ПОступок одного человека мотивировал меня сделать запись в дневник. Скоро у меня предстоит с ним разговор, поэтому я должен быть готов к бою. Резюмируя всю ситуацию в отношениях между 2мя людьми, которые были друзьями,а превратились во врагов, я могу сказать только то,что на этот раз это не зависило от меня,но ведь и бездействие иногда наказуемо. Вобще не хотел бы писать о каких то частных вещах в дневнике.

Я смотрел много передач, книг перечитал намного меньше, но я не помню ниодной, где мораль бы подтверждала,что старый друг-лучше новых двух. Хотя я не исключаю,что просто это я не попадаюсь под такой закон. А еще,кстати,кто ищет-тот всегда найдет...тоже я пока своим малолетним опытом и юношеским максимолизмом оспариваю этот закон вот уже...года 2 точно. Собственно что для меня явилось аргументом написать в свой дневник,в который я хотел написать что-то уже много раз, но на фоне нынешнего ХОЧУ,прошлые неудавшиеся попытки,которые обозначены парой предложений....потерял логическую цепочку и не хочу довершать мысль, я себя понял-а это главное. И тут мне пришло в голову,что может поэтому,я еще не нашел...что ищу. Вобщем..вчера в 14 часов я приехал к Алле,я вернулся в свое прошлое,с которым я покончил,как я думал. И она тоже так думала. Это выглядело,как шлюха на выезде,причем...я-шлюха.
Мораль: я уже не помню,поднимал ли я этот вопрос для себя раньше или нет,но сейчас он для меня встал смым остырм углом в самом мягком месте. Каждая мораль для каждого индивидуальна,нет наверно однозначных моралий,которые бы подходили для каждого, вот для меня одна из них звучит так,что..я слышел,что старое-доброе,это нечто приятное и хорошее. Мои с Аллой отношения в моих воспоминаниях имели место на местах VIP. Казалось бы,что я должен был все вспомнить и она...но все произошло наоборот,я подумал,что может в воспоминаниях мы намного лучше,чем есть. Как бы может это не избито звучало,но я еще раз для себя увидел разницу между знать и понять. Мы оба чувствовали себя шлюхами,хотя мы ездили до этого на пляж,в лес,мы отдыхали,засыпали вместе..как так. Есть еще один момент,который вероятно...сыграл роль. Во-первых,у нее есть парень. Во-вторых, мы с ней увиделись 2ой раз,после того,как пол года назад мы перестали общаться.
===============================================
Друзья. в книжке давно вычитал,что человек якобы соц. существо и огромное развитие мозг получил благодаря соц.развитию. Тоесть если сейчас нас полностью изолировать друг от друга,наши навыки (которые получили развитие исходя из развития соц.системы человека) имели бы цену=0. Поэтому друзья...это так же объяснимая картина в нашем гребаном материальном мире. Но важно ли качество друзей.Такли важно иметь друга,который тебе может помочь? Или достаточно того,чтобы он выполнил свои функции,а именно выслушал или рассказал историю. Я дошел до периода,когда я почти что не имею друзей, 90% друзей девушек-переспали со мной,остальные 10%-мне кажуться не красивыми.И мы почти не общаемся. А парней друзей у меня нет,наши отношения регламентируются взаимовыгодой...например я прошу их привести девченку или они просят переспать с подругой у меня дома. Они Настоящие Друзья. Но мой дневник,это нечто...не такой,это что-то необъяснимое. Я пишу здесь все и не беспокоюсь,в отличие от друга,как он отреагирует. Хотя я знаю,что ессть пару персон,которые читают его и непосредственно знают .меня

ДАже не знаю как обозвать тему...тоесть найти определенное слово,которое бы определяло содержимое этой записи. Вероятно сложность заключается еще в том,что пока не могу представить о чем идет речь,запись экспромтом. Пойду высморкаюсь..На работе у нас нет горячей воды,а чтобы войти в туалет,нужно выйти через экспресс-охрану, в результате,в моем случае,имея Ниагару у себя под носом, карточка затирается..и работая не большой срок,карточка может прогнать и не пустить...заездилась уже.
=====================
Харизма-каждая персона понимает это,да и вобще не только это(любое понятие каждый понимает по своему)..и вчера я услышел разговор моей мамы и какой-то мадамы из телефона,еще раз убедился..надоело писать.

Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждаются.

из крайности в крайность

Итак. Все ниже написанное и описанное на фоне предыдщих дней..просто минимум выражаясь, капелька росы на фоне мирового океана. Меня посадили в ИВС-камера временного содержания. Я переступил закон. и больше никогда не повторю своих ошибок.

Как прикольно все-таки вести этот дурайкий дневник, можно прочитать все чувства,которые были раньше,поржать,подумать,что если бы я знал тогда что-то...:) Прикол. Походу тачка не реанимируется в 2008 году.

