Автор: Елена Ливенцева, психолог.

"Моего ребенка заставили, втянули, испортили. Она очень ведомая, бегает за своими подругами. Она не смогла отказать подруге и согласилась на уроке литературы за компанию распить бутылочку водочки для веселия" – жалуются родители на консультациях, не понимают, откуда в их приличных семьях взялись такие трудности. "Моя только и думает о друзьях, все время бежит кого-то спасать и помогать, только не делать уроки" – нервничает мама, оправдывая себя у классного руководителя. "Сидела весь праздник в телефоне, боялась пропустить смс, страдала, если ей не отвечают" – рассказывает знакомая, которая была свидетелем пристрастия подростка к общению в сетях.

Что же привело к жертвенности?
Послушание.

Родители требуют исполнительности, наказывают за своеволие, ребенок учится ценить мнение других больше, чем свое собственное. Послушание любят тревожные мамы, которых заботит, что люди о них подумают. Вот и детям свойственно переживать чувство малоценности и зависимости от других.

Что делать?

Требовать послушание только там, где ребенок не может сам. Может завязать шнурки, стоит, сидит, лежит и завязывает шнурки, как хочет. Не может – садится ровно, нога вперед – завязывает мама. Может уроки сам делать – делает. Не может, слушает ценные советы мамы и выполняет их. Учите ребенка понимать и оценивать собственные ресурсы и способности. Задавайте вопрос: "Можешь ли ты сделать это сам?" Если может сам, пусть делает, если не может и обращается к вам за помощью, то тогда выполняет ваши условия. Например, если ребенок выполняет домашние задания сам, то вы не вмешиваетесь, во сколько ему садиться за уроки, и какой ручкой писать. Если он просит вас помогать, то вы обсуждаете время, продолжительность и его поведение.

Управление чувствами.

"Ты меня вывел своими истериками", "Ты видишь, что я расстраиваюсь" – дети, которые слышат такие фразы, чувствуют себя хозяевами эмоций, но не своих, а других людей. Надо же, я управляю маминым настроением! Конечно, это страшновато вначале, но зато и власть чувствуется. Не случайно, дети, чьи родители так говорят, часто выводят из себя других, когда им самим плохо. Модель "другой управляет моими чувствами" действует и в случаях, когда плохо ребенку, а значит: другие должны поправить настроение. И такой ребенок не может самостоятельно переживать гнев, боль, печаль, он ищет виноватых и ждет, что другие решат его проблемы. Кто же будет решать проблемы подростка? В реальной жизни, учителя, родители, близкие призывают исправлять ситуацию самому. Но есть и те, кому выгодно, что подросток бесится от ненависти, ищет способы изменить сознание и отношение к реальности легкими способами, такими как табак и алкоголь, опасные квесты в сети.

Что делать?

За свои эмоции каждый отвечает сам. Это значит, что когда вас не устраивает порядок в комнате ребенка, вы можете сказать, что вы чувствуете, что для вас значит беспорядок. Но успокаивать себя вы должны сами и ребенку подавать такой пример: "Я злюсь на твой бардак и не могу находиться у тебя в комнате, пойду займусь своими делами и успокоюсь".

Мечта о счастье.

"У моего ребенка все должно быть хорошо", "Я сделаю все, чтобы он был счастлив" – такие убеждения заставляют родителей оберегать ребенка от трудностей, а ребенка быть потребителем счастья и услуг. Потребитель все равно несчастен, так как желаний много, и у других всегда появляется что-то еще лучше и дороже. К тому же потребитель не представляет, как это быть созидателем, и очень сердится, когда ему предлагают начать что-то делать. Он не только сердится, он даже не понимает, зачем ему предлагают трудиться и напрягаться. Такие дети страдают от жалости к себе, от негативных оценок близких, от апатии и скуки.

Что делать?

Родителям выполнять свои функции: давать внимание и заботу, позволять говорить о себе и о своих переживаниях, верить в ребенка, поддерживать инициативу. Свою собственную жизнь он сам сделает счастливой. Если у вас получается, спокойно слушать про самые нелепые, смелые и безумные мечты ребенка, не оценивая их, не думая, как вы ему в этом поможете, то значит, вы воспитываете созидателя.

Отсутствие границ.

