Острое словцо, когда оно ко времени, и произносится в кругу друзей, может быть забавным, и даже приятным. Но пассивно-агрессивные комментарии, за которыми, как за пленкой на поверхности болота, скрывается трясина ехидства — совсем иное дело.

Не отдавайте другим людям власть над собой

Ехидство может рядиться в одежды комплиментов с подвохом: «Вы отлично выглядите для своего возраста», и циничных комментариев: «Вы бы делали больше продаж, если бы было видно, что вы в этом разбираетесь. Это я так, к слову».

Такое впечатление, что с каждым годом этот мир становится все ехиднее и ехиднее. Но это не означает, что вам стоит позволять недружественным подколкам подрезать вам крылья или наполнять жизнь стрессом.
Почему так важно быть сильным

В 2016 году ученые Государственного университета штата Мичиган провели исследование, результаты которого доказали, что невежливость в каком-то смысле заразна. Исследователи обнаружили, что те, кто часто подвергаются воздействию ехидного, саркастического и унизительного поведения со стороны других людей, тратят слишком много эмоциональной энергии, пытаясь понять, что эти люди имели в виду и зачем они так поступают.

Растратив на это всю свою ментальную энергию, они устают, и уже с трудом могут сдерживать свои порывы и управлять эмоциями. Таким образом, они с куда большей вероятностью могут сорваться на кого-то еще, так как им недостает энергии на сдерживание не самых лучших проявлений человеческой натуры.

К сожалению, порой бывает достаточно одного невежливого и ехидного индивидуума, чтобы заразить бациллой невежливости весь коллектив. Но есть и хорошие новости — вы вполне можете сохранить силу духа даже в том случае, если вам приходится регулярно разбираться с колкими комментариями и издевательством. Вот как сильные духом люди справляются с ехидством.

1. Они не отказываются от своей силы.

Позволяя другим людям управлять своими мыслями, чувствами или поведением, вы вручаете им в руки власть над собою. И уж точно нельзя позволять ехидным замечаниям и репликам влиять на то, как вы себя ощущаете, и на то, насколько удачным будет ваш день.

Если какой-то человек из вашего окружения начал на регулярной основе отпускать обидные колкости в вашу сторону, примите правильное решение – сведите взаимодействие с ним до минимума. И ни в коем случае не позволяйте любителю сарказма отнять у вас слишком много времени и сил. Решите для себя, что день будет хорошим — даже если вам приходится работать с грубияном. Решите, что ехидные фразы вашего начальника никак не повлияют на ваше чувство собственного достоинства.

Смените обрамление для своих тревожных мыслей, глубоко вздохните, чтобы успокоиться, и просто не ввязывайтесь в ситуацию, если она того не стоит.

2. Они верны своим идеалам и ценностям.

Сильные духом люди знают, чему они верны, и что для них важнее всего. Они живут в соответствии со своими идеалами, и не отступятся от них ни за что и никогда — даже если обступившие их со всех сторон ехидны будут настойчиво подталкивать их к этому.

Не столь уж важно, как именно они это делают, но происходит это по одной простой причине: сильные духом люди знают, что стойкость в убеждениях — это ключ к внутреннему спокойствию.

Не опускайтесь до уровня грубиянов, как бы вам этого ни хотелось — и тогда, что бы ни случилось, вы сможете, гордо подняв голову, сказать себе: «Я не отступился от того, во что верю. Я выше этих злопыхателей».

3. Они знают, когда говорить, а когда молчать.

Люди, сильные духом, понимают, когда стоит проявить напористость, и они не боятся отстаивать свою точку зрения. А еще они знают, что порою тех, кто использует ехидные комментарии и поступки просто для того, чтобы привлечь внимание, лучше всего проигнорировать.

Они не нуждаются в том, чтобы последнее слово непременно оставалось за ними, и им неинтересно спорить просто ради спора, но они не боятся назвать грубияном того, кто ведет себя именно так. Не бойтесь сказать что-то вроде: «Вижу, когда вы напомнили мне о проекте, вы картинно закатили глаза. Вы чем-то недовольны? Так скажите об этом».

