удивительно,как без всяких эмоций стало легко отпускать людей...

раз,два,три..разжимаешь ладонь...уходишь..

внутри пусто и паршиво одновременно.

ничего не чувствовать.мой девиз.

я такая странная.с какими то не ровными гранями.все пытаются прицепиться ко мне,найти во мне что то хорошее,полюбить меня...а я не могу.я не могу разрешить никому это сделать.в мою жизнь ворвались,бесцеремонно,и теперь расставляют у меня внутри этот красивый гарнитур,обустраивают , чтобы все стало уютно.а я как истеричка разбиваю фарфоровые вазы и начинаю заново этот бардак.

меня никто никогда не спасет.я давно уже утонула. 

надоело обманывать себя.

обнимать,успокаивать , а затем кидать себя со всей силой в мусорку.разбиваться и утром собираться снова.

я не надежный человек.провожу несколько хороших дней в приятной компании людей,а потом запираюсь в комнате.обещаю начать себе все сначала,но теперь даже нет сил писать/звонить кому то.признаюсь себе в своих страхах.я боюсь привыкнуть к хорошему отношению,расслабиться ,получать удовольствие.я боюсь повторений.дружить,любить,прощать,бросать.доверять всем и не рассказывать никому.строить эти рамки и возносить туда людей.хочу общения и тщательно пытаюсь скрыться от него.замаскировывать все свои шрамы и смеяться от чудовищной боли.сбитая ,скорченная ,гнилая ягода ,смотри настя это ты.

я страдаю от собственного безумия.плачу и прикрываю лицо руками.уничтожаю дни.ем,а потом блюю в туалете.убиваю саму себя ежедневно.час за часом.не контролирую себя.все стало слишком сложно. и поговорить мне об этом больше не с кем. 

мне надоело пялится в пустой экран.он меня испепеляет.

я разговариваю только с ним.он видит мои слезы.он верит моим словам.боится моих истерик.

все пусто.нет чувств.я проживаю подобие жизни.я все еще несчастна.я притворяюсь.ничего не ем.и твержу себе,что  "все пройдет."я засыпаю от сплошной глухоты в доме.просыпаюсь.одеваю то же самое. и иду в политех.

в голове:взяла бы кого нибудь за руку и рассказала бы все о жизни,которой я никогда не заживу.из за мыслей.обид.ран.я не могу ничего исправить.я вечно опускаю руки.жалуюсь.я беспомощна.слабая.больная.

ничего не хочу.прекрати подачу воздуха в это безжизненное тело. 

в этой пустой вазе ,нет ничего.я за толстым стеклом с тысячей узоров на стенках.я пинаюсь,я кричу,я прошу вытащить меня отсюда,а меня закрывают сверху крышкой.мою вазу кладут в коробку и относят на чердак.чердак не нужных вещей.все зарастет пылью и в углах собирается паутина.

-вы слишком много просите от людей,которые растратили все свои чувства,им просто нечего тебе предложить!?

я хочу быть,где.ты.я хочу быть тобой.я хочу на море.вместе с тобой.все стало призрачным.мечты.я стираю все с этого белого листа.пусть все уйдет.сгорит.исчезнет.вытекает по сточным трубам прямиком в канализацию.для моих мыслей это будет куда более подходящее место.как же тяжело бороться с собой.и каждый день повторять своему отражению перед выходом,что \-у меня все хорошо!\.набор слов.произносишь.и ни на грамм этого не чувствуешь.одиночество.одиночество.одиночество.

-склони свою голову,милая,ко мне на колени.расскажи из за чего ты плачешь?

потирать свои локотки при очередном падение ,а затем вставать и пытаться жить заново.

не покидай меня.
мой воздух
 под крышкой постепенно уходит.
 я боюсь смерти в одиночестве.

привет,ничего не получается 

никакого контроля над собой 

поступаю с цифрами на календаре,как всегда.сгораю в лени.я ничего не делаю.и да, мои планы на завтра примерно такие же как и на ближайший месяц вперед.я поступаю так,как будто у меня нет никаких увлечений,целей,стремлений.мне нужно раздвинуть ребра и убедится остались ли точно какие нибудь органы,потому что я ничего не чувствую. 

жду не знаю чего,толчка,пощечины ,пули в лоб,сообщения.я просто очень устала.я просто очень хочу перемен.

Нет ничего несправедливей,

чем скучать по кому-то без взаимности.

Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже.

Януш Вишневский
Одиночество в Сети

и написать нечего,

моя коробка не отпустила меня,

после ударов ,пощечин,визгов,всхлипов,слез,стонов безысходности...нет ,продолжать не нужно,нет!

М.-и чем ты собираешься заниматься целый день?

Ya.-постараюсь исчезнуть,мам!

жестокие шутки у этой жизни,сперва она дает тебе большую кучу людей с улыбками,общением,бессонными ночами,ночевками,поездками в другие города,походы в кино на последних рядах ,гуляния до утра по мокрому асфальту....

а затем жадно отнимает всех к кому ты успела привыкнуть,привязаться

отнимает и  дает взамен время,время для истощения и изгнания самого себя из своего тела/разума

жизнь не спрашивает тебя,ей совершенно не интересно чего ты хочешь.она безмолвна,с динамичными линиями на миллиметровой бумаге.

приятна лишь мысль о том ,что кто то тебя вспоминает,думает,любит и  ждет,наверное лишь за такие преданные чувства я и люблю собак,я уверена в них,но здесь опять преграда,есть определенный срок хранения таких друзей,а затем становится еще больнее до электрической реакции под кожей,которая не проходит. 

жизнь не щадит слезливых/чистых девочек,но она их заставляет становится сильнее,более наигранной и быть такой же серой массой с придуманными идеалами, с выдрессированными чувствами и идеально уложенными длинными волосами.

— A где же люди? – вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко…
— Среди людей тоже одиноко, — заметила змея. 

Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"