"У нас все общее", "Ты не смеешь иметь секретов от родителей" – и у детей нет ни личного пространства в квартире, ни права отказать маме в объятиях, когда они нежеланны, ни местечка для уединения, а дневник прочитан, шкаф с одеждой вывален на середину комнаты. Подросток бежит в поисках свободы из дома к друзьям, но к тем, которые также свободно будут нарушать его границы. Так девчонки влюбляются во взрослых парней и не могут сами управлять сексуальными отношениями, а часто и вообще не знают, что значит отказать в телесном контакте, даже не понимают, приятно им, или нет, когда их целуют. Просто соглашаются, так как привыкли, что дома их никогда не спрашивали об их мнении. Если все общее, то легко можно брать чужое, воровать, стукнуть, испортить вещи.

Что делать?

Каждому обеспечить личное неприкосновенное пространство: стул, ящик, кровать, тумбочка. К личным границам относятся эмоции, тело, личная одежда. Этого пространство не большое по сравнению с общей территорией. Вторгаться на чужую территорию запрещено, не спросив разрешения хозяина. Дочке можно сказать: "Ты такая хорошенькая, тебя хочется обнимать и целовать!", а дочь ответит: "Да, я – хорошая. Мне нравится, когда ты меня целуешь и обнимаешь утром и вечером, перед сном".

Трудности.

"Я не могу видеть его слезы", "Он же устанет, он маленький" – часто родители не позволяют детям переживать трудности, а значит плакать, гневаться, бояться. Но любое дело, любая ответственность требует усилий, труда, упорства и преодоления себя. Если родители не могут спокойно относиться к переживаниям детей, то и подростки не могут признавать свои трудности и предпочитают вообще ничего не делать. В результате ухудшается учеба, отношения, распадаются навыки, которые были приобретены раньше.

Что делать?

Любить трудности. Относиться к ошибкам как к важному опыту, как к возможности развития. Слезы, гнев, тревога необходимы, чтоб понять значение тех или иных событий в жизни. Человеку даны эмоции, чувства и все способы переживаний: слезы, смех, крик, резкие движения, дрожание, чтобы он мог справиться со всеми событиями в жизни. Когда ребенок в сильных эмоциях, нужно просто быть рядом и позволить ему проговорить свои переживаниями, не запрещая выражать свои чувства.

Проекты.

"На день рождения будет сюрприз", "Сделаем тебе ремонт в комнате", "Портфель давай я соберу" – и у ребенка нет никаких личных дел и проектов. Без реальных законченных проектов нет ощущения собственной силы, уникальности, авторства, нет навыков организации, реализации и завершения мероприятия, потребность выделиться и быть уникальным остается. Ребенка тянет на приключения: выпить запрещенные напитки на глазах у всех, посидеть на окне, свесив ноги на улицу, гулять ночью и рисковать жизнью.

Что делать?

Позволять ребенку организовать, реализовать и завершать такие мероприятия, как сбор портфеля, день рождения, выходной день, поход на день рождения к другу, уборка в комнате, ремонт в комнате. У ребенка должны быть личные проекты в семье, дела, где он может проявить собственное авторство, индивидуальность, смелость и получить свой результат.

В завершении добавлю хорошую новость для родителей. Ребенок в первую очередь зависит от установок и моделей воспитания самих родителей, а не от других людей. Воспитывая независимость от себя, от своих эмоций, уважая границы ребенка, вы убережете своего подростка от неприятных ситуаций и сохраните собственные силы, здоровье и отношения в семье.

Автор: Елена Ливенцева, психолог

Вергилий Ван-Клайс
Вся суть статьи легко вмещается во фразу — прежде чем воспитывать ребенка воспитай в начале себя. Это касается как отца, так и матери. У каждого из них перед началом отношений и появления ребенка в семье было своё собственное воспитание их собственных родителей. Вопрос в том, что из этого было правильно и неправильно с точки зрения логики, здравого смысла и адекватности? Не будет ли сам взрослый вымещать на ребенке все свои комплексы и обиды пережитые от своих родителей в детстве? Мог ли он сам себе сознаться в какой-то боли, обиде, гневе, что его чувства задевали?

Ведь с точки зрения логики ему самому в детстве не нравилось, когда его контролировали, не давали свободного места, постоянно манипулировали и играли чувствами. Такое могло быть. Сам будущий родитель не испытывал к себе иного отношения, и что самое важное не было желания задумываться над этим.