А если на совещании или деловом форуме при обсуждении вашей идеи коллега начинает упражняться в сарказме, просто попрощайтесь с ним и завяжите беседу с теми, кто выглядит более заинтересованным. Направьте свое внимание туда, где оно принесет больше пользы, — на позитивных людей.

Накачайте свои ментальные мускулы

У всех нас есть возможность «накачать» свою ментальную мускулатуру настолько, что она будет без труда справляться со сложными ситуациями и ехидными людьми. Но если вы обнаружили себя в токсичном окружении, возможно, вам стоит полностью оставить его за спиной, да как можно скорее.

Постоянная негативная атмосфера на рабочем месте не лучшим образом скажется на вашем благополучии — и неважно, насколько силен ваш дух.

Amy Morin

Когда мы заботимся о родителях, важно различать:

— они действительно не могут в этом позаботиться о себе и сами считают, что нуждаются в помощи.

Или

— мы настолько зависим от них эмоционально, что проще взвалить на себя устранение любого их бытового и душевного дискомфорта. Зависимость от родителей выражается в чувстве вины за проживание собственной жизни так, как хочется, в обидах на родителей и повышенной чувствительности к их критике. Мы будто привязаны к ним веревками так плотно, что любое их напряжение, движение, причиняет дискомфорт. Почему же мы так долго сидим в этой связке?

Нам страшно стать неблагодарными, но неосознанно мы еще больше боимся жить своим умом, когда все ориентиры задаем себе только мы сами и ответственность за наши поступки прилетает только нам. Родители не отпускают нас, пока мы сами за них цепляемся. Пока мы — дети в своих претензиях и стремлении быть всегда для всех, а особенно для них, хорошими. Причем хорошими в родительском понимании.

Родители прекрасно начнут справляться со своей жизнью без тебя, когда ты сам/а отпустишь материнскую юбку и отцовский рукав. Что ты чувствуешь, прочитав это?

Если при одной мысли о том, что родители прекрасно смогут жить и без тебя - тебе неприятно, значит это не они тебя держат и в тебе нуждаются, а ты в них. Значит вам предстоит большой путь.

При такой «заботе» родители очень быстро регрессируют, разучиваются делать то, что умели, и перестают прикладывать усилия, чтобы понять новое, решить проблему самостоятельно. В итоге я часто вижу пятидесятилетних людей, которые совершенно не могут решать свои проблемы.

Как только взрослые дети начинают жить своей жизнью и свою энергию направляют на выстраивание своего будущего, родители часто начинают внезапно радовать их своими успехами в области компьютерных технологий и философии)

А иногда не начинают. И тогда задача взросления - разрешить родителям жить так, как они живут. Да, многие выбирают плюнуть на свое здоровье, на финансовое положение, внешний вид. Нам от этого очень больно, но ради избегания этой боли неволить человека, причиняя ему «добро» — вредно для обоих.

Моя мама сама недавно восстановили пароль от «вконтакте», написав в службу поддержки, вытряся из них даже то, на что нужно нажать и куда что ввести. А раньше мне звонила, даже если случайно вкладку закрыла. Пожилая знакомая пошла сама знакомиться с соседкой, хотя до этого 3 года страдала от изоляции.

Мы можем помочь своим родителям, если научимся помогать себе. Когда перестанем решать задачи родителей и сосредоточимся на задачах своего возраста.

P.S. Речь не идет о глубоких стариках или инвалидах, хотя многим из нас предстоит забота о немощных родителях, но все заинтересованы в том, чтобы это случилось как можно позже и не было вызвано выученной беспомощностью.

Автор: Анна Негреева

Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, – это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отдаленность. Настоящая любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и независимости.

Эрих Фромм

"Я не хочу открываться! Отстаньте! Дайте покоя и тишины!" Такие призывы и возгласы слышны повсеместно. Вроде бы всё справедливо - люди отстаивают свои границы, но...

Что находится за требованием тишины? И что за попыткой закрыться?

