Внимание!
Следующая запись может задеть религиозные и другие идеологические чувства читающих! За бугагошеньки отдельная благодарность Ефь! You've made my week, my dear!


...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"


Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по заднице?
ИП: Понял.
Бог: Hе боись. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем.
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я соврал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать."


Советы лекарей
200 лет до н. э. : Скушай этот корешок - полегчает.
1200 год н. э. : Корешки - колдовство - прочти молитву.
1900 год н. э. : Молитвы - суеверия - скушай эту таблетку.
1980 год н. э. : Таблетки - неэффективны - скушай этот антибиотик.
2006 год н. э. : Антибиотики - сплошная химия - скушай этот корешок.


Старый скинхед поучает молодого:
- Представь: идешь ты по улице, тебе навстречу такой патлатый, в хайратничке, с гитарой за спиной и с дурацкой улыбкой на лице. Это хиппи, они драться не любят и не умеют, их мочить одно удовольствие и твоя святая обязанность.
Теперь идешь ты по улице, а навстречу тебе такой оборванный, с волосами дурацкого цвета, черными разводами на лице... это панк, такие драться любят, но не умеют - можно неплохо развлечься.
Если тебе навстречу идет такой чувак весь клепаный и с бутылкой пива в руке, это скорее всего металлист. Такие драться не любят, но умеют. Лучше с ними не связываться.
А теперь представь: идешь ты по лесу, вдруг из кустов на тебя выскакивает такой патлатый, в хайратнике, с гитарой за спиной и палкой в руках... Так вот - это толкинутый, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи...

Хорошая машина, - оценил дон Хенаро новенький Ford Explorer Карлоса. - Спорим, я спрячу его под своей шляпой?" "А ну, давай!" - азартно завёлся К.К. "Угадаешь, под какой, двойной выигрыш плачу", - сказал индеец, доставая три головных убора.

"Дон Хенаро, покажи ещё раз, как прятать машину", - попросил К.К. "Оп-ля!" - взмахнул шляпой индеец. "Замок навесить, и проблема с гаражом решена", - восхищённо подумал Карлос.

"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" - проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут всё от размера зависит", - сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор.

Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" - услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.

Отчаянно сипя трубкой, Карлос пробовал раскурить дымок, но комочки смеси наглухо забили чубук. "Штаны превращаются... штаны превращаются, - дон Хуан безуспешно пытался помочь тупому ученику увидеть, делая пассы руками, - в элегантные шорты!" - с кислой миной закончил он, когда раздосадованный К.К. выколотил трубку о каблук.

Дунув дымка, Карлос повалился боком на циновку и увидел ужасного Стража Перевала. Чудовище было обло, огромно, озорно, проворно, стозевно и лайай.

Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрёг подарком Силы!" - вскричал он, бегая взад-вперёд по хижине. "А что я мог сделать?" - виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, - снисходительно пояснил он. - Его надо было курить."

"Разве магия ради неё самой лучше, чем для обретения жизненных благ?" - спросил Карлос. "Тупица, - пробурчал дон Хуан, - что ты понимаешь в Чистой Науке!"

"Союзник своим прикосновением может любую вещь превратить в Предмет Силы", - сказал дон Хуан. "А что для этого лучше, перья или минералы?" - спросил Карлос. "Батарейки "Energizer", - Нагваль достал из-под пончо свой плеер, - они до сих пор работают".

"Увидеть Чёрного Орла можно лишь на краткий миг, - говорил дон Хуан. - Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны выбирать самый лёгкий путь?"

Кастанеда обожал театр. Особенно ему нравилось в опере "Огонь изнутри" партия Нагваля в исполнении Хуана Матуса.

Карлос и дон Хуан сидели в кафе. К.К. жрал, а индеец как всегда распинался: "Нагуаль нельзя постичь, - утверждал он, - но после долгих и мучительных тренировок его можно увидеть". "На хуя ль мне твой нагуаль?" - подумал Карлос, набивая рот чили.

"Я открою тебе главную тайну Новых Видящих, - сказал Карлосу дон Хуан. - Существует антагонист Чёрного Орла - Белый Орёл. Его невозможно увидеть, его следует пить".

