Сегодня, 4 июня, день рождения Иркутска, где я сейчас обитаю. В этом году у города юбилей - 350 лет. Морально готовить иркутян к празднику стали за пару лет, развесив по городу плакаты с напоминанием. Так что уже накануне я ожидал от администрации города чего-нибудь эпического. Олег газманов и ABBA Show - это, конечно, хорошо, но меня больше всего заинтересовал карнавал. Проходит всего во второй раз, но позиционируется как международный.

Так что после работы, к 4 часам дня, я направился к улице, где должно было начаться шествие. Пришёл заранее и удачно - успел побродить среди готовящихся в дорогу отрядов от различных организаций. Кто-то уже репетировал танцы, кто-то просто сидел, среди скоплений ряженных сновали фотографы, просто любопытные и заблудившиеся в приведённых в беспорядок карнавалом закоулках Иркутска.

Ещё не дойдя до отведённых для подгтовки к карнавалу улиц, я столкнулся с колонной школы английского языка, во главе которой шла одногруппница Катерина. Она собирается, как я понял, в Америку, получить там визу, жить или пожить в Германии - так или иначе, уезжает в Петербург на собеседование уже на днях. Не сообразил, не сфотографировал. но решил, что легко найду её колонну снова, ведь она явно делает предварительный крюк перед началом карнавала. Колонну нашёл легко, Катерину - уже нет.

Потом я искал себе место. Карнавальную улицу плотно облепили зрители, а я, на удивление, не мог смириться с плохим обзором. Я долго шёл вдоль улицы за спинами зрителей, обогнал первых выступающих карнавала, как вдруг выйдя из коридора, образованного людьми, оказался на самой дороге в первом ряду. Нет, чтобы успокоиться и остановиться. Но я не сразу сообразил, как мне повезло, а пройдя дальше не стал возвращаться - не люблю. Я шёл, надеясь, приткнуться где-нибудь в первом ряду, но там были дети, старики и злые лица, коим я мог легко загородить обзор в силу своего роста. Единственная попытка остановиться у столба убедила меня, что мне тут не рады.

Я шёл посреди дороги и впереди колонны карнавала. Пройдя две третих улицы, отведённой под шествие, я свернул - надоело торчать на виду тысяч людей. Протолкался за цепочку зрителей и пришёл к тому, с чего начал, но с подпорченными нервами. Я мог легко залезть на дерево, но испугался полиции. Отчаявшись я уже собрался идти домой, но вспомнил, что я так легко не сдаюсь. Я пошёл дальше. Дорогу перегородила упомянутая выше администрация города. Дебилы комфортно расположились перед театром, полностью перегородив пешеходную часть. Пришлось огибать немаленьким крюком здание театра. 

И без того пасмурная погода собралась наконец перейти в стадию непогоды. Поднялся ветер, закапал дождь, громыхнул гром, я расплылся в улыбке. Сколько я помню, я всегда любил ветер и даже порой разговаривал с ним. В этой толпе, где я был один, приятно было почувствовать, что старый знакомый рядом. Я с радостью ждал, что поднимется буря и разорвёт эту толпу..., и тут я нашёл себе место. Людей на подходах к Набережной оказалось меньше и в линии зрителей стали появляться разрывы. Буря так и не разразилась.

Прямо напротив меня расположились байкеры. Особенно из них запомнилась маленькая собачка, ютившаяся на груди у одного коренастого сурового мотоциклиста. Каждый раз, когда мимо проходила полиция или военные, она начинала тявкать. Вскоре реакция умильного животного рассмешила окружающих. В дальнейшем своими комментариями она сопровождала каждую группу участников карнавала.

А в одной из таких групп - небольшом отряде древнерусских (я не уверен) воинов - возвышался никогда не унывающий Кирилл - "мегачувак" из нашей институтской группы, почти мой кумир, которого как раз на днях отчислили. Дай Бог, чтобы наши дороги ещё пересеклись.

Далее я дождался представителей школы английского языка, опять не увидел среди них Катерину, постоял ещё какое-то время и уполз домой, не дождавщись финала - устал.

Из отснятого отобрал 29 фотографий и, как обычно, выложил в фотоальбом ВКонтакте - Карнавал на День города 4 июня 2011. Пришлось помучаться - загрузка больших объёмов фотографий пока работает плохо. Прошу оценить труды)

Сегодня ни к чему не приуроченная запись. Просто прочитал распорядок дня Винсент, и тоже захотелось поведать о своём. Тем более когда-то такая мысль меня уже посещала. 

Итак, некий усреднённый день.

8.58 - Просыпаюсь.

9:00 - Звонит будильник. Ему никак не удаётся меня удивить)

А будильник ставлю из-за появившегося недавно страха не успеть в жизни что-то важное.