еще раз возвращаюсь к мысли,что идея дневника пропадает, мысли в порядок не складывает. Хотя через 2 недели будут "вызваны" обстоятельства, которые ВПРИНЦИПЕ инициировали само ВЕДЕНИЕ дневника-может тогда опять все задышит и вдохнет новую жизнь. А пока...я это делаю только по инерции,которая все меньше и меньше.
=========
уже не удивляюсь от той зависимости денег и девушек. Что когда у меня появляются деньги,тогда и девушки...но тем не менее считаю нужным еще раз это написать,чтобы еще раз обозначить такой момент в свой жизни.
=========
мой фаворит сегодня упал в моих глазах и я очень разочеровался. Но темне менее уверен в том,что он просто жертва обстоятельств. Я говорю о бывших Бачинский и Стиллавин..за смертью одного из них (к сожалению,несмотря на многолетнию "слежку" за этими 2мя :),я так и не выучил кто из них кто.) другой,тот, что жив, на НТВ стал вести передачи "Желтого" стиля. Очень он в моих глазах упал. Но я допускаю,что он мог остаться,просто это я изменился.
===========
познакомился с 2мя девушками. На одной из них очень наглядно можно бъяснить акселерацию физических процессов взросления. Девочке 18 лет,она выглядила,как симпатичная 25ти летняя. Зато 20ти летнии (мои одногодки,"мое поколение") - 80% выглядят моложе 18 летних. Сегодня мне приснилась якообы Алла и как бы не Алла,а Настя. (несмотря на то,что имена с больших букв,я пока еще не отступаю от своей цели и не размениваюсь на отношения) Чтобы еще пуще стоять на ногах в том мире,где все объясняется с науч точки зрения, я решил узнать в словаре, АЗМ ЕСЪМ Любовь? Как ни странно, но я был уверен,что определения не найду и сознательно хотел пошатнуть свое ожидание и потратить все бабосы на новоиспеченных акселератов и алиных дубликатов,НО..определения я ве-таки нашел и НЕ ОДНО.

Энциклопедия постмодернизма

ЛЮБОВЬ — универсалия культуры субъектного ряда, фиксирующая в своем содержании глубокое индивидуально-избирательное интимное чувство, векторно направленное на свой предмет и объективирующееся в самодостаточном стремлении к нему. Л. называют также субъект-субъектное отношение, посредством которого реализуется данное чувство.
==========
примичательно то, что любовь и гностицизм стоят рядом. (просто я один из тех людей, что любое движение, любой шоох, если даже вонять не будет с туалете-говорит о каких-то умозаключениях) Так например,что автор наверно относил эти понятие...похожими.

В не зависимости от того, какой результат будет завтра в больнице и военкомате,я думаю о дальнейших шагах, как бы якобы, я откосил. Хотя сам понимаю,что это оч сложно. Меня постоянно дергает один вопрос, я обстоятельно пытаюсь его рассудить и вслух с кем-то, и про себя сам с собой...казалось бы так или иначе,я ставлю в этом вопросе точку. Но и дня не проходит, чтобы я об этом не думал,это как бы накатывает..Вопрос о форме обучения, формально я учусь на очном,хотя я уже месяца 2 не был на занятиях,но меня еще не отчислили. И я вот думаю, что откосив от армии я пойду на заочку и прочее, но я так не хочу студенческую жизнь вот так бросить...хотя с другой стороны, я не смогу никуда пойти,ни на брейк,ни в кино, я же не буду зарабатывать...даже на курсы не смогу пойти,они от 10тр стоят. Хотя родители хотят очку...и все вокруг меня на очке,но ведь у меня то уже есть средне-специальное образование,у нас только 2-3 человека из группы дальше стали получать на ОЧНОЙ форме...блин блин блин..че делать..

написал письмо в прокуратору,как юрист посоветовал, ко мне приехал вонекомат и стал угрожать,ла-ла-ла...настроения нет писать.вобщем на машине военкомата ночью из балончика написал ППС+ВАИ=хуй разберет, кто они.
=======================================
очень много думал о чем-то,но все нафиг забыл.