"В Мексике бумага идёт не только на нужды населения! - похвастался дон Хуан, вынимая из-под циновки потрёпанный самиздат. - Это уцелевший букварь Новых Видящих!" Карлос открыл книжечку на букву "А" и прочёл: "Аксолотль ел чоколатль и был ему нагуаль".

"Для начинающих путь Новых Видящих труден и даже мучителен, - говорил дон Хуан, - а для искушённых - приятен и упоителен. Из бледнолицых первым Новым Видящим стал Захер-Мазох".
Так говорил дон Хуан.
Одно Кольцо Силы - Обычный Человек.
Два Кольца Силы - Человек Знания.
Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка.
Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.

Поймал союзника, а он без подгузника.

" Воин дрочащий на свою свободу непроблядим" Нагв.Ульянов

"Настало крутое время для таких яиц, как мы."

Пожуем пейот - УВИДИМ...

Воин воину глаз не выклюет

Нагваль - не роскошь, а средство перемещения точки сборки!
13 Индейская народная загадка:
"Стоит Паблито, по колено в землю врыто,
На голове корыто, глядит весьма сердито"
(отгадка - Дон Хуан повел Карлоса по грибы)
139) Практикующий, к борьбе за дело дона Хуана будь готов! Всегда готов!
140) Солнце, воздух, онанизм укрепляют... второе внимание" Карл. Кастанедов ( из неопубликованного)

У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу, но его частенько бесило, когда Карлос и Ла Горда занимались СОВМЕСТНЫМ СНОВИДЕНИЕМ!

Теория острия духа и восстановления полноты светимости осознания существенно обогатила концепцию Новых Видящих, когда дон Хуан узнал о наличии двух дочерей у Ла Горды.

Нагваль Хуан Матус и К.К. сидели на любимой скамейке в парке Мехико. "Абсолютное имя человеческой матрицы из 4 букв", - сказал дон Хуан, водя пальцем по кроссворду. Карлос спешно уткнулся в томик Борхеса.

Карлос вмазался отваром пейота и плыл по безбрежному океану своего осознания. Внезапно плот ткнулся в берег. "Что это?" - подумал Карлос. "Остров тоналя", - сказал неизвестно откуда вынырнувший дон Хуан. "Приехали", - понял К.К.

"Старый индюк просто спятил!" - вздохнул Карлос после демонстрации доном Хуаном примера неконтролируемой глупости. "Кто бы мне поверил, если б я был умён?" - философски подумал старый индеец.

" Что это ты читаешь?" - поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", - ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" - догадался Нагваль.

Глядя на огромного страшного человека, стоящего за спиной дона Хуана, Карлос осознал ужас немцев, когда в Нормандии высадились союзники.

"Я научу тебя походке воина, - сказал Карлосу дон Хуан. - Выше ногу, носок тяни. Локоть ровнее. Печатай шаг, са-ла-бон!"

Карлос подскочил к Каталине и со всей силы двинул ей в живот свиной ногой. Ведьма тут же оказалась на другой стороне дороги. "Опять, - горестно подумал Карлос, вспоминая аналогичный случай с черепахами. - Только дверь открыл, а они как ломанутся!"

"Это был Мескалито!" - восхищённо прошептал Карлос. "Ничего подобного, - рассмеялся один из индейцев. - Ты сперва выл, потом обблевался, а затем чуть не оттрахал собаку!" "Нет, это был Мескалито!" - повторил Карлос. Он не понимал примитивного юмора тупых дикарей, обрадовавшихся случаю поиздеваться над потомком конкистадоров.

"Мескалито, - пробормотал Карлос, - сними мою ломку, о Великий!" Врач с сожалением поглядел на бормочущего торчка и протянул ему таблетку метадона. "Пейотль!" - радостно взвизгнул тот, схватил пилюлю и стал жадно её жевать.

Худосочный Джон Тума был курьером в партии Нагваля. Во время партсобраний он частенько летал за пивом и сигаретами в ближайшую лавку.

"Во времена Конкисты видящих было очень много?" - спросил Карлос. "Поначалу - да, - монотонно начал дон Хуан. - Когда пришли испанцы, индейцы вышли встречать их, и радовались..." "Ох уж мне эти Всемирные истории!" - вздохнул Карлос.

"Только мастер-сталкер может быть мастером контролируемой глупости", - сказала Флоринда. "Да, конечно", - поспешно согласился Карлос, припоминая образ Рэдрика Шухарта в исполнении Александра Кайдановского.

"А тебе удалось найти мелкого тирана?" - спросил Карлос. "Мне повезло, - кивнул дон Хуан. - А как повезло Великому Инке!.."

Дон Хуан сказал, что эманации Орла - это неизменная вещь-в-себе, они пронизывают всё сущее, как познаваемое, так и непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", - университетский курс физики не позволил сбить Карлоса с панталыку.

"Я ощущал холод и дрожь", - пожаловался Карлос дону Хуану после встречи с Сакатекой. "Ты ему не понравился, и он остановил тебя, бросив в тебя слово", - пояснил Нагваль. К.К. вспомнил это слово и покраснел.

"Особенно много Силы в костях человека знания", - случайно обронил дон Хуан. "А ты - человек знания?" - спросил К.К. "Да", - легкомысленно ответил Нагваль. Он стоял спиной к Карлосу и не заметил, как глаза охотника за Силой хищно блеснули.

"И тогда волшебный олень приблизился ко мне и сказал: "Не грусти!"" - закончил историю дон Хуан. "А что было дальше?" - зачарованно спросил Карлос. Нагваль протянул ему верёвочку с нанизанными кусочками сушёного мяса. "Это мясо животного, обладавшего Силой", - сказал он.

"Мы успешно связали своё второе внимание с твоим, - сказала Ла Горда, - и теперь у тебя два лица". Карлос убедился в этом, посмотрев на себя в зеркало. "Зовите меня Янус", - приказал он сестричкам.

"Дон Хуан, постой, ну дон Хуан", - канючил непонятливый Карлос, прозевавший очередное знамение. "Да... курил я тебя!" - обложил его раздосадованный Нагваль.

"А но-очка тёмная была!" - выводил во весь голос К.К. свою пейотную песнь, чтобы отогнать ужасную бабочку. Наконец, это ему удалось. Знание улетело, и лишь ветер заунывно посвистывал в пустой голове тупого Карлоса.

Отправив Карлоса в трещину между мирами, дон Хуан выпустил края и проход закрылся. Кар

Аннотация: Извраты на темы Карлоса Кастанеды

Дон Хуан не любил жалеть себя. Он называл это индульгированием. Бывало, дадут ему в морду, а он - ничего. Стоит, улыбается.

Дон Хуан не любил больших городов. "На волю, в пампасы!" - призывно кричал он, подпрыгивая на переднем сиденье машины Карлоса.

Дон Хуан не любил засиживаться в своей хижине на тёплой равнине. Частенько он выползал в горы, чтобы подрожать от холода на голых камнях. Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!

Дон Хуан не любил людей. Он был к ним равнодушен и только женщину-нагваля обожал. В его возрасте отношения дальше обожания не заходят.

Дон Хуан не любил текилу и крэк тоже не курил. Он предпочитал жевать пейот, потому что только так можно было по-настоящему восстановить кислотно-щелочной баланс и избежать кариеса.

Дон Хуан не любил "Marlboro" и предпочитал "Дымок". Российские папироски помогали осознать себя вороном. Тело исчезало, оставалась лишь голова, и только уши, как огромные крылья, совершали равномерные взмахи...

Дон Хуан не любил тупого жирного Карлоса. Он предпочитал загорелую мускулистую Каталину. У него на то были веские основания.

Дон Хуан не любил Егора Летова, потому что тот рассказывал о совершенно новых, неизвестных старому магу вещах, ехидно заканчивая каждое повествование рефреном: "Кастанеда об этом ничего не писал..."

Дон Хуан не любил, когда Хенаро удалялся за хижину. Демонстрация Карлосу сверхъестественных возможностей тела сновидения не стоила тысяч жизней погибших под развалинами Ташкента и Еревана.

Дон Хуан не любил трансформироваться, но иногда стоило превратиться в цыплёнка, чтобы совершить достойное воина Великой Силы и полное незабываемых ощущений путешествие под нижней рубахой Ла Горды.

