
Дима,С Днем Рождения)
Не верится,буквально 365 дней назад мы отмечали твое 21-ие и уже тогда думали о том,как же быстро летит время.А что говорить сейчас... 22 года!Вроде бы и не много,а в тоже время не мало,но сколько ты уже сделал за это время..не побоюсь сказать,свернул горы!
Спасибо тебе за это прекрасное время,ведь нам его подарил только Ты!Если только подумать,сколько всего может сделать один человек,но зато какой)бесценный,родной и любимый!
Поздравляю тебя с Твоим Днем!
Желаю всегда оставаться таким же пробиваемым,вопреки всем идти и добиваться своей мечты,потому что ты как никто знаешь,что в этом мире ничего просто так не бывает и за все надо бороться.Ты сможешь,ты лучший,такие люди как ты в этом мире достойны только самого лучшего и заучи это как аксиому для всех ситуаций!
За прошедший год мы узнали тебя как удивительно интересного писателя,который учит по-настоящему и глубоко мыслить.Так пусть вдохновение всегда будет твоим спутником по жизни!
И так же хочется пожелать терпения и выносливости,тебе это необходимо как никому!Ты такой человек,который не может оставить кого-то равнодушным,либо любят,либо ненавидят!
Но ненавидят лишь из зависти,прошедший год нам всем это нагядно показал и многому научил...
Оставайся всегда самим собой,ни при каких обстоятельствах не изменяй собственным принципам,ибо в этом твоя уникальность...совершенствуйся,никогда не останавливайся,у тебя это получается лучше всех остальных,наверное поэтому мы все сегодня с тобой и отмечаем этот День!День когда солнце и звезды на небе будут гореть только для тебя))))
Будь счастлив!!!!
С Праздником еще раз)))