название темы самого очень трогает. Мама закатила скандала,стала выть на тему (между прочим я очень близко к сердцу отношу многое,что сказано в мою сторону, в не зависимости от того,кем является мне этот чел-к) образования и моих дальнейших планах. Правда еще на мой взгляд не маловажно,что она была под шафэ..Итак, судь вопроса впринципе была новой примерно 2 месяца назад и систематически поднималась после бутылки выпитого вина. Значит я бросил университет..(я это сделал по 2м причинам, АРМИЯ..и мне надоела та направленность) ПОтом я каждую ночь хожу куда-то...(ну иногда я иду танцевать, хотя в последнее время я хожу с приятелем искать приключения и "делать вклад в будущее", пока еще оно не наступило,судя потому,что нихера отдачи нет) Затем я распоясался,меня спрашивают где я был и прочее...ну я же не скажу родителям,что я танцую или что я еще что-то делал...вобще вопросы на тему "Что ты делал ночью"", "что ты делаешь там?"-когда ты в ванне или туалете, я считаю "политичски" некорректными (боже мой,все слова в ковычках, запантуй все слова и тогда бы ПРЕЛЮДНОЕ общение было бы по карману только МИЛЛИАРДЕРАМ)ну и наконец последняя названная причина, но наверняка не последняя впринципе,это то, что...как бы банален не был вопрос...ГДЕ ДЕНЬГИ?!?!!? Дело в том,что у меня отношения складываются с противоположным полом...как-то странно. Вот где деньги. Что ж...завтра Пн, я почти уволился,почти бросил универ..моя мама пьет и истерит, моя бабушка думает,что я поступаю неверно. Все мной не довольны. Идеальные условия для проверки характра. Ну что ж...посмотрим на тенденцию, я уверен в себе,в отличии от...

??.10.2008
сегодня юристы за 300 р внушили мне оптимизм. Вопрос по которому я ходил, стоял у меня комом и не давал мне толком ничего сделать..а теперь я в предвкушении...Мммммммм, скорее бы заняться делом.

Сегодня был на работе на сутках. Даже не спал,не хотелось спать. Думал как всегда и прочее, мне написали пару человек,напомнили о ней и т.д. Вроде она мне позвонит.Хотя не верю.
=========================================
На мой взгляд есть фразы, которые говорят в течении всей жизни, или мы их находим в книжках, типа "Умные фразы",которые можно сказать в нужное время в нужном месте и ввести в накаут своих оппонентов или в экстаз от мысли, своих сторонников. Речь идет о всех фразах, начиная от банальных..."Ни на кого нельзя надеется" и заканчивая..."Одна смерть-трагедия,миллион-статистика" Тоесть это как слышать и слушать....знать и проникнуться этими словами. Можно знать, что ни на кого нельзя надеется...а можно этим ПРОНИКНУТЬСЯ...осознать, прочувствовать...как бы банально это не звучало,я уверен, что не все могут их прочувствовать,для многих,это просто аксиома. Это введение было к тому, что я понял смысл фразы "Не везет мне в счастье, повезет в любви" или как там, не помню. Дело в том, что если, действительно в чем-то не везет, человек привыкает к этому, уже делает поступки, исходя из предположения, что в этой сфере ему не повезет и в результате..достигает результата., т.к. не тратит свое время и силу в то место, где он в убытке. Результативность. Это с точки зрения рационализма и естесственного поведения (я так считаю) Правды бывают персоны, которым нужно n-ое кол-во раз облажаться,чтобы понять, что в этой сфере им не резон, но что первые, что вторые, в результате, обходят в будущем тот момент и тратят силы в другое русло.

Перечитал предыдущий пост, показался очень обстоятельным, на фоне других. Хочется держать марку.
================================================
Впервые рад за маму, у нее контракт появился респектабельный, наконец то!! Ура, товарищи! (тут меня Таня ЮДИНА - наша причина иррациональности ,упрекает что язык у меня сильно хитровыебистый) Кстати, зайяц!
Ну а теперь о том,о чем обычно. Кстати, лежу в больнице..пытаюсь музыку послушать, заснуть нифига не могу..бошка заболела вот еще..Алла прилетает, так интересно, ее депр стукнет, мне интересно, будет ли она пытаться еще что-то по отношению ко мне. Но у меня другой человек, Таня Юдина.
====================================================
она сказала,что сказала она ему, что им надо расстаться,УРА! Но...не понятен рез-тат. Хочу много...денег.....................и чтобы таня любила.

сел чтобы сделать запись....и перехотел.
В 2х словах (хотя я знаю,что если в 2х словах,то никто не поймет,кроме меня)
1) Даже Таня Юдина не Мария Макдалена. Несмотря на "отношения на довериях", она врядли ему сказала, что мы с ней занимались питтингом. Мы разошлись.
2) Скоро октябрь, прилетает Алла, интересно что она будет делать
3) Карало 69...есть планы на этот счет
4) Хочу пальто
5) Я в черепашъем темпе восстанавливаюсь

