Ночь.Я медленно медленно засыпаю.

После очередных пугющих снов я стал засыать наедкость хорошо.

Пару дней,всего лишь пару дней мне ничего не снилось.

А сегодня....опять мне снилась она.

Самый ужасный сон который только можно было придумать.

Мы бежали,было много народу.

А я и она были приявязанны к друг-другу.

И от она из-за меня упала.

Чёрт.....она разбила себе нос и губу.

Я видел кровь.

И мы медленно,медленно пошли.

Я не знал что делать.

А потом её куда-то увели от меня и я больше её не видел.

Чёрт......страшно.

С ней должно быть всё хорошо.

Никтои никогда после отъезда мне не снился столько раз сколько она.

....

Встал совершенно разбитым,опусташённым и глова болит.

Ещё сердце никак не успокоится.

Сегодня надо обязательно ей позванить иначе я сойду сума.

....

БЕЗУМИЕ

Эх Саша,Саша когда же наконец ты включишь телефон?!

Не позитивно сегодня всё нет,нет,нет.

Куда отправится погулять,ну куда же?!

Хм...у меня выбор-то небольшой.

Поехать потусить на ВДНХ и насмотреться там на пендовок сидя тихо на лавочке.

Поваляться на траве в Ботаническом саду.

Парк натретьяковке,пирожки и любимый дворик.

Воробьёвы горы.

Хочу куда-то.

Одному так не хочется гулять.

Хм....может поиздеваться над пидовнёй.

Значит ВДНХ....или нет?!

Новый ник.

Да да да....я долго хотел его изменить.

Не знал на какой.

Теперь наконец придумал.

Больше никакого Noise Raining.

Нет нет нет теперь я перестал быть шумом дождя.

Я устал от этого шума и от дождя я устал.

Dairy[Moth]Heart

Теперь это я

Хочу жить один.

Хочу кошку.

Хочу сидеть ночью у окна.

Хочу в Лондон.

Хочу быть ангелом.

Хочу умереть от любви.

Хочу смотреть на звёзды.

Хочу быть один.

Хочу быть с тобой.

Хочу быть хорошим.

Хочу просто быть.

Когда нибудь я стану звездой интернета,ну а пока я буду довольствоваться славой других.

Пиво было не вкусным,голова кружится.

Спать не хочу.

Сердце побаливает.

Ночные снайперы.

Всё будет так как надо и даже лучше.

Леся пришла.

Странное чувство,мы ведь расстались.

А так хочется сказать ей что я её люблю.

Пока её не было хотелось написать длинное-длинное письмо,но потом подумал зачем?!

Я Риту ведь люблю и всегда буду любить.

Вообще причём тут Леся?!

Я решил завязать с девушками.

Видимо тупое было решение.

Опять понял что от парней меня воротит.

Ну и молодец что понял.

Любить двух сразу это возможно?!

А знаешь что я хочу больше всего насвете?!

Хочу прижаться к тебе,хочу поцеловать,хочу провести с тобой ночь.

А потом я хочу просто исчезнуть.

Я буду всю жизнь вспоминать нас,таких счастливых.

Но что-то мешает быть нам вместе.

Я не знаю что.

Пока Саша где-то спит ,я хочу гулять.

Вообщем если кто хочет гулять то пошли я не против.

Я вообще свободен щас всегда.

Хаха.....и сайчас никто не захочет.

Ладно если никто так некто я не расстороюсь.

Я пойду будить Сашу звонками и ждать неделю до приезда Юли.

А я не буду поступать в институт.Ну и дурак.Да нет просто сил больше не осталось.Не сдам я эти вступительные экзамены.Вот к сентябрю может и смогу что-то сдать.Вообще я решил идти сразу на курсы.Осталось только убедить маму что мне нужно 150 тыщ для курсов.Хаха круто я однако замахнулся.Зато курсы при известной газете,там даже экзамены сдавать надо что бы поступить.Во как)))Вообщем если я туда попаду то буду очень счастлив.Сразу и фотогроф и журналист.Вообщем то что нужно.Хочу я туда сильно,сильно.Буду там год учится.А потом может и в институт пойду.Только меня пугает 5 лет учёбы.Мне уже хватило колледжа,я там 4 года проторчал.Ели отмучился.И вообще фотогрофу высшее образование не нужно.А журналистика это так лесом и боком у меня проходит.Вообще писателем хотел быть,потом понял что пока я буду туда пробиваться полжизни уйдёт.Но всёравно буду.Немного сил поднакоплю и всё получится.Оптимистичный я всё же)))

Встал рано,поэтому уже с самого утра уставший.