Зачем заниматься самоанализом? Зачем задумываться над тем, что было причиной злости или ненависти на родителей к примеру? Или что человек пытался компенсировать следуя за дурными компаниями? Жестокая реальность такова, что приславутые взрослые сами рассадник мерзости и пошлости для ребенка и подростка.

Когда мне было 16 Я только и слышал советы про то, с кем и в какой позе надо переспать, а с 18 когда уже с кем пересплю, и дам внуков и всего остального. И это не просто давление родителей, а вообще, старшие строго считают тебя озабоченным и все их мысли строго в этом ключе. На мнение, что надо себя понять, что хорошо, что правильно, мне советовали лучшие пошлые намеки в традициях 90 когда показ сисек был откровением.

Сколько бревен в глазах самих родителей, которые берутся воспитывать ребенка и поучать подростка? Вынули ли они эти самые бревна из своих собственных глаз, прежде, чем воспитывать? И сами не создавали двойных стандартов в отношении с детьми. Мне мама запрещала разговаривать с подружками не пускала на улицу и контролировала каждый шаг — вместо того, чтобы сказать матери о том, как это было неприятно, я всю свою обиду вымещу на ребенке под видом контроля, гипперопеки, мне нельзя было на мать обижаться, значит ребенку на меня обижаться. Мне говорили раз я тебя родила, имею право поступать как хочу, я ведь в доме хозяйка, ну значит и я пойду тем же путем. Человек часто находит себе оправдание. Во всем.

Папа выпил потому, что принес из школы плохую оценку. В следующий раз папа выпил потому, что плохо себя в школе вел. Сейчас он выпил потому, что ничего не делаешь по дому. Завтра он выпьет потому, что ты не по сын-дочь ему все об этом говорят. Перепутывание ответственности, двойные стандарты, собственное желание признавать свою не правоту, что не все сказанное и сделанное истина в последней инстанции, все это и создаёт конфликты отцов и детей. Ребенок указывает своим непослушанием и поведением на собственные бревна в глазах своих же родителей, которые по каким-то причинам выше любой критики, и не имеют права отвечать за свои поступки.

Представьте себе дом, в котором есть погреб, куда доходит вода под самую крышку, и гниют полы. Подросток говорит отцу:" Папа, засыпь погреб, доски сгниют, полы придется менять, зачем такой погреб?" А папа отвечает:" Замолчи, я в доме хозяин, как хочу, так и будет, когда дорастешь до моего возраста будешь командовать!" Ребенок открыто говорит о проблеме, его не слушают. Но ведь то, что ребенка не хочется слышать, снять с себя корону, не отменяет существование проблемы. Доски от сырости в доме будут гнить!

С детьми нужно уметь общаться. До 4 лет один уровень общения, в 8 лет другой, в 12 третий, в 16-18 четвертый. Ребенок не только будет вечно маленьким мальчиком, и тем кто обязан выполнять родительские стандарты, но и строго, изнутри, ведь все недостатки которые сами родители не хотят в себе признавать и уж тем более исправлять. Задайте себе вопрос. Если бы ваш сын или дочь указал вам на проблему, что в доме гниют доски от сырости, идущей из погреба, стали ли вы за это наказывать ребенка? А теперь представьте, что кто-то стал наказывать именно за это. И потом не стоит обижаться на ребенка, что он не хочет помогать. Зачем? Ведь его мнение никто не учитывает, и он знает, что будет, если он посмеет критиковать взрослого.

Ребенок не должен принимать все комплексы и внутренние проблемы взрослых, становиться их заложником. Будущие мама и папа должны были разобраться в себе, понять, что не должны вымещать друг на друге, и уж тем более на ребенке. Он не должен оправдывать ваши высокие идеалы и стандарты, он не должен следовать глупым и идиотским правилам. А главное, его нужно слушать и слышать, уметь выстраивать диалог. Как ещё порой ребенку указать на откровенную неправоту родителей? Когда не хотят видеть и слышать, а порой ещё и перекладывают воспитание на школу, педагогов, тренеров, учителей, дядю Вергилия?

А теперь немножко аналитики. В одном из комментариев на тему почему вредного мужчину не стоит возвращать, я описывал историю уже свою, токсичных отношений. Так теперь я дам ей апгрейд до уровня 2.