Время 18 часов. До 14 часов сегодняшнего дня с четверга, я занимался плохими делами,чтобы не думать о предвкушении заснуть с ней рядом в Субботу. Я имею ввиду те дела, которые заставляют рисковать, почувствовать адреналин,а после таких инъекции спокойно заснуть. Но тем не менее, я всегда засыпал с мыслей, что вот-вот суббота и я засну...не важно,что она спит с ним сейчас,он ее обнимает,зато я буду лежать с ней и увижу как она проснется....Я отменил все планы,все предложения на субботу...весь четверг между адреналином и сном я убирался, предвкушал, лежал на диване и предвкушал, кушал и предвкушал...никогда так не делал. В пятницу опять невыспавшись пошел на учебу,работу и думал...сделал вывод что приготовить,что ей дать утром позавтракать, что ей дать покушать перед сном,куда ее сводить,где погулять,ведь у меня только один день...я так ограничен,и надо за это ограничения максимум вложить всего того,чего я чувствую к ней. НО...как это и бывает, как бы банально то не звучало, как бы обидно не было и больно говорить об этом...настолько банально....вобщем...она врядли приедет. У нее болит голова,как она сказала..сейчас 18:15. Еще не поставлена точка, но я считаю,что она не придет...я буду один кушать что готовил для двоих,буду думать о том,какие все бабы С и что вот влюбиться угораздило,а я так промахнулся...фатальная история,без драматичного конца, мы же взрослые люди..В принципе,все мы живые существа,эти аргументы мне позволяют на ситуацию по проще поглядеть..она-человек,она возможно не та...хотя я уверен что та,НО она живая и не хочет ничего...я трачу свое время на ту,которая не тратит свое время на меня,это залог плохих отношений...хотя она тратит на меня свое время,я не знаю. Часто употребляемое слово- Я не знаю.

я не помню число, сегодня четверг-2008. Сегодня Таня уехала со своим молодый человеком на дачу. Господи,что за ебатория...Сейчас 22 часа,так хочется хоть смс от нее получить,но что поделать. Она делает свой выбор. Правда мы с ней говорили,она сказала,что если бы я раньше,то тогда все было бы иначе. Но нет,у нас судьба,чтобы все было именно так, чтобы я ее добивался, чтобы она сделала выбор. Как каталог (хотя она не любит когда люди себя недооценивают) Сейчас приятель меня приглашает пойти опять на очередной риск, этот риск уже 3ий по счету за 2 недели,я раньше грезил всякими рисками,но эти...я даже не буду их описывать здесь,т.к. я знаю историю, что написанное здесь может служить против чел-ка,несмотря на то,что я пытаюсь сохранить ананимность. Больше всего и чаще всего я думаю о Тане, не о том, как о человека,а о том,что она болеет,как это называется? Любовь? Или что? Как я могу терпеть то,что она с другим,не важно,что этот другой,ее молодой человек,для меня это хоть Вася,хоть Виталя,мне же легче от этого не становится. Может я нагрешил сильно и меня наказывают?) Так или иначе, я жажду одного человечка, которого жду и не могу не думать. Я хочу быть рядом с ней, быть ее молодым человеком,которого бы она целовала в губы и держала за руку. Она приедет в субботу,так она сказала. Я уже очень жду этого. Кстати я никогда ни за кем не ухаживал и ничего не предумывал,не создавал головники, но щас я хочу ей сделать приятное,купить цветы,йогрут,чтобы когда она проснулась,у нее было бы хорошее настроение. ПОтому что когда мы с ней говорим-у нее депр. И еще...она со мной говорит перед сном и иногда когда проснется..это показатель.

Сердце кипит,волнуется,чувствую,влюбился фатально я...
============================================================
Хочется лежать плечо к плечу, держаться за руку,как странно что я не ревную тебя. Если бы ты была настоящей, я бы каждый день тебе шептал...
=============================================
Я захлебываюсь своим секретом....
==============================================
сегодня я решил написать что-нибудь обстоятельное в своем дневнике,на ДАННЫЙ момент,я уверен,что напишу. Сегодня написал ей открытку экспромтом,без загтовок,все как есть, к сожалению не все уместилось,поэтому так или иначе,пришлось фильтровать. Но тем не менее смысл другим не стал. Так же решается судьба дневника,если я все-таки рискну ей дать ссылку,то я буду обязан либо прекратить писать здесь что-либо,либо начну фильтровать...

Даже не знаю как все это....назвать. Нашел девушку, у нее волосы как те волосы,которые я давно рисовал на картине,там изображена девушка в ластах,которая под водой со спины. у нее цвет волос точь-в-точь,как у Тани. Мне кажется,что я уже начинаю писать сериал,одно да потому. ВОбщем...опять 25,просто нет слов,сижу и глаза на мокром месте. Нет ничего хуже,чем быть рядом,касаться губ и обинимать того человека,зная,что так же ее будет обнимать и целовать другой человек...хочу написать многое но почу муто...пальцы не хотят,столько мыслей в голове но писать лень. Наверно,я буду тем,кем хочу быть меньше всего...