В колонках играет - Eat - Crossroads

JL, меня вставляет. Оказывается мои бедра до сих пор умеют двигаться. Мама взяла стирать шторы, надеюсь никто меня не видит из соседнего дома из окна. Туда сюда. Будь-то там мальчик, он давно уже ко мне пришёл бы. Лиза не без интрижек. На цыпочках по паркету.
Посмотрела в зеркало. Лицо с румянцем. Глаза, такие радостные, хитрые. Лицо кажется чуть загорелым от отблесков заходящего солнца. Ноги. Длинные, аккуратные. Да ты только посмотри! Твоя шевелюра когда-нибудь может успокоится? Да они шикарны! Они блестят! И пускай, что рыжих, белых и каштановых оттенков. Это поправимо.
А ты отрицаешь. Ни кому не веришь. Заткись говорить про себя гадости! Красивая ты. И заткнись. Промолчи, если хочешь возразить.
А главное, улыбайся, улыбайся! Натягивая улыбку, когда не можешь.

Мне надоело занижать свою самооценку. И вам не советую. Ведь, занижая её, вся вселенная помогает делать так, как тебе угодно. Значит, всё обратимо. Говорите про себя лучшее. Завышайте планку, перешагивайте через себя, ублюдков, стоящих у вас на пути. Чёрт возьми! Мы мечтаем о красивой жизни, стать совершенной. Ну вы это уже много раз слышали, что всё зависит, наверное, от вашей фортуны? От неё тоже. Всё от вас.
Всё валится из рук, время летит как в песочных часах. Я только и успеваю всё поднимать за собой обратно на медленной скорости. С ускорением забываю важное. Полоротая.
Голова отказывается думать, представь, что ты большой атом на планете и тебе всё хорошо видно с высоты в больших размерах и буквах.

Ммм. как всё хорошо-то. тьфу тьфу. Можно я побегаю где-нибудь здесь? похожу по потолку? даже новый запах, который сопровождает теперь тебя, может сделать погоду. я могу сойти с ума из-за этого, а можно начну сейчас? Вы все рядом. рядом со мной. всё изменилось, но как! Ммм. привыкать надо быть сдержанней, чтобы никто не влез в мою идиллию.
Как я хочу это прокричать на весь проспект, эти слова. Ммм. незаконченно. как всё отлично-то! тьфу тьфу. по мимо обычной жизни есть и вторая. Ммм. как бы её тоже под откос не опустить. Мои девочки и мальчики. Вам повезло.

Мда. Вот уже и апрель, как "второй бонус к зиме". а я не вижу изменений в себе, в жизни. Не хочу я здесь жаловаться, но я ещё и лень. ходячая. бездарь. неудачник.
А вы видели, чтобы сидеть вечерами зубрить всё, вплоть до красных глаз, и ничего не знать? Или всё рушить на контрольных тестах. Ну разве, это не фейт? Вот завтра, зная всю физику, я не напишу. Буду надеяться на учебник под подушкой :З
Каждая минута в интернете убивает меня, у меня время летит как песок в этих часах. Я так всё преувеличено смотрю на всё. Я могу достать на улиц книжку с английскими идиомами и исключениями, при вращающейся мысли, что осталось-то не много до моего часа, и идти читать, спотыкаясь. Мне стыдно. Я выделяюсь от других. Ну это, конечно, хорошо, очень, но мне не нужны завистливые взгляды. Я же, хорошая : D Знаете, я даже улыбаюсь тем, кто меня не недолюбливает. Пусть дальше давятся.
В каждом дне есть секунды и минуты, в которых ты еле-еле себя сдерживаешь, чтобы не сойти с ума. Вспомнила что-то, улыбнулась прохожему, а он идёт и оборачивается. Я здесь не живу. Это..как зелёный фон для видео-клипа. У меня воображение давно привыкло удлинять здания, расширять улицы, красить небо, создавать новые лица. Я нормальная. А вы нет. Вы не мечтаете, и хотите подчиниться обстоятельствам. А я верю, что будет всё по-другому. Только не внушаться в то, что сказки сказками, а выбраться-то, не многим удаётся.