Дон Хуан не любил слушать радио и даже телевизора не смотрел. Он был вне политики и вне конкуренции, только грохот Хенаро за хижиной нарушал его безмятежный покой.

Дон Хуан не любил Карлоса за то, что тот любил много хорошеньких девушек, которые не любили старика и даже не стремились познать его (учение).

Дон Хуан не любил Карлоса за тупость, но был корректен и называл его трёхрогим нагвалем.

Дон Хуан не любил мелких тиранов, но был вынужден пользоваться ими. В госпитале Мехико его хорошо знали.

Дон Хуан не любил книги, но Кастанеду читал с удовольствием. Оттуда он черпал темы для своих нравоучений тупому Карлосу.

Дон Хуан не любил неделания, хотя часто практиковал оное. Бывало, сядет с Карлосом в тенёчке и грузит, грузит его, а тот всё пишет, бедняга.

Дон Хуан не любил Святую Церковь, Бога называл человеческой матрицей, а в жизни руководствовался эманациями огромного чёрного монстра, пожирающего человеческие души.

Дон Хуан не любил Сталина и предпочитал Желязны. Толкиена не читал вообще, ибо не видел в этом никакого толка. Я тоже с ним не согласен, но о вкусах не спорят.

Дон Хуан не любил копать червей и на рыбалку ходил с зеркалом. правда, попадались ему, в основном, неорганические существа.

Опустив зеркало на дно ручья, Карлос и дон Хуан извлекли оттуда небольшое жёлтое неорганическое существо. "Отпусти меня, старче, - взмолилось оно, безошибочно угадав вожака, - три твоих желания исполню!"

"Смотри внимательно, - провозгласил дон Хуан, стоя на утёсе в лучах заката, - видишь линии Земли?" "А почему на них разметка?" - вопросил недогадливый Карлос.

"Тело сновидения можно узнать по глазам", - сказал дон Хуан. Карлос взглянул на Хенаро и ужаснулся: его глаза были похожи на два сверкающих солнечных круга. "А сейчас я сниму зеркальные очки!" - ехидно произнёс дон Хенаро.

Дон Хенаро в теле сновидения проник в служебный туалет "ПиедрасБанка". "Готовь мешки, сейчас деньги посыплются, - приказал дан хуан и заговорщицки добавил: - Хенаро срёт - земля дрожит!" Карлос поспешно натягивал противогаз.

"Ты индульгируешь как сучий сын", - ворчливо заметил дон Хуан. "А что делать?" - горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.

Карлос проснулся в своей квартире в Лос-Анджелесе с тяжёлым ощущением потери человеческой формы. На улице был уже день, а во рту словно ночевали конкистадоры. "Текила, оо..." - горестно подумал Карлос, обнаруживая, что Ла Горда выкурила последнюю сигарету.

"Нас всех ждёт огонь изнутри, - сказал Паблито, доставая бутылку с Напитком Силы янтарного цвета, - и "Long John" пророк его!" "Огонь придёт утром", - промолвила Ла Горда, уже изведавшая потерю человеческой формы.

У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу. Он не был мужчиной. Он был Нагвалем. Это иногда доводило до слёз Ла Горду.

Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан.
"Дон Хуан!" - подумал Карлос
"Карлос!" - не подумал дон Хуан

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать
во сне все, что угодно, хоть собственный член ?
- Да.
- - Так там и руки нашлись !

Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь... Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Виннипуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо.


Мерилин Тюннешенд Карлосу Кастанеде:
- Карлос, ваша последняя книга так мне понравилась, что я с трудом удержалась от того, чтобы купить ее.

Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо:
- Кастаньеда козел !!!
Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.На следующий день опять подбегает лазутчик:
- А Кастаньеда козел !!!!!!
Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал.На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:
- Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!! 8[~~~~~]

Модераторы вы простите нас за такую тему, но иногда и посмеються можно. Ух чувствую полетят шапки......

Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончаиельной победы нагвализма:Главная улица "Проспект Второго Внимания"Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
Загадка для эрудитов. Кто первый стал пугать пожирающим Орломмаленьких воинов? -Ленин! Причем двуглавым Орлом.
Карлитос, пейотль это цветок! - говорил дон Хуан Карлосу,который обиженно отвернулся к зеркалу и вынимал из языка колючки.

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехалпроведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши средипесков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двухмильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-топотусторонний вой.- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -оборотней не существует.- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - неуспокаивался мальчик.- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.- Что же может так страшно выть- Это койоты. Койоты? А что это такое?- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшейразновидностью собак. А почему они так страшно воют?- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры. Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне.ДХ: А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.КК: Дон Хуан, ведь это же сало!ДХ: Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......

Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:-
Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
Задушим онанизм мощной дланью осознавания!
Рекламный слоган: Второе внимание облегчает понимание

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика


1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории - не для растопки
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.1А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - она тикает!
36.Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38."Достань воды!" Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар - куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...

Карлосу на пейджер пришло сообщение:
"Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."- Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.

Страшная история:
Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном Море Осознания...

Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. А тут вдруг ворон летит и видит, что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал DJ.
- Ты пошто, стервец, индульгируешь!! Што меры незнаешь?!!
И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние повышенного осознания необычной реальности...

Раз как-то инопланетяне решили проверить, какая нация на Земле самая вежливая.
Ну подходит (И)нопланетянин к англичанину, типа, дай мне по носу!Ну тот молчит, а И мысли читает: "нехорошо, я же джентльмен..."
К американцу подваливают, тот бьет, мысли: "зачем я это сделал, надо бы извиниться..."Прилетают в Россию, натыкаются на Воина. Тот бьет, раз хотят.
Мыслей ноль. И еще просит. Опять бьет, внутренний диалог остановлен.И собирается еще попросить, но тут замечает мысль:"может, ему Ударом Краба заехать ?"

- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?
- - По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.

- Дон Хуан, я сделал все, как ты просил !
-
- - Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге, сразу в рулонах и без типографской краски.

Флоринда в ресторане подзывает повара.
- Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают!
- - Скажите, какие именно? Я их выловлю.

Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.Через десять метров останавливается.
- - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.

Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет кучастковому вpачу:
К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк.
Д:Снимай ШТАHЫ
К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_
Д:Я все понял,снимайте штаны.
Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpаситему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет.
К:Здpавствуйте доктоp ,меня к вам напpавили.
(Дает доктоpу записку)
Д1:Снимайте штаны.
К:Доктоp ,но я уже там снимал.
Д1:Я все знаю,снимайте штаны.
Hу делать нечего, Карлос снимает штаны ,доктоp кpаситему втоpое яйцо йодом , снова что то пишет и отпpавляетего обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку.
Читает: - Хpистос воскpесе, Хенарито!
- Воистину воскpесе, Хуанито!

Объявление в "Woman's JourneL"
Меняю мужа, потерявшего человеческую форму,на союзника в хорошем состоянии осознания.Можно б/у.Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.
Женщина-воин.

- Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос, это же прекрасно!
- - Да, но я не помню, зачем...

Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.
- - Знаю, - отвечал Дон Хуан, - я их там видел.

Карлос плакал, кололся, но продолжал жрать кактус!

Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показаласьзловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.- Ты что, веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то, как он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник.

Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год пропало 28 человек.

Поймал воин союзника, поборол и спрашивает:
- Ну, говори, что ты можешь?
- - Все могу, о мой повелитель!
- - Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой
- - Триста баксов, о мой повелитель!
Частушка о силе
Дон Хенаро от тоски
Выбил х*ем три доски
Ближе, ближе день за днем
Встреча с внутренним огнем

Частушка о лазутчике
Над водой х**ня летала
Серебристого металла
Очень много в наши дни
Неосознанной х**ни
Частушка о сексе в жизни воина
Не любите, девки, магов
Это наваждение:
Ничего они не хочут
Кроме сновидения

Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место."Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли."Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивойдевушки с которой я замечательно провожу ночь"."А почему же меня клюнул Орел?""Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - этобезупречно расстегивать ширинку".


- Карлос, с этого дня ты должен бросить пить, курить и спать с женщинами.
- - Дон Хуан, но я же МУЩИНА!!
- - Бриться можешь продолжать.

Настроение сейчас - Циничное ))))