распечатать твои поцелуи и прикладывать к больной и пьяной голове.
кричать .закрывать двери.кидать фразы в пустоту.я больше никогда....перешагивать и заново наступать в тоже болото.
от спасения к утопленникам.
ты тащишь меня заново.за волосы.без слов и извинений.
или я себя забываю.превращаюсь в маленькую копию тебя.с повадками.улыбками.многочисленными разговорами о лучшем дне.
в груди откликается/я тебя люблю/,а руки закапывают назад ,глубоко в могилу.
а ночью плакать о погибиле и прижимать сильнее подушку пропитанной тобой.надумывать себе,что ты рядом.ты здесь.
просыпаться и не чувствовать в себе силы.

я хотела верить в хорошее.и разве может быть что то лучше ,чем любовь.
любовь ,которая приображает.ты улыбаешься.и видишь в обьекте любви такую небольшую собственную Вселенную.
представляешь ее как весь окружающий мир, сразу делаешь её уникальной и единственной. И вместе с этим лишаем себя возможности думать о том ,что она полностью может поглотить тебя ,отправить блуждать по своим черным дырам: из-за своей уникальности Вселенная ни с чем не может сравниться, она — система систем.
ты моя Вселенная,мой космос,микрокосмос,мир,небесная сфера.
не знаю какими понятиями описать твой образ.
я столько раз была никому не нужной и ты дал мне почувствовать что это не так.что все ,что со мной было больше никогда не повториться.ты просто накроешь меня теплым одеялом и увезешь отсюда,туда где море.ведь оно смывает прошлое.

первый раз чувствовала столько тепла.

я помню каждую родинку на твоем теле и эти разговоры с твоим борритоном.и первое прикосновение,нежное с осторожностью.широховатость пальцев и полопавшиеся губы.

такое не бывает.такое не бывает со мной.я полюбила каждую частицу моей Вселенной.

и теперь хочу, чтобы это остановилось.прошло.я уязвима.

и понятия не имею как раньше я жила.

это же смешно.все на свете не долго бывает важным.

все из за привычки любить тебя.и затем как побитый зверь заползать в свою нору.и лечиться.

прошу тебя,не появляйся в моей жизни.

столько раз спотыкаться об эти бездушные куски мяса.вставать.и идти дальше.

нет,не больно.и даже уже нет никаких чувств.я не могу больше себе позволять чувствовать эту ноющую тоску.я свыклась с мыслью,что меня когда нибудь бросят.и не важно,кто это будет,парень,который составил мне компанию на свободном месте в автобусе,рядом со мной или лучшие друзья,близкие.и я перестала бороться,за то что по праву никогда не будет принадлежать мне.не хочу никого держать рядом со мной.а может еще и не попадались те которые нужны мне до колик под ребрами.без тех которых я действительно не смогу.

глоток воздуха,из открытого окна.я очищаюсь от воспоминаний.

каждый день, борьба.я убиваю себя.не хожу в политех.просматриваю сериалы огромными порциями.музыка.и количество мыслей ,которые зашкаливают под триллион ""правда,я все поменяю.вот,вы все увидите,как я поменяюсь.как я засияю.я стану счастливой. ""слова,ненавижу я все это.тихо так. в подушку.я все это ненавижу.НЕНАВИЖУ.когда я уже проснусь в лучшее утро.

обещания.завтра.слезы.счастье других.себя.выходные.французский.еду.романы.комнату.пустую жизнь.НЕНАВИЖУ.

я никогда не представляла себя такой.в детстве верилось в другое будущее.яркое.бурное.как у тех подростков,что ходят на последние сеансы в киношку большими компаниями и кидаются попкорном друг в друга.а домой возвращаются под утро так тихо,что даже не слышат соседские собаки.разговоры.поцелуи в щеку.обнимашки.улыбки.да, наверное именно так я все  представляла сидя в своей комнате с карандашами и белыми листами бумаги.рисовало воображение.я уже давно не рисую.

Ya.мое одиночество.прижми меня сильнее и распотроши меня на кусочки.пусть все уже наконец то закончится.прошу тебя.я больше ничего не хочу. 

и это не моя жизнь

правда,вовсе не моя.я  не разобралась,почему мне прриходится все еще играть роль несчастной девочки ,замурованной в свое комнате.я понимаю,что все что вокург меня не мое,оно не должно быть моим....я не человек,я какое то скопление серой массы.не знаю почему у меня ничего не получается.я боюсь,мне не хочется оставаться в этом теле.мне хочется освободится.там.

в этой пустой вазе ,нет ничего.я за толстым стеклом с тысячей узоров на стенках.я пинаюсь,я кричу,я прошу вытащить меня отсюда,а меня закрывают сверху крышкой.мою вазу кладут в коробку и относят на чердак.чердак не нужных вещей.все зарастет пылью и в углах собирается паутина.

-вы слишком много просите от людей,которые растратили все свои чувства,им просто нечего тебе предложить!?

я хочу быть,где.ты.я хочу быть тобой.я хочу на море.вместе с тобой.все стало призрачным.мечты.я стираю все с этого белого листа.пусть все уйдет.сгорит.исчезнет.вытекает по сточным трубам прямиком в канализацию.для моих мыслей это будет куда более подходящее место.как же тяжело бороться с собой.и каждый день повторять своему отражению перед выходом,что \-у меня все хорошо!\.набор слов.произносишь.и ни на грамм этого не чувствуешь.одиночество.одиночество.одиночество.

-склони свою голову,милая,ко мне на колени.расскажи из за чего ты плачешь?

потирать свои локотки при очередном падение ,а затем вставать и пытаться жить заново.

не покидай меня.
мой воздух
 под крышкой постепенно уходит.
 я боюсь смерти в одиночестве.

просто разреши мне прожить еще один день,не подвергая очередным мучениям.научи принимать себя,как аспирин.оттаскивай меня за ключицы на свежий воздух.а лучше забери и воздух.я меняю воздух на человека.все становится таким одинаковым,когда куда не залезь везде сплошная пустота.верю,ты рассмотришь мои предложения.

Сегодня я хочу проснуться и облачиться в небесно-черное.

Пусть раны мои заживут, и из них перестанет сочиться гной.

А.-это называется одиночество,

    когда тебя ничего не радует,кроме твоего тамблера

    ну и милых старушечек в бассейне по субботам. 

мне всегда хотелось обнять кого - нибудь настолько,чтобы это человек впитался в мою одежду.хочу этого дружеского тепла.а затем когда совсем плохо одевать эти же вещи и все становится по другому.....возможно просто теплее.

мне хорошо,честно и одновременно от этого плохо.что за ерунда?!я будто не могу расслабится ,нужно что то делать,а я ничего не хочу,чертова амеба.тело тяжелеет ,прибивается к полу, веки наливаются свинцом и я засыпаю,улетаю... сутки провиденные не хера не деланьем.достали эти выходные .и снова я заставляю писать себя очередную отметку моего существования,хотя написать абсолютно нечего.все одинаковое.  

я перестану жаловаться,

перестану жаловаться на свою жизнь.даже перестану говорить себе ,что все плохо.если немного подумать,то я вполне хорошо живу,правда очень скучно/скудно/нудно.ничего.

я буду улыбаться,

буду улыбаться ,даже если все будет еще ужаснее.прочь от меня все негативные мысли,не хочу,забивать на себя.ведь я каждый день это делаю.утром просыпаюсь и начинаю себя убивать.откусывать куски мяса.выдирать волосы.а затем съеденную оставлять себя на кровати.смотрите ,вот она истинная не любовь к себе.

и ты не такой прекрасный.ты как они,гнилой.мое разочарование в себе,снова.я доверяю не тем,которые не помогут.и мое доверие им в жопу не нужно.как и я.

да,таблетки не помогают.от этого дерьма еще хуже.перестала принимать.это ничего не решит.зачем обманывать себя.все это обман.деньги на ветер,как говорит моя мама.никто не сделает меня счастливой,кроме меня самой.ни таблетки,ни люди,ни новое место,ничего.только я сама могу себе помочь.только я не знаю как?!это нельзя найти в поисковике.это намного сложнее.наверное для начала нужно не отвергать себя.принять.полюбить.боже..

через несколько дней/месяцев/лет,я напишу,что я избавилась от всего этого.все мое прошлое превратилось в "ну и что".сейчас все иначе.сейчас я другая.

Однажды я проснусь и от моих ликований оглохнет Тишина.

Мне не нужны будут ни твои иконы,ни твое счастье.

на столе бардак,бумажки с записками важных дел,рисунки,тетради,книги,фотографии,я потеряла среди этого хлама свою клавиатуру...

на столе бардак,а в голове просто пристанище для дуратских мыслей.

M.-тебе надо меньше летать в облаках!

N.-хочу порядка.

вроде опять начинала неделю заново,снова "с понедельника другая жизнь",а старые привычки тяжело устранить.в последнее время замечаю за собой усталость,вялость,серость,даже таким жарким летом для меня все однообразно,грусть из каждой дырочки прорывается в мою комнату.может мне кислорода не хватает?! 

чувствую ,что немедленно должна что-то изменить,но так и остаюсь сидеть на одном месте.я погружаюсь в себя,замыкаю эти круги,молюсь ,чтобы никто не приходил в мою жизнь,а сама этого страстно желаю.люблю свое одиночество и ненавижу.

за период проведенный в своей комнате я открыла много новых замечательных музыкальных групп,фильмов и книг, увы,познаю мир в бетонной коробке.

сейчас приходится рано вставать и садиться  8:00 часов в автобус,качаться в нем 25минут,а потом видеть эти лица своих однокурсников,божечки,как я устала от всех.

все последняя неделя в липецке,я уеду,честно,больше не могу.тихо я схожу с ума,мое тело,разум просят скорейшей госпитализации,изнывая от эмоционального истощения.

я не могу поверить, это моя жизнь