сегодня ездила к окулисту, выписывали очки для телевизора и всего этого... мне закапали в глаза какие-то капли, что зрачок у меня так расширился и мне было потом страшно смотреть в зеркало...
а еще я заметила, что в последнее время мне парни уделяют столько внимания, что всем я нравлюсь и все такое... может и впраду симпотичная?

сегодня меня так публично назвали шлюшкой, что просто слов нет... чего-то я второй день матаюсь к одному человеку, но зачем? чтобы увидеть его на 30-40 минут? бля, чего-то со мной такое странное творится!

вчера приезжали друзья, бывшие одноклассники и друзья детства... решили они сводить меня в зоопарк... бля, после нескольких бутылок пива выпитых в каком-то дворике на солнце, мне было реально похуй на этих дохлых жиотных!!! но зато хотя бы увиделась с друзьями...

жизнь меняется и люди тоже... еще совсем недавно я так не отрывалась, у меня были другие способы развлечения, а теперь... я просто переродилась и как-то странно мне это нравится! я никогда не пила так охуенно пиво.... все же всем моим истерикам пришел конец, теперь я открыла новую тетрадку и начала свою жизнь с чистой страницы... это уже третья по счету тетрадка!!!

Да, вот это денечек... сначала я получила по физре пару!!!! ужас... потом у меня весь день сидел мастер и настраивал инет... вот еще надо очень много дел сделать... бля, а спать хотется нереально...

Сегодня получается годовщина смерти. Прошло 11 лет. Многие считают этой датой 8 апреля. Но в этот день его нашли, а застрелился то он 5 числа.Я думаю, что о нем помнят. Помнят его веселым или грустным, помнят отличным автором песен или прекрасным музакантом, да просто талантливым человеком.Многие обязаны ему тем, что они стали такими.Ведь музыка этого человека имела большое влияние на многих людей.Я действительно считаю Курта Кобейна великим человеком и Личностью с большой буквы

жизнь бывает черной, жизнь бывает белой... вот были темне полосы, наступили светлые а теперь вернулись темные... вот почему я не могу отвязаться от него? любое ранимое слово для меня преступление... почему жизнь такая несправедливая? я к нему привязана как к воздуху, сама не пойму за что....

я снова нашла себе нового парня, странно для меня еще какой-то месяц назад я дико убивалась, лила слезы и вообще хотела уйти из этой жизни... а теперь? мой бывший сам захотел возобновить отношения! что его повергло на такой поступок? наверно только секс... ну а теперь он не нужен мне... я встретила неспонтанно свое счастье... я поняла, что я снова могу быть счастлива, но только уже не с бывшим, а с настоящим парнем, моим парнем, моим скоро любимым человеком... вчера он мне признался в любви и сказал что я его идеал... насчет идела я слышу от парней это не в первый раз... мне почти каждый парень говорил, что я его идеал... что они во мне такого находят? ведь я просто обычная девушка, такая же как все! я очень боюсь ему разбить сердце в конце наших отношений... я всем моим бывшим разбила сердца... я как будто по другому не умею... это реально грузит!!!

наконец-то я длбилась своего... я получила того парня... я просто счастлива, он мой и больше не чей... я его отбила у его девушке... сама виноата!!! я всегда говорю, "девушка не стена, может подвинуться"...

"Блестело море всё в южном солнце и с шумом волны о берег бились. В их тихом шуме звучала песня о смелой птице, любившей небо. О, смелый Сокол! Ты, живший в небе, бескрайнем небе, любимец солнца! О, смелый Сокол, нашедший в море, безмерном море, себе могилу! Пускай ты умер!.. Но в песне смелых и сильных духом всегда ты будешь купаться в небе, свободном небе, где нет помехи размаху крыльев свобдной птице летящей кверху!..
Блестело море всё в ярком свете и грозно волны о берег бились. В их львином реве гремела песня о гордой птице, дрожали скалы от их ударов, дрожало небо от грозной песни: "Безумству храбрых поем мы славу! Безумство храбрых - вот мудрость жизни!" О, смелый Сокол! В бою с врагами истек ты кровью... Но будет время - и капли крови твоей горячей, как искры, вспыхнут во мраке жизни и много смелых сердец зажгут безумной жаждой свободы, света! Пускай ты умер!.. Но в песне смелых и сильных духом всегда ты будешь живым примером, призывом гордым к свободе, к свету! Безумству храбрых поем мы песню! Безумство храбрых - вот смысл жизни!.."