Ум часто лжет

Конечно же, там находится полярность, противоположность требуемого. То есть Суета.

Такова правда жизни: ЗА ЖЕЛАНИЕМ ВСЕГДА ЛЕЖИТ ЕГО ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ.

За желанием денег - нужда, за поиском любви лежит страх и боль потери, а за желанием тишины, покоя - внутренняя суета.

И жаждущие тишины, ошибочно полагают, что шум атакует снаружи, а не изнутри. Они удаляют мессенджеры и аккаунты, чтобы тишины стало больше, но это помогает лишь поначалу.

Дальше шум и суета, источник которых так и не был найден и принят, начинают свои новые разрушительные удары. И человек еще больше закрывается. А удары все сильнее и больнее.

Где же выход? Стоит понять, что Ум часто лжет. И иногда надо делать наоборот его желаниям. Например, вместо того, чтобы закрываться, понять, что именно вызывает это желание внутри вас.

Когда будет осознан истинный источник суеты и шума в теле, можно перейти ко второй фазе и принять его причины. И когда причина будет принята, то возникнет обратное желание - обрести единство не только со своими внутренними частями, но и с внешним миром, открыться людям.

И увидеть через них Творца в себе, который как из рога изобилия извлекает из себя Красоту.

Марк Ифраимов

Один из самых популярных ответов на вопрос о том, зачем вы пришли обучаться Магии, является — развитие. Про развитие говорят все и всегда. Например можно услышать от одинокой девушки, что она ищет партнера, который бы развивался и хотела бы развиваться с ним вместе.
Другие говорят о духовном развитии или о развитии в социуме.

Но когда я прошу расшифровать термин “развитие”, то практически никогда не получаю внятного ответа. Слышу что-то вроде:
- Развиваться, значит становиться лучше.
- Верно, - говорю я, - а за счет чего становиться лучше?

Вот и получается, слово красивое, модное, но мало кто над ним задумывается. Хотя понять этот термин не сложно.
Если представить новорожденного, то он будет кричать. Считается, что свет, попадающий в глаза ребенку причиняет ему боль. Воздух обжигает легкие. А комнатная температура тоже особо комфорта не доставляет. Что происходит потом? Тело постепенно адаптируется.
Через пол-года материнские антитела перестают работать и ребенка начинают атаковать различные вирусы и бактерии. Это необходимо, чтобы его иммунная система начала самостоятельно учиться с ними бороться.

Дальше ребенок учиться держать голову, стоять прямо, ходить — и всё это не очень то весело для организма, так как всё это нагрузка. Но и в этом случае необходимо адаптироваться.

Я клоню к тому, что механизм развития чего бы то ни было идет по следующему алгоритму:
Сначала ты сталкиваешься с той частью мира, с которой ты раньше не встречался и она оказывается для тебя стрессом, который захватывает тебя и тебе ничего не остается, кроме как привыкнуть к нему. Однако процесс привыкания может сделать тебя зависимым. Например от сладкого. Это тоже в каком то смысле стресс для организма, только приятный. И следующий этап, который и определяет твое развитие - это преодоление зависимости.

Столкновение - адаптация - преодоление.

Вот и всё. Это как с мышцами. Сначала они сталкиваются с нагрузкой, потом адаптируются к ней и могут преодолеть её, создавая новый цикл столкновения, адаптации и преодоления.

Когда мы были детьми, у нас особо выбора не было. Приходилось адаптироваться к тому, что нас окружало. А вот взрослый человек выбор имеет. И за частую он выбирает при столкновении со стрессом уйти от него. Но тогда нет адаптации и нет преодоления. А значит и нет развития. Выбирая такую стратегию, человек в результате останется в очень узком коридоре жизни: работа — дом — пожрать — поспать. И так снова и снова и снова.

Ну, а что такое духовное развитие, развитие личности или развитие семейных отношений — вы теперь можете додумать сами.

Все желаю нового витка РА.