9:30 - Помыться, побриться, сделать несколько упражнений - этакая микрозарядка. Заглядываю в холодильник в надежде, что за ночь там появилось что-то новое. Не появилось. Ем быстроприготовляемую овсянку или разогреваю что-то, оставшееся с вечера. Готовить с утра не люблю. Чтоб еда была вкуснее, читаю книгу или журнал. 

10:00 - Нажимаю кнопку зла - начинает жужжать вентилятор под клавиатурой (у меня ноутбук в качестве настольного компьютера), загораются зловещие огоньки индикаторов.  Далее проверка почты, просмотр новостей ВКонтакте, попытки настроить себя на работу.

10:30 - На работу себя не настроил, но тут главное взяться - глаза боятся, а руки делают. А работа всегда найдётся: учебные задания, задания, на которые сам подписался, работа на OSzone, собственные блоги - больше всего времени отнимает объективно полезное первое и субъективно бесполезное последнее.

12:30 - Отправляюсь в институт. Уже второй год я радуюсь, что учусь со второй смены. Всю жизнь мне было очень тяжело рано вставать и лишь в последнее время стало терпимо. Проезжая по плотине обязательно бросаю взгляд на далёкие врата Байкала.

13:30 - Начинаются студенческие муки. Интересные предметы сменяются вгоняющими в сон. Причём интересность зависит зачастую не от самого предмета, а от преподавателя. Перемены не дают отдыха: даже друзья мне объявили войну - я забываю, как расслабляться.

19:00 - Приползаю домой. На обратном пути заскочил в магазин, и теперь можно что-то приготовить. Желательно порцию побольше, чтобы можно было разогреть с утра.

20:00 - Поел. Параллельно смотрел сериал или фильм. После сериала остаётся больше времени до сна - можно постирать, прибраться или ещё как разнообразить свой день.

22:00 - Доделываю, что недоделал утром, проверяю почту, новости ВКонтакте. Параллельно можно послушать музыку.

24:00 - Спать, спать, спать.

День получился даже слишком усреднённым - ничего интересного) Ну, для того я и веду этот блог, чтобы записывать особо выдающиеся события моей жизни - так что на блоге они представлены.

       Сегодня, 19 июля 2010 года, без всякой привязки к дате и без знаков свыше я решил стать другим человеком. Хотя ни вы, ни те, кому я надоедаю в реальности,   не увидят перемен. У многих есть скелеты в шкафу. О моём, из-за которого я "недолюбливую" себя около 10 лет, никто не знает, поэтому и не увидят разницы.

       Сегодня была величайшая за 23 года битва с моей тёмной стороной. Первая часть, умозрительная - когда я принимал решение, происходила в парекмахерской. Я люблю стричься, но стригусь редко: всё-таки 300 рублей за 30 минут удовольствия многовато, тем паче, что волосы всё-равно отрастут. В детстве любил, когда мать по голове гладила. Как-то Вадим спину почесал - класс, с ребром шкафа не сравнить, профи. Но не будем отвлекаться.

       В книгах часто описывают внутреннюю борьбу, тяжесть морального выбора, вплоть до спора с самим собой. Выглядит красиво, но в жизни всё оказывается иначе. Ты знаешь как надо поступить, ты можешь предугадатьпоследствия и понимаешь, как слабы аргументы контрстороны, которойна самом деле и нет. Просто ты не хочешь так поступать и как назло даже знаешь почему. Сидишь, всё знаешь, всё понимаешь... и наслаждаешься новым ощущением - ощущением внутренней борьбы. Слабые аргументы - это интерпретация разумом эмоциональных позывов твоих привычек. Они не хотят исчезнуть, они не хотят, чтобы ты изменился. Ты чувствуешь их боль от утраты прежней жизни.

       "Всё же хорошо идёт! Все так поступают! Даже со своими грехами ты лучше многих! А если ты ошибся? Что если нет ничего после смерти? Что если вся твоя борьба бессмысленна и ты много потеряешь, но ничего не приобретёшь?"

       Нет никакого дьявола, ты разговариваешь сам с собой. Хотя за этими привычками, инстинктами и эмоциями стоят развоплощённые, называемые мною тенями, которые питаются твоей энергией. Но не знаю, как вы понимаете эти слова - не хочу вас запутать.

       Эта внутрення борьба, сводившаяся к принятию решения сделать или оставить всё по-прежнему,   сопровождалась жаром и головокружением. В какой-то момент даже кисть левой руки онемела. О, как они испугались внезапного проявления моей воли)

        Больше споров не было. Уже вечером, после практики и расслабленного ужина я завершил начатое. Напоследок  меня обдало страхом потери. Осталось самое сложное - психическая зависимость, которую возможно придётся изживать долго. Страшна не борьба, а её отсутствие. Ты не будешь стиснув зубы бороться с собой, как это показывают в кино. Ты просто вдруг поймёшь как это всё глупо, и тебе станут пофигу недавние твои решения, не с чем бороться - ты сам изменишься.

