Сегодня, впервые в жизни, уволила человека...
А одному объявила о снижении зп...
Насыщеный денек.
настроение препаршивое

мой новый маленький черный друг...
Lenovo S10-2B
Подумала, что если писать письмо Деду Морозу, то ждать еще целый месяц, а так он уже в моих цепких рученках.

Ну работа это понятно - АД!!!
Устала как собака, приехала домой, замок заклинило, билась полчаса, плюнула, поехала за отцом.
Пока он собирался пересабачились до слез (моих естественно).
И под конец потеряла телефон, а там кого только не было
Естественно планы на завтра летят к черту, придется с утра ехать восстанавливать симку и покупать новый телефон.

...умница и молодец!:dance3:
Новый личный рекорд по безработице - 1 день!!!!
Я снова в строю, да еще в каком.
Наконец-то буду чувствовать себя человеком.
Жаль только, что отпуск опять откладывается на неопределенный период.

В свой первый безработный день решила встать пораньше, чтобы переделать все текущие дела.

Будильник прозвенел, я его отключила и отрубилась до 10 часов.

Ну организьму тоже отдохнуть надо, а то измотала его

Сейчас опять возникнет проблема занятия себя чем-нибудь, все то приличные люди работают...

Татьяна
Др. -греч. - "устроительница", "учредительница"

С детства отличается эмоциональностью и одновременно умением постоять за себя, прагматичностью и принципиальностью, правда, принципы ее могут меняться в зависимости от настроения, В кругу сверстниц старается быть лидером. В школьные годы посещает спортивные секции, танцевальный кружок; танцы - слабость многих Татьян. Тяготится однообразием.

Взрослая Татьяна достаточно упряма и властна, знает, чего хочет, не любит возражений и всегда постарается настоять на своем. Хорошо справится с любой работой, особенно если это происходит на глазах непосредственного начальника; будучи нередко сама руководителем, имеет привычку одергивать подчиненных, ставить их на место.

Артистична, особенно на людях, эгоцентрична, предпочитает мужское общество. Дома несколько деспотична, покрикивает на домашних. В семейной жизни нередко бывает несчастна, так как стремится руководить мужем и одновременно хочет, чтобы рядом с ней находился сильный, мужественный человек. Дети немного побаиваются Татьяны: она строга и вспыльчива, может без особого повода накричать на них. У нее не очень много подруг, ей чужда сентиментальность; в отношениях с окружающими, в том числе со свекровью, доминирует прагматичный подход.

Любит модно одеваться, но, не обладая в этой области фантазией, платит, как правило, немалые деньги за готовую одежду. Любительница домашнего консервирования, запаслива. В семье часто выступает инициатором ремонтов, переделок, перестановки мебели.

С возрастом в характере этих женщин появляется больше терпимости, что благоприятно сказывается и на семейных отношениях. Не любит жаловаться подружкам на жизнь. Ревнива, но упрямо скрывает свою ревность. Не выносит однообразия; ее страсть - дальние поездки, путешествия.
Среди всех Татьян самая спокойная - с отчеством Михайловна, одаренная и довольно спокойная - Владимировна, очень упрямая - Николаевна.

Татьяна празднует именины: 18 января, 25 января, 3 октября.


Все сходится, теперь даже удивляться не стоит, отчего я всегда спокойна как удав и вывезти меня из себя невозможно.

Своего заводить буду, сто раз подумаю как назвать...

Одна моя подруга, решила познакомить меня с кем-нибудь, потому как "не могу уже смотреть, что ты без мужика!".
Подруге 43 (тоже одна кстати)
И избранником конечно же стал ее сын - бывший пьяница и наркоман, которго она отправила лечиться в какую-то религиозную секту, где ему вроде мозг промыли, но он..."вовремя понял, что к чему" и сбежал оттуда.
И вот начала она мне расписывать его достоинства, типа купила я ему бизнес (тут я долго ржаль киоск на каком-то рынке, чем-то торговать) и сыночка стал ее надеждой и опорой, а до этого долгими зимними вечерами я слушала истории, как в пьяном виде он пиздил ее нещадно, во время ломки крушил мебель и ломал новенькие окна и двери.
Я конечно технично отъехала от такого "жениха", матери же не объяснишь, что бывших наркоманов не бывает.
А ведь человек искренне хотел мне добра, да

И вот в разгар самого кризиса, ну или в его начале, я взяла и ушла с работы!

