Настроение сейчас - Депрессия

Хочется, чтобы из глаз вместо слёз текла краснющая кровь.

В колонках играет - Cradle of Filth
Настроение сейчас - Говно

Вот прошёл как-то вчера праздник и так никто меня непоздравил, даже не пригласили никуда погулять. Мне необязательно что-то дарить или даже поздравлять меня, прото это дело в отношении, ведь когда поздравляют то, это знак внимания, знак того, что тебя кто-то помнит. Но похоже я был забыт всеми, думаю вы там хорошо отметили праздник, ну а я просто погулял на кладбище. Я ненуждаюсь в вас, также как и вы ненуждаетесь во мне... Но чему я удивляюсь, ведь у меня уже никого неосталось, даже родители меня не поздравили, я был забыт. Надеюсь вам будет лучше без меня, веселитесь дальше а я буду продолжать находится во тьме...

В колонках играет - Менсон
Настроение сейчас - This is the new shit

Проснулся с плохим настроением и мать сразу принялась на меня орать, чтобы я ей помог. Птом я поехал в Кастл Рок, после этого на Смоленское и познакомился там с единомышленником, но только он сатанист. Позже опять поехал в Кастл Рок, на пути в Кастл Рок меня остановил гопник и начал орать мне на ухо:" Пожалуйста, убей себя об стенку ! Ты здохнешь !". Вот вернулся домой, опять тупое настроение...

В каждом дне нет ничего хорошего. Отец начал на меня орать по поводу того, почему я не читаю молитву, нехожу в храм, почему я испытываю влечение к сексу, хотя он сам иногда даёт мне диски с порнографией. Но особенно его разбесили мои походы на кладбище, что я накрашенный и что я хочу купить платье, и носить его под пальто. Ему ненравится всё, что нравится мне. Люди опять смотрели на меня с перекошенными рожами, мне хочется выколоть им глаза и вырвать их сердце. Мать поддакивала отцу, что я полный псих а потом начали грозить убить меня или упрятать в психушку (сраные твари). Мы с отцом чуть не подрались, но мать всёже нас остановила и заявила, что у меня есть неделя на то, чтобы "исправиться" (ну прям новая часть фильма "Звонок"). Но я несобираюсь отказываться от любимых мне вещей и т.д., они даже говорили что мне вовсе не нравятся кладбища, что мне вовсе не нравится бледный цвет кожи (они думают, что могут изменить мои вкусы). Но иногда мне хочется, чтобы в другой комнате были мои родители а я закинулбы им гранату...

День был очень депрессивным. Прогулял лицей и пошёл в парк, где ходил по кустам и болоту. Дома слушал музыку и плакал на кровати, потом начал смотреть фильм "Ворон", немного пробило слезу. Ненавижу себя... чувствуется холод и физический и душевный. Потом прочитал некоторые выписки из сатанинской библии, ничего интересного, кроме ритуалов не вычитал, потом читал практическую чёрную магию, понравилось, очень даже интересно. Это ещё один день мучений...

Хватит мечтать о том, что никогда несбудется: о преданных друзьях, о настоящей любви. Устал смотреть на небо в одиночестве, устал бродить по грязным улицам один, устал зоводить новых друзей а потом терять их... устал. хочется полететь к звёздам.

В колонках играет - Фигня
Настроение сейчас - Фигня

Жизнь стала скучной, ничего хорошего, ничего... Пустая комната напоминает ту пустоту, которая меня окружает. Никто не звонит, не пишет, вообще пусто. Кот всегда спит. Не с кем погулять, даже на кладбище одиноко. Жизнь- отстой...

Заходя в вот этот дом, на Авангардной улице.
И понимаю, что потом, будет... мой дом.
Подъезд загажен и потерт, ничего хорошего.
Вот захожу домой, встречает кот и только кот,
так как больше некому, да и в доме тишина, только тьма одна.
Приходя, я снял одежду и повесив её в шкаф.
Упавши мордой на кровать, от грусти руки свесив,
Смотря на белый потолок, покрытый тьмой и весь заляпан в чем-то.
И кот мяучит под кроватью, говорит он мне:"Вставай !".
Но немогу не согласиться, ведь один помощник я коту,
Подать ему еды и поласкать, да потаскать за ушки,
Это всё, что нужно... моему коту. Ну а то, что нужно мне
Кануло во мраке, ведь я один с котом, хоть он со мною рядом.
И на работе и везде, думаю о нём, ведь нету больше друга,
Вернее моего кота, ведь он согреет, помурлычит,
Да и в рот меня лизнет, если вкусно пахнет.
Я много лет живу один, в пустой и мрачной комнате,
И сам себе я командир.
Я разговариваю с тенью, даже немножечко смешно.
На выходных садясь в метро, я еду на могилки,
Чтобы увидеть лица тех, кто умер не со мною.
И возвращаюсь я домой, с опущенною головою.
Жизнь меня не пощадила, я сам себя не пощадил...