            Да, поздновато для темы этой записи. Никак не мог найти свободную минутку. А ведь это известная проблема: когда из-за нехватки времени всё время откладываешь что-то, что должен сделать для себя. Получается, постоянно занят выживанием, а на развитие времени и не осталось. Ну, мою жизнь, как бы не хотелось моему эго саможаления, назвать выживанием нельзя.

            Но дел в самом деле под завязку: учусь, работаю, матери помогаю.В последнем возниклаособая необходимость месяца три назад. Приходится часто ездить домой, в другой город, и как следствие - незданная вовремя сессия самого лёгкого за прошедшее время с начала семестра сессия. Сейчас по-прежнему нахожусь в активной деятельности.

 

            К Новому Году Тигра подходил с особыми чувствами! Его кошачья природа, как и число 12 имеют для меня значение. В этот год я родился и, соответственно, с ним совпадает моё второе двенадцатилетие. В последнее время приходилось преодолевать всё больше сложностей, в то же время сам я пытался больше узнать и больше сделать. Попутно определяясь в себе и в жизни. Всё движется и многие результаты работы, а также новая интересная работа над своей жизнью выпадают на этот год.

          Встретил Новый Год классически, но замечательно. 30 закончилась учёба, 31 и 1 отдыхал. 2 планировал начать неторопясь готовиться к сесси и  доделывать несданные лабораторные. Но мои планы накрылись (им это свойственно) засорившейся ванной. Чистил её 2 дня. И в конечном итоге начал заниматься 5 января. Но 6 мать купила настенный шкаф, и мне пришлось его собирать. Громоздкая некрасивая конструкция отняла у меня ещё день. Последнее, что привело ктекущему плачевному состоянию моё настроение - курсовая по статистике. На выбранную мной тему оказалось почти невозможно найти статистические данные для анализа. В общей сложности 15 часов поиска сделали невозможным сдать курсовик в назначенный срок - завтра.

 

          Главная проблема, портящая мне жизнь и с которой я не только не могу пока справиться, но она ещё и порой усугябляется - это мои эмоции. Я часто сомневаюсь, порой не могу чётко соображать, легко ухожу в сферу воображаемого, впадаю в депрессию, и неконтролирую внешние проявления своих эмоций. Главное, они мешают мне трезво мыслить, принимать решения и держаться их. Большую роль тут ещё играет нехватка воли.

           Ведь размышляя, можно найти выход из затруднения. Способность мыслить напрямую связана с присутствием себя в своём теле, а значит контролем за внешними проявлениями эмоций. С самими эмоциями сложнее - нужно работать. Поэтому, понимая свою неспособность мыслить, чувствуешь бессилие.

           Из низших эмоций  пришла ещё одна неприятность. Пытаясь чего то добиться, стал больше обращать на достижения других людей... И стал чувствовать зависть - очень мерзкое и постыдное чувство. Основательно мешает искать общий язык с другими людьми, что мне и так непросто.

 

          И напоследок. Начиная вести интернет-дневник, среди прочего думал проявить свои недостатки и найти пути их исправления через их анализ. Узнал о себе больше, многому научился и продолжаю учиться, но сами по себе проблемы не решаются. Это моё обращение всем: проблемы надо анализировать как бы небыло тяжело копаться в грязи, но это лишь первый шаг, дальше трудная и времязатратная работа по их устранению. Ничто не откладывать, ничем не довольствоваться.

Можно болеть, бояться сессии, не спать ночами, сидя за уроками. Можно кое-как питаться, мотаясь с работы на работу, страдать от одиночества. Можно сомневаться в себе и бояться окружающих… Можно это всё стерпеть. Находить радость в мелочах и верить в будущее.А можно преодолеть, упереться лбом и жать пока не лопнут тонкие нервы или не продавиться стена неудачи. А бывает безнадёжность, тихая боль постоянно ноющая на границе сознания. Пытаешься её забыть, задавить впечатлениями, избегаешь взглянуть ей в глаза. Но не можешь избежать очередной встречи с ней, потому что она часть очень близкого человека. Это ЕГО боль. Надежда на избавление от многолетней болезни МАЛА (мне было очень тяжело напечатать последнее слово). Это чертовски страшно. И страшно не только за него. Годы его страдания и мои тоже. И я в куда большей мере эгоист, чем эмпат (способность чувствовать эмоции другого человека, сопереживание). В этом источник моего сомнения в моей человечности. Да ещё жалость. Неприятное слово, мелкое, мерзковатое. Я желаю СЧАСТЬЯ этому человеку! Но не могу отделаться от жалости. Жалеть другого благородно? Это только эмоция, отнимающая радость. Он бы этого не одобрил. Я бессилен помочь. Или просто боюсь разрушить свою жизнь ради него? Да, БОЮСЬ! Есть ли тут любовь, или хотя бы мудрое сопереживание (понимание состояния другого человека)? Или только собачья привязанность, жалость и страх. Я утрирую? Возможно. Довожу до точки кипения, разделяю на чёрное и белое!...
Я сам закипел, мне надо было выпустить пар. Интересно мою крышу когда-нибудь сорвёт окончательно, или буря будет продолжать расти внутри?