в последнее время моя жизнь изменилась совсем в другую сторону... я познакомилась на этих дневниках с парнем и все обещаю ему встретиться с ним, но все не могу... а может просто не судьба? не знаю... я вообще завела дневник, чтобы писать сюда все, что не могу сказать всем и пр. но моя жизнь изменилась, истерикам конец, я добилась всего, чего хотела... и теперь я просто счастливый человечек!!!

Когда людям дается шанс на счастье или еще на что-то, но они этот шанс просто упускают, при том, еще считают что поступают полностью правильно! Они искренне верят, что «люди учатся на своих ошибках», но сами эти ошибки совершаю еще миллионы раз. Судьба не всем дает второй шанс, но люди думают, что есть и второй и третий шансы, думают что их много. Но чаще всего шанс один. Просто один и они его теряют. Так когда-то упустила свое счастье и я, считая что поступаю правильно и искренне веря, что дадут мне второй шанс, но когда я поняла, что судьба не копилка и что у нее нет на всех второго шанса, тогда я поняла что я сделала и как это я сделала. Я слезно клялась, что больше такого не повториться, я много ночей лила слезы. И я свое получила, но получила я даже не ноль, а минус сколько то… Теперь придется начать все даже не с нуля! Вот я думаю, а удастся ли мне сдержать эту жестокую клятву и нарушить свои принципы ради своего же счастья? Иногда кажется мне, что я иду по правильному пути и держу свое слова. Но иногда кажется то, что я не смогу так дальше идти, хочется все бросить развернуться и уйти… Но куда уйти? Туда откуда пришла? С радостью, но я уже не та, мне там уже все чужое! Удастся ли мне добиться этого женского счастья и стать самым счастливым человеком на Земле? Мне дали второй шанс, теперь надо просто не совершать прежних ошибок и не свернуть с правильного пути! А это и не так уж легко…

блин, я расстроена... была на ебучем концерте... мне не понравилось! у меня проблемки маленкие... совсем не значительные для других, но не меня!

Сегодня был обычный день, почему-то за последнюю неделю все изменилось. И я как будто начала жизнь с чистого листа. Нет больше прошлого. Нет больше истерик. Я другая, я новая, я не похожа на остальных. И все это мне нравится, я не хочу больше той жизни. Почему и что изменилось? Я не знаю и не хочу этого знать. Может быть я с новой силой влюблена? А может быть просто счастлива?

ну вот я и вернулась... отдохнула... расслабилась... как же хорошо проводить время с друзьями, с которыми ты играла в песочнице... как круто узнавать много нового о них... как я по ним всем соскучилась... я провела охеренно эти 3 дня, просто супер... хочу повтора...

бля, все планы пошли в жопу... на что рассчитывала не получилось... прям как назло, погуляла два дня и хватит... че-то я слишком расстроеная, ничего не хочу... на улице такой снег... что просто пиздец... мерзко... а еще я почему-то вдруг вспомнила бывшего, интересно к чему бы это... бля, у меня забрали игрушку, которая выполняла все что я захочу... так обидно!

неужели весна все таки началась? даже не верится... снег начал таять, стало чуть теплее... но погода стоит такая пасмурнаю, жуть просто... а еще в это время года у всех психически ненормальных людей начинается обостнерение... прошу быть аккруратными...
два дня пила подряд... голова кругом...

что-то происходит... ко мне уже второй день приходит мой бывший... мы разговариваем... и т.п. но вот зачем все это? я это не понимаю... чего он хочет добиться? не знаю что будет дальше...

зачем я иду на это? я не знаю...

не поверите...
но сегодня я поняла, что мне не нужен мой бывший вообще никак! не знаю почему, но он мне не нужен... может это просто после сегодняшнего дня? я не знаю... еще сегодня до его прихода я хотела с ним встречаться! но вот сейчас я поняла... зачем мне нужны отношения, если меня к нему больше не тянет как раньше... зачем мне опять стычки с его лучшей подружкой... зачем ходить гулять, если охота поваляться просто дома... зачем опять его динамить, если у меня не получается с ним встретиться... еще почему-то сегодня утром мне всего этого хотелось... хотелось его ласки и любви... но сейчас он мне не нужен и я даже не знаю что произошло, что я поменяла свое решение в столь короткий срок... может быть где-то в глубине души я его и люблю, но это только в глубине, а не на поверхности... может быть я в нем просто разочаровалась? хуй знает... но он мне не нужен... слышешь, ты мне не нужен... да, он меня понимал... да он тот, кого я так долго искала... но я уверена, что я найду еще лучше, ведь кто ищет - тот найдет! я опять буду счастлива, но уже не с ним... я хочу вспомнить то, что у нас с ним было... все наши гулянки... но не могу... просто не могу...