а раньше, нам не приходилось сидеть по ту сторону мониторов и подбирать слова, договариваясь. нам не приходилось лгать, приувеличивать чтобы только всё скрасить. Смеялись не о чём. А теперь тишина. Когда раньше её могло прервать только новые эмоции. Вы не заметили, как всё изменилось. Всё. Вы все.
Интересы меняются, каждый отдаляется друг от друга. Мы тоже уже все не те.
Сейчас, предпочтём одним, чем со спутником. Все взрослеют так быстро. Никто не хочет быть собой. Что ж..спасибо, за март. А вы знаете, как я сплю? Думайте меньше, не смотря на то, что кровать решение всех проблем, в каком бы смысле вы не подумали..
Теперь я заполняю эту пустоту, общением буквально со всеми. Я ищу в каждом частички вас. Я не привыкла. А может, это нормально, просто иногда тебя забывают. Порадуюсь, у вас значит всё прекрасно. Зачем думать о ком-то. Или я сильно преувеличиваю. Может быть, тогда я вижу разницу.

В колонках играет - Air Traffic
Настроение сейчас - чо

Что за хренотень? У меня как будто жизнь останавливается. Я опять возвращаюсь в прошлое, дорогой.
Из принципа. Лизу трудно убедить, так сказать поступив. И не надо сваливать всё на тот раз. Ненавижу эти чувства, они такие всегда непостоянные. Зачем надо. Будем так жить, хоть не переживая не о чём. Оказывается не работает. Ну и ладно... Значит так надо. Просто ты должен там быть. Ты поможешь мне. У меня новая мечта. Всё зависит от тебя. Всё будет хорошо.

-Папа, купи мне капли для глаз. Болят.
-Меньше сиди за этим бесполезным хламом, ты не жалеешь их совсем. Всё 3 часа в день.
-Ну. Пап, я фильмы смотрю, мультики, ради забавы. Я не могу..Ну и что, я буду читать книги, разницы нет.
-Не будешь тогда и книги читать.
-Что? А что тогда остаётся? Лежать на полу в потолок смотреть? Ладно. Музыку буду слушать.
-Нет. У тебя же голова начинает болеть, когда ты вкл своё, ужасное..громкое..
-Дада. Ну а что ты предлагаешь? Не читать, не слушать, не смотреть? Изолироваться от мира? Печь пироги, играть на пианино?
-Ну я не против. Но сейчас же каникулы, иди гуляй.
-Одна? А я сейчас что делаю по-твоему?
-Почему одна. Или с подругами, где они? Что не с кем?
-Да. Не с кем..
-А куда все делись?..
-Ну..ладно. Пошла физику читать.

Многим хорошо с кем-то, многим нужен кто-то, но некоторым хорошо с тем, и нужен тот самый. Ищи дальше.

Ниже плинтуса. Больше некуда. Самооценка. Само оценка. Не кто-то. А ты сам так решил.
Села и начинаешь думать. Всё по пунктам. Как? Почему? Где надо исправиться. Моё сознание ненавидит само себя.
А теперь предстоит сложная работа. Перевернуть своё сознание на то, что бы хоть чуточку любить себя, принимать как есть.
Мне глубоко срать на "Не неси глупостей", "Посмотри на моя самооценку и успокойся" (так покажи её), "Лиза, да ты такая дура" (сарказм). Меня не нужно успокаивать. Скажи как есть. Я не идеальна. И что в этом плохого, даже если ты считаешь меня такой, что я хочу быть ещё лучше? Зачем запускать. Может я хочу стать совершенством, а моя заниженная самооценка это всего лишь процесс, как этого достичь.
Переходный возраст? Ага. Некоторые и в 50 лет сваливают на него. По биологическим часам он должен закончиться ещё в 12 лет.
Ладно, значит он у меня начался сейчас. Да я на всё реагирую резко. Да мне много что не нравится. Да мне не нравится когда что-то идёт не по-моему. Но когда это не по-моему повторяется не однократно, я схожу с ума.
Девочка. Тебе нужно всё больше, больше и больше? Может ты избалована? Да ты ещё и эгоистка. Не старайся ладить с людьми хотя бы день, от тебя отвернуться все! Никто не принимает тебя таким как ты есть. Мы были обречены притворятся. Опять же, кому-то нравится. Наигранность. Плохое настроение у тебя сегодня? о нет. как раз сегодня у меня
абсолютная норма, просто не притворяюсь, как все 14 лет.
Внешность. Хм. Ты пытаешься быть удовлетворенной своим лицом? Фигурой? Ты косишь под модель? :D Ты смотришь на тех сучек из журнала, которые щеголяют по Нью-Йорку, и думаешь какое ты ничтожество. Ты на Кирова, они на Бродвее, Мэдисон.
Да! Да! Да! Ты была обречена! Ну что? Твоя самооценка стала ещё ниже! ахах. я этого и добивалась! :D

Ты просто не понимаешь всю масштабность трагедии.

