- Ваша вообще дерзкая. Прямо хамит взрослым, - говорит мне женщина в спортивном костюме. От неё пахнет алкоголем. Потому что тут олл-инклюзив, и можно пить даже за завтраком.

- Она не хамит. Она просто попросила на нее не кричать.

- Я не кричала, я спросила ее: "В чём дело? Что тут происходит? Где сандаль?"

- Понимаете, это моя дочь. Это моя обязанность - её воспитывать...

На Новогодних каникулах мы с друзьями решили на 3 дня сгонять в Подмосковный дом отдыха. На самом деле такие поездки - неплохой инструмент сепарации ребенка.

Вот Кате 7 лет. Она вполне коммуникабельна, но при этом трепетна, пуглива и стеснительна.

Ей очень хочется нырнуть в самостоятельность, но страшновато.

В домах отдыха обычно есть анимация.
Там детей занимают какими-то развлечениями. Катя первый день стесняется, робко участвует в движухах исключительно в моём присутствии (я сижу где-то рядом, в зоне ее видимости, и крышую ее пугливость), а потом изучив логистику этого места: ага, игры - там, кино - тут, столовая - здесь, она говорит: "Мам, можешь идти в номер, дальше я сама".

С этого момента начинается мой отдых.
То есть работа. Ну, то есть время без детей.

Потому что Кате самой очень нравится, что она самостояша такая. Иногда прибегает в номер обняться, подзарядиться маминой любовью - и опять в свою первую "взрослую" жизнь.

Вот дети играют в свинтуса, вот делают поделку, вот мини-диско (соку-соку-бачи-бачи-соку-соку-вира-вира...), а вечером в бассейн.

Мне кажется полезной такая социализация. Ребенок учится осознавать свое место в компании сверстников, нащупывает свой характер, осознает лидерские качества.
А мама вроде и рядом, но и не рядом.
А просто где-то в здании.

Но больше всего меня поражает знаете что?
Аниматоры с детьми не постоянно же, часть времени дети тусят сами.
И неизменно возникают их детские конфликты: ну, что-то не поделили, например, не смогли решить, кто водит в игре, или что-то в этом роде.

В идеале, если дети решают такие "проблемы" сами. У них должен выработаться навык - решать самому, а не за мамой бежать. Но не все это умеют. Многие дети в конфликтах как раз теряются, и что делают? Правильно. Бегут к родителям, подключают их к конфликту.

Вот тут вопрос.

Я не знаю, где это написано, но есть же некий негласный родительский этикет: что каждый родитель вправе воспитывать СВОИХ детей, а не чужих.

Этого закона нет в Конституции, но ведь... он существует, правда? Я же не одна в курсе и соблюдаю его?

Мы тут не говорим о ситуациях, где возникает опасность причинения вреда здоровью ребенка или ущерба: я сама останавливала чужого мальчика от идеи покататься на перилах на третьем этаже (очень высока вероятность упасть в пролёт) и не пустила чужую девочку искупать телефон в аквариуме.

Я говорю о будничных детских коммуникациях в социуме, безопасных.

Как поступить, если вам кажется, что чужой ребёнок - плохо себя ведёт?

Ну, вот когда на ужине маленький мальчик так громко смотрел мультик (почти все дети едят с мультиками), что мы с подругой за соседним столиком не слышали друг друга, я сделала замечание. Не мальчику, конечно, а его маме. Ну, попросила ее сделать потише.

Меня поражает ситуация, когда чья-то мама идет разбираться с толпой чужих детей, и начинает на них орать в воспитательных целях. Воспитательные цели - это чтобы другие дети не обижали ее ребенка.

Вот у нас была ситуация.
Дети в игровой разулись все, поиграли, а потом, когда обуваться стали, чтобы бежать на мини-диско, одна девочка не нашла свой второй сандаль.

Другие все обулись, а она - никак. Кто-то помогал искать, а кто-то стал смеяться, что она - безсандальная. Девочка расстроилась и пошла жаловаться маме в одном сандалике (это не проблема - там тепло и везде паласы). И нажаловалась, что, мол, у неё дети сандаль украли.

