У меня есть подруга детства. В школе родители били ее ремнем – толстым, солдатским – за четверки (должны были быть только пятерки), за распущенные волосы («так ходят только проститутки»), за то, что называла маму – мамой, а не мамочкой, за то, что стирала руками белье не по придуманной мамой схеме, а просто стирала. За то, что приглашала домой подруг, – это было запрещено. И еще много за что. Она страшно завидовала моим отношениям с мамой. Ей казалось, что меня понимают. Что у нас дома – поддержка и свобода. Любовь и счастье. И, в общем, по сравнению с ситуацией в ее семье, у нас и правда так все и было. Ненавидела она тогда своих родителей до дрожи.

Недавно мы с ней встретились, очень друг другу обрадовались, делились новостями за десять прошедших лет. Она рассказывала: мы с мамой были на такой интересной выставке! Или: папа мне посоветовал идти на такой‑то курс МВА, а он в этом разбирается. Или: обожаю ходить с мамой за покупками, у нее отличный вкус. Чем дальше я слушала, тем отчетливее понимала, что у моей подруги с ее родителями – те самые взрослые, равноправные, гармоничные, теплые, близкие и доверительные отношения, о которых большинство моих знакомых не может и мечтать. Нет, это не стокгольмский синдром. Нет, родители еще молоды, бодры и отлично зарабатывают. Да, подруга сделала хорошую карьеру, никто ни от кого не зависит, встречаются добровольно и ради взаимного удовольствия.

И я не выдержала. Спросила напрямую: КАК?! Каким образом вы смогли дойти до такой дружбы после всего того, что было? При этом в глубине души я ожидала обычных ответов из серии: «Я поняла, отпустила и простила». Или: «Я поняла, что родители не вечные». Или: «Если бы они меня не били, я бы стала наркоманкой и проституткой, и я благодарна им за заботу». Подруга задумалась и сказала: «Знаешь, мама просто извинилась, а папа сказал, что ему стыдно – его всю жизнь воспитывали ремнем, поэтому он не знал ничего другого. И сейчас они очень жалеют о том, что было. Но главное, они, кажется, действительно изменились. Они считают меня взрослой, восхищаются и гордятся мной».

И тут я – нет, не заплакала, у меня для этого слишком большая сила воли – подумала, что никогда не поздно. В каждом из нас сидит тоска по маме. Сколько бы лет тебе ни было, тебе нужна мама. Настоящая, теплая, живая, любящая тебя просто так, потому что ты существуешь на свете. Потому‑то многие так упорно, раз за разом, бьются головой об одну и ту же стену. Многие снова и снова приходят в родительский дом, несмотря на то, что каждая встреча заканчивается слезами и скандалом. Пытаются заводить разговоры о прошлом – родителей это обычно злит. Ответных тактик у них четыре. Во‑первых, они ничего не помнят: «Не было такого! Ты все выдумываешь». Во‑вторых, отшучиваются: «Кто старое помянет, тому глаз вон!» В‑третьих, обесценивают: «Опять ты об этом, ну сколько можно уже!» В‑четвертых, рационализируют: «Если бы я не заставляла тебя сидеть над учебниками, когда все гуляли, ты бы не поступила в институт». Все это обычно отнимает огромные куски души и жизни у дочерей, которые пытаются вести такие разговоры. И по большому счету это абсолютно бессмысленно.

К тому же зачем? Ведь прошлое не исправишь и не перепишешь. Что бы вы ни делали, у вас уже никогда не будет уютного легкого детства и заботливых понимающих родителей. Зачем тогда все эти разговоры? Может, действительно, забыть, попытаться достичь полного дзена, простить и возлюбить?

Многие корят себя за невозможность простить, чувствуют себя мелочными и злопамятными, стыдятся своих обид и скрывают их. Только вопрос тут гораздо тоньше. Когда человек неоднократно пытается прояснить какую‑то ситуацию с родителями, он не пытается изменить прошлое. Он хочет убедиться в том, что родители изменились. Что они уже не те жуткие орущие монстры. Что им стыдно, что они сожалеют. Что если бы они могли, они бы все исправили. Они бы взяли на ручки ту маленькую девочку, пожалели бы ее, качали бы ее и говорили ей, что она самая хорошая, самая любимая, их самая родная девочка.

