Чувство недолюбленности. Родители - те люди, которые могут дать детям базовое чувство безусловного принятия. Но если в детстве мы не удовлетворили потребность в материнской и отцовской любви, во взрослом возрасте крайне сложно вернуть себе недополученное. Болезненная потребность в родительской любви очень затрудняет сепарацию! Решение? Только вы сами можете дать себе то, что не получили в детстве. Не ждите этого от мамы и папы. Зависимость от мнения родителей. Безусловно, в детстве старшие ответственны за вашу жизнь. И они формируют систему ценностей, оценок. Но зрелый человек должен быть способен сам совершать собственный свободный выбор, руководствуясь своими приоритетами. Прекрасно, когда он относится с вниманием к потребностям близких. Но он не должен быть ограничен чужими мнениями. К сожалению, нести ответственность за собственные выборы гораздо труднее, чем зависеть от других... Несвобода от мнения родителей может выражаться, как сильная потребность в одобрении, страх неодобрения, желание, чтобы родители соглашались с вашими выборами. Такие люди часто как будто оглядываются на маму и папу. Даже если тех уже нет в живых. Кстати, борьба и активное отстаивание своей позиции - также признак этого типа. Чувство жалости. Часто жизнь обоих родителей или только одного - повод для нашего глубочайшего сочувствия. Обычно чувство жалости не позволяет нам свободно распоряжаться своей жизнью. Иногда бессознательно мы даже не позволяем себе жить счастливо, если этого родителям не удалось. Нередки случаи, когда ещё в детстве мы неосознанно забираем себе модель родителя, чья жизнь нам кажется невыносимой. Здесь ещё срабатывает лояльность роду. Типа "чтобы принадлежать роду и быть твоим ребенком, мне нужно повторить твою судьбу"... Обиды. Вне зависимости от того, как много или мало нам дали родители, у нас все равно будет повод обижаться на них. Ведь ничего идеального не бывает. И даже если сознательно мы не имеем списка несбывшихся ожиданий, чувство неудовлетворённости жизнью мы все равно подсознательно можем связывать с детством и родительской семьёй. Особенно сейчас, когда психологическая эрудиция растет, и все знают, что "мы родом из детства". Осуждая родителей за их отношение к нам или предоставленные возможности, мы лишаем себя способности полностью управлять своей жизнью. Осуждение одного из родителей за отношение ко второму. Ребенок, наблюдающий конфликты между мамой и папой, страдает. Даже если отношение к нему остаётся хорошим. Ведь родители для него - две части его личности. Надо сказать, что конфликт иногда не виден. Например, родители не живут вместе, один из них умер или ссоры тщательно скрываются, а может даже подавляются в недрах психики. Но ребенок все равно это чувствует. И испытывает сильнейший внутренний конфликт. Часто он вынужден бессознательно занимать чью-то сторону. Обычно того, кто ведёт себя менее агрессивно. Потому что активное нападение - очевидный повод для осуждения. Как показывает психотерапевтическая практика, модель поведения родителя, который воспринимается жертвой, часто перенимается ребенком... Сепарация может произойти, только если вернуть родителям, обоим, ответственность за их отношения. И принять их без осуждения. Чувство долга. Родители дают нам все, что у них есть. Если мы в детстве видели или слышали, что они жертвуют своей жизнью, счастьем, здоровьем ради нас, то погружаемся себя в состояние неоплатного долга. Быть в долгу - очень не комфортное состояние. Поэтому часть людей справляются с этим чувством через противостояние и конфликты. Особенно, если родители всячески требуют "вернуть должок". Остальные вынуждены соответствовать требованиям и "платить по счетам"... Родительские сценарии или антисценарии. Эмоциональные и ценностные шаблоны перенимаются нами от значимых взрослых с очень раннего возраста. Чаще всего мы их не осознаем. А если и видим в себе, то вынуждены оправдывать. Или бороться с ними. Тогда мы решаем для себя: "только не так, как у мамы". И выбираем абсолютно противоположный способ поведения. Посмотрите, что в ваших эмоциональных реакциях и верованиях напоминает вам маму или папу. А что вы стараетесь делать полностью наоборот в надежде избавиться от негармонично поведения. И то и другое лишает вас свободы!❗ Разрыв отношений. Иногда напряжение из предыдущих пунктов и попытка получить свободу приводят к разрыву отношений с родителями или перманентному конфликту. На какое-то время становится легче. Но помните, что сепарация случается внутри вашей психики, а не во внешних отношениях! По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они делали в детстве или продолжают делать сейчас. Взрослый человек осознает, что он получил в подарок целую жизнь от своих родителей. И только он сам может выбирать, как распорядиться этим даром и как использовать все возможности, которые ему предоставляет его жизнь. Взрослый человек понимает и глубоко чувствует, что его родители дали ему все, что они могли дать на тот момент. И даже если опыт его взросления был болезненный, или даже травматичный - взрослый человек учится принимать себя с этим. Принять и признать чувства, опыт, себя и своих родителей такими, какие вы есть - лучший способ освободиться от прошлого и построить зрелое будущее. Наталья Гончарова