Всем нам в какой-то мере свойственно поведение, когда мы жертвуем своими интересами и делаем так, как удобно кому-то, но не нам самим: взваливаем на себя чужую работу, вызываемся выполнять самые трудоемкие и далеко не самые интересные задания, не можем отказать в просьбах, покупаем ненужные вещи, рассказываем лишнее и т.д.

Для одних это — исключение из правил, а для других — привычное дело. Если у вас такое происходит все чаще, то эта статья для вас. Она поможет понять причину и подскажет, как действовать.

Мы привыкли слышать о наркотической, алкогольной, игровой зависимости. Но сегодня все чаще говорят об эмоциональной зависимости от других людей.

Эмоционально зависимые люди часто действуют в ущерб себе. А все для того, чтобы произвести впечатление на окружающих и заслужить одобрение людей, с которыми они, возможно, даже не знакомы.

Казалось бы, для чего? Ведь их не провоцируют и не вынуждают. Но они надеются, что их самоотверженный поступок оценят. А не увидев ожидаемой реакции, клянут себя и ругают, зарекаются брать на себя больше, чем нужно. И все-таки в следующий раз поступают точно так же. Опять делают то, что расходится с их планами и возможностями, и так, как удобно кому-то, но не им самим.

Чрезмерная зависимость от чужой эмоциональной поддержки и все попытки ее «заслужить» по большей части приводят к разочарованиям. Далеко не все и не всегда готовы оценить такую «самоотверженность» — и, несмотря на все наши старания, не спешат с благодарностью.

Но главное, что эмоционально зависимому человеку всегда мало той позитивной оценки, которую он получает — как бы его ни хвалили. Корни его разочарований в том, что эта внешняя оценка не становится внутренней.

Конечно, чтобы ощущать себя уверенно и стабильно, нам необходимо внимание и одобрение тех, кого мы уважаем, ценим, любим. Мы все в какой-то мере зависим от тех, с кем общаемся.

Но если мы чувствуем, что такая зависимость чрезмерно мешает нам жить своей собственной жизнью, надо попытаться слезть с этой «эмоциональной иглы» и защитить свое личное пространство. Как это сделать?

Шаг 1. Разобраться в деталях.

Нужно вспомнить какой-нибудь свой поступок, о котором мы впоследствии сожалели, переживали, злились на себя и никак не могли успокоиться, раз за разом прокручивая в голове один и тот же эпизод. Постараемся понять, почему мы повели себя таким образом, что толкнуло нас на заведомо невыгодные действия.

Важно не размышлять о проблеме глобально и не пытаться оценивать собственную личность в целом, а подойти к вопросу как можно более конкретно и проанализировать отдельно взятую ситуацию. Нужно задавать себе прицельные, точечные вопросы по существу: «Почему я так поступил? На что я рассчитывал и что получил в итоге? Что потерял? Насколько все это соответствовало моим интересам и планам?»

Если ответить себе на эти и другие вопросы, то будет ясно, почему мы поступили в этом случае именно так. Если осознать, что побудило нас к нерациональным действиям, то в следующий раз мы уже попытаемся удержаться от ненужного поступка.

Чем лучше мы поймем себя и мотивы, которые движут нами, тем увереннее сможем управлять своим поведением в каждой конкретной ситуации и собственной жизнью в целом.

Шаг 2. Сформировать самооценку.

Поведением эмоционально зрелого, самодостаточного человека в большей степени управляют внутренние критерии оценки, а не внешние. Его отношение к себе глобально не меняется, даже если его не похвалили, не одобрили или просто не заметили, сколько усилий он приложил, какую работу проделал.

Столкнувшись с негативной реакцией или безразличием окружающих, он проанализирует ситуацию — стоило так поступать или нет — и сделает для себя выводы.

А эмоционально зависимый человек сразу же себя «переоценит»: «Какой же я все-таки дурак! Зачем я так сделал!» — будет он думать о поступке, который пять минут назад вызывал у него гордость за себя.

Нужно пытаться формировать устойчивую самооценку — она станет тем «стержнем», той точкой опоры, которая позволит нам «вести самостоятельную политику» и не зависеть от эмоций других, от их настроения. А для этого важно знать себя, свои несомненные плюсы и очевидные минусы.