Я решил умереть, так как понял, что живу не для кого. Я начинаю понимать, что дальше ничего хорошего небудет. Так как все относятся ко мне наплевательски, так как будто меня несуществует а если и существую, то почти ничего незначу... жаль, что я так и ненайду своего места в жизни, да потому что его и нету вообще, просто кому-то было велено быть в этой жизни никем и жаль, что это оказался именно я. Но выхода нету, не накого положиться, некуда идти... я потерпел поражение и я должен принять это поражение.

В колонках играет - Менсон
Настроение сейчас - Отстойное

Когда пришёл в лицей и зашёл в класс, то все как всегда начали говорить, что пришёл "дохлый". потом выслушивал, кто я такой. потом засунули снежок под свитер, получил два хороших удара кедами в пакете, прямо по животу. Но зато сказал одному, что когда он умрёт то я вырою его могилу и засуну могильный крест ему в *опу. Но от него на это ничего нормального неуслышал. Но зато один со второго курса обещал завтра принести свой электрошок, чтобы показать мне а я принесу свой. Единственное, чем он мне нравиться как человек, так это то, что он может меня развеселить...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Как всегда

Внутренний мир разрушен, в реальной жизни всё погибло и потеряло смысл. Всё заново преобретает серый цвет, грусть охватила меня, некуда идти, нечего делать. Я как город, который был заброшен. Начинаю понимать, что мобильный телефон мне ненужен, пишу только я. Домашний телефон молчит, звоню только я. В аське никто непишет, там только 4 человека. В жизни почти ничего хорошего, всё однообразно. И задаю себе вопрос, зачем мне жизнь ? Восновном ответят, чтобы жить, так этот ответ относиться к тем у кого жизнь нормальная. Но я потерпел поражение в жизни и вот, что осталось от разрушения. Невозможно жить в останках, от меня отняли всё, что было кому-то нужно...

Это просто сделать, я знаю последствия. Но надо задать себе вопрос, зачем мне жить, ради кого, почему мне стоит жить... в моей жизни ничего нет, пусто как в коробке. миру неимеет значения жив я или мёртв, так как чувствую ненужность и использованость, чувствую пустоту, никчёмность, невозможность в приминении. Такое никому не нужно, есть гораздо лучше чем я. Даже Адольф Гитлер лучше меня, у него была цель и его поддерживали, было на кого положить, у него было всё, что он хотел, было счастье, люди которые его любили и уважали. Также как и Бэн Ладен, Садам Хусэйн, даже они были счастливы, но что со мной ? Ответ прост, твоя проблема в том, что ты изгой и такие люди тоже есть, но даже им такие ненужны, так как зачем им ещё такиеже как и они... всёже лучше пойти в ванну с ножом и вскрыть себе вены, всё пройдёт недолго и почти безболезненно. родители будут разочарованы, смысл жизни растроится, коту будет не с кем быть дома, когда никого нету. Помоему невелика потеря, так как я мало, что значу...

Шаги по ступенькам вниз, каждая ступенька как вспоминание об чём-то из жизни. А ступенек много, на все воспоминания нехватит, тогда зачем остальные ступеньки ? И спуск вниз становится всё более мрачным, значит конец уже всё ближе и ближе... наверно будет конец, когда воспоминания с рассуждениями закончаться и начнётся погружение в бездну тьмы и вечности а может и вообще, погружусь во тьму и небудет ничего такого особенного, просто тьма... Но я шагаю и мучаюсь, воспоминания терзают меня все сильнее. Так как понимаю, что жизнь ничтожна и неимеет смысла, так как если остаться жить, то это всё-равно, что идти всю дорогу одному, в мучениях... нет, такого мне ненадо.

Всё иду и иду, иду в никуда. Иду широко шагая, лью слёзы и вспоминаю свою жизнь. Раздумываю, почему всё не так у меня, почему... Вспомнил момент, когда пришёл домой а мой ключь был у матери а пришлось сидеть в подьезде, смотреть в окно. Потом отворилась дверь на пятом этаже и показалась соседка, начала расспрашивать меня, что случилось. Потом посмтрела как я сидел в углу и грутным взглядом смотрел в окно в подьезде и сказала:"Хороший ты парень, никого необижаешь а заслужил такое отношение к себе." И закрыла дверь а у меня от её слов слёзы потекли и я начал задумываться над её словами... Но эта соседка меня хорошо знала, так как я часто видел эту пожилую женьщину и как-то помог ей дотащить её пьяного мужа, который упал на крыльце, тащил его до пятого этажа. но этого мало, чтобы открылась другая дорога а недорога в ад. Начал вспоминать то, что по правде думали обо мне знакомые, потом я потерял веру в окружающих а позже потерял веру в бога, когда понеслись неприятности а примерно три месяца назад потерял веру во что-либо хорошее и остался во мраке. Потом потерял веру в дружбу. И теперь мне осталась только смерть, достойный выход из ситуации. Так как расчитывать не начто, кому доверять, куда почти... в никуда.

Нет ну неможетже быть в жизни всё так плохо ! Нужно присесть на ступеньку и задуматься, ведь почему я попаду а ад, ну конечно, ведь я завершил жизнь самоубийством. И восновном в жизни были плохие моменты, помогать людям это мало, чтобы заслужить другой дороги, чем в ад и уж особенно всё плохое подчеркнула моя последняя ошибка, смерть от моей руки. А на что я расчитывал, на то что будет всё хорошо, на счастливый финал ? Нет, у грустных историй, плохой конец, хороший конец только в книгах и фильмах, но не в моей жизни. Счастливый финал, только у хороших людей а не у замкнутых, негативных, мрачных личностей. Но что поделаешь, дорога одна, некуда свернуть. Надо встать со ступеньки и идти дальше... во мрак...

Я спускаюсь по лестнице вниз и спуск всё темнее и темнее. А я всё иду и иду, как на марше. Но идти ещё кажись прилично, чтобы закончилась лестница а может уже скоро закончиться. И я иду и вспоминаю всё хорошее и плохое, что было в этой жизни и почему-то всё хорошее было связано со смыслом жизни а так одна лишь полоса. Я начал вспоминать всё грязные моменты своей жизни. Когда я в первый раз посмотрел порно, когда в первый раз подрался, когда узнал как сексом заниматься. Когда ехал с отцом в машине и он мне говорил почему изменяет матери, и что меня совсем удивило так это он сказал, что я тоже буду изменять жене. Но я ответил ему, что у меня небудет жены, но уж если будет, то темболее буду любить жену и неизменю ей. Но отец начал говорить, что это всё не так. Но он ничего не понимает. Потом начал вспоминать все хорошие моменты. Когда помогал бедным людям, как я подошёл со знакомым к ларьку и рядом был старик, весь избитый и попросил нас купить ему, хоть капельку еды. Но купил ему еды именно я, он поблагодарил меня и сказал что у буду хорошим человеком. И я сразу вспомнил другой момент, когда после школы остановился и начал разговаривать с одноклассником а мимо прошёл какой-то мужик и подошёл к нам. Мужик был пожилой и указал пальцем на одноклассника и сказал, что у него будет плохая жизнь а потом сказал мне, что у меня будет хорошая жизнь, что будет всё отлично и я буду счастлив. Вспомнил когда всегда давал денег бедным, которые стоят с иконками и протянутой рукой. Вспомнил момент, когда ко мне подошла старушка в слезах и попросила хоть немного денег и сказала, что ей не на что еды купить, я дал ей примерно 30 рублей. потом вспомнил, когда обнял свой смысл жизни и начал сопеть под ухо смыслу жизни ) Мне было приятно заключить её в обьятия, она нежная, особенно её руки. Когда смотрю на её рисунок в рамочке, который лежит у меня перед монитором, то вспоминаю её... И потом говорю себе, что она самое лучшее, что было у меня в жизни, но теперь я иду по лестнице в ад, как-же всё это произошло ?

В часах идут стрелки, в песочных часах падает песок. В моей жизни папают осколки от мира и вскоре образаются в кучу мусора. Я делаю ещё один шаг и я ещё ближе к заключению. На кухне лежит то, что может дать мне закончить, это есть и на краю крыши, в петле, в пистолете, на дне речки... много где, даже стена. И многие способы находятся в квартире, стоит только проявить фантазию а это несложно. Я стараюсь заглянуть в своё будующее и невижу там ничего а значит, уже ничего хорошего небудет... выход я знаю. И я на шаг ближе. Многие ищут смысл жизни и я нашёл смысл своей жизни, но этот смысл почему-то не стремится ко мне. Так как задаёт себе вопрос, а зачем такому смысл жизни... Но когда я вижу этот смысл, то я даже улыбаюсь а когда смысла жизни нету рядом, то я стараюсь представить его рядом со мной, это мне немного помогает а когда вообще, никак, то часто начинается либо депрессия, либо психический срыв, а в эти моменты могу сделать что угодно. Но мне очень становится хорошо, когда я могу обнять смысл жизни и прикоснуться или услышать голос смысла жизни. Но я редко его слышу или вижу... но что я могу поделать...

