Ну вот, съездили в этот центр - ни хрена там еще нет, строится все еще, в воздухе витают запахи клея, деревья еще только высаживаются, расстилаются дорожки из травы, видимо, садить им влом. Магазины пустые все, правда, встретили несколько, заполненных китайскими носками, ну да такие не в счет. Везде братья наши желтые. Эх.
Поспешили они, скорее всего, с открытием, ну да, оно и понятно, надо же как-то всю эту бесполезную громадину окупать. Вложили ведь в него не хило – 200 миллионов зеленых. Вообще, ехать туда имеет смысл только летом, только тогда они, наверное, скорее всего, раскрутятся, обоснуются, раскрутятся и начнут работать на полную.
Подождем-с.
А вот и сам этот монстр:

Сейчас поеду в Азия центр, который тут недавно построился. Говорят, самый большой торговый центр на материке. Сейчас проверим.
Главное, от меня до него всего минут 20 на автобусе.

Да, с первым днем весны вас, кстати!

Читал Пелевина. Если честно, не очень понравилось. Трудно - напоминает поток сознания обкурившегося наркомана, хотя и есть интересные идеи и мысли.

Умный человек еще не значит интеллигентный…

Проблемы.

Ехал в машине и слушал венгерское радио - "Радио ДиДжей". Вдруг, ведущая говорит: "А теперь, по просьбе нашего слушателя, песня группы Тату "Нас не догонят"".
Хех, прикольно.
Приятно.
Хотя и попса, зато на русском. Пробились.

Нда, погуляли... етить вашу мать...

Эй, кто тут еще жив?
С НОВЫМ 2003 ВАС!

Да, кстати, сменил свой старый комп на:
AMD Athlon 1800+ c писалкой и DVD плеером. Неплохая тачка.

Очередной, понятный только ему одному, рассказ Shad.

"Город моей любви" (Л. Лещенко)

25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется!

А теперь спать...

Хех...

Вот загадку загадали. Жду ваши варианты ответов.

Два парня и две девушки. У всех у них различные вен. заболевания и всего 2 новых презика.
Как парням переспать с обоими девушками и не заразиться?

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и
полyчи звездилей от pаботников Мосводоканала!

Ехал я на машине. Ну, скажем, не медленно так ехал. Сигнал светофора сменился с желтого на красный, я естественно, не успел затормозить, пришлось проехать на желтый, ну ладно, на красно-желтый. Ну а там уже и они самые, смотрю в зеркальце заднего обзора, едут моргают. Поравнялись со мной, притормози, грят, после перекрестка. Притормозил. Выходит представитель закона. Грит, типа, можешь попрощаться с правами, то, се, стал мне лапшу вешать, паспорт спросил, у меня при себе его не было, проверил путевой лист. Ну, говорит, типа отберу у тебя права, через три-четыре месяца придет тебе по почте счет, ездить, естественно в этот промежуток нельзя. Счет будет на тысяч 40-60 форинтов (где-то 150 – 250 баксов). Короче, типа, попал я по полной. Ну, грю, а нельзя другим способом все это решить, без чека, например? Ну, он смутился, стал строить из себя целку, говорить, что это нарушение закона и все такое. Я: - Может быть, 10 тысяч решили бы проблему? Он долго думать не стал: - Положи незаметно в права, чтоб никто не видел. - Прошептал он уголком рта. Хе, положил, отдал ему. Ушел он в машину, вышел, все вернул и укатил с такой скоростью, как будто его тут и не было совсем.
Такие вот дела. Моя милиция полиция меня бережет.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
Ответ: Галоши.

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
Ответ: Веки.

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
Ответ: Душ.

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
Ответ: Качели.

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
Ответ: Кровать.

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
Ответ: Зубная щетка.

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
Ответ: Веник.

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
Ответ: Лестница.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
Ответ: Кино.

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
Ответ: Снежок.

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
Ответ: Снежок.

14. Красная головка в дырку лезет ловко!
Ответ: Дятел.

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
Ответ: Варежки.

17. Не хрен, не морковка - красная головка.
Ответ: Пионер в пилотке.

18. Сзади подошел, сунул и пошел.
Ответ: Тапочки.

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
Ответ: Ёжик с яблоком.

20. Беру двумя руками, сую между ногами...
Ответ: Велосипед.

Бог устал и решил отдохнуть. Позвал своих ангелов и стал их спрашивать, куда бы ему полететь.
Первый ангел: Может быть на Марс?
Бог: Да нет, был я там 4000 лет назад, плохо там, жарко.
Второй ангел: Может быть на Нептун?
Бог: Да нет, был я там 5000 лет назад, скучно там, неинтересно.
Третий ангел: Слушай, а может тебе на Землю слетать?
Бог: Вот уж нет! Был я там 2000 лет назад, познакомился с одной девушкой по имени Мария, так они до сих пор только об этом вспоминают и говорят.

Оракул всегда прав. Он никогда не ошибается.