2 месяца

моя жизнь достигла максимальной скорости.бывало ли у тебя такое,когда совершенно не чувствуешь время?!

месяц ,как день .год,как месяц.

обычно я подвожу итоги года приближаясь к своему дню.если сказать честно, то сейчас мне очень страшно.

я не знаю,что я смогу достичь.к чему мне идти.и я не понимаю, как себя чувствую.

столько планов в голове.я бы хотела поделится с тобой.нарисовать тебе на ватмане красками , очередное напоминание о том ,что я жива.и жизнь эта очень прекрасна.

- изменилась ли я?!

думая о тебе,я постоянно возвращаюсь к тому пунктику ,что я тебя совершенно  не знаю.ты настолько чужой для меня ,что иногда не чувствую тебя.сейчас сбита с толку.все это время мне хотелось разговаривать с тобой, проводить то время вместе ,которое мы упустили.но.....я такая уже взрослая.ничего не получится,Папа.

я ненавижу свою чертову память.

мне очень стало тяжело писать тут ,что либо.я часто плачу вспоминая.ненавижу вспоминать.стала плаксой.дай лишь повод.возможно ,что я не здорова.что то внутри у меня не так. не такое ,как у всех людей.и это что то питается слезами и истериками.существо ,которое убивает тебя изнутри.вот,я снова в этом состояние,когда на меня находит апатия и социофобия.

я несчастна или счастлива? я люблю себя или жутко ненавижу? я нормальная или сумасшедшая? 

и я опустошена.извожу себя голодом,срываюсь и заполняю пустоту едой,затем блюю в туалете.у меня нет сил бороться с этим.....если честно,то я устала быть одна.

я хочу быть зажата в рамки.иметь строгий контроль.

контролировать все.не балансировать,как сейчас.должно быть все по другому.у меня это выйдет.

мысли,эмоции,деньги,учеба,еда....контроль,контроль...абсолютный контроль.

мне порой кажется ,что я разваливаюсь.как будто кусочки тела  отмирая ,начинают отваливаться.и вот я уже не могу встать с кровати,я не могу заговорить. заплакать.все что есть у меня.это бурный поток мыслей,сожалений,ненужности,пустоты....и лежу я не час,а уже несколько столетий.я копаюсь в себе,я ищу к чему бы придраться мне еще,что мне нужно исправить в себе,чтобы быть нормальной.стать той частью населения,которая вовсе не думает.у которой все очень просто.они не мучаются,а живут.переступая через людей,обстоятельства,боль,прошлое...их не остановить.они свободны.с крыльями за спиной.как мифические существа....зовут тебя и кричат вслед ''- Я знаю,что такое невесомость.Иди за мной''

я даже не знаю,чего я хочу.....все застыло и время, словно сквозь меня.продирая меня до мельчайших частиц.не думай,мне не нужна твоя жалость или жалость окружающих.в обществе все не так.иначе.я другая.сильная,улыбаюсь,обсуждаю любые темы,смеюсь и такое ощущение ,что у меня действительно все очень хорошо.и нет ничего ,что может мне испортить настроение.делить день на два,и главное не забывать играть правильные роли.притворятся.обманывать...сейчас я приду домой и все закончится.бегу от людей,бросаю всех. а затем горюю месяцами  и жалею о своих поступках.ищу кого то.но все в пустую.этого человека нет. 

столько раз спотыкаться об эти бездушные куски мяса.вставать.и идти дальше.

нет,не больно.и даже уже нет никаких чувств.я не могу больше себе позволять чувствовать эту ноющую тоску.я свыклась с мыслью,что меня когда нибудь бросят.и не важно,кто это будет,парень,который составил мне компанию на свободном месте в автобусе,рядом со мной или лучшие друзья,близкие.и я перестала бороться,за то что по праву никогда не будет принадлежать мне.не хочу никого держать рядом со мной.а может еще и не попадались те которые нужны мне до колик под ребрами.без тех которых я действительно не смогу.

глоток воздуха,из открытого окна.я очищаюсь от воспоминаний.

каждый день, борьба.я убиваю себя.не хожу в политех.просматриваю сериалы огромными порциями.музыка.и количество мыслей ,которые зашкаливают под триллион ""правда,я все поменяю.вот,вы все увидите,как я поменяюсь.как я засияю.я стану счастливой. ""слова,ненавижу я все это.тихо так. в подушку.я все это ненавижу.НЕНАВИЖУ.когда я уже проснусь в лучшее утро.

обещания.завтра.слезы.счастье других.себя.выходные.французский.еду.романы.комнату.пустую жизнь.НЕНАВИЖУ.

я никогда не представляла себя такой.в детстве верилось в другое будущее.яркое.бурное.как у тех подростков,что ходят на последние сеансы в киношку большими компаниями и кидаются попкорном друг в друга.а домой возвращаются под утро так тихо,что даже не слышат соседские собаки.разговоры.поцелуи в щеку.обнимашки.улыбки.да, наверное именно так я все  представляла сидя в своей комнате с карандашами и белыми листами бумаги.рисовало воображение.я уже давно не рисую.

Ya.мое одиночество.прижми меня сильнее и распотроши меня на кусочки.пусть все уже наконец то закончится.прошу тебя.я больше ничего не хочу. 

I.-действуй так,как того желает твой организм/тело/мозг.

херня какая то,мой организм ничего не желает ,даже мое тело перестало чего либо желать.

любовь,ласка,добрые слова,глаза в глаза,рука в руке-все это херня!слышите ХЕРНЯ!!!человек так устроен,что он привыкает ко всему,а помогает ему смирение,а кому оно не помогает,тот давно уже не жилец.не мой случай,я трусиха,беда всех подростков,нет смелости либо нет сил. 

хотя,подожди,мое тело желает постельного режима,нужда в постельной коме.иногда страстно хочу,чтобы кровать могла меня засосать в себя и я так и прожила остаток этих однообразных дней,ярко в своих снах.

V.-ничего,это же должно пройти!

такой маленький просвет добра в моей грудной клетке ,дает мне надежду,что все возможно,но для начала нужно изменить себя,круг общения(хотя какое общение ,у меня никого нет),мировоззрение,взгляды на жизнь.но сколько я не пыталась мои дни  все равно полны бессмысленного старения.увы,не все будут в этой жизни улыбаться белоснежной улыбкой на фотографиях в альбомах.правда жизни!

я верю в самоизлечение ,вот сейчас я зализываю раны,разлагаюсь и умираю,а затем щелчок:

-я в порядке,все хорошо.правда,я счастлива,не одна,живу,дышу и пою.

менять себя до неузнаваемости,чтобы в зеркале был другой человек не такой грустный и обездвиженный.

Цель:перекроить каждый кусочек в себе.