При этом все предыдущие два месяца, когда я стонала всем в уши, что мне плохо в этом гадюшнике и я хочу свалить, мне все этим самым кризисом тыкали и говорили, прижми, Таня, жопу, и сиди терпи пока денежка капают.
И ладно бы "капали" безумные кучи иностранческой валюты, я бы гордость свою засуналу куда подальше и терпела, а так...
А объяснять всем озабоченным моей судьбой, что до этого я работала, не просто так, а умудрилась капитал сколотить и мне теперь можно какое-то время кризиса не бояться, дело неблагодарное.

Ну а уход, естественно был с не просто так, руководство в последний день устроило мне эль скандаль при посторонних с приездом начальника СБ ко мне домой

Ну и материте меня что ли в понедельник с утра, а лучше весь день, потому как в туже пятницу меня позвали на собеседование (решающее), которое я просто обязана не залажать!

А если случится страшное, то уеду в декабре отдыхать в Египет (такие вот мы безработные загадошные)

"Три принципа и личная жизнь"
Мне очень нравятся две фразы.
1. Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде.
Трактовать широко.
2. В этом году где-то вычитала: Люди странные существа. Действуя всегда одинаково, они пытаются получить разные результаты.

Приговаривая то одну, то другую фразу, я обнаружила в себе, что то, из-за чего "бьют по морде" — это как раз привычка действовать одинаково, а потом сильно удивляться полученному результату. Сильно удивляться, подчеркиваю. Пойдя дальше, я обнаружила, что действовать одинаково (рассмотрим сейчас мои отношения с мужчинами, но не пристально), меня вынуждают три моих принципа.

Принцип первый. Я не такая.
Самая вредная его разновидность – я не такая, как все. Это мешает предаваться простым радостям жизни: отдаться первому встреченному после долгих лет скитаний, пить до утра, прогуливать работу, показаться мужчине в растрепанном, разобранном или разъяренном виде.
Один мой друг, почти далай-лама и владелец небольшого курорта, как-то пригласил меня покататься на лыжах. Ну, раз я не катаюсь на лыжах, и даже стоять на них не могу, то хотя бы на бубликах. - Ты визжишь, когда большая скорость?- вдруг спросил он как-то нежно. – Нет, еще чего! -презрительно ответила я. -А я люблю, когда визжат, – неожиданно признался он.
Ну, я визжу, да, съезжая с горки, моя собака и моя дочь могут это подтвердить. Но мне казалось зазорным визжать при нем, катаясь с его горки. Он же далай-лама. А я не такая, как все эти его глупые блондинки. Еще чего, делать что-то такое откровенно женское, даже детское – хлюпать носом, просить купить шоколадку, капризничать, когда температура, нет, я возвышенная, и слово "жопа" мне незнакомо. Я гордая. Все бабское мне чуждо.
Я не такая – и я делаю вид, что так и надо, когда мой муж не пришел домой ночевать. Скандал? Еще чего! Я не такая. Я предоставляю швободу индивидууму. Пусть он оценил бы. Он не оценил, взял швободу и свалил. Мне хочется запустить вилкой в окно, когда мне признаются в дерьме? Я не такая, еще чего. Я продолжаю нанизывать на вилку салатик.
Мне предлагают некую авантюру. Мне, скажем, давно этого хотелось. Более того, это именно то, о чем я мечтала неприличные мечты. Но я не такая, еще чего! дело было в субботу, я была в чужом городе, за окном лил дождь и рядом никого не было. Я сказала себе – дууура. Ты хотя бы попробуй, а я никому не скажу. И я попробовала. Несколько раз я спохватывалась, говорила – я не такая! – и прекращала начатое. Ну что я буду с этим делать, уныло спрашивала я себя, я же не такая.
У, мне пришлось вновь с собой познакомиться. Оказалось – такая. И еще какая такая. Такее некуда. Мне понравилось. И потом, как на ниточке, нехотя, по одному, вытянулись открытия. Да, я обожаю реветь от фильмов и хлюпать носом. Я сентиментальная. Я умею ныть и канючить. Я не имею силы воли и могу нажраться шоколада и мороженого в промышленных количествах, а не клевать, как птичка Рух, салатный лист. Я обожаю банальщину. Я ненавижу ждать. Я раньше думала: я не такая, все канючат, а я не буду, все ненавидят ждать, а я терпеливая и не парю мозг мужику, все говорят гадости о своих соперницах, а я молчу, они принцессы, да, все до единой, и та, что с унылым лицом, и та, что с крючковатым носом, и та дрянь в мои 14 лет, жалко, что я так и не набила ей морду.
Как славно быть такой как все, неидеальной в собственных глазах. И вообще неидеальной.