Я чувствую как холод надвигается на меня, я чувствую как тучи сгущаются в одну большую белую массу надо мной и вскоре пойдёт дождь над моей головой. А я буду идти один под дождём, веь мокрый и идти в неизвестном направлении, неизвестно куда а впереди и сзади будут даль, и ничего кроме дождя небудет. а я буду медленно шагать смотря на своё отражение в лужах, но я буду наступать на лужи где моё отражение... ненавижу себя. Но я буду идти вперёд в пустоту, даже прохожих нигде нету. А дождь идёт всё сильнее. потом зайду в самую большую лужу и упаду в неё. А в луже будет много грязи, что даже лужа коричневая как какао а я упал в эту лужу и начну там плескаться. Ну а потом пойду дальше по улице... это всё что осталось от моего мира, он погиб, умер, разрушен. Но и это вскоре будет разрушено, так как некому помочь мне его восстановить... так я и остался один.

Я стал использованым, наверно я выполнил своё предназначение в этой жизни, мой мир заррушен, что это означает... я потерпел поражение. Без исходная ситуация, не на кого положиться, никто непоможет... Я кану во тьме, слеза бежит по моей щеке, кровь течёт из вены, в голове пролетаю воспоминания о никчёмной жизни, как кадры в фильме. Так как буду лежать в ванне без воды, в верхней одежде с перерезанной веной, обливаясь кровью. Так как уже невозможно наладить жизнь, когда знаешь что и люди отворачиваются, что ухудшается отношение ко всем...

Он начинает рушиться потихонечку, по капельке... также как и уничтожаюсь я... это только вопрос времени. Я чувствую как что-то гибнет, рушиться, пропадает во мне и всё больше я понимаю, что это... жизнь, это всё относится к жизни. Жизнь принесла мне беды и разочарования, и подарила так мало счастья... а ведь всё-то, что мне было нужно, так это понимания, хоть каплю уважения и того, кто сможет быть со мной и поддерживать со мной общение. Но это начало всё пропадать и мир рушиться, он уже наполовину уничтожен, это обьясняет мои частый депресии, истерические срывы... я чувствую, то отсраняюсь от всего в этом мире и мне суждено оказаться во тьме, сидящем в углу схватившись руками за голову, умирая в коме и эта смерть будет долгой и мучительной, но это опятьже вопрос времени...

Я спрашиваю себя, зачем мне жить ???? Получается, что в моей жизни очень мало хорошего, восновном одна грусть и разочарования. Мой исход из жизни, это лишь только вопрос времени... я несмогу жить, уже слишком много боли... и уж точно моя жизнь небудет, как говорят многие поэты, долгой и счастливой... моя жизнь будет недолгой и скучной... мало чего хорошего. Бывает, что звонит телефон и я бегу к нему и думаю, что кто-то захотел услышать моих мыслей, чувств, размышлений... моих слов а потом оказывается, что это вовсе не меня а иногда звонят и сразу ложат трубку, я кобы издеваются надо мной... видать я так и просижу в этой мрачной, тёмной комнате...

Знакомые перестали приглашать меня куда-либо, даже не звонят... телефон молчит, может лучше вообще его выкинуть ? Да и мобильник нужно выкинуть, никто уже нипешет, только я пишу... теперь я остался один в этом несправедливом мире а ещё говорят, что справедливость восторжествует, бред, как и был пустым местом так им и останусь, так как никому такое не нужно, это никчёмное, нету никакого применения, меня могут лишь только подобрать...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - А вы как думаете ?

Я чувствую, что я больше всего мешаю людям, чем приношу им радость. Вот у подруги мама винит меня в том, что она из-за меня плохо учится и то, что часто сидит в интернете. Я ведь если задать себе вопрос то, что я, блин, такого зделал, что заслужил такого обвинения ??????????????????????? Я знаю, тем, что родился такой ублюдок и этот ублюдок, это Я !!! Я могу исправить эту ошибку, вскрыв вены, отравившись от таблеток или разбившись об асфальт головой, бросившись под машину или в воду... есть много способов. Мне уже так сильно надоела моя жизнь, немогу больше так... я немогу больше приносить людям неприятности. В последнее время даже она мне непишет и незвонит, всегда начинаю я разговор а раньше она немогла оторваться от интернета из-за того, что разговаривала со мной, но видно весь интерес ко мне исчерпался... теперь я как допитая кружка в который был вкусный чай.

Аааааа.... я в розыске, скажу только тем, кто действительно хочет обо мне знать что-то...