В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - никакое...

После того как оствила здесь последнюю запись стало легче...услышала много натаций со стороны друзей. Жить не хочется...потому что не умею жить...просто не умею. А что толку от не знания?жить все равно надо, хотя бы для других, но надо...
Сегодня отменили тренировку из-за дождя...а я так хотела сходить, выпустить пар... Побить кого-нибудь... но ждать еще 2 дня...что ж будем ждать... И ЗАНОВО УЧИТЬСЯ ЛЕТАТЬ...

В колонках играет - молчание...
Настроение сейчас - Очень страшно...

В последних двух постах рассказывала об одном человеки, но не упомянала что именно произошло... Воть сейчас захотелось рассказать вам, т.к. никому больше не могу...стыдно, за свою доверчивость к малознакомым людям. И так...рассказываю...
Недавно мне установили сетку...познакомилась я там в чате с одним парнем, точнее не парнем а уже мужчиной(ему 30 лет). А началось наше общение с того что он узнал что я каратистка...он тож каратист, тока у него черный пояс, а у меня синий будет скоро. Я ему оч понравилась по общению...он предложил встретится(он недавно развелся, и был совершенно свободен). Потом он попросил мои фоту...отослала, он сказал что не ожидал что я такая красивая...обменялись телефонами. Он позвонил вечером...поболтали(те самые 2 часа). Он рассказал всю свою жизнь... Что у него было 2 жены...есть двое детей. Обе изменили и после этого он их бросал. Рассказал что сидел...потому что защищал девушку и избил парня до полусмерти...дали 5 лет. Он сейчас тренирует наш местный омон. Ну ладно перейдем к делу...что же случилось? Мы назначали встречу на след день. Весь оставшийся разговор он только и пел, что влюбилсяв в меня с первого взгляда...что я его идеальная девушка. Было приятно, но я не верила ему...я никому не верю. Он мне поравился по разговору...очень.
На следущий день мы встретились. Мне он не понравился внешне, слишком старо выглядел(все же 30 лет). Он сказал что не отказался бы от чая...и предложил зайти к нему...на чай. Раньше я часто ходила к парням на первом свидании...все было хорошо(наверное люди порядочные попадались). Мы зашли к нему... сначала просто сидели разговаривали...потом он поцеловал меня. На поцелуй я ответила, признаюсь было приятно... потом просто валялись на кровати...Встали. Он предложил встречаться, я сказала что не знаю... Еще поговорили...он говорил чтобы я сказала сразу и не мучала его. Потом он снова повалили меня на диван...стал целовать, приятного было мало. Я не отвечала на его поцелуи, сопротивлялась...но все бессмыслно("черный пояс против синего не потянет" - он сказал)...на каждый мой блок он находил анти-блок. Чтобы не сопротивлялась выворачивал руки...нажимал на болевые точки. Тока я не сдавалась, я терпела боль но продолжала сопротивлятся. Он попытался меня изнасиловать...я стала кричать и вырываться, бить его...потом он не выдержал... Говорил чтб я не кричала...я говрила что не хочу(это не действовало), я продолжала кричать...и тут он не выдержал и ударил меня по лицу...я не перестала кричать, он ударил еще(удары были не дозированые, я не понимаю как у меня сиников не осталось)...я продолжала кричать, последовал еще один удар, после него я поняла, что еще несколько таких ударов и я потяряю сознание. Уговоры отпустить меня не действовали, и угрозы насчет тырьмы тоже...он не останавливался. Я в то время болела(да и щас в принципе болею...) у меня начался жуткий кашель, я стала задыхаться...кашель...слезы...но продолжала сопротивлятся(не знаю откуда у меня взялось такая энергия на сопротивление). он остановился...лег рядом. Я попыталась встать...он не пускал. Все же я вырвалась, стала одеваться...пошла в ванную, привела себя в порядок, вышла. После этого он сказал что просто боялся меня потерять, боялся что я уйду и больше не вернусь...я не стала ничего слушать, развернулась и ушла... Он весь вечер извенялся...говорил что такого больше не будет, что он все понял...но я не могу и не хочу возвращаться к нему...я просто его боюсь. Боюсь что я вернусь...ему что-то не понравится и он изобьет меня...или знасилует меня(но теперь уже доведет дело до конца)...очень страшно... В принципе он мне понравился, если бы не случившиесе, я бы еще 3 дня поломалась и согласилась, а теперь боюсь...его...оч сильно. Недавно сново поговорили...Он меня выслушал и я его...решили больше не общаться...он сказал что любит меня...а я что боюсь его. Он еще раз десять извенился и мы решили что все кончено...навсегда...
Воть такая воть история...но я все равно его боюсь...боюсь что он найдет меня...он знает все и адрес и телефон...все. Очень страшно...

В колонках играет - Lumen - Детки
Настроение сейчас - Пофигистическое...

Правильно говорят...сказок не бывает. И сегодня я в очередной раз в этом убедилась. Опять же это связано со вчерашним двухчасовым разговором по телефону. Из-за того что случилось сегодня, я поняла что девушке не выжить в этом мире без самообороны...какими бы ни были ее друзья, влюбой момент они могут повернуться против тебя. Сегодня я это испытала на себе...было безумно обидно, когда ты ничего не можешь сделать...именно потому что ты девушка и ты слаба. Решила усиленно занятся карате. Карате-это СИЛА! Очень боьно вспоминать что сегодня произошло...хочется все забыть как страшный сон, но не выходит...такого не забудешь...никогда. Но после этого я стала гораздо умнее...наверное так и должно было быть. Все мы можем учится только на своих ошибках. Хотя и говорят что дураки учатся на своих ошибках а умные на чужих. Наверное, исходя из этого я дура.
Воть так воть...

В колонках играет - молчание...
Настроение сейчас - Просто супер!!!

После сегоднешнего дня моя жизнь резко изменилась...от худшего к лучшему конечно. Впервые за последние 2 месяца я снова счастлива!!! Наверное, я никому не расскажу о причинах моего счастья. Во всем виноват мой двухчасовой разговор по телефону...но это секрет! Я никому о нем не расскажу, даже самым близким мне людям. Но самое главное, я теперь счастлива...и этого у меня никто не отнимет!!!

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - хреново.

Сижу...скучаю...думаю о нем:man_in_lo . Наверное он тож где-то далеко едет и вспоминает обо мне. Я знаю, он не может меня забыть! Только почему? Что во мне такого особенного? Я не красавица, но в тоже время и не уродка...не стройная, но и не толстая... Никто из моих бывших не понимал(а им было всем уже за 20), почему испытывает страть к 14 летней девочке? я сводила многих парней с ума...только не понятно чем. это тайна, даже для меня.
Так и не выздоровела... болит горлышко и голова. Но скоро все пройдет...надеюсь.
Сижу вот и думаю: нужна я кому-нибудь или нет...наверное нет. раз все меня забыли. Даже подруги и то не звонят и друзья тоже... грустно.
Сегодня посмотрела анимешный мувик Школа убийц...понравился. Вообще мувик о том как маленьким, тяжело больным девочкам давали новые тела, стирали память и учили убивать. С одной стороны жутко звучит, а с другой...в принципе если бы у меня никого не осталась, я бы пошла...убивать...
Сегодня почему-то пожалела что не родилась парнем. спросите почему? Да хотя бы просто потому, что у них возможностей в жизне больше...или просто мне так кажется? Все чего мне хочется в принципе доступно только парням...например, в Москве много школ где готовят уникальных бойцов, просто универсальных, на все случаи... хотеось бы стать именно такой... или вот у большинства парней аналитический склад ума(но почему они им редко пользуются)...но в принципе на отсутствие мозгов я никогда не жаловалась...но все же их всегда мало. Это лишь немного того чего не могу достигнуть я...но может все это лишь капризы? возможно все пройдет...да, наверное...

В колонках играет - Психея - Он не придет
Настроение сейчас - Оч. плохо.

Сегодня снова сделала ему больно...я оч хорошо чувствую когда делаю ему больно...почти поссорились...но потом он позвонил как не в чем не бывало. Поговорили. У него на удивление было хорошее настроение...даже не знаю с чем это связано. Завтра уезжает в Питер, звонил попрощаться...знаю будет скучать. А я? Не знаю. Просто сегодня опять было все равно, когда ссорились, вернее когда он обиделся, прямо как 14 мая, когда я уехала кататься на машине со своим другом. Если честно я думала что больше не позвонит...а позвонил даже 2 раза. Потом снова стал ревновать в прикол... Хочется его обнять...просто обнять, зарыться в его куртке и тихо заплакать...даже не знаю откуда такие мысли? В сентябре у него снова отпуск,как и в мае. Надеюсь снова будет уделять мне больше времени...хотя вряд ди, дела,дела,дела,дела... Я его не люблю, больше не люблю...осталась просто привычка.
Воть сижу болею, безумно болит голова и горло...холодно, никто не греет. Жду сообщение от одного человечка, который почему то молчит...занят наверное. Он милый, хороший... но я знаю никто никогда не заменит мне того... такого далекого, но манящего за собой...милого, пекрасного... такой воть он...

В колонках играет - Jane Air - Это Любовь
Настроение сейчас - Как бы так сказать, чтобы не соврать...

Вот сижу, болею... на тренировке сегодня простыла и все руки отшибла... хотя кёкушин - это круто!!! скоро(через 2 месяца) уедет сенсей, навсегда, обещал что будет приезжать, семинары проводить. Оставляет школу на моего отца и на Валеру... В принципе за полгода что мы занимамся мы научились тому что люди учаться за 2 года... так что материал есть остается его оттачивать. Как говорил шихан Якунин: "все достигается через многократные повторения..." Главное терпение и стремление, а остальное приложится...воть что я скажу.