"Жизнь - это всего лишь начало смерти, а смерть - начало новой жизни. Весь этот процесс повторяется бесконечно раз."
2012 год. Зима.
Сегодня 31 декабря. На улице идет снегопад, как-будто специально подготовленный в этот радостный день. Город переполнен радостью и счастьем. Да и не только город, а весь земной шар. Я сам ждал с нетерпением этого дня, как-будто что-то великолепное должно сегодня случиться. Может включится детское воображение и наконец-то прилетит Санта Клаус? И подарит мне железную дорогу, о которой я мечтал когда-то в 20 веке...
Дни за днями шли. Все пролетело незаметно. Мне 22 года. А вчера, казалось, я только пошел в первый класс. И так год за годом. Школа, университет. Еще совсем пол года и все. Другая жизнь - настоящая взрослая. Работа, работа, работа. 8 часов рабочего дня. И так каждый день. Нет, я не думаю, что я не могу работать. Мне просто нравилась студенческая жизнь. Хотя пора бы уже и перейти в другой мир. Как когда-то из школьного в студенческий. В этот красочный день, смотря в окно, я вспомнил школьные годы. Я помню, как в 5 классе ударил своему однакласснику в живот, а он отлетел на 2 метра. Да. Улыбка. Или 9 класс, когда я в первый раз пришел домой после 12 часов вечера. Сложно позабыть эти приятные моменты. Школа воспитала меня, учила, как надо понимать мир, с каким видом на него смотреть. Дала мне знаний. Университет. Он закончил начатое дело школы. Дал новую информацию. Новых друзей.
Я смотрю в окно. Мысли зашли за границу разумного. Слишком большое рассуждение. Где же вы? Да, друзья. Я навсегда решил забыть всех. Просто переживая сложные моменты в своей жизни, я не смог общаться с близкими мне людьми. Очень тяжело было видеть то, что я не мог вынести. Очень сложно было слышать то, что я не хотел. Мне пришлось уйти от всех. Жить изгоем. Но так год за годом все равно появлялись новые и новые люди. Но я не хотел с ними сближаться. Считал их просто коллегами. Я встал на месте в 17 лет и не желал идти дальше. Не желал искать кого-то. Мне было все равно. Мир, как мне показалось, взбунтовался против меня. Он велел мне жить, не велел умирать. Но жить одному, не мешая другим. Я выполнил его наказание. И выполняю по сей день. А все так начиналась хорошо. От этой мысли скользнула по щеке слеза. Я до сих пор не могу избавится от одной мысли. От той, кто мне был нужен.
Она пришла по волнал в то лето, взорвала стену печали, выпустила всю грусть, оставив только радость. Я сначало пытался не обращать на нее. Долго спрашивал, кто это. Думал, будет ли она общаться с такими, как наша компания. И в один прекрасный день я все-таки решил зайти. Но не именно я. Почему? Не могу сказать. Наверное из-за того, что мы друг друга не знали. И поэтому ее позвал гулять наш общий друг. Это случилось 8 августа. Тогда шел дождь. Точнее я, как мне казалось, сотворил его. Это плачь моей души. Настроение хорошее - солнце. Плохое - тучи. Мы пошли гулять по улицам, под мелкой изморосью. Я долго не решался как начать разговор. Но все же смог выдавить из себя слово. И так пошло наше общение. По началу все шло хорошо. Мы просто общались. Но со временем стали ссориться из-за пустяков. Кричать друг на друга, но мириться. Тем самым мы поняли друг друга. Поняли, что мы одно едино. Я понимал ее. Она понимала меня. Мы продолжали гулять в Москве, вместе смеялись узнавали еще много нового. Но в один прекрасный день я решил кое-что поведать своему брату о ней. из-за этого и началась "сладкая жизнь". Я не мог поверить, что так все будет. Мы помирились, но осадок остался, который превратился в ненависть ко мне с ее стороны. Все, прощай, как она сказала. Я не мог видеть эти буквы, не мог поверить в эти слова. Я даже сейчас не могу в это поверить. Я пытался сделать все возможное, все, что мог сделать в ту пору. Но не сумел. В итоге я разрушил представление о своей нормальной жизни и полностью погрузился в темноту. Да, я любил ее. Я пытался сказать это. Но к сожалению я не смог. Она просто не любила меня, когда мы дружили нормально. Я понимаю, почему. Время, вот главный ключ. Но я не умел ждать тогда. Дни шли. А я говорил одно слово, как в белой горячке. Простое слово, в котором заложено многое. Слово: "Прости". Даже сейчас повторяю его ночью, хотя прошло уже 4 с небольшим года. С тех самых пор и все началось. Я не считаю сейчас, что одиночество это так плохо. Я стал много читать, писать. Узнал, что такое мир ума. Это помогло мне. Но не помогло в другом. А раньше я делил общение и учебу поровну. Даже больших кусок отдавал друзьям. Но все сломалось. Все исчезло.
