Книга "Библия секса",автора комментов и книги,увы,не знаю....

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

LI 5.09.15

Памятка работнику

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

LI 5.09.15

Ночь перед прыжками бессонная. Страха нет - есть волнение, ощущение неизвестности, сравнимое с тем волшебным ощущением, которое тревожило сердце перед первым выходом в подземку.
Поспать не удалось. Выхожу из дома рано - 6.30.
Воскресенье. В такую рань все спят - улица абсолютно пустая. Лишь на остановке автобуса стоит ещё какой-то бедолага с рюкзаком. Пол-часа жду автобуса. Забираюсь в метро. В метро - подкрадывается сон. И по счастливой случайности, одновременно старина Кипелыч затягивает своё бессмертное - "засыпай, на руках у меня засыпай." Трясу головой, пытаясь избавится то сна. Приезжаю на вокзал - погода обещает быть хорошей - на небе нет ни одного облака. Солнце, только вставшее на горизонте - бьёт по глазам и слепит. Покупаю билеты, и тут-же меня опознают. Хитрый дядька (как оказалось - "Чапай") во мне каким-то неведомым образом узнаёт парашютиста "перворазника".
Усаживаюсь в автобус - впереди полтора часа дороги - читаю Коран. Мудрая книга хорошо успокаивает.
Полтора часа дороги - и выбираюсь на месте.
Ориентиров - по которым можно определить аэродром - нету. Только где-то над головой жужжат самолёты, и иногда слышны "рваные" хлопки парашютов. Иду по направлению к болтающимся в небе парашютистам. Солнце начинает припекать.
Устало бреду по лётному полю, узрев самолёты.
Видок у меня ещё тот - "высокие гады", "натовка". Вместо нашивок германии - знак радиационой угрозы. Добираюсь до здания аэроклуба. Узнаю что к чему - бегом на инструктаж....

Инструктаж оказался интересным. Лезу вперёд. Ловлю каждое слово инструктора - от этого зависит моё здоровье. Боятся не нужно - нужно знать. Соотвественно - впитываю знания по полной. Инструктаж - на удивление не зануден - а ведётся с юмором. Сначала учат правильно приземляться. Ставить ноги. Потом - устройство рулёжки парашютом. Потом - что делать в экстренных случаях. Три строчки на бумаге - полтора часа реального времени. По прохождении инструктажа иду на регистрацию. Оплачиваю прыжок. Подписываю, как его обозвали мои "коллеги по перу" - "отказ от жизни". Оплачиваю страховку. Иду получать парашют.
Сначала всё кажеться простым. Подгонка парашюта - дело страшное)) Мне помогли.
Одетые в шлемы, парашюты, с запасками на пузе, выстраиваемся в три шеренги.
На жёлтом, осеннем лётном поле, стоят три шеренги перворазников в танковых шлемах, с парашютами. На нашем фоне выруливают старые "аннушки" - АН-2. Не хватает только плаката ОСОАВИАХИМ и портрета Сталина - в остальном - картина 30-х годов. Между рядами ходят инструктора, проверяют парашюты, дают наставления. Мне выпадает честь прыгать первым - потом правда у меня эту честь забирают.

Гвардия в небе.
Парашют - штука не удобная. И стоять на солнцепёке 30 минут, в парашюте давящем на плечи - не самое большое удовольствие. Не самое большое удовольствие - и ходить в парашюте. Походка получаеться как у пьяного пингвина - в перевалку. Шеренгой добираемся до "аннушки". Внутри - грохот. Мотор фыркает - и мы довольно плавно отрываемся от земли. Нас пристёгивают к каким-то леерам - мы начинаем выбрасываться.

На высоте в 800 метров открывают люк "аннушки". Первая мысль - "и мне туда прыгать?" - видны игрушечные домики, жеелезная дорога - словно ниточка. Страха, паники, ужаса - нет вообще. В голове вместо этого чёткие инструкции. У некоторых стеклянные глаза - скалюсь в улыбке в ответ.
Один за одним - сыпемся вниз. Отталкиваюсь от самолёта - меня немного отбрасывает воздушной струёй винтов - аннушка уплывает куда то далеко.
1001.
1002.
1003.
Кольцо.
1004.
1005.
Купол.
Нету! Тоесть, купол может и есть - но посмотреть на верх не могу - над головой стропы заплелись в "косичку". Наконец голову поднимаю с усилием - вижу на головой что-то белое, большое, и круглое - на этом успокаиваюсь. Глазами шарю по земле - ищу свой аэродром. Его опять нет. Разворачиваюсь в воздухе. Ветер, в спину - как учили. Аэродром - перед глазами. И нет бы мне, идиоту, наслаждаться парением в воздухе, и болтаться сосиской в небе... Нет!
Я дорвался до управления. Зажимаю две передние стропы и по глиссаде (это так кажись называеться) начинаю спускаться к земле. Со стропами я перебрал. С учётом того, что мне ещё ветер дует в спину - скорость великовата. Как могу - пытаюсь затормозить. Плавно брякаюсь об землю. Выполняю падение с перекатом и бодро вскакиваю на ноги (никогда не умел делать перекат, как получился - не знаю). Стою. Сматываю стропы. Вместо положенных 40 секунд в небе был от силы 20. Приземлился одним из первых, хотя прыгал - предпоследним. Смотрю в небо. Голубое. Сердце бешенно бьётся от восторга - и немного обидно от того, что во второй раз - неизвестности больше уже не будет.
А страха - так и не было. Были лишь чёткие инструкции.
Бреду к аэродрому, смотав паршют....