Шаг 3. Не ждать оценок от других.

Конечно, приятно, когда нас поддерживают. Но нужно понимать, что окружающие не могут все время выражать нам свою признательность, одобрение, восхищение — одним словом, подпитывать нас положительными эмоциями. Стремиться к этому бессмысленно.

Надо помнить, что любая зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов. Поэтому нужно учиться получать удовольствие от сделанной работы при любых условиях и не ориентироваться на похвалу окружающих.

Шаг 4. Найти внутренние стимулы.

Уяснив механизм эмоциональной зависимости, нужно стремиться к тому, чтобы от внешнего стимулирования все больше переходить к внутреннему. Именно так развивается эмоциональная устойчивость, так появляется личная ответственность за свое эмоциональное состояние.

Потому важный момент — распознавание собственных потребностей и желаний: чем мы самостоятельнее в их удовлетворении, тем меньше зависим от того, как нас воспринимают.

Надо искать то, что нас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, работа, увлечения. Надо оставить «место для себя», для удовлетворения собственных потребностей (иногда это потребность побыть одному), для достижения своих целей, возможно, напрямую не связанных с представлениями других.

Шаг 5. Сохранить свое Я.

Значит ли это, что нужно полностью игнорировать чужое мнение? Конечно, нет. Опираться только на свою точку зрения противоестественно. Поэтому полностью отрицать эмоциональную зависимость от своего окружения не стоит.

Мы же понимаем, что мнение наших родителей, соседей, друзей, учителей, коллег, переплетаясь, «переплавляясь», формировало наше Я, наш внутренний мир. Здесь важно найти золотую середину. С одной стороны, быть открытыми, стремиться к общению с людьми, а с другой — оставаться самими собой, независимыми и свободными.


Шаг 6. Принять себя.

Чем больше мы осознаем свою эмоциональную зависимость, тем меньше зависим от чужих мнений, настроений и реакций, и тем лучше понимаем природу своих иррациональных поступков. И не стоит себя казнить, бесконечно переживая по одному и тому же поводу — ну, сделал и сделал.

Главное — понять, чем это было продиктовано, и в следующий раз, возможно, поступить по-другому, сделать более свободный, более самостоятельный выбор. Так мы сможем спокойнее относиться и к своим действиям, даже если они «не прибавляют нам очков» в глазах других, и к своим личностным качествам, даже если они не вызывают уважения и восхищения, ведь мы не можем быть хорошими для всех.

Шаг 7. Отделить себя от других.

Чтобы снизить эмоциональную зависимость, нужно все время проводить разделительную линию между собой и другим: «Вот я, а вот он. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он — свои, и это не угроза нашим отношениям».

Каким бы значимым ни был для нас человек, мы не можем и не должны в обязательном порядке испытывать одни и те же эмоции, хотеть одного и того же. Поэтому нужно постепенно, шаг за шагом учиться различать свои и чужие потребности, свои и чужие чувства.

У известного психотерапевта Ф. Перлза есть мудрое изречение: «Я — это Я, Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились — это прекрасно. Если нет — ничего не поделаешь».

Марина Мелия

Если возникает интерес на стороне, то это знак, что в отношениях с близким человеком что-то не так. Причину ищите в детстве, там же кроется модель наших будущих отношений с партнером. Там же можно найти и объяснение тому, почему в жизнь приходит неразделенная любовь. Но обо всем этом по порядку.

Отношения между родителями являются для нас тем трафаретом, по которому мы будем кроить свои отношения с партнером. Мы четко усваиваем стереотипы поведения и следуем им, не задумываясь, не анализируя. И часто мы даже не представляем, что отношения могут быть совсем другими.

Идеальная мать
Быть любимым безусловной любовью — это мечта не только ребенка, но и взрослого. Если внутри него живет недолюбленный ребенок, то человек обречен искать в своих партнерах «идеального родителя».

