в этой пустой вазе ,нет ничего.я за толстым стеклом с тысячей узоров на стенках.я пинаюсь,я кричу,я прошу вытащить меня отсюда,а меня закрывают сверху крышкой.мою вазу кладут в коробку и относят на чердак.чердак не нужных вещей.все зарастет пылью и в углах собирается паутина.

-вы слишком много просите от людей,которые растратили все свои чувства,им просто нечего тебе предложить!?

я хочу быть,где.ты.я хочу быть тобой.я хочу на море.вместе с тобой.все стало призрачным.мечты.я стираю все с этого белого листа.пусть все уйдет.сгорит.исчезнет.вытекает по сточным трубам прямиком в канализацию.для моих мыслей это будет куда более подходящее место.как же тяжело бороться с собой.и каждый день повторять своему отражению перед выходом,что \-у меня все хорошо!\.набор слов.произносишь.и ни на грамм этого не чувствуешь.одиночество.одиночество.одиночество.

-склони свою голову,милая,ко мне на колени.расскажи из за чего ты плачешь?

потирать свои локотки при очередном падение ,а затем вставать и пытаться жить заново.

не покидай меня.
мой воздух
 под крышкой постепенно уходит.
 я боюсь смерти в одиночестве.

просто разреши мне прожить еще один день,не подвергая очередным мучениям.научи принимать себя,как аспирин.оттаскивай меня за ключицы на свежий воздух.а лучше забери и воздух.я меняю воздух на человека.все становится таким одинаковым,когда куда не залезь везде сплошная пустота.верю,ты рассмотришь мои предложения.

Сегодня я хочу проснуться и облачиться в небесно-черное.

Пусть раны мои заживут, и из них перестанет сочиться гной.

пора начинать.

УДАЧИ!

нет,нет,нет,нет,только не еда ,только не люди на пути,только не очередная скука о тебе....нет!

слишком много маленьких киосков и маленьких магазинчиков ,много денег в этих  дырявых кошельках .проходишь мимо них и эти запахи,запахи ....фу,мерзость!я ненавижу еду,теперь я перестала получать  удовольствие от употребления,только очередное не признание своей мечты,дерьмо.как эти люди могут жить со мной в одном городе,когда они набивают свои тележки продуктами до верху,а затем жрут,жрут,жрут,жрут не закрывая рта.меня тошнит.тошнит от ваших жирных жоп и огромных животов.и одновременно мне всех жалко.ни у кого нет ничего,чем бы он мог заполнить свою жизнь,чему бы мог посветить эту жизнь.все абсолютно стандартно: рождение-детcкий сад-школа-институт-работа-смерть.прискорбно.

в политехе встречаю лица,которые знаю,с которыми давно общалась.точнее не общалась.не думаю ,что захочу когда то.все навевает на меня тоску.я завтра пойду домой пешком.не хочу садится в автобус и следовать въевшегося в память маршрута.хочу пройтись.дорога и музыка.кеды и шуршащая листва под ногами.мне не нужно общество или компания,я стала одиночкой.человеком который отбивается от стада.потерянная овца.и сама я не знаю куда мне двигаться.я ничего не знаю.наверное,я такая и должна быть.вот я настоящая.

привет

стоит ли начинать правильно свое утро,как это делают счастливые люди.с правой ноги ,улыбки ,с поцелуев в нос и запахами маминых оладушек с я блоками.нет,слишком просто,для того чтобы быть счастливой,возможно,нужно хотя бы раз попытаться ценить моменты происходящего,ведь завтра меня может и не быть ...страшно

и не боюсь я вовсе смерти,боюсь расставании с мамой ,комнатой,не дочитанной книгой,с дорогой и остановками.при поездке постоянно волнуюсь из за этого,что не вернусь,что все мои планы,замыслы,надежды это всего лишь цветная пыль,которая останется от меня и наверное поэтому постоянно начинаю дневники,чтобы чувствовать что я что то оставила....

приятно показывать улыбку

все по настоящему,

когда у тебя хорошее настроение то даже липецк начинает переворачивать свои улице ,все будто калейдоскоп

маленькое ,хрупкое ,яркое...различно взаимное расположение зеркал,позволяет создать иллюзию

ускользающий узор...

одиночество внутри,ветер в волосах,холодные пальцы...и большая коллекция аудиозаписей в айподе.я не хочу ничего говорить,потому что получается все криво,непродуманно,не так ,как это звучало в голове в автобусе на последнем сидение.с такой невесомостью перемещать астральное тело поближе к тебе ,греться в твоем свитере и под твоим одеялом,пить крепкий кофе из твоей кружки,а с утра просыпаться в холодном склепе.ну что ж,сегодня придется опять волочить себя,надо жить как то дальше.    

Храни мои детские сны, пока я не воскресну.

привет,ничего не получается 

никакого контроля над собой 

поступаю с цифрами на календаре,как всегда.сгораю в лени.я ничего не делаю.и да, мои планы на завтра примерно такие же как и на ближайший месяц вперед.я поступаю так,как будто у меня нет никаких увлечений,целей,стремлений.мне нужно раздвинуть ребра и убедится остались ли точно какие нибудь органы,потому что я ничего не чувствую. 