Представьте, что видит дочь, находясь с матерью, которая постоянно водит других мужиков представляя их новыми папами! Ребенку этой зимой 12 лет, и меня девочка точно могла сравнить! Мать не просто использовала меня, но ещё и втянула детей и их чувства. Ребенка кто-нибудь спросил, а хочет ли она навсегда расстаться с папой Вергилием, которого сам ребенок назвал папой? Этот папа Вергилий делал с ней уроки, помогал, поддерживал, играл с ней в мяч и прятки вместе с её братом. И самое важно — дети в моем присутствии забывали про гаджеты! Папа Вергилий пришёл! Я с ними и картины рисовал и раскраски раскрашивал, я слушал и слышал все истории дочери, как я её воспринимал, со школы, пытался объяснить, что главное не оценки, учил самостоятельному мышлению, и приучал не пользоваться шпаргалками. Что сделала её мать? Изменяла мне за моей спиной, и в итоге наши пути разошлись. Стали ли дети от этого счастливее? Девочка продолжает со мной общаться! Хотя мне даже милицией угрожали. А что ребенку делать, когда из всех новых пап мне на неё и на ее брата было не насрать? И самое важное. Дети растут без отца! Как объяснить матери своей дочери, что дядя Вергилий плохой? То есть новый папа в глазах ребенка должен быть в плане отношения к ребенку даже лучше чем я. А матери не нужен отец детей, а тот кто будет давать денежки. Подумаешь дети привязались к Вергилию, да плевать что они там хотят, я мать, я лучше знаю, кто должен быть рядом. И дочь стала свидетелем всех новых пап, которых привела мама. И возникает логический вопрос.

Где гарантия того, что дети не попытаются восполнить дефицит отцовского внимания? У дочери пример перед глазами, как можно добиваться мужского внимания и использовать для поправки финансового положения, вызывая к себе жалость. Где гарантия того, сто с возрастом девочка сама не попытается привлечь к себе внимания таким же способом? Его просто нет! От матери исходит посыл. Используй любого мужчину в своей жизни для того, чтобы получить выгоду, отдавая ему свое тело, и меня сразу, когда финансы перестают поступать. Манипулируй, дави на жалость, играй на нервах.

Как дочь может достучаться до матери и объяснить, что она, мягко говоря, поступает плохо? Если её не хотят слышать вообще? Когда сама мать не способна на диалог и разговор, и которая вообще не хочет слышать ни кого кроме себя. Когда даже моя попытка делать замечание натыкалась на логику : " Ты выносишь мне мозг, хватит мной командывать, не твои дети не командуй, хватит мне мозги выносить" ? Если сам взрослый тонет в своих проблемах, внутренних, бежит от любой критики, прячется за отговорками, у него всегда будет кто-то виноват. Мужчина, который начал критиковать, ребенок, потому, что не слушается, кот, потому, что мурлыкает. Кто-то будет виноват. И порой когда родители начинают жаловаться на ребенка, у меня всегда один вопрос. Дело в ребенке или в самих родителях ребенка?

Родитель является примером в глазах ребенка, кем бы не работал и сколько бы не зарабатывал. Только желание работать над собой, своими внутренними проблемами создаст либо положительный пример для воспитания, либо отрицательный. Уверенный мужчина в себе не станет контролировать каждый шаг и вздох своей женщины, устраивая сцены ревности на пустом месте, а значит как отец не будет посягать на самостоятельность и личное пространство ребенка.

Нерешённые вопросы отцов и дедов способны лишить настоящего и будущего детей и внуков, и только исправляя их ошибки, не позволяющие жить, ты обретёшь то будущее, которое делаешь ты сам, и которое соответствует твоей внутренней природе.

Лефа Паласс
У меня тоже была сложная мама-тиран, великолепный манипулятор. Потратила долгие годы, начиная с детства, чтобы преодолеть кучу комплексов и посмотреть на жизнь иначе. Я нашла в себе силы, чтобы многое изменить. Видя пример, как не нужно воспитывать, анализируя не только собственную историю, но и сценарии родителей, друзей, знакомых, сейчас понимаю как правильно относиться к детям. Пока их нет, но когда появятся, постараюсь с ними установить доверительные, дружеские отношения.