Принцип второй. Я хорошая.
О, от этой хорошести бывают женские болячки. Тебе хочется послать – а ты говоришь: Я понимаю. Да, да. Нет, что ты, мне ничего не надо. Я питаюсь пыльцой и эфиром. Я не буду тратить твои нервы, мой хороший, я благородный рыцарь с титьками. Титьки тут случайно, не обращай внимания. Я не плачу, я не такая, я хорошая, понимающая. Я поддержу тебя. А мне ничего не надо, я сама. Не обращай на меня внимания, иди уже к ней, и забери вот это, тебе пригодится, а я перебьюсь. Я с ребенком перебьюсь, как не хрен делать, вот увидишь. Да, я сильная. Мне так приятно, что ты меня похвалил. Я сильная и да, вот именно это слово – "умница". А она слабая, зависимая, и тр-ет тебе мозг, поэтому ты не можешь ее оставить? одну? На этой пыльной грязной дороге? Да, не оставляй, какой ты благородный, какая я благородная, какие мы благородные.
И этот ужас длился годами. Недавно я покончила с "умницей" одной смс-кой, и мне понравилось, что получилось на выходе. Я не умница. Я глупая сварливая баба. Жадная и по настроению нежная, если повезет. А добрая я бываю от лени. Имейте в виду.
Я бы еще чего-ть написала и даже процитировала примеры собственной "хорошести", но мне не хочется вспоминать. Эти вечера на собственной любимой кухне, с подвываниями, после разговоров, где еще раз я была хорошей, все два часа или пять часов, а потом оставалсь одна, садилась на пол и ревела, ощущая себя изнасилованной собственным благородством и несмением признать в лицо собеседнику, что дело дрянь и я умираю, и лучше бы перестать меня пользовать, а пойти себе лесом.