-"Шевлюкова,я хочу накуриться!"
Так как не пью, после нового года. Да и ты тоже. Новый же. "Будет лучше".
-Не пью, не курю. Попиваю, покуриваю кальян. И то, в полном одиночестве.
-Пиво и суши?
-А лучше пирожки сделать. Да?
-Лиза, да он сумасшедший! Ворваться в мою квартиру, застать врасплох...

-Ты ещё не пошла?
-Мне кажется уже хватит это обсуждать!
-Всегда на твоей совести :)

-Ты куда?
-В кино. Одна. Куплю большой поп-корн. И буду тихо плакать:)
-Так сейчас же...
-Да знаю я! Ну и что с того. Когда-то я же должна устроить себе выходной.
-Сегодня вторник.
-Ну вот. В прошлом году, ты бы не задумалась какой сегодня день. Спокойно покинула бы это здание.

-Я не лох, не придурок, не неудачник. Просто это жизнь. Полосатая. А остановиться и идти вдоль не получается. Узкая сильно для нас.

Всё ещё будет. Cranky

6.49.
по моим часам, до будильника осталось несколько секунд. "ночь. огни. рука, держащая твою. надо разглядеть, кто это..."
6.50. новый день. ставь на будильник лучше колыбельную, чтобы по-крайне мере не сразу развеяла твои мечты. только в последствии, я ненавижу эту мелодию через неделю.

Ты не выспалась, потому что на учёбу у тебя уделяется меньшая часть твоего времени. unfortunately. Только вот не надо в начале дня, ненавидеть уже и этот ни в чём не виноватый день и всех.
Я вроде остановилась на своих мечтах...

7.00.
Это же какую надо иметь волю, тем более для такого эгоиста как я, чтобы не размазать телефон об стенку. У меня дни пропорционально сходственны чёрт возьми! Не пойду на первый урок. Так продолжим. Ах, да отключи.

7.10.
ТВ вкл. Бийонс. Твою мать... А вот и сама мать. С блинчиками? о. боже.
Здесь так тепло. А за одеялом опять все холодны друг к другу. Уж лучше здесь. Резкий холод. Так это она его скинула. Ты заставляешь меня ненавидеть утро. Да и спотыкаюсь я обо всё. Уж такую ты родила, верни всё назад.

7.15.
Зеркало. Да не смотри ты туда. И так пол дня just waste of time! Ты находишь свои глаза, с узким разрезом няшными? Пф, умойся, детка. И причешись. Хотя не надо. Пусть все знают, какой я задрот, как бы на химию. У тебя закончилась пудра? Нет! Всё, я не пойду в школу.

О. нашла. мамину. красный кирпич? не спасибо. Ты похожа на Меган Фокс "Тело Дженнифер" перед балом. Запасися им! Чемодан косметики. Хорошо, что не жертва солярия. Оранжевых апельсиновых девочек сейчас, ну вы поняли. Не законченные фразы.

Посмотри. А эта дура в зеркале может многого добиться. Всё у неё ещё будет. Живи этим днём.

Хм. Не согласна с пессимистической мыслью, что "я никому не нужный". Проблемы на личной почве? Это чушь. Есть люди, которым ты действительно дорог, и не надо делать трагедию, чтобы утешили - всем срать. "Никому не нужен", значит кому-то одному. А то действительно это всё переходит в какой-то аукцион, где ты готов отдаться буквально каждому, за какую-либо выгоду.
Многие ищут любого человека, но большинство определённого. Тогда закрой глаза и пол города твои. "У меня уже давно никого нет". Эм. я живу не ради личной жизни :D поставь таймер до 2012 (хотя это всё бред) и посмотри чего ты добился.
Пришёл с учёбы, и пока ты не обновишь все свои форумы, сайты, на которых ты обычно обитаешь, не переслушаешь недавно заевшие у тебя песни, не написав сюда свои мысли, ты не можешь и времени провести вечер в кругу семьи. Может я и ошибаюсь. Но у меня всё аналогично...
хм, а пол жизни-то неть.

Миллион одинаковых сердец, перегоняя одинаковую, почти, кровь каждый день, одинаковых форм, одинакового состава, разного вещества. О! В моём сердце есть место любви для каждого, поверь! Только за таким исключением, что люблю я восемь мне дорогих людей, к остальным отношусь с презрением. Их число может стать ещё меньше, но я не жалуюсь. Дверь духовного мира моего сердца не "открыты без обеда и выходных с 9.00 до 23. 00" нет. там висит "закрыто на реставрацию" уже несколько месяцев. и даже для проветривания не открываю.
Купить ключики, или абониментики к моему сердцу можно через доверие, постоянство, неадекватность. Есть такие качества-проходи на следующий кастинг. Хотя пора уже было давно выкинуть билеты на моё представление. Есть в моём сердце комнатка "приятели, знакомые", а "враги" находятся в подвале в разделе "воспоминания". "любовь" на самом верхнем, а "чушь любовь" ниже "врагов". Есть там большой лифт. Где из этих комнаток переезжают люди, точнее их представление, то вверх, то вниз. извините, пошла делать химию