А они не крали.

Но все растерялись, когда её мама ворвалась в игровую и давай кричать на чужих детей, чтобы они перестали издеваться над ее дочерью и быстро вернули ее сандаль.
- Но мы не брали...
- Быстро ищите ее сандаль. Пока не найдете, никто отсюда не выйдет.

И все, главное, стали искать.
Что лишний раз доказывает, что они сандаль не брали, ибо, если б брали, то нашли бы быстро.

Нашли в итоге минут через 10 в чане с игрушками. Может, случайно кто-то закинул. Может, даже сама хозяйка сандаля.

Я своих детей учу, что их воспитывать могу только я и папа. Ну, еще дедушка и бабушка. Чужие дяди и тёти не имеют права ими командовать и что-то им указывать.

Когда чужая тётя возмущённо велела детям искать сандаль ее дочери, моя Катя сказала ей:
- Не кричите на меня.

Ну, я ее так учила: "Никто не вправе на тебя кричать".

- Вот когда вы перестанете воровать обувь у чужих детей, тогда я перестану кричать!

Получилось, что она Катю косвенно обвинила в том, что она украла сандаль. А она не крала.

В общем, Катя моя ворвалась в номер, где я, счастливая, под кофеёк текст писала, с рыданиями. Она плакала и говорила: "Давай уедем отсюда, не хочу жить в этом отеле, тут злая тётя".

Я еле успокоила Катю, и еле выпытала у своего икающего от пережитого стресса ребенка, что случилось.
Конечно, пикирования со взрослам она не вынесла, тем более в агрессивном тоне.
Расплакалась.

Я ее успокоила. Сказала, что она молодчина. Что я верю ей. Что она не брала чужой сандаль, даже в шутку.

Пояснила, что тетя не имела права повышать на нее голос, но не все взрослые знают это. Некоторым просто забыли это сказать...

И Катя сделала все правильно, когда сказала тёте: "Не кричите на меня!", и попыталась отстоять свои границы, но против взрослого напора оказалась бессильна, конечно. Но попыталась же!

Я сказала Кате, что горжусь ею, и что перед ужином непременно поговорю с тетей (покажешь мне эту тётю?), попрошу ее впредь не кричать на чужих детей. На своих тоже нельзя кричать, но на чужих - тем более.

Было видно, что Катя моя переживает.
А мне было важно поддержать ее и показать, что я готова и буду ее защищать.

Вечером я в фойе подошла к этой маме (Катя её показала) и вполне френдли спросила ее версию произошедшего.

Та, хохотнув, сообщила мне то, что я уже знала: пришла ее плачущая дочь, сказала, что потеряла сандаль, наверно, другие дети украли. "Ну я пошла к ним и сказала: пока не найдёте, дальше играть не будете".

Вот что делать с такими взрослыми?
Воспитывать? Как? Удочерять и начинать с азов педагогики? Что такое хорошо и что такое плохо?

Ну не орать же на нее...

Пока я подбирала слова о том, что не надо воспитывать чужих детей, она добавила, что моя дочь - дерзкая и хамит.

- Она не хамит. Она попросила на нее не кричать.

- Так я и не кричала, я спросила ее: "В чём дело? Что тут происходит? Где сандаль?"

- Это агрессивные вопросы. Понимаете, это моя дочь. И это моя обязанность - её воспитывать. И это я ее учу выстраивать границы. Границы - это запрещать незнакомым тетям на нее кричать...

Никакого компромисса и хеппи-энда у меня в коммуникации с этой женщиной не случилось. Она наверняка считает меня выскочкой кудах-тах-тах, а я её - невоспитанной яжемамкой.

И я уже взрослая, мне некого подключить к конфликту, чтобы кто-то расставил все точки над и, и объяснил тётеньке, чьё воспитание в зоне её ответственности.

Но детям моим , как и мне, придётся жить в мире, населенном разными людьми. И не все будут ей (и мне) нравится. Но даже с теми, кто не нравится, надо как-то сосуществовать и как-то договариваться. Ну или держаться от них подальше.

Поэтому границы очень важны.

Ольга Савельева
…