жду не знаю чего,толчка,пощечины ,пули в лоб,сообщения.я просто очень устала.я просто очень хочу перемен.

Нет ничего несправедливей,

чем скучать по кому-то без взаимности.

Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже.

Януш Вишневский
Одиночество в Сети

жизнь начнется в 52

А.-это называется одиночество,

    когда тебя ничего не радует,кроме твоего тамблера

    ну и милых старушечек в бассейне по субботам. 

мне всегда хотелось обнять кого - нибудь настолько,чтобы это человек впитался в мою одежду.хочу этого дружеского тепла.а затем когда совсем плохо одевать эти же вещи и все становится по другому.....возможно просто теплее.

мне хорошо,честно и одновременно от этого плохо.что за ерунда?!я будто не могу расслабится ,нужно что то делать,а я ничего не хочу,чертова амеба.тело тяжелеет ,прибивается к полу, веки наливаются свинцом и я засыпаю,улетаю... сутки провиденные не хера не деланьем.достали эти выходные .и снова я заставляю писать себя очередную отметку моего существования,хотя написать абсолютно нечего.все одинаковое.  

я перестану жаловаться,

перестану жаловаться на свою жизнь.даже перестану говорить себе ,что все плохо.если немного подумать,то я вполне хорошо живу,правда очень скучно/скудно/нудно.ничего.

я буду улыбаться,

буду улыбаться ,даже если все будет еще ужаснее.прочь от меня все негативные мысли,не хочу,забивать на себя.ведь я каждый день это делаю.утром просыпаюсь и начинаю себя убивать.откусывать куски мяса.выдирать волосы.а затем съеденную оставлять себя на кровати.смотрите ,вот она истинная не любовь к себе.

и ты не такой прекрасный.ты как они,гнилой.мое разочарование в себе,снова.я доверяю не тем,которые не помогут.и мое доверие им в жопу не нужно.как и я.

да,таблетки не помогают.от этого дерьма еще хуже.перестала принимать.это ничего не решит.зачем обманывать себя.все это обман.деньги на ветер,как говорит моя мама.никто не сделает меня счастливой,кроме меня самой.ни таблетки,ни люди,ни новое место,ничего.только я сама могу себе помочь.только я не знаю как?!это нельзя найти в поисковике.это намного сложнее.наверное для начала нужно не отвергать себя.принять.полюбить.боже..

через несколько дней/месяцев/лет,я напишу,что я избавилась от всего этого.все мое прошлое превратилось в "ну и что".сейчас все иначе.сейчас я другая.

Однажды я проснусь и от моих ликований оглохнет Тишина.

Мне не нужны будут ни твои иконы,ни твое счастье.

\"все хорошо, но я хотела бы быть мертвой\"

она его любит.все прощает.говорит одно,а затем уходит от своих обещаний.разговаривают.обедают.смеются.

да,она его точно любит.

-а что есть у меня?!

мечты и интернет в который я бесконечно влюблена.он заменил мне все,включая друзей и мои выходные.мне ничего не нужно.сейчас закончу писать и пойду поплачу.просто так.просто я гребанная личинка и мне пздц как все надоело.все.

я сегодня смотрела мультик валли и затем ревела.все от одиночества.вроде я уже смерилась.и расписалась под всеми пунктиками.но мне все хуже.и не важно с кем я нахожусь с тобой или с людьми в заполненной аудитории.я чувствую себя отстраненной.не нужной и больной.

сдай меня в психушку,пожалуйста.пусть в меня ежедневно будут пихать 1000 препаратов в цветных оболочках.а затем будут сажать на лавочку в парке.ты будешь брать меня за руку ,а я буду рассказывать свои яркие сны и говорить,что мне здесь очень хорошо. мне тут нравится.хочу,чтобы это звучало действительно искренни.ты гладишь меня по волосам.а солнце настолько теплое ,что я чувствую как прогреваются мои косточки.   -мне сейчас,правда хорошо.хочу остановить на этом моменте время.я улыбаюсь,как те счастливые придурки на фотографиях в альбоме.представляешь,теперь я стала счастливой! 

-эй ты!....нет,прости.обозналась!а может ты?!нет,не ты!

пытаюсь угадать твои черты среди людей в моей вселенной.

-тебя нет,ты существуешь только в моей голове.ты не реален.и города твоего нет.все что ты значишь для меня,нет,и это вымысел.

сейчас я вдохну поглубже,и ты профильтровавшись в моих легких плавно на выдохе выйдешь.твой запах.невозможно.верни мне пустоту.

тебя не было.

совершенно.превосходно.прекрасно.-когда я чувствую.

холодно,мерзко,серо,дождливо.-когда я прощаюсь с очередным другом.

возьми меня за ноги и тряси над пропастью ,что есть силы.пусть уйдет все:влюбленность,мысли,боль,сны.

-верни мне пустоту.