Когда уделываешься вдребеденюшку, самая party начинается не вокруг тебя, а... в твоей голове, где тараканы бесятся не по-детски и запускают невероятные мыслительные процессы.... стремительный brainstorming...
Накануне одной из поставленных задач было запомнить имена новых людей. Но что же делать, если у обеих незнакомых девушек черные волосы и ты нннааааастолько в какашку, что не можешь придумать никакой другой отличительной черты.
ДУБЛЬ1
-Привет, это Я., а это М.
-Оч приятно, я Н..
*...ок, так, надо запомнить*
ДУБЛЬ2
*бля, не помню, и че делать?.*
- Бла-бла-бла, а я Н. кстати.
- Да, я помню
*черт бля, не сработало*
ДУБЛЬ3
*так, та что слева Я., справа М.
5 минут спустя
*хм, поменялись местами? или нет? Блять!
ДУБЛЬ4
*Ну-ка..так...В розовой кофточке М., в серой Я. Запомни, тупица!*
3 минуты спустя.
*мне нужен стаканчик. надо попросить у... черт! Я.?М.? кто из них был в розовой????? System failure.System failure.System failure.System failure....похер!*
-Эй! Подай стаканчик!

Жило было мыло по имени Сровик. Все любили и уважали Сровика, тк у Сровика были принципы. Во-первых, мыло никогда не мылось, тк оно само по себе мыло. Во-вторых Сровик, никогда не разговаривал с жидким мылом, тк то был его прямой конкурент. В-третьих, мыло никогда не хвастался тем, что он мыло. Как ни странно, он был очень скромным мылом. Сровик никогда не ждал когда эскалатор метро доставит его вниз, он просто ложился на спину и ехал. Сровик учился в Московском Государственном Мыльном Университете по специальности "Ракетостроение".....продолжение потом

Существует множество различных способов употребления бреда. Бред можно употреблять целиком или порциями, но суть не в этом. Вопрос в том, зачем люди принимают бред. Многие скажут: "Ты про кого? Мы вот бред не употребляем!" Но что же они делают на самом деле? Все что их окружает - бред, все что они делают - бред. История без смысла. А можете ли вы понять когда вам несут бред? Сомневаюсь. Ведь вы это прочитали до конца. ps продолжайте читать бред, тк вам больше ничего не остается.

тяпка - великое приспособление для тяпания. важная вещь. не было бы тяпки, не было бы картофеля и капусты. Конец.

В колонках играет - ida corr
где смысл? а причина - в дубе. Дуб может быть зеленым. Зеленка вообще обладает антибактериальными свойствами. а мыло сейфгард убивает кариозных монстров из рекламы колгейта, зубной пасты, соперничающей с блендаметом, но новый жемчуг как-то чаще встречается. вообще среда обитания интересная штука заслуживающая особо внимания, в основном из-за ее дефицита, вызванного инфляцией и вышиванием крестиком. все дело в том, что многие политики вяжут, вяжут крючком. возможно готовить они не умеют. пища - дело слабых, тк поеда материю ты изменяешь вселенную, умирая ты тоже изменяешь вселенную, состоящую из атомов. круто. смысл. вообще, я не то имела в виду.

бесят меня

	10 лет спустя: Твое имя Ты Робот, убивающий всех человекофф Твоя половинка таракан Вася Твоя семья за тебя волнуется, особенно бабушка Твои друзья любят тебя за твои огромные деньги Твои враги умрут в страшных муках Мир вокруг создан для тебя «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут NITKA. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мусорке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня микроволновка и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "блин". Мой папа работает летчиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блин" !!! И заставляет меня готовить ему макчикен. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в шарады с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не NITKA, а Бокс ! В общем, дедушка мороз, если ты не какашка, то ты поймёшь как мне никак. Дорогой Дедушка мороз - красный перец забери меня к себе или вышли мне микроволновка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на покончить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой микроволновку. Дед Мороз, пойми как мне никак. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ничего. Помни что я верю в тебя утупезень !