Ты пойдёшь со мной танцевать на улицу 15-ого под дождём? ты боишься? твои коленки побуждают меня дотронуться до тебя? а как же мы будем строить снеговика ночью? одень перчатки, лето же. закрой форточку, обгоришь. мне жарко. извини, я не ровно к тебе дышу. ты холодна ко мне, я горю, не поддерживай стабильную температуру между нами. прими душ. что ты вчера делала с ним? я хочу поцеловать тебя. зачем? это просто, никогда не было сложно. прочитай мне вслух свою любимую сказку, только про нас. не трогай мою талию. мне надо остыть. у нас будут дети? хочу. меня? пирожки. да, твои. мне жарко. скажи что-нибудь другое! люблю. уж лучше солги. да это, небезыинтересное развитие событий, ты не находишь? а температура-то стабилизируется. не хочу. ждать. да пошёл ты! куда? ко мне. люблю. это я уже где-то слышала. зато не ложь. мне не знать. покурим? нет. мартини. так ты же их разбила. невозможно разбить время. что ты несёшь? твои мысли. слышишь? ощущаю. да ты ненормальная. я думала, тебе нужны исключения. кажется, я нашёл его. иди к ней! ближе. где руки? я таю. романтик? я говорю, что думаю. не вини меня. да. я тоже люблю.

Люди, которые пережили сильные потрясения, на психической и эмоциональной почве, думают, что знают о жизни достаточно, что в следующий раз он не совершит таких ошибок. На самом деле в 14 о жизни совсем ничего не известно. Что же это тогда? Начальный этап? Жизнь готовит к худшему? Мы просто закрываем глаза на проблемы, думая, что само собой всё разумеется и такова она сама-жизнь. Все мы строим трагедии из мелочей, рассказывая их едва вам знакомому человеку, стараясь мысленно перекинуть проблемы на другого. Ищете поддержки? Что может измениться вот этим «всё будет хорошо», «жизнь полосатая». Но вам то не легче. Зачем лишний раз расстраивать себя. Для чего у вас есть свой блог или дневник? Уж лучше он выслушит, и ни слова возражения в ваш адрес.
Но всем в этом мире эгоисты. Я тоже. Знаете, чтобы вас ненавидели, даже не надо стараться. Все мы живём ради того, чтобы кому то нравится. Задавая репутацию, что тебе не пофиг на всё и всех. Каждый бы закрылся в комнате и сидел бы в полном одиночестве, слушая лирику так сказать на 35-40 раз, а то и более. Размышляя, думая, зачем я здесь живу, ненавидя весь мир. Эм. Простите, но где вы видели другой мир? Никто не виноват что даже любая ситуация выбьет вас из колеи.
Мы все одни в этом мире. У каждого свои планы, мысли. Мы общаемся ради общения. Как потребность чтобы продолжать жить. Свойство чтобы не сойти с ума. И вот после того, как каждый обменяется своими проблемами, каждый расходится на свои позиции и продолжает дальше ненавидеть весь мир. Зачем. Этот вопрос я долго тоже себе задавала. Жить страшно, если смотреть с другой стороны. Но живите поверхностно, беззаботно. Просто не задумывайтесь и не погружайтесь не в какие законы физики, химии, просто примите красоты как есть. Она покажется намного лучше. Жизнь, это такая вещь, что если взять её за шиворот можно понести куда угодно. А здесь уже всё зависит от Вас. Куда вы собрались

Ну. И чего же ты ждёшь. Если это так, скажи. Освободись от мыслей. Терять -то нечего, если ты так уверен в своей безнадёжности. Ты не знал что вот так всё получится? Но теперь ты всё знаешь. Да. Но обстановка-то другая. Хотя. Про что я вообще несу…

Да нравится. Только уже без какого-либо трепета ко всему. Да знаешь, а ты был счастливчиком. Потому что таких было единицы. А с таким случаем как с тобой - ты один. Никакого доверия к окружающим. Полная независимость. Я научилась добиваться цели. Кроме одной. Но даже нет желания, вспоминая твою ложь. Ты был моей самой лучшей ошибкой. Куплю-ка я на весну розовые очки…

1 марта? а что ты ждала весны? знаешь, в душе может быть зима. просто знай это