Это колонка – о том, что никогда не поздно стать мамой. О том, что хотеть к маме на ручки, даже если вам самой за пятьдесят и вы уже бабушка, – естественно и правильно. О том, что родители зачастую не могут исправить прошлое, но могут – будущее. И о том, что если вы бьетесь в эту стену и пытаетесь обсудить с ними прошлое, то речь идет не о том, как вас обижали тогда. Речь идет о том, что они сейчас не считают нужным извиниться. Что они вот прямо сейчас считают, что вас можно продолжать бить и оскорблять. И понятно, почему каждый такой разговор ранит все сильнее. И да, я не знаю ни одной девушки, которой в глубине души не хотелось бы, чтобы родители пришли и честно поговорили. И полюбили. Которая не надеялась бы.

Алина Фаркаш

Очень вредная статья. Давай лупи,унижай,а потом глазки в пол, прости-извини. Многие возьмут на вооружение эти советы. Стокгольмский не стокгольмский,но такие вещи просто так не проходят.

единичный случай. после такого воспитания и всяких нарцисических мамашек людям не удается справиться с паттернами жертвы и они всю жизнь в таком статусе и прозябают: подавленные, обиженные, ничего не добиваются ни в личной жизни, ни в профессиональной деятельности , ни в чем-либо вообще. у меня 2 девочки знакомые , кто вырос с таким воспитанием: одна покончила с собой после школы, а вторая так никем и не стала: ни семью не завела , ни кошку, ни собаку, вечно все учится непонятно где и за всю жизнь ни одного образования так и не получила.. зато попробовала все наркотики и все на свете из этого списка. очень плохой пример воспитания в посте отражен. и даже если очень сильно прощения просить, не все прощать надо. отпустить из себя-да, прощать не нужно. иначе это жертвенность, ущерб, а не полноценность

не соглашусь с вами. Меня мама растила одна, доставалось мне от неё знатно - шрамы на руках остались. Но я при этом замужем, у меня есть дети, я творческая личность и мое творчество направлено на созидание, а не на разрушение. Это все-таки от человека зависит. Можно всю жизнь обижаться на родителей, обвинять во всем. А можно взять свою жизнь в свои руки и начать её строить так, как хочется, без оглядки на родителей. Да, придется много трудиться, помощь психотерапевта здесь однозначно приветствуется, и жизнь пойдет на лад) Все совершают ошибки. И эти ошибки порой ужасны! Но они совершены по незнанию. Это и описано в статье. Человек, которого воспитывали ремнем, и который не знал другого примера, будет воспитывать так же. Наши родители не знали, что существуют психотерапевты, либо вообще не доверяли этим странным людям. А у нашего поколения уже есть выбор. Мы можем проработать многие травмы и воспитывать детей иначе. Главное желание)

Они не то чтобы не считают нужным извиниться. Им это сделать очень тяжело. Многие люди постоянно взвешивают свою жизнь. Подсчитывают достижения за которые их можно ценить, любить, принимать в социум. Живешь. Понимаешь, что время утекает сквозь пальцы. Шансы тоже. Задаешь себе вопросы о ценности и значимости собственной жизни. И тут к тебе приходит твой травмированный ребенок и вываливает на тебя свою боль. А ты со своей только-только как-то договорился или не договорился.

Извиниться, значит признать, что ты ошибся, не справился, не состоялся в роли родителя. Потерять кусочек опоры, сократив список своих достижений. А будут ли новые?

Если бы это было все. Ведь дальше потребуется сложная работа. Ресурсов на которую нет. Т.е. по сути они занимаются самозащитой. Все в первую очередь думают об удовольствиях для себя, а не о вреде другим.