У большого количества мужчин эмоциональное развитие остановилось на стадии младенческой любви к матери. И неважно, сколько им лет, они все еще чувствуют себя ребенком, которому нужна материнская любовь, забота, восхищение. Их цель — быть любимым, а не любить, поэтому на эту роль они чаще всего выбирают себе женщин с заниженной самооценкой.

Сами они милы, обаятельны, заботливы, мало кто может перед ними устоять. Но их поведение часто бывает обманчиво. Идеальной женой, подругой для них может быть только та женщина, которая будет постоянно жить их интересами. И боже упаси, если через какое-то время ее восторги поутихнут, она позволит себе высказывать критику или недовольство, не захочет терпеть интрижки или займется своей собственной жизнью. Любое отклонение от поведения «идеальной матери» будет восприниматься как отсутствие любви. Ожидания не оправдались. Обида и разочарование будут нешуточными, а за этим последуют обвинения в эгоизме.

В таких отношениях женщина часто сексуально не удовлетворена. Мужчина не может заниматься любовью с той, которую он воспринимает как свою «идеальную мать». Погуляв, мужчина-мальчик возвращается к «любимой и любящей маме» — своей жене, какое-то время он «отдыхает», а потом снова отправляется на поиски очередного любовного приключения. Причем оставлять жену он и не собирается. Зачем? Пока она все терпит, хорошо играет свою роль, он никуда не уйдет. Свои связи на стороне он тщательно скрывает, в крайнем случае будет клясться на чем свет стоит, что все закончилось, что это был единственный и последний раз, что она самая любимая и т. д. Но все это только слова. По сути, их отношение к женщине очень поверхностное и безответственное.

А что делать женщине? Она тоже хочет, чтобы ее любили, хочет полноценных сексуальных отношений. Вариантов несколько: терпеть и прощать, изменить ему в отместку или третий вариант — посмотреть внимательно, что за мужчина рядом. И почему выбор пал именно на такого. Проанализировать все плюсы и минусы жизни с таким мужчиной и сделать выбор. Фильм «Отпуск в сентябре» с Олегом Далем в главной роли как раз об этом.

Давайте скучать вместе
Частая причина измен — это застой в отношениях. Люди живут вместе достаточно долго, чувства уже успели остыть, ничего нового не происходит, они не развиваются сами и не обогащают духовно друг друга. У женщины на первом плане дети, уборка, магазины или подруги, шмотки, тусовки, у мужчины — работа, друзья, футбол, рыбалка, газеты. Семейная жизнь превращается в рутину, каждый, по сути, живет своей жизнью и мало интересуется жизнью другого, общих интересов нет. Оставшись вдвоем, они не знают, чем им заняться, о чем поговорить, вместе им скучно. Искренне интересоваться жизнью своей второй половины хочется, только если ее любишь.

А пустота требует заполнения. И появляется тот, кто ее заполняет, проявляя неподдельный интерес, с кем можно поговорить на любые темы, посмеяться. Иногда женщины специально пользуются такой наживкой, чтобы привлечь к себе внимание. Они делают вид, что им безумно интересны увлечения мужчины, готовы часами его слушать, открыв рот, окружают мужчину вниманием, заботой.

Придуманный образ
Чем сильнее влюбленность, тем сильнее желание бросить все и отдаться целиком этому острому волнующему переживанию. Женщина может хранить внутри себя идеал мужчины, рожденный образом отца или созданный под влиянием прочитанных в детстве и юности книг. Когда образ реального человека совпадает с образом идеального партнера из бессознательного, появляются сильные чувства, влюбленность, которую ошибочно принимают за любовь.

Но у такой связи век недолгий. Влюбленность не имеет привычки долго жить в отношениях. Как только по прошествии времени сквозь идеальный образ начинают проступать реальные черты, она проходит и люди расстаются.

В таких отношениях нет цели узнать лучше человека, к которому испытываешь столь сильные чувства. Все достоинства многократно усиливаются, все недостатки вообще не замечаются, а если на что-то все же обращается внимание (или кто-то обращает), то всегда найдется объяснение, ничуть не принижающее статус избранника. Жадность объясняется бережливостью, отсутствие внимания — нехваткой времени (много работы), бездельник и тунеядец преподносится как ищущая творческая личность.