Принцип третий. Все из-за меня.
Если сгустить краски для наглядности, то получится так: двухмесячная мужская депрессия с намеками – надо поговорить, имела своей причиной вовсе не меня. А работу. Как это ни странно признавать, но у мужчин отношения с нами где-то на третьем месте. На первом – я недостаточно зарабатываю. На втором – кажется, жизнь не удалась, я занимаюсь не своим делом/у меня ничего не получится. На третьем, если очень постараться целенаправленно отравлять человеку жизнь - как же меня затра-ли эти отношения. Примерно так. Два часа молчит в аське? Он решил меня бросить. Однозначно. Не пишет целый день из командировки? Тра-ет прямо сейчас какую-то красотку. Третий день молчит и за ужином ест не глядя? Он кого-то завел. Говорит, что на работе проблемы? Врет для отвода глаз, решает нашу судьбу, надо успеть первой подать на развод.
Мне везет с мужчинами (все время собираюсь написать в прошедшем времени, -везло, – потом вспоминаю, что я еще не умерла) и они все всегда были заняты каким-то своим делом. Большим причем. Им важна самореализация. Именно в социальном плане. Если здесь не получается или ему кажется, что не получается - это просто туши свет. Он так озабочен этим, это так фактически все на кону, что просто не заметит ужаса в твоих глазах, а если тебе удастся ему об этом крикнуть, то он удивится. Ты решил меня бросить, да??- со слезами в голосе. — С чего ты взяла??- ты совсем не обращаешь на меня внимания! - ...
И это правда. В этот момент им страшно. Они строго себя судят, примерно как мы себя насчет детей и замужества. Все, что мы можем – это выслушать и погладить по плечу. Тут и вправду важно быть хорошей и в этот момент не парить им мозг. Остальное они сделают сами, выберутся, добьются, завоюют. Им не дается этот мир, они заняты отношениями с ним, и, пока им не удастся его прогнуть, лучше не путаться под ногами. Это не из-за тебя. Не из-за тебя и не из-за этой Настьки. Это ты можешь целый день сравнивать мысленно размеры своей и ее "филейной части", и горевать, они тоже могут, но с другой целью, а если они долго в депресняке, или молчат, или мрачно бурчат – то не надо сводить весь свет клином на себе. Не надо.
Ну, это мне далось легче всего. Я бы быстро соскучилась, если бы поняла, что мысли моего мужчины вечно вертятся вокруг отношений с женщинами, а не со своим делом. Пока я этого не наблюдала, и слава богу. Ну и меня еще спасает то, что я сама люблю свою работу. И всегда любила. И могу париться из-за нее, и по ночам думать, так же беспокойно, как и о том, в чем мне идти на встречу, где будет эта толстозадая H.

Наткнулся на вот такую историю-притчу:
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в
банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней
капли,
размачивая песок. Студенты смеялись.





А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших
вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте
время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать,
заняться
уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
Профессора,
какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.

любимую песню, поставьте ее на мелодию будильника

Позвонил человек, с которым мы знакомы почти 8 лет...
Интернет-знакоммство в чистом виде, познакомились в чате.
за это время виделись только четыре раза, все остальное это письма и телефонные звонки, которые тоже не так уж и часты...
Но почему-то мне не мешает считать его своим самым лучшим другом (девочки не в счет).
В прошлом году, я его очень обидела и почти год мы не общались и я думала, что никогда его больше не увижу.
А тут он проездом в Ново, всего на полчаса и просил меня приехать, чтобы увидеться...
Пообещала, но не уверена, что хочу этой встречи...

Центр удовольствия?

Вот что накопали ученые из США:
Рейтинг удовольствий

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целю узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1 созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;

2 блаженство при получении большой суммы денег;

3 облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;

4 кайф при покупке новой вещи;

5 поглаживание кошки и собаки;

6 мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;

7 радость от забитого гола или победы любимой команды;

8 восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;

9 вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;

10 нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);

11 отход ко сну в свежезастеленной постели;

12 удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;

13 созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;

14 удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;

15 вкусная еда, за которую кто-то заплатил.


Отсюда: http://www.kp.ru/daily/23971.3/73478/


Странно, что от п.10 кто-то получает удовольствие.....

Чрезвычайное увлечение интернетом на работе грозит его отключением....
И скачала то всего пару песен....

Сижу сочиняю должностные обязанности для своего будущего помощника.
Хотела мальчика (лет 30 и холостого ), но шеф видимо хочет быть единственным мальчиком, поэтому я жестко обломалась...
Но хоть на девочке сошлись и то ладно, а то последнее время кручусь как в жопу ужаленая....хотя, делить свои обязанности и пускать к себе постороннего человека не очень хочется.
Такая вот я собственница.
Когда все будет неизвестно, но зато потом можно будет спокойно идти в отпуск.

Завелся у меня воздыхатель на работе, ходит каждое утро кофе пить, пьет значит, несет всякую чушь и смотрит на меня грустными глазами, вроде как и хочется и что-то мешает...
И я поначалу вся такая романтичная, вроде как радовалась (мужичек ничего себе так), а потом до того он мне осто...чертел своей нерешительностью, что аж смотреть тошно.
Думала, почему мнется, ну может есть кто-то или я вся такая неприступная, что не подойти, но шпиёны донесли, чтопарень не промах и что ни день, то с новой договаривается провести вечер (ночь, утро).
Вот ведь бабская натура, и знаю, что не нужен, и предложи чего, скорее всего отказала бы, а все равно злюсь, что не предлагает.
Как бы его теперь от кофе отвадить?

После долгих недель сомнений, был куплен сей девайс.
И ведь не хотела слайдер, а взяла его в руки и продавец больше отобрать его не смог))))
Игралась всю ночь)))

Вчера устроила шопинг, накупила кучу тряпок, но речь не об этом…
Каждый раз, заходя в примерочную и скидывая с себя одеженку, я в ужасе шарахалась от изображения в зеркале, растолстевшего шопиздец!
И вечером было принято волевое решение заняться сексом спортом.
Вставила значицца диск в плеер и давай скакать, повторяя телодвижения вышеуказанной тетки.
Пот лился рекой, коленки дрожали, но самое страшное ждало меня утром, когда открыв глаза, я поняла, что веки – это единственное чем я могу двигать и мне ничего за это не будет.
Остальное болит ВСЕ!!!!!
Ходить не могу в принципе, говорить тоже, потому как напрягается пресс (отчего-то??).
А ведь в зал не ходила всего три месяца.
Буду начинать все заново, а то хилая какая-то стала.

Спасибо Chief

Шла я сегодня на работу, задумалась о высоком (как-бы поскорее рабочий день закончился и домой свалить), перед самым входом споткнулась на ступеньках, упала на обе коленки, повалялась немного, а когда встала обнаружила дырку на джинсах и большую ссадину на колене.
а джинсы были любимые и это не говоря уже о том, что мое коленопреклонство видело куча народу...

Решила я зарегистрироваться на сайте знакомств.
Ну типа мужика хорошего найти и все такое)))
За полдня существования анкеты мне написали: коллега по работе, бывший любовник, нынедействующий любовник, просто знакомый, ну и куча извращенцев (куда же без них)
И это учитывая, что фотку свою я не повесила (и как оказалось правильно сделала).
Ёпт, ну как тут себе мужика завести, если город такой МАЛЕНЬКИЙ)))
Больше всего, конечно, бывший и нынедействующий "порадовали", КАЗЛЫ, чо еще надо то????
а туда же....

не те, о которых большинство подумало
стоило только за себя порадоваться в связи с повышением зп и неплоохих перспектив на работе, как я по-крупному облажалась...на следующий же день, бля...
оправдала, сука, высокое доверие....
главное начальство вроде спустило на тормозах, не слова сказано не было, а вот начальник HRдепартамента орала как раненый бизон (хорошо хоть по телефону, а то бы забрызгала меня слюной).
Потом до конца дня со мной не разговаривала, ходила и морду воротила.
И я ведь понимаю, что моя вина была...

Короче, нужно было организовать фуршет и небольшое торжественное мероприятие по случаю забития первой сваи в большом жилом комплексе, который мы строим (прям мега-проект)

я не проследила до конца, во время не доставили бухло и красную ленточку, а самое стремное, что я забыла сказать об этом фотографук и естественно он не приехал...

Уволить конечно не уволят, но штрафануть могут и тыкать будут еще долго.

неприятненько

Вчера начальство сообщило мне, что я успешно прошла испытательный срок и повысило зарплату ....в два раза!!!

