В колонках играет - Taylor Swift - All Too Well
Настроение сейчас - как же так?...

Я никогда особенно много не задумывалась над тем, что такое измена - наверное, потому, что никогда не попадала в такую ситуацию. Да, мне почти 27 лет, и мне не разу не изменяли. До недавнего времени.

Во вторник была очень активная переписка с Мэттом. Он сам написал, что да как, был очень счастливый, говорил, что скучает, называл солнышком и красавицей. Всё бы хорошо, только вот со мной произошло что-то странное. Я решила задать ему вопрос, который уже очень давно крутился у меня в голове. С полгода где-то, наверное. Простой такой, незамысловатый вопрос:
- Скажи, а у тебя был кто-то после меня? Я имею ввиду...секс?
Собственно, я и так знала ответ на этот вопрос - не очень-то нужно было и спрашивать. Больше чувствовала, чем знала.
- Да, один раз, пока я был дома, в Вегасе. Бывшая. И я был очень пьян.

Я сначала как-то даже ничего не почувствовала - опять же, наверное, потому, что и так всё знала. Даже не особенно удивилась. Потом вспомнила, что это было как раз то самое время, когда его отовсюду поудаляла, обиделась, решила поставить крест на всей истории. Затем поняла, что как бы там ни было, он всё равно вернулся ко мне, сам, первый. И до сих пор возвращается, хотя порой и расстраивает меня очень. Но сделанного - не воротишь. Такое гаденькое чувство в душе появляется, описать почти невозможно. Просто если я на секунду закрою глаза, сразу вижу картину, как он притрагивается к кому-то еще также, как ко мне; также смотрит в глаза; говорит (возможно) те же самые вещи... И от этого просто выть хочется. Как же он мог?...

Проблема в том, что я поначалу не поняла всех масштабов катастрофы. И того, что я, возможно, смогу его простить - когда-нибудь, а вот забыть это - никогда. Это произошло всего спустя полтора месяца после того, как я была с ним последний раз. Полтора месяца. Я ждала, что он скажет, что это ыбла самая большая ошибка в его жизни, что это больше никогда не повторится, и что он очень об этом жалеет - но нет, единственное, что он сказал, что хочет быть честным со мной. Спасибо, конечно. Но теперь, как только я вижу его фотографию, на меня снова накатывают эти воображения о нём с кем-то другим...не со мной. Я знаю, что я не просила его быть верным и не изменять мне. И если бы он по-настоящему меня любил, то видит Бог, не стал бы.

Слава Богу, что мне есть, на что отвлечься - летом лечу в Нью-Йорк, планирую поездку, бронирую жилье. Но эта деятельность не может занимать весь мой день - а стоит отвлечься, я снова начинаю об этом думать. Смогу ли я общаться с ним, как раньше, и не видеть за всей нежностью подвоха? Не знаю. Я вообще уже ничего не знаю.

Настроение сейчас - got me gone?...

Видео вКонтакте грузится совсем плохо. Оно и понятно, вечер, все полезли в Интернет… А я только начала пересматривать Секс в большом городе. Для тех, кто не знает – если я начинаю по 42 разу прокручивать этот сериал, значит, неспокойно на душе…

Вчера я была с Экспертом. Чудесный вечер, отличная ночь…но все равно что-то гложет, что-то не дает вдохнуть полной грудью…

Сначала мы поехали в ресторан «Буйбес», что на Ленинском, в двух шагах от Гагаринской площади. Место очень хорошее, правда, не из дешевых, но оно того стоит. Хотя, собственно говоря, мне без разницы – все равно не плачу за себя. Как водится, после нескольких коктейлей меня (и его тоже) потянуло на откровенность. Началось все с того, что он спросил, как дела у моей Машки. Я сказала, что у нее все хорошо, и что она уже не считает его сволочью, потому как, собственно говоря, ей все равно; но восстановить статус гада ему достаточно легко – стоит только обидеть меня. Он удивился, спросил, а что, я могу тебя обидеть? И тут меня понесло. Я буквально выложила все карты на стол. Сказала – да, было дело. «Тогда, в конце октября, помнишь? Когда ты приезжал, но не в самой красивой манере ''слил'' меня несколько раз». И что – да, тогда он сделал мне больно; хуже того, я не могла понять, в чем причина этих перемен. Но то время давно прошло, а я, иногда, все же учусь на своих ошибках. И что теперь ранить меня у него не выйдет – потому как чувств больше нет. Да, тогда я была влюблена, сейчас – нет. Выходит, мне все равно. А разве может человек, от присутствия которого тебе не горячо – не холодно, обидеть тебя? Он и сам знал ответ на этот вопрос. Так что все, no hard feelings.

Радует то, что в одном мы сошлись – нам очень нравится проводить вечера вместе. Я сейчас говорю не о сексе (который, по-прежнему, великолепен), нет. Я об общении. Да, он очень интересный человек. Может, дело в возрасте (как ни крути, 12 лет – разница), может, в опыте, может, в отношении к жизни. И разговоры с ним всегда интересны, в какой-то мере даже познавательны. А что особенно приятно – он разделяет эту точку зрения. Вчера даже сказал, что приезжает к нам уже почти как домой, и за это отельное «спасибо» мне. Я этому очень рада, правда. Мы часто не даем друг другу договорить, мы спорим, мы перебиваем – и мне все это очень нравится. Только вот одного понять не могу: как получается, что людям нравится общаться друг с другом, что секс каждый раз просто выше всех похвал, но любви – нет?...

Ночь была изумительной. Собственно, по-другому с ним не бывает.

А днем он уехал. И теперь, почему-то, я чувствую какой-то туман в голове. Может, дело в том, что я в целом ненавижу прощания и проводы. Может, в том, что я за эту неделю жутко устала на работе. А, может, в том, что каждый раз, уезжая, он каким-то непонятным образом ухитряется забрать частичку меня с собой.