В колонках играет - Nickelback - How You Remind MeНастроение сейчас - непонятноеДавненько я не занимался эпистолярным жанром. Последние мои попытки написать что-то стоящее ничем не увенчались (за исключением пары стихотворений). Но вот на душе снова паршиво, поделиться терзаниями с кем-то просто необходимо, но разговаривать о своих проблемах с друзьями я не люблю из принципа. Как говорил один мудрый человек: «Довериться другу – найти врага, довериться врагу – найти смерть». Вот и пишу в «настоящем» дневнике, разумеется, с поправкой на век ИТ.
Правильно говорят, что «человек начинает ценить, только потеряв». Совсем недавно (ну да, пол года разве много?) у меня… я…
Вот действительно не умею я выражать мысли и чувства на бумаге. Но надо. Ибо по-другому мне навряд ли станет легче. Так вот.
Я встречался с девушкой. Не долго, меньше месяца, но сейчас понимаю, что это было лучшее время в моей жизни (звучит банально, но по-другому не скажешь). До нее у меня были разнообразные девушки, но почти каждая из них оставалась очередным «шрамом» на сердце. Не желая получать еще больше «шрамов», я твердо решил, что не стану в нее влюбляться. Ну, вот и не стал. Месяц мы провели вместе, но очень напряженно: редко улыбались, разговаривали не много.
О девушке надо сказать отдельно. Невероятно красивая, на вид хрупкая и ранимая. Наверное, лучшая из всех, кого я когда-либо встречал. Мне с ней было не просто хорошо, я чувствовал себя СВОБОДНЫМ. Впервые за долгое время меня не напрягала плохая успеваемость, было глубоко плевать на проблемы дома. Но, как и положено в любом лирическом романе/фильме/песне (нужное подчеркнуть), у нее были недостатки. Хотя нет, не так… У нее были проблемы. Причем их было настолько много, и они были настолько серьезными, что мне становилось не по себе.
Вам когда-нибудь приходилось быть с человеком, рядом с которой чувствуешь себя не просто слабым, но абсолютно беспомощным? А если ко всему прочему этому человеку ТРЕБУЕТСЯ твоя помощь? Мне приходилось. И, разумеется, я терялся. Просто молчал, ибо фразы вроде «бедная ты моя», «какой ужас» и т.д. казались просто святотатством, а оказать реальную помощь я не мог. Да и мало кто смог бы, тут надо быть состоявшимся человеком, сформировавшейся личностью.
Может, именно поэтому она ставила мне в вину «нелюбовь»? Спрашивала, зачем я с ней играю, когда на самом деле не люблю? Почему никогда не говорю о своих проблемах и молчу по поводу ее проблем? А моим единственным оправданием была фраза «Ты не права».
Она пыталась бросить меня 4 раза. Потом каждый раз напивалась, и, называя себя дурой, просила прощения. Господи, да это я должен был просить прощения! За все мучения, которые ей причиняю, за все сомнения, которыми она себя терзала. Но я молчал. «Это твое решение. Я буду с тобой до тех пор, пока ты сама этого хочешь».
Теперь мне стыдно. В то время, когда я должен был оказывать ей всевозможную поддержку, я перекладывал тяжесть решений на нее. Я был подчеркнуто равнодушен, всеми силами изображая, что мне все равно, буду я с ней или один.
Четвертая попытка расстаться была последней. После этого она пыталась поддерживать дружеские отношения, но я, как последний идиот, прервал и эту связь. С тех пор мы не общались.
С последующими пассиями ничего не получалось. У меня было упрямое желание влюбиться в одну из них, но при каждой встрече я вглядывался в их лица и понимал, что не смогу любить. Тогда я как никогда ясно осознал, насколько дорога была мне Она.
А дальше понеслась сплошная депрессия. Бессонные ночи, взгляды в пустоту, постоянная задумчивость и раздраженность. Помогал алкоголь, но уходить в запой я не стал (спасибо друзьям).
Теперь у меня одна единственная, но такая навязчивая идея – я-должен-ее-вернуть. Но, Господи, как же трудно налаживать разорванные отношения! Для начала банальные «Привет», и, каждый день вплетая по несколько слов, пытаешься состроить беседу. Теперь мы более менее нормально разговариваем. Но как же медленно тянется время…
Ну вот, я же говорил, что не умею писать. Конец смазанный, но сил писать что-то более красочное попросту нету. Все равно не для других стараюсь, для себя. А мне уже, кажется, стало легче. Ну, вот и чудесно…