Моя мама говорит примерно: "Вот воспитывай своих детей правильно. А в наше время таких умных книжек и передач не было". И много чего еще. А нужно другое. Нужно: "извини. Я сожалею, что тебе было тогда так больно и трудно. Я была не права. Но не знала как поступить иначе. Я чувствовала то-то и вот это. Я не видела, не подозревала, что ты испытывала на самом деле. Для меня шок, слышать твои откровения сейчас. Мне стыдно. И очень больно. Но я готова быть мамой тебе сейчас." У травмированных дочерей у самих часто ли хватает сил сказать подобное кому-то? Своим детям, например.

Словила себя на мысли, пока писала. Когда мой сын предъявляет мне за прошлое, я провожу сравнение с моим детством. Чтобы показать как ему повезло. Да, я признаю ошибки. Но не извиняюсь. Это очень трудно.

я научилась извиняться перед детьми за свои ошибки, признавать неправоту. И это меня никак не уронило в глазах детей. Думаю многих держит страх, потерять авторитет родителя. Но на своём опыте могу сказать, только личным примером можно показать и научить. Это главная родительская задача.
Чего потом ждать от детей, когда ты сам был холоден и "всегда прав". Других не изменить, можно изменить только себя. Тоже было трудно к этому прийти, особенно первые шаги. Язык как каменный был. Оказывается это не страшно. Совсем. Это нормально, извиниться перед ребенком если ты не прав. Это очищает отношения и душу, это сближает.

Нет! То, случилось в детстве, потом никакими извинениями не исправишь. Это на всю жизнь. Сужу по себе и своим родителям.

Сказать по правде я в это просто не верю, все эти унижения и обесценивания остаются в нас очень глубоко и влияют на нас так, что мы потом боимся своих начальников, допускаем нарушение наших границ и всё это мешает нашей реализации, обидно, что при нашей интеллигентности мы не можем нашим обидчикам даже адекватно ответить, и извинениями тут не поможешь, это остаётся на уровне нашего подсознания пока мы сами это не проработаем и простим самих себя и поймём, что с нами всё в порядке. А если ребёнка бить, из него вырастет только одно: взрослый-мазохист, который насилие над собой будет оправдывать.

Бред сивой кобылы, после такого воспитания обычно накапливается огромный рюкзак с детскими травмами, сбросить который практически невозможно. Никакое извини это не исправит. Синдромом отличницы, вдолбленный перфекционизм не даст в полной мере наслаждаться жизнью. Желание общаться с людьми, которые постоянно били тебя и постоянно контролировали становится нежеланным. Возможно такие дети чего то и лобиваются в жизни, но цена этого слишком велика, они как правило не умеют любить и в общем становятся несчастны. Для того что бы вырастить нормального ребёнка совсем не обязательно его бить.

Когда я читаю подобные горькие воспоминания детства и отношений с родителями, ещё раз убеждаюсь, насколько же прекрасные дружеские отношения были у меня с мамочкой!!! За всю жизнь я не помню, чтобы она меня унизила хоть чем-то то, оскорбила или была несправедлива! Мы были подругами, могли часами болтать, смеяться, строить планы. А верное, поэтому не проходит дня, чтобы я не поговорила мысленно с мамочкой, не вспомнила её, не заплакала, как сейчас, когда пишу эти строки. Её нет уже почти 12 лет, а зачастую всё равно тянет позвонить, посоветоваться, увидеть...

Хорошо жалеть о том, что было, когда ребёнок по-прежнему заискивает перед теми, кто метелил его ремнём и называл проституткой ни за что. Когда ребёнок вырос хорошим и всё простил. Вопреки всему. Хуже, когда выросшему человеку уже нафиг не нужны их извинения, когда он помнит о том, что было, несмотря на все отмазки родителей, и не горит желанием близко общаться. И отвечает теперь тем же самым. И тогда родители начинают обижаться, но больше на то, что уже не получается отходить чадо ремнём и подчинить себе. Такие родители и вопят потом о неблагодарности отпрысков. А подумать, почему? И тут опять те четыре пункта оправдания. Сложно признать себя неправым, особенно перед тем, кто от тебя зависит, а уж перед тем, кто уже вышел из зависимости, и вовсе великое западло.


и .................................................