Часто люди сознательно избегают правды, которая могла бы помочь им увидеть, что же на самом деле представляет собой партнер. Им гораздо спокойнее жить с придуманным человеком, чем оказаться в одиночестве или искать кого-то еще. Легче поверить в то, что «бьет — значит, любит».

Ерекс, фекс, секс!
Любовь, вызванная сексуальным желанием, — самый обманчивый тип любви и непродолжительный. Его часто путают с влюбленностью, но это не одно и то же. Последняя гораздо в большей степени связана с идеализацией объекта, в ней больше фантазий. Поскольку в сознании многих людей сексуальное желание связано с представлением о любви, они ошибаются, полагая, что любят. И уходят из семьи. Но в таких отношениях у мужчины и женщины никогда не возникает желание по-настоящему узнать друг друга. Близость достигается через сексуальный контакт. Со временем интерес к партнеру пропадает, и начинаются поиски новой любви. Сексуальное притяжение создает кратковременную иллюзию союза, но без любви подобный «союз» оставляет людей чужими друг другу. Чувства уходят так же быстро, как и пришли. Иногда может остаться неприятный осадок, и даже чувство отвращения к экс-возлюбленному. Расставшись, один или оба партнера больше никогда не испытывают желание встретиться вновь.

У сильной влюбленности и у любви, вызванной сексуальным желанием, есть побочный эффект, о котором известно далеко не всем. Люди, которые не могут жить, не испытывая чувства эйфории и вселенского счастья, переживанием которых сопровождается сильная влюбленность, рискуют тем, что рано или поздно они вообще не смогут испытывать ничего подобного, даже в гораздо меньших количествах. Все дело в гормонах, которые вырабатываются, когда человек сильно влюбляется. Точно такие же гормоны вырабатываются и тогда, когда человек употребляет наркотические вещества. По мере привыкания появляется потребность увеличивать дозу, чтобы вновь получить желаемый эффект. А если дозу увеличить нельзя, то вскоре эффект вообще не будет ощущаться. Именно это и происходит с теми, кто злоупотребляет своими чувствами ради получения кратковременного удовольствия.

Безответное чувство
Если в детстве ребенок недополучил от родительской любви, то он всю жизнь будет стремиться восполнить этот недостаток за счет других людей. Он будет «выбивать» любовь силой, угрозами, и при этом ему всегда будет мало. Либо, наоборот, своей жертвенной любовью будет пытаться заслужить любовь партнера. Если ребенку в детстве все время приходилось слышать: «Будешь хорошо себя вести, тогда и мама будет тебя любить», — то, став взрослым, он выберет в партнеры человека, который будет к нему относиться точно так же. Ему придется все время заслуживать любовь своим хорошим поведением, и ему будет невдомек, что любовь заслужить нельзя. Точно так же нельзя заставить любить. Любовь либо есть, либо ее нет.

Никто другой не может сделать вас счастливым, даже если вы сможете завоевать объект своего обожания, счастья от этого не прибавится. Может случиться так, что, уступив вашей настойчивости, человек, который вас не любит, по каким-то причинам вдруг согласился принять вашу любовь. Но сам он вас не любит и вряд ли полюбит так, как вам того хотелось бы. Через какое-то время вам может надоесть только давать, ничего не получая взамен, появятся обиды и претензии, чувство, что вас просто использовали. Это относится и к тем, кто, не любя, принимает любовь другого человека, часто из страха остаться в одиночестве. Нехватка любви будет ощущаться постоянно. Такие отношения не принесут удовлетворения. Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на полноценные отношения с кем-то другим. Если вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.

Нужно больше внимания обращать не на внешнюю сторону отношений, не на романтику, не на свои фантазии, а на личность того, кого вы собираетесь пригласить в свою жизнь. Настоящая любовь появляется только после некоторого количества лет, прожитых вместе. И это отличает ее от влюбленности.

Часто приходится слышать, что если человек не любит себя, то он не может любить и других. На самом деