Есть такое у меня свойство, терять то, что мне очень дорого. Я совершила много ошибок. Были взлеты, были падения, я находила, но не сохраняла или не сохранялось. Настанет момент, когда я выйду из этого замкнутого круга, чтобы замкнуть потом какой-нибудь другой.
«У кого много друзей – у того нет друга», сказал в свое время Аристотель о таких как я. У меня нет друга, которому был бы родственен мой язык молчания. Те, кого я считала за друзей, считаю и по ныне. Но вот, получилось все так... я обманывала себя. Теряя, я не пыталась вернуть. Наши дороги расходится, я не оглядываясь иду дальше. Мы прекращаем общаться по мере все отдаляющего и отдаляющего нас друг от друга времени. Да именно времени. Причина во мне. Как иногда получается странно, глаголет истину не ведающие. Всю историю рассказывать не стану. Есть у меня друг, сдружились мы по обстоятельствам общей потери. В свое время у него была компания друзей, которых я приняла за своих. Он улетел, улетел навсегда в Ярославль. С друзьями я стала видеться реже, хотя нет, вижу я их довольно часто, просто перестала с ними так тепло общаться и постепенно отдалилась. Я по-прежнему их люблю но, что случилось не понимала. А случилось то, что сказал один из тех самых друзей моему другу: «Нас с ней связывал лишь ты» он это выронил случайно и без особого осознания и оказался прав, как говорится: «в яблочко». Я теряю, потому что нет во мне привязанности. Это все потому, что боюсь терять. У меня перед этим страх, мне больно терять. Я однажды потеряла и мой разум отказывается это делать вновь. Как странно, теряю от того, что боюсь потерять. Вот эта настоящая запись в дневник. Это просто ОХЕРЕННОЕ прозрение, за которое себя съедаешь без остатка, из-за которого очередная депрессия будет оправдана. Это то от чего просто становится ХУЕВО и больно, потому что действительно потеряла. Больно, потому что осознала всю цену этой потери и потерь предыдущих, чего совсем не хотела и от чего себя сохраняла.