Стал немного странным.

Хотя вернее измучен.

Сегодня холодно.

Наконец-то я этого дождался,жара жутко приелась.

Потратил все деньги на смс-ки для неё.

Сегодня пойду гулять,очень надеюсь что пойду.

Очередных мыслей просто нет.

Я вообще уже давно как в тумане.

А Сашка сегодня будут болтать без умолку.

Осталось только набраться терпения и ждать.

Можно думать о своём.

Хочу кофе с молоком,но кофе нету и нельзя мне его.

Бросаю пить и курить.

Точнее уже бросил,но хз насколько меня хватит.

Сейчас не хочется ничего.

Сейчас сил нету даже на то что бы вдыхать сигоретный дым.

Рассказал маме что пробывал наркоту.

Она сказала что папа тоже пробывал.

Мило.

Хочется сока,но дома только минералка.

Денег нету.

Давно ничего не фоткал.

Не хочется.

И как я только пойду на работу,я ведь фотографом стать собираюсь.

Пофиг там видно будет.

Сижу без завтрака и вообще без надежды на что-то хорошее.

Просто усталось,хочу спать.

Но не получается.

А у меня нет этой чёртовой ориентации.Нет,не было,не будет и не надо.И без неё живётся отлично.Сижу в пижаме.Уже почти уснул.Осталось почитать купленную сегодня книгу перед сном и баиньки.А ещё про эту ориентацию...пока она у меня где-то там потерялась я уверен только в одном я никого больше не буду любить так как тебя,никого.Могу быть с кем угодно,могу улыбаться,плакать,ненавидеть.А всё это будет просто фальшем.Играю я хорошо кажется.Вообще я не парня не девушку не хочу.Меня и так всё устраивает.Однажды ты всётаки не устоишь и мы сново как когда-то будем вместе.Готов ждать тебя вечность впрочем как и ты меня.

Хаха.....я конечно пиздец какой пафосный.

Я вообще нах БОГ тут.

Если чесно меня просто заебало много вещей.

И ещё если бля я пишу тебе нормальным языком а ты как последняя хамка мне отвечаешь то уж извени это не я бля груб.

Вообще я общительный,немного замкнутый,закомплексованный,но общительный.

Если уж невзлюбил кого-то,то простите.

Надеюсь я не сильно вас тут обижаю.

Сорвался.

"Сегодня я в шортах.

Три парня уже подходили.

ХОЧУ ТЕБЯ."

ах...это была её смс-ка.

чёрт а она ведь знает как заствить меня потерять голову.

хочу здесь и прямо сейчас.

бойся меня детка когда приедишь.

хотя если учесть нашу разлуку на две недели,

ты тогда подошла комне сев на колени и говорила как соскучилась,

а потом мы нежно целовали друг друга в щёку,в губы,в шею.

Невинные чмоки,ах от них я уже схожу сума.

Каждый день люблю как буд-то только полюбил.

Сильно сильно,до самой смерти...люблю.

Не одного интересного поста я так и  не нашёл.

Как мамонты все вымерли.

Ничего нет.

А я подумал что если буду страчить такими же темпами,то через год тут не дневник будет,а свалка моих мыслей.

Вот есть же люди,зайдут раз в недельку напишут фигню какую нибудь и уйдут.

А я не такой,эх жаль.

Хотя моим мыслям должно же быть где-то место.

Вот я его нашёл.

Приятный сегодня день хоть и скучный.

Возврощайтесь уже скорее.

Рита тебя это больше всех касается.

Люблю я тебя глупышка.

Поразводил пендовок,хватит.

Бля привычки у меня дурные.

Кто так ничего и не понял бля удачи вам не понимайте дальше.

Я выросла кажись.Потянуло на мальчиков.

Ужас-то какой.

Всёравно я буду её всегда любить.

Единственной девушкой для меня будет она.

Поэтому видимо на парней потянуло.

Ну вот и дневник открыл.

Радуйтесь.

*ржёт*

Одиночество становится невыносимым особенно тогда когда ты не одинок.

Когда ты проводишь все дни в ожидании тех кого любишь,кто дорог,кого хочется прижать к себе и никуда не отпускать.

Именно это одиночесто в ожидании меня убивает.

С каждым днём я становлюсь всё слабее и слабее.

Книг больше нет,нечего читать.

Нужна очередная порция выдуманной книжной жизни.

Но пока я буду читать моя жизнь будет пролетать мимо так стремительно и так легко.

Осталось продержаться чуть больше недели.

Она всегда будет любимой,единственной,родной.Может поэтому я не могу больше встречаться не с кем.Может поэтому я больше немогу никого любить.Но она ведь несомной и никогда не будет настолько рядом насколько этого хочу я.Она просто улыбается мне и звонит с просьбой приехать потому что я нужен.Именно эта нужность а ещё эти смс-ки когда она далеко.Именно это заставляет любить её ещё сильнее.Она будет всегда такой родной для меня.Может поэтому я расстался с Алесей.Может поэтому я даже не пытаюсь найти новую девушку.Зная что всёравно я буду сравнивать всех с ней и эти все уж точно проиграют в этой битве.Если бывает на свете настоящая любовь на всю жизнь,то я полюбил раз и навсегда.

Не люблю писать о жизни.Именно о той простой и понятной,скучной и серой.

Не люблю писать о том что происходит.

Друзей нет на данный момент.Денег нет.Силы вроде пока остались.

Живём до конца августа.Потом можно будет и умереть в объятьях.

За окном холодно.Проснувшись в 6 утра понял что странный я стал.

Хотя это дело и не меняет.

Устал притворятся.

Ещё немного и правду узнают все.

Живём пока живём.Весело.

С первым лучём на моём лице комне вернёшься ты.Спасибо за то что ты есть.Я немногим могу сказать спасибо.В суете этих дней я понял как для меня важны некоторые люди.А вообще хочется задохнуться от счастья которого нет.Хочется бежать на расствете босыми ногами по полю.Хочется жить так что бы другие немогли сказать поперёк не слова.Хочется,хочется,хочется.Мне ещё столько хочется.Боюсь не успеть.Ах отложим на секунду наши дела и просто посидим в тишине.А я всё так же жду тебя глядя в окно на улицу по которой ты никогда не проходила.

Старая,старая луна смотрела своими пронзительными глазами на землю.

-Что ты там видишь?-спросила она меня чуть зевнув.

-Ничего -ответил я.

-А я вижу там тебя.очнеею твою тень которую ты потерял.

-Но тень всегда сомной!-воскликнул я.

-А хопять иллюзия,очередной самообман-тихо сказала луна.

-Почему так?-поинтересовался я.

-Спустись с небес на землю и поймёшь.

Я спустился.Было слишком темно.Уставшая луна ушла спать.Я не увидил свою тень.Я вообще ничео не увидил.Утром когда выглянуло солнце казалось всё было как всегда.И тень моя и я.Я ничего не понял что от меня хотела луна.А она лишь хотела что бы я жил там где должен,а не гонялся за ней лишь потому что её любил.

-Прости меня,но я бы не смог жить без тебя.-вымолвил я смотря в небо.

-А я смогу.-отрезала звонким эхом она.

Тогда я наконец смог понять насколько красота сжигает душу.Бездушная луна оставалась всё так же прекрасна.Я всё так же продолжал её любить.Но большене подымал глаза и не смотрел на неё.Слишком далёкой и холодной она была для меня.

Пасмурно,сил хватает лишь на то чо бы дышать.

Да нет не грустно.

В онце всегда ведь всё должно быть хорошо.

Слабость даёт о себе знать,пройдёт ведь.

Кажется в этой жизни ещё масса всего хорошего,но я что-то не тороплюсь об этом узнавать.

Может чуть позже,может никогда.

Хочу сново заглянуть ей в глаза и понять что мы рядом.

Без неё всё стало серым.

Немножко,ещё немножко и мы будем рядом.

Терпи парень,терпи.

Зачем закыл дневник сам и не понял.

Мои посты,моя жизнь.

Не хочу что бы кто-то что-то знал.

Я скрылся в тени интернета.

Да так бывает.