Неожиданно и чертовски приятно)

я - крутая тетка!:brunette:

Больше двух лет ездила на машинке без сигналки…
Каждый раз, заходя в магазин, тряслась как цуцик, что выйду, а ее уже нет.
Па-ба-ба-бам!!!!!
Сегодня поставила.
Причем контора по установке находится прямо в здании, где я работаю, вся процедура заняла пару часов…
Я конечно понимаю, что если кто-то задастся целью ее угнать, то пикалка эта мало поможет, ну хоть нарков будет отпугивать и то ладно, да еще и на душе поспокойнее, хоть это радует.
P.S. Покупка телефона чуть-чуть откладывается….

Хочу его сил нет, но зеленая скользкая тварь душит меня нипадецки....

Хоть бы кто подарил что ли

Мне кажется, что ВСЕ цветы красивые, и любой букет: большой, маленький, навороченный и не очень все равно классный и получить его будет приятно.

А некоторые смотрят на букеты и морды воротят, типа некрасиво или слишком много разных цветов собрали и они не сочетаются.
Шеф на один посмотрел и говорит «он не элегантный, такой только колхозникам дарить»
Ну, ёпта, а мы то все сплошь графья…
Захотелось по мордасом ему этим букетом, чтоб не выпендривался.

от Кати Гордон

1. Не думай, что твой щенячий энтузиазм пробьет отработанную, бюрократическую, блатную систему конторы, в которой ты работаешь.
2. Идеи и предложения любовницы начальника всегда лучше твоих.
3. На рабочем месте поставь большой портрет Путина – Путин отрезвляет начальников, сбивает пафос.
4. Не ходи в туалет покурить больше десяти раз в час – это может отпугнуть женский коллектив (решат, что болен).
5. Не ешь козявки. Репутационный риск больше чем от проваленной работы.
6. Жвачки клади в рот незаметно, а если спросят «Есть ли еще?» говори «вчерашняя». Коллектив любит жевать чужое.
7. Не спи с сотрудницей. Лучше трахни курьера. Первая разнесет быстрее об особенностях твоего полового поведения, чем второй.
8. Не взывай к справедливости. Никто еще не доказал, что она есть.
9. Не бухай за рабочим местом открыто.
10. Не приноси с собой домашние тапки. Особенно с ушами неизвестных животных.
11. Не вступай в коалиции против несчастной Даши П. Даша П. тоже может стать любовницей начальника.
12. Не открывай слишком много страниц с порнухой на компьютере – ты всегда должен мобильно уметь закрыть «кино», открыть документ.
13. Не бери с собой мамин суп в баночке – выглядит убого. И тем более не предлагай им поделиться с окружающими.
14. Не ставь помойку у своего стола – задолбают бросать в нее с мест говнобумажки. Да еще и мимо.
15. Не улыбайся жене начальника – она наверняка, желая поднять свой рейтинг в глазах мужа – скажет, что ты ее домогался.
16. Лучше переспи с женой начальника – больше шансов, что она никогда не скажет о том, что ты с ней кокетничал.
17. Не рассказывай остальным, сколько ты получаешь. Обстебут и перестанут уважать.
18. Не жди зарплаты. Она все равно никак не решит твоих проблем.
19. Не сиди под кондиционером. Он капает.
20. Не спеши уходить – все равно через два часа опять на работу.
21. Не подбирай звонок на мобильный на рабочем месте.
22. Мечтай больше! Почему бы не стать большим боссом хотя бы в мечтах.
23. Не дави прыщи, глядя в монитор. Заляпаешь.
24. Помни, что ты не самурай, который должен умереть за твоего хозяина. Пусть умрет начальник… но желательно своевременно. Ты же не злой мальчег)
25. Да! Если ты начальник... иди в жопу, начальник (ц. Масяня)!

от Кати Гордон

1. Не сюсюкайся с официантами: чем ты добрее к ним – тем они злее к тебе. Человека, который, краснея спрашивает: «Нет ли советского шампанского по бокалам?» - они ненавидят заранее, предвкушая небольшие чаевые; девушку, которая робко, ставит ударение в слове «руккола» (переставляя его со слога на слог) они призирают как существо необразованное и трусливое; сомневающуюся в выборе горячего пару, умоляющую ей помочь они обстебут на кухне так, что паре будет икаться весь вечер… Запомни: официант как баба не любит твоей слабины. Отечественный официант "робщет" перед осведомленным уверенным клиентом. По сему: на его вопрос «Будете ли что-нибудь на аппиритив?» возьми тайм-аут и изучи быстро меню… А дальше пусть он краснеет, вспоминая составные блюд, о которых тебе захочется узнать.
2. Не иди в ресторан с девушкой, если у тебя нет денег на самое дорогое блюдо в меню. Волнение и страх, которые ты испытаешь, пока она будет заказывать, не окупятся удовольствием от поедания и общения. К тому же она все равно может поехать ночевать домой…
Если же ты уверен, что секса не будет, то сразу, после небольшого разговора о твоем уважении к феминисткам и демократии… (который ей точно понравится) улыбаясь попроси раздельный счет из уважения к ней как к личности – пусть парится она.
3. В незнакомое помещение первым входит мужчина. При этом тебе не нужно ждать пока пройдет чувак у дверей. Он здесь работает.
4. Не беги занимать столик у окна. Уверенно стой – подойдет специально обученная тела и посадит.
5. Не пугайся фразы «Что вам на апперитив?». Это просто про предварительное бухло…
6. «Комплимент от шеф-повара» - это не знак симпатии лично тебе (не надо краснеть и отказываться, и тем более… оставлять повару свой домашний адрес). Это просто такая традиция – обрезки со вчерашнего дня раздавать бесплатно гостям ресторана.
7. Не иди в ресторан голодным. Много закажешь, много потратишь, да еще и будет плохо от пережора. Иди сытым: и получи удовольствие от атмосферы и маленького счета.
8. Не делай вид, что ты разбираешься в вине. Не надо перед дамой и сомилье засовывать нос в бокал, болтать вином в разные стороны – и делать умный вид. Сомилье и дама все равно ничего не понимают в вине, а ты выглядишь идиотом.
9. Не бойся отказаться от вина! Если заказанное тобой вино на пробу оказалось омерзительным кисляком – то откажись от него нафиг и попроси водки.
10. Не делай вид, что ты умеешь пользоваться палочками – попроси вилку. Если бы в Китае вилку и ложку мог бы позволить себе каждый, то палки были бы упразднены.
11. Не бойся сознаваться в том, что ты не знаешь, что такое «Бланманже» или «крем - брюле».
12. Фуа-гра – это не самое пафосное блюдо на земле. Заказывать его напоказ не стоит. Тем более с «Шабли». Дама может продолжить этот ассоциативный ряд и попроситься с тобой на выходные в Монако, где у тебя, естественно, нет ни дома, ни знакомых… Впрочем, Петька – геодезист там делал какие-то анализы…
13. Не говори, что ты пошел в туалет «Помыть руки». Вообще не надо подробностей. Просто скажи: «Я отлучусь…» Чем завуалированней будет цель твоего отбытия в туалет, тем больше у дамы будет пространства для фантазии. А фантазия – это хорошо.
14. Пользуйся зубочисткой по назначению. Не чисть ей ногти за столом. Но не ковыряйся в зубах открыто и больше получаса…
15. Не рыгай. Объяснять не буду.
16. Если нечаянно пукнул… то не надо раздувать из этого полнометражный фильм, гневно оборачиваться на соседей и охать. Ну случилось. Выпей. Забудь.
17. Не изучай счет при даме больше получаса. Это всегда выглядит неприятно. Дама понимает, что ты с такой же расчетливостью и придирчивостью будешь относиться к подаркам ей.
18. Не обнимай на прощанье персонал, разоблачая свою радость от того, что тебе хватило денег.
19. Не кори себя за то, что прожрал последние. В этом один из основных кайфоф похода в дорогой рестораны.
20. Да! Что бы ни было: всегда оставляй чаевые (не меньше 10% от счета). Иначе в аду ты будешь официантом.