P.S. У читателей моих записей может сложиться впечатление, что я человек депрессивный. Это не так. Просто, когда плохо, хочется излить душу; а когда хорошо - просто наслаждаешься моментом.

       Купил CDMA-модем.Вообще-то у меня уже есть WCDMA(UMTS)-модем. Поводом покупки послужила упавшая в последнее время скорость закачки прежнего модема, а основное использование интернета у меня: фильмы, аудиокниги, музыка и софт. Плюс более выгодные тарифы на дневной серфинг.
       Но надо признать: причина покупки - болезненное стремление к приобретению вещей, особо обостряющееся при появлении денег. В семье этим же моя тётя болеет, она вообще характером на меня похожа, но идёт другим путём. Но объект анализа - я, судить других людей порой объективно целесообразно, но всегда некрасиво. Итак, против покупки выступает логика, но в голове засело желание и мысли постоянно возвращаются к его предмету. Аргументы разума слушать просто не хочется, даже если отчаянные поиски контраргументов ни к чему не приводят.
       У всего есть причина, и у болезни тоже. И о ней я уже писал - неудовлетворённость окружающим миром. Что-то в голове пытается уменьшить меру дискомфорта, заставляя искать удовольствиета.. Покупка очередной "игрушки" - примитивное удовольствие, основанное на чувстве собственности, проистекающего из эго. Думаю, именно низшая натура стремится к примитивной форме статичного комфорта. Короче, модель ситуации основываю на универсальном законе: "подобное притягивается подобным": низшее материальное удовлетворение нужно низшему "Я". Н-да, в голове образы более логичны и информативны.
       Дополнительной причиной болезни я бы обозначил ложное чувство потерянного детства. Даже, не детства, а упущенных в отрочестве и юности возможностей. Поводом служат и то, что воспитывала меня почти одна мать, и вечные проблемы с деньгами, мало друзей, а по интересам - так вообще почти не было и т.д., и т.п. - всё вам знать не обязательно. Если это произнести с нужной интонацией и добавить : "Ой, несчастный я, несчастный" - получится вполне жалостливая картина. Вот только всё это хрень! И 3 строчки текста не отражают и доли процента 4-х мерного объекта под названием "22 года Жизни". На основе полученной информации, наблюдении и анализа себя, опыта реальных ситуаций и смоделированных в воображении, я с уверенностью могу сказать, что это не моё чувство, а внушённое с целью развития внутренних комплексов.

       У кого-то, наверное, возникнет вопрос, что же за "тёмные силы" осуществляют внушение. Инопланетяне? Американцы?! Сложно объяснить. Но в целом я говорю о нашей психологии, о том, что уже сотню лет показывают в кино, тысячелетия описывают в книгах, миллионы лет обсуждают в диспутах. Обратите внимание, как посторонние, неуместные мысли порой сами приходят в голову, давно забытые (никогда незнаемые) образы и звуки проносятся в сознании, перепады настроения от активной готовности всем дарить радость до глухой озлобленности и апатии, злые, никогда не произнесимые обдуманно, слова начинают вырываться, как только мы в суматохе теряем контроль над речевым аппаратом, таинственные сны, дежа вю, эмпатия и т.д.. Можно от всего отмахнуться, мол, чушь, и уподобиться бухающему гопнику, отмахивающемуся от заявлений учёных о вредности пива. А можно попытаться научиться думать, наблюдать, анализировать, отвергнуть/уточнить мои слова и найти свои ответы и объяснения. Лишь бы искали. Попутный ветер есть только для тех, кто знает куда плывёт.

Кстати, о модемах. По первому впечатлению, скорости у них схожи: 100 - 150 кбит/с. ПО одинаково убогое. Главная разница в тарифах и моделях модемов. У нас в Иркутске МТС может предложить ночной безлимит, а БВК - выгодный сёрфинг днём. С учётом, что модем Skylink стоит в 4 раза дороже, МТС более предпочтительный вариант. Билайн и Мегафон со своими тарифами вообще в пролёте. Модемы WCDMA похожи на флэшку и поддерживают microSD-карту.