Я каждый год рассуждаю над всем, что было. Но всего лишь один раз в год. Почему? Чтобы не впасть в безрассудство. Я научился держать в себе свои страхи, хотя уже не осталось тех людей, которые могли меня выслушать и понять. Я помню, как по ночам просто рыдал в подушку. Кто-то сказал, раз плачешь, значит любишь. Со временем перестал, но до сих пор иногда бросает в истерику. Я не стесняюсь этого. Если человек добр, если он понимает всех, умеет помочь и может в любую минуту прийти на помошь, значит у него чистое сердце. Он и поплачет и посмеется. Правда смех уже утратил свое значение. И все из-за одиночества.
Я смотрел на падающие снежинки с открытого болкона. Они падали, ровно лажась друг на друга. Тем самым создавали сугробы. Не было ветренно, как пару дней назад и поэтому лицо обжигал не ветер, а мороз. Светило солнце, лучи которого отражались от крыш домов СССРовской постройки. Во дворе, как и каждый день играли дети. Но сегодня так и чувствовалась их предновогодняя радость. Я опять погрузился в мысли, смотря куда-то вдаль. А как было хорошо, когда я так же отмечал новый год. С другом выходили вечером во двор, взрывали перотехнику. Потом встречали со всеми в одной квартире. Стол, без взрослых, алкоголь, море позитива. Было время радости. Летом всей компанией ездили купаться. Шутили, плескались водой. Жили. Осенью ходили по Москве, были всегда вместе. Но я не смог. Я остановился в тот день. Я думал, что забуду все, успокоюсь. Но нет. Я помню все. Помню запах волос, который просто был великолепен. Помню твои глаза, из которых светилась жизнь. Помню твой голос, твой смех. Он был божественен. Но и до сих пор все так же осталось. В моем мире. В моей фантазии. Я писал стихи, которые сочинял за несколько минут. Так я жил. Этим пытался передать свое состояние.
"Я тебя любил, ты мне улыбалась.
Я тебя обидел, ты со мной рассталась.
Кто же я теперь в этом мире грешном?
Так твоя обида будет гореть вечно?
Я уйду туда, где есть одиночество.
Я не вернусь сюда, в ваше общество.
Я не хотел тебя так подставлять.
Но тогда мне сложно было выбирать.
Мой брат и ты. Лучшие на свете.
Но теперь стерлись вы в мечты.
Хотя я буду помнить вас вечно.
Если ты простишь, то звезда вернется.
Встанет на место. И солнце мне улыбнется."
И таких много текстов. Даже сейчас стараюсь написать новое. Но все как всегда на одну тему. Я писал, как мы ходили вместе. Я думал каждую секунду о том, как бы побыстрее прошло время и мы опять пошли гулять. Гулять вдвоем. Держась за руки, радуясь, что мы существуем. Но теперь ты существуешь, а я нет. Я не умер. Я просто не считаю себя человеком, достойным жить рядом с кем-то. Ведь я сказал твою тайну. Ты верила мне, полагалась на меня. Но я все испортил. Сломал сам себе мир. Убил дружбу. Убил свое будущее. Не надо было ехать к нему. Не надо было говорить. Я виноват. И считаю, что ты права во всем. А я нет. Я дурак, который не умел жить и ценить других. Но я считаю, что жизнь мечта. Жизнь всего лишь сон, который когда-то превратится в настоящий. Но у меня нет. Я вечно буду видить сны, где только ты и только я. А в жизни...
Мои рассуждение прервал телефонный звонок. Я немного удивился. Мне не часто звонят, а в этот день я не ждал звонков в такую рань. Я закрыл окно, подошел к телефону и снял трубку. Там звучал до слез знакомый голос....