Деду Морозу ! NITKA

Из-за угла вышел Том Круз и сказал зайцу: "Я жду лося". Заяц: "Лося? Какого лося? иди фонтан чисти, развел тут уток понимаешь ли!" - "Ладно, ладно, тока не кричи, время тяжелое, есть нечего, вот я и развожу уток, я разрешаю им в фонтане купаться, а они мне яйца взамен дают" - "Утки не несут яйца", - "ЧТО???? Тогда что же это?" - спросил Том, указывая на фонтан. Мегапипка: "Это дерьмо называется". Ну а потом Круз почистил фонтан, заяц бросил в него кирпич, а потом Тупая Канарейка, отхаркиваясь цементом отдала зайцу волшебный лом, а заяц в свою очередь отдал его Хонде, но тут-то и был весь подвох. Хонда превратилась в Собчак и расхохоталась: "Теперь-то меня точно никто не остановит! Ха-ха-ха!" Теперь всем понятно почему Дом2 будет вечно идти по ящику. Конец.

все люди эгоисты... хехе и только мне суждено править миром

Раки необычные существа, которые обладают двумя сверхспособностями. Во-первых, они ходят задом, во-вторых они могут менять раковые расы: из чернокожих в краснокожих.

итак, мы начинаем. для начала надо установить культ личности NITKI, дальнейшая программа зависит от обстоятельств.

забыла картинку к стиху приложить. вот. наслаждайтесь.

поскольку сюжет сказки очень напряженный и вы очень сильно переживаете за судьбу персонажей, чтобы развеять обстановку я официально опубликую свой мировой шедевр, получивший популярность all over the world и написанный в стиле Маяковского.

ОДА ПУШИСТИКУ
Белка сидит на дереве
держит чемодан.
Почему среди сотен
чемоданов она держит именно этот?
Это судьба...
в другой лапе пистолет...
Нет!!! Не надо стреляться!
И пить не надо!
А может шоколада,
летающего в небе?...
Вполне оставив речи исплетенья,...
Никто в лесу не мог доселе
съесть столь много варенья.
И кто ей скажет,
что чемодан не нужен белке?
Ей это надо как кактус канарейке.
В истерике...
Нет! Нельзя стоять без дела!
Без тела тоже...
как можно жить без тела?
Ведь без тела тебя нет,
и ты не живешь!
Поёшь...
Нет! Белки не поют!
Закон природы...
Зачем?
Песня нужна белкам
как перестрелки между мафиями белок...
Но никто не может быть сильнее мафии зайцев
К ним все белки держат нейтралитет
Зайцы - умные звери
К ним все белки за советом ходят.
Но опасно, если эти зайцы - киллеры
возможно... они тебя убьют
Почему белка все время хочет кушать?
А причина - окислительно-восстановительные реакции в животике.
КОНЕЦ

на зло нелюбителям этой сказки я продолжу.

*музыка из терминатора* голый заяц медленно поднялся, подошел к белке - "Мне нужна твоя одежда," - "зачем? ты ведь всю жизнь так ходил!" - "ДАЙ-МНЕ-СВОЮ-ОДЕЖДУ," - "Чувак, я сам голый!" - "че? ты белка-мужик?" - "Чувак, среди белок есть и самцы!" - "Блин, а я так хотел в женской одежде походить, я так хотел быть похожим на Зверева!" - "Самки белок тоже одежду не носят" - "Лан, проехали, где Тупая Канарейка?" - "Ха-ха-ха. Ты ее уже повстречал. Помнишь своего нового друга кирпича?" - "Причем тут э.." - "Канарейка состарилась и превратилась в кирпич" - "*визг гомера симпсона* что же мне делать?" - "отнеси на фонтан молодости". Прибыв на место, заяц обнаружил, что фонтан не работает, а в самом фонтане была куча уток, загадивших всю округу. Опять всему виной гавно. "Чего ты ждешь? Чего ты ждешь?" - завизжал Мегапипка.

публикация новых частей сказки откладывается на неопределенный срок, потому что вы, гопники, ни фига не читаете. так что вы не скоро узнаете почему белка умеет предсказывать будущее и как Тупая Канарейка стала каннибалом.

блин, кому-нить ваще интересно че дальше произойдет?

Мегапипка медленно шагал по лесному гетто. Пьяные белки, обкуренные ежики, ночные бабочки встречались ему на пути.И вот он дошел до огромного дерева и посмотрел вверх. Вот что он увидел: сидит белка на дереве, держит в лапе чемодан. В голове зайца сразу возник вопрос: "Почему среди сотен чемоданов она держит именно этот?". Белка тихо пробормотала: "Это судьба". Заяц вдруг заметел в другой лапе пистолет. "Нет, не надо стреляться," - раздался женский визг, хотя нет, не женский, это кричал заяц. И только тогда белка заметила косого без косухи. Белка: "Я знала, что ты придешь, сделай шаг вправо". Заяц: "Зач...". На зайца упал кирпич. По округе раздавался зловещий смех пьяной свиньи...

Вонь. Ужасная вонь. Вдруг веревка сорвалась. Заяц упал в противную коричневую массу. Вынырнул. Доплыл до стены, у которой был выступ, свободный от гавна. Заяц взобрался на него и перевел дух. Заяц посмотрел наверх. Огромная жопа закрывала собой колодец. Вдруг он заметил сбоку небольшую дверь. Открыл. Его заячью морду вдруг озарил яркий дневной свет. Некоторое время он не мог ничего разглядеть, но вскоре он увидел лужайку, всюду раздавались звуки макарены и много маленьких девочек с черными волосами в белых ночных рубашках бухали по-черному. заяц сперва растерялся (неужели ему придется убивать всех?), но затем он подошел к бревну, на котором они расположились. Заяц: "Привет, что тут происходит?". Одна из девочек: "Привет, наконец-то ты пришел, Мегапипка". Заяц: "Откуда ты знаешь мое имя? Кто ты?". Девочка: Я Хонда, а это мои сестры Мазда, Сузуки, Ниссан и Киа. Ты находишься в Лохландии, сюда попадают только избранные." Заяц: "Что вам от меня надо? Медведь Биллибоб тоже подставной?". Хонда: "Биллибоб только пешка. Ты же именно тот кто нам нужен. Ты должен найти Тупую Канарейку и забрать у нее то, что по праву принадлежит нам." Заяц: "Что? Тупую Канарейку? Вы сошли с ума! Ее уже 10 лет никто не может найти, даже Мастер Джо не смог! Да и какого черта вам надо? У нее нет ничего кроме волшебного лома, который сейчас почти никому уже ненужен в лесу." Хонда: "Тупая Канарейка умеет использовать только малую часть той силы, которую имеет волшебный лом. Он может избавить наше общество от Дома2. Если эта недостаточная для тебя причина, подумай о детях, неужели ты хочешь, чтобы они выросли на этой тупости?." Заяц: Ладно, вы правы. Я найду Тупую Канарейку и дам отдам вам волшебный лом! Только как мне отсюда выбраться?" Ниссан ткнула пальцем в сторону какой то бочки. Сузуки: "Тебе нужно нырнуть." Заяц разбежался и прыгнул. Блин опять гавно. Но неожиданно он выскочил из унитаза. Где он? Фух, это его собственный туалет. Ладно, надо бы помыться...

продолжение следует

Итак, прошла ночь, настал день, проснулся пень и прочая хрень. Заяц пришел к медведю. Заяц: "Ну че? Где она?". Медведь: "Вон колодец. Седня на рассвете видел, как она с мешком каким-то туда спускалась, звенело что-то в мешке". Заяц: "Приготовил задаток?". Медведь: "Да, грузовик с мертвыми лесными уродцами стоит на опушке. Остальное дед вечером притащит." Заяц: "Дед Мазай? С ума сошел? Я уже 3 года от него скрываюсь, а ты его ко мне с лесными уродцами отправил! Этот козел меня достал, кричит "потоп, потоп", а сам зайцев всех ловит и любовнице на шубы пускает, вот кобель старый!". Медведь: "Да не Мазай, а Мороз. Знаешь? У него еще нос все время красный: к кому не придет, у всех попойка." Заяц: "Ааа, ну тогда ладно. Короче, пошел я работать". Уверенными шагами попрыгал заяц к колодцу. открытый. заяц осторожно заглянул в него. темнота. отработанным движением киллер что-то нажал на часах и прыгнул в неизвестность. из часов выскочила веревка, которая прикрепилась к краю колодца. заяц тут же замедлил скорость. вот он уже на дне. включил фонарик. но где же вода? *здесь звук скрипки из фильма ужасов* его обманули! здесь гавно!.

продолжение следует

по многочисленным просьбам напишу вам сказку.

Жило-было семейство зайцев-киллеров. И вот к ним в вечернее время кто-то постучался в дверь норы. Папа-заяц схватил пистолет и бесшумно подошел к двери, мама-заяц схватила биту и подошла к мужу, ребенок-заяц вытащил соску изо рта и сел в позу дракона (один из приемов самообороны соской). Стук повторился. Главзаяц быстрым рывком открыл дверь и тут же наставил пистолет в голову медведя, который, недоумевая, стоял под проливным дождем. где-то вдалеке сверкнула молниния, раскаты грома пронеслись по всему лесу. "Дело есть," - сказал медведь. "Ну, заходи," - ответил заяц. Медведь с усилием втиснул часть морды в нору. Медведь: "Как у вас тут уютно: джакузи, бассейн, тренажерный зал есть, вау, и даже спецкомната для просмотра фильма "Крутые зайцы", ну вы даете!". Заяц: " Говори в чем дело". Медведь: "Да вот, нужно одну девочку убить, сравнять с землей, скормить червям, накормить свинцом,..."
Заяц: "Понятно, расскажи подробней про девочку. Чем занимается? Где живет? Что ест?". Медведь: "Мы первый раз увидели ее 6 дней назад в телевизоре, она вылезла, ну мы с ней познакомились, чаем угостили, а то она какая-то очень бледная была. И короче она поселилась у нас в колодце. Но когда нас нету дома, она постоянно приходит, спит в наших постелях, кушает из наших мисок, чистит зубы нашими щетками, вытирается нашими полотенцами, ну и еще деньги ворует. Так что ее надо отправить в мир иной. Ах да, она еще постоянно что-то говорит про 7 дней, короче не в порядке у нее с головой. Мы ее кстати пробовали выставить, билет до Магадана покупали, а она все-ранво вернулась." Заяц: "Дело тяжелое будет, с сумасшедшими всегда сложно, уж слишком сложно предугадать их действия, очень у них иррациональное поведение. Так что это обойдется тебе в 10 тысяч лесных уродцев." Медведь: "Ого. Слуш, ну может сбросишь немножко?". Заяц: "Хорошо, 8 тысяч живых уродцев и 2 тысячи спрошенных со скалы". Медведь: "По лапам". Медведь ушел. Заяц жене: "Эх, извини, дорогая, не получится завтра в аквапарк сходить". (В это время звучит музыка Джеймса Бонда)

Продолжение следует.

С Днем Гуманода тебя, iyx! С этого момента у тебя теперь есть покровитель - Рождественская Белка, которая будет следить за тем, чтобы у тебя всегда был достаточный запас капусты. Тем же, у кого пока нет такого покровителя, советую не унывать, так как белки приходят к тем, кто унывает, ночью и забирают последнюю капусту. Вот так вот.

Вернемся к белкам. Кто знает, что у них есть уши? Наверно, только 2% населения всей планеты. Но тем не менее, все знают, что у них есть хвост. Почему же так случилось? Я вам отвечу: всему виной БУДЬБА. Короче, дело было так. Шла белка по лесу. Вот и все. Все дело исключительно в этом. Если кто-то не согласен с моим мнением, пусть предложит свои мегагениальные идеи. Но мне кажется, моя теория объясняет всё.

По многочисленным двум просьбам я расскажу вам, что такое будьба.

"Так что же такое будьба?"-
Наверно вы спросите меня
А я вам отвечу так:
"Эт когда какой-нить чувак,
Имея в кармане 2 рубля,
Воскликнув громко: "***,
А как я куплю сигареты?"
Добавит: "А, пофиг, сделаю из газеты".
А рядом стоящий чувак
Спросит "Ты че дурак?"
А первый чувак ответит: "Не, дурак - это судьба,
В моей же ситуации это просто будьба".

Вопрос: кто из вас верит в СУДЬБУ?
Мой вам совет: забудьте про эту байду!
Времени и сил достойна лишь одна
Великая, великая БУДЬБА!

Если хотите узнать, что такое "будьба", оставьте комментарии к этой теме.

а вы знаете что 17% бегемотов самоубийцы? эти данные предоставлены агенством "Интерфакс". Также сообщается, что 50% из них утопленники, 23% бросаются под машину, 13% пользуются холодным оружием, 8% вешаются на столбе, 6% умирают на просмотре фильма "Горбатая гора".

у кого нет мозгов, тот безмозглый. но бывают и те, у кого вроде и есть мозги, но они часто говорят о том, какие он умные, так что в общей сложности они тоже тупые. вывод: умных людей не бывает.

В колонках играет - bob sinclar
Настроение сейчас - ммм... хорошо

Червячок сидит в бреду,
Смотрит, смотрит на юлу.
Голова начнет кружится,
Будет спатки он ложиться.

ко всем приходит белка а может быть и стрелка неважно но отважно сидит белка на дереве.... (продолжение следует)