бедные блондинки)

Вот такие фотки мне попадаются со спутника.
Как я сочувствую местным мужчинам..

НАшел 3D Браузеры.
Технологии будущего. Вместо плоской картинки теперь трехмерный обьект среди таких же трехмерных страничек.
Вот только.. кому это нужно?
В человеческих отношениях ничего не изменилось. Никакие технологии не помогают понять другого человека и принять.
Хотя некоторые психологические технологии все же развиваются и вот вам пожалуйста, "русская модель эффективного сооблазнения".
Даже нашел и скачал книгу по которой ведутся эти курсы.
И знакомая прислала совсем уж жуткую электронную книжку - "тотальное подчинение женщин".
Складывается впечатление что женщин уже воспринимают как обьект а не как человека.
Хотя предварительный обзор этих технологий показал ( как мне кажется) что расчитано это все на манипулирование инстинктами и желаниями серого большинства. Более того, сами эти технологии делают пользователей запрограммированными бесчувственными потребителями.
Палка о двух концах.
Серость прогрессирует

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

все люди временами озабочены в плане секса, большинство -постоянно.
даже и со мной такое бывает, неужели я животное? )

Забавная боянистая мозголомка

какой же я все таки компьтерный монстр..
сам себя уважаю :-)

Приступ фетишизма...


Сползаю молнией платья
модного
вдоль линии спины
и ниже,
наслаждаясь восприятием
слегка
холодного
прикосновения к
бархату кожи,
беззащитно нагого…
Ближе некуда, но
уверен –
хочу ещё ближе,
откровенней,
бесстыже…
Дужкой из пластика
сно-
ва еду,
ласкаюсь,
преодолевая смущение
пластмассы
липкой…
Сно-
видение!!!
Таю,
пьянею мгновенно от ощущений…
Классно!
Я – улитка!
Хулиганю к тому же –
какой я смелый!
Сейчас застряну…
Так нужно!
Пусть все подумают –
заело!
Просто хочу повтора…
Вот…
Здесь…
Рядом…
Ну же!
У ямочки…
Мамочка!
Здорово!!!
По атласу кожи
ползу обратно…
Повторяю движение!
Сделал!
О, боже!
Как приятно
ощущение
по телу
скольжения!

Довольно!
Хватит баловаться!
Прогнуться –
резко
вдоль
расстегнуться,
платье всё
под ноги
вниз,
сложить…
Блеск!
Дерзко!
Дозволь
на бис
скорее продолжить
этот вольный,
фривольный
стриптиз спонтанный,
где я –
реквизит немного странный,
и,
надо же,
исполнитель,
а
также,
невидимый зритель!

Крючком-замочком
тугого лифа
сжимаюсь к свободе,
выпрямляюсь – праздную
высвобождение
божественного,
женственного…
Миф!!!
Радуюсь!
Бретелькой шелковой падаю с плечика,
Скорее на грудь,
спрятаться,
лечь…
Теперь быстрее
полоску другую
пытаться сбросить с линии плеч…
Ах!
Увлекаю лоскут материи,
впитавший запах –
нет,
не тела –
нечто!
Растерян,
обескуражен,
обезоружен
навечно!
Расстелен
выпукло!
У-ф-ф… Тоска-а-а!
Наслаждаюсь кружевом,
млею
медленно
в томлении,
в бледно-коричневом окружении
тёмно-розового соска!…

Пройдено!
поцелуем падаю
к изгибу талии...
Головокружение до одури…
Замираю
балуюсь,
в ложбинке пупочка…
Умира-а-а-ю….
Лодырь!
Что ж – резонно!
Это же,
как и всё далее,
эрогенная точка!
Точнее – зона!

Ласковой плюшевостью
телепузика
отцепляю небрежно
застежки пояса,
оголяя
загорелое, нежное
пузико…
Бессовестный!
Играюсь,
тяну с ужимками
шелковые узелочки,
злюсь,
отстегиваясь
смешными зажимками,
удерживающими
кружевные чулочки.
Скорее
смочь
стянуть их
прочь
вдоль
белизны ног –
считаю до двух:
раз... два...
Совсем не жалко!
Великолепен итог!
Дышу едва –
позволь
перевести дух!
У-ф-ф... Жарко!

Ну вот
остался
кусочком ткани
на самом изящном,
влекущем,
манящем
капкане,
ждущем безмятежно,
а,
может,
жаждущим
желаний жгучих,
тревожно спящих
под кожей нежной…

Запутавшись всё же
по собственной глупости
в рисунке кружев
шёлковых нитей,
обнимая округлости,
ползу неуклюже,
захмелев от желания
ускорить события,
осталось лопнуть
резинкой трусиков,
с бедра упасть,
упиваясь
мгновением,
считая попутно
родинок бусинки,
прикоснуться к изгибам
стройных коленей,
теряя разум,
ласкать их сразу,
сползти по правой ноге,
левой
и
наслаждаться,
так
странно
любовно созданной
спонтанно,
первозданной,
желанной
Евой…

Hello ,

Я скажу просто: у меня член 40см., я могу кончить 40 раз за ночь, и у меня
было около 1000 женщин, иногда по целой дюжине за ночь!

И еще я могу начистить рыло любому мужику, у меня куча денег, и мне не надо
работать, я знаюсь с супермоделями, и у меня дома по всему миру, в Монако,
Калифорнии, Флориде, Багамах, Ибице.

Я прекрасный серфер, играю в теннис с лучшими теннистистами-профессионалами,
тренирую их в целях братской
помощи, могу отжать от груди автомобиль, у меня
друзья руководят основными мировыми банковскими синдикатами, и Билл Гейтс
мне создал персональную версию Windows, которая никогда не падает, и не
посылает в Микрософт персональной информации.

Я могу выпить три бутылки водки подряд из горла, меня уважают во всех барах
по всему миру, меня боятся солнцевские, сицилийцы и якудза.



Вот только мой доктор считает, что у меня паранойя. И это меня тревожит.

это когда в москве дома взрывали в 1999 cейчас на свете страшно
жить нельзя
вчерашнее событие забыть
кругом обман террор и кровь и погибают люди вновь
под развалом ребенок мертвый спит
но бог все видит он им не простит
мать чья то плачет дочь не найти
спасатель нашел но ее на спасти
5 утра столб пыли вокруг суета
людей сотни нет вот это беда спустя 4 дня
взрыв снова гремит бомбу взорвал чеченский бандит
деньги за эту работу при нем
трупы ищут и ночью и днем достали мущчины старушку ребенка
кровью испачкана в цветочек пеленка
и мать его рядом седая стоит ей 20 лет она от шока молчит
вот мужа вытаскивают из-под плиты
чеченец за это событие радостен ты

http://www.bg.ru/article?id=6002

кстати я поставил себе сарелку спутниковую, и теперь имею почти что космический интернет)
и вот выяснилось что на эту самую тарелку вполне можно ловить все что вообще передается со спутника всем сразу.
ставится програмка и весь поток данных превращается в аккуратно рассортированные папочки с файлами.
о боже.. сколько порнографии качают эти арабы..
и их ролики документальные с заснятыми казнями видимо вообще у них в порядке нормы.
так.. соц реклама.
отрезать голову у живого человека или забить палками насмерть, или взорвать.. вот это жизнь!

Моё почтение. В вашем сердце построен Город Теней

здесь ничто не вечно и нет истины. Но зато сокрыты тысячи тайн.Ваш город соткан из тумана и лунного света. Берегите свой город и свои секреты.

Пройти тест

Солнечное затмение

Солнечное затмение возникает когда солнце по той
или иной причине трескается, и из гигантского
горящего апельсина сочится апельсиновая кровь –
темнота. Некоторые ученые утверждаю, что эта
темнота, в отличие от обычной темноты,
радиоактивна, однако какие-либо научные
доказательства в пользу указанной теории
отсутствуют. Один ученый сконструировал счетчик
который может измерять радиоактивность у таких
абстрактных предметов как темнота, что ранее
казалось невозможным. И сейчас он направляется
в Швецию чтобы измерить темноту которая вот-вот
затопит меня если ты мне не позвонить. Если ты мне
не позвонишь и не скажешь что все просто
недоразумение, что вовсе не кончено, что ты меня
по-прежнему любишь.

Мне представляется что если я сейчас пойду
И почищу зубы то ты наверняка позвонишь. Я стою
перед раковиной и плачу и думаю что если я буду
плакать то ты наверняка вернешься. Если я перестану
плакать то ты наверняка вернешься. Если я потушу
свет в ванной комнате. Если вымою руки. Если
умоюсь. Если пойду и сяду рядом с телефоном ты
наверняка позвонишь. Если я закажу таблетки
и леденцы вот такой формы. Если я выну
телефонную вилку из гнезда а потом опять вставлю
ты наверняка позвонишь и скажешь что все
хорошо. Милая, пожалуйста, скажи что все хорошо.

Поздно вечером ты звонишь и я лежу на полу
и плачу и говорю нет нет нет не хочу нет нет нет
милая, это неправда. И радиоактивная темнота
сочится на меня отовсюду.

«Коэльо едет по России. Он повторяет: „Ай лав ю“, с улыбкой кроткого мессии распределяя интервью. Как фат, собравшийся жениться, он быстр. Глаза его остры. Он едет, словно Солженицын, но не в Москву, а из Москвы. Его на всех вокзалах толпы качают, встречею горды. Ему несут в подарок торбы подарков, ягод и еды. <..>
С повадкой вежливой и плавной слегка испуганный мудрец ему речет: „Ты самый главный. Открой мне тайну наконец! Но только честно, кроме шуток. Я честно знаю свой шесток. Я, как король, двенадцать суток в вагоне ехал на Восток, я интервью давал вначале и сигнатуры без конца, меня как гения встречали и провожали как отца, — везде, трюизмы изрекая, я обращался к небесам… Но я посредственность такая, что это знаю даже сам! Ужели обкурилась дури на это время вся страна? Ведь всей моей литературе в базарный день пятак цена! Слова пустые, разум птичий, идеи девственно просты… Ужель у вас такой обычай — богов творить из пустоты?!“

Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Сегодня получил на почте долгожданный "Memories" Stillife
Однако заказывать по инету диски дело не шибко удобное..
Но выхода другого нет, если диск просто не продается нигде в Ростове.
А молодцы все таки. Хотя я большего пожалуй ожидал.
Впрочем с каждым разом все лучше понимаю эту музыку..
Тут важно слушать по порядку.

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза