Время тянется как тысяча вечностей, а если оглянешься, то все собирается в одно мгновение. как давно и недавно было все. Больше полжизни прошло, если следовать плану.
Я еще напишу ностальгически посты к началу ноября. только после.

Я люблю чужые мысли.
Я люблю чужие красивые мысли
Я люблю чужие умные мысли.
Я ненавижу их авторов. Я боюсь наоборот.

Даже странно, что я снова тут.
Я посмотрела 21 грамм. Я хочу чтобы на утро мое тело весило на 21 грамм меньше.
Лучшего исхода не придумаешь.

Не, я больше не могу
Здравствуйте, я ухожу в мир книг. ах, ах, это лучше чем все остальное.
Перечитываю Камшу.
Просто, хотя надо бы другое. Но меня тошнит от всего и я боюсь и я не хочу.
Мне постоянно хочется говорить: здравствуйте. здравствуйте, здравствуйте.
Йа криветко

Я хочу начать все с начала.
Это ведь невозможно.
Зато можно повторить неосторожные слова, зато можно захотеть услышать ответ или молчаливое принятие к сведению.
Можно не так уж и мало и не так уж и много. Хватит ли меня, если я закончилась.

Все скатывается в один сплошной бред и бессмыслицу.
Мне сейчас ровно и хорошо.
Слишком легко, как странно это.
Я боюсь собственной поверхности, когда ощущаю ее так остро.
Я боюсь потерять себя, но снова нахожу, что все в порядке.
Все на месте.

Просто вынесло мой моск

Мне говорят и не в первый раз: ах, ну прямо мои мысли пишешь.
Это хорошо? Это плохо? Я не знаю.
Мне все равно.
Замечания ввиде истин последних инстанций..даже не последних инстанций, а просто аргументированного собственного мнения не могут быть у меня..потому что мнение меняется так быстро, оставаясь моим, что в процессе доказывания чего-то я могу придти к совершенно другому, и даже дело будет не в собеседнике, который оспаривает, а в собственной голове, которая ставит под сомнение все и вся.
Я не знаю ничего. Совсем ничего. Не спрашивайте ни о чем.

Это просто становится смешно
Я хочу изменить свое восприятие жизни.
Госпади.. тебя нет..то есть за что...то есть..хочу жить на тупом позитиффе, как подруга скажем. Хотя у нее тоже бывают тараканы жесткие, но все же не до такой степени..
Кажется, что все не так и не этак. На самом деле ключевое слово "кажется".
Хочется поплакаться в жилетку, да. А мне бы сказали убедительным голосом гениальную вещь: детка, все твои проблемы не стоят и выеденного яйца.
А я бы сказала: правда? и пошла бы на тусовку какую-нибудь не попсовую, но просто..вб то же скажем)и было бы весело наконец-то, без всяких там но..и без влияния алкоголя..
Тот момент, когда даже моральный мазохизм не спасает..это край.

Мне сейчас так хочется поговорить с кем-то.
Но совершенно не с кем. значит, дневник. Да и потом, как спастись от чувства стыда за то что нагружаешь своими проблемами и выплескиваешь негатив на другого?
а я даже не могу охарактеризовать свои чувства. выходят только тупые слова, вроде "как-то не так" и "чё-то я прям не знаю"
у меня голова заболела от слез. вот высохнут последние и пойду в магазин. нужно готовить, готовится самой к завтрашнему экзамену. Еще и болею к тому же.
но не хочу жалости. даже наверное и сочувствия не надо. а просто выплеснуть хочу на кого-то живого, чтобы рядом сидел и просто слушал.
моральный садо-мазохизм. не желаете?
прочтешь...обозначь себя концептуальной точкой, что ли..

В колонках играет - Jane Air - Вулканы

Вчерашний день странный. Немного наперекосяк. Как ткань перекашивается, сохраняя свою целостность. И вроде все нормально, если только не присматриваться.
Люди...говорили фразы, которые я совсем не ожидала от них. Смесь удивления, раздражения, непонимания, капля тепла..быстро растворилась.
События, совпадения навалились так сразу. когда все слишком
"мы с тобой вулкаааааааны" хочется петь и в такт битться голосой о стену
но не могу не (с) сказать спасибо, тем кто мучается со мной такой.

Просматриваю список контактов в аське
Кто все эти люди?
к черту, их, к черту.
Они - никто, я никто. И мы ничьи. Потерянная. совсем потерянная.
Запуталась в хитросплетениях узких улиц и плачу без слез и глубоко внутри, так что почти не чувствую этого.
Поглощаю всех кожей голоса Арбениной и Хелависы. Оригинальный коктейль.
Была получасовая идея фикс подстричься налысо.
Почти все не заценили.

Меня захлестывают волны агрессии. я пытаюсь дышать ровно и считать до десяти.
ненавижу тех, кто считает, что вечно прав и вешает ярлыки на людей.
я хочу кричать, одновременно пытаясь успокоиться. дозы музыки внутривенно.
вспышка, которая вывела из состояния апатии. вспышка, которая может повториться и обрушиться на чужие головы. и думаю обрушиться завтра.
ублюдок.

вот так. больно за подругу. три дня назад она узнала, что умер друг ее детства и ее бывший парень, с которым они сколько бы не ругались, но...любили друг друга. я его не знала совсем. но это все не важно.
черт.
слезы.
кап-кап

Зачем? За что? Лучше бы не видела и не читала.
Зачем? попадение в настроение и дыщ...
а потом переклинит.
я так ненавижу что-то абстрактное и людей, этих людей. ненавижу за свой эгоизм, за то что мы чужие друг другу. за то что кто-то ему не чужой..я ненавижу и их, хотя мне плевать. 23 часа и 40 минут в сутки в среднем. но...я умираю оставшиеся минуты. от страшной боли.

Такое ощущение, что не хватает...опять неопределенно чего, но нехватка чувствуется так остро.
а было радостно-весенне-наивное мироощущение с утра. может быть еще будет. все будет. и Питер в конце апреля - начале мая, м.б.

Мне пора уже задохнуться от переизбытка..
Единственное что меня сейчас удерживает от того, чтобы разбить окно - осознание того, что мне будет холодно ночью
я помню как я иногда сидела на подоконнике и смотрела на небо и думала бесконечно долго, хотя так всего лишь казалось, на самом деле час от силы проходил. и было так мило темно.
а словно не со мной. у меня сейчас нет сил. совсем нет. потому что надо выспаться. потому что звуки музыки проходят мимо меня...
просто потому что...
мне б.о.л.ь.н.о.

Слишком много глупости на одного человека. Слишком много противоречий. и разбесконечнивание личностей и образов, которые не нужны никому. только друг другу. они разговаривают. кукольный театр. бесплатные представления. Зазывалы на улицы в костюмах скоморохов. смешные лица с приклееными улыбками и полными слез глазами. трагифарс в полном действии.
самое смешное, что я опять вспоминаю об этом дневнике, когда пропадает нить настроения в музыке, когда не могу подобрать то что нужно.

Брошенный этот дневник. во избежании надобности тянуть.
на самом деле здесь только я. словно вокруг и правда снег и лед фоновой картинки. Только тебе немножко можно заглянуть. а других и нет. мне нравится

Надоела моя взаимная не_любовь с миром.

В колонках играет - Ночные снайперы - Катострофически

Но мне становится очень тревожно и неютно, когда захлестывает и ты не можешь найти музыку под настроение.
Чтобы попало в самое сердце и моск.
тревожно рыщешь по своим папкам. где царит бардак.
Сейчас нашла. успела. отлегло.

У меня едет крыша.
А еще я эгоистичная сука.
Жизнь прекрасна.

мне так не хватает...а мне так нужно...вот только что?
я ненавижу себя...немного но этого и так хватает.
соберу все силы чтобы не кричать. и выплесну все на несчастную клавиатуру и буду делать записи в дневниках. и ничего сейчас не жаль. стоит наверное выкинуть все из своей жизни, если задушить чертову жалость. и отправить все к черту.

Нелогичность. Заполняет каждую клеточку, поглощает ее целиком.
Вас никогда нет, когда вы нужны. Меня никогда нет.
Правда это больно понять, что обманываешь себя? Правда?
Правда это страшно, когда нет сил, воли?
Все правда... Только вот она не спасает никого. К черту ее

Мне нечего писать во всех своих дневниках. Мне особенно нечего писать здесь. Один раз я натолкнулась на дневник, где в разное время были сделаны записи с одной только фразой "Ничего не произошло". чувствую скоро будет также. в другой интерепритации. Индивидуальность я ж таки.
А предудыщий пост был настолько концептуален и новаторски свеж...тьфу...бесит.
Иногда мне кажется, что вся моя жизнь состоит из совершенных когда-то поступков, сказанных кем-то слов, испытанных и уже замусоленных чувств. И даже эта мысль отдает чем-то использованным.

В колонках играет - Бах
Настроение сейчас - Издеваетесь, да?

Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!!!

В этот кокон из стекол и рам не проходит тьма или свет.
Может будет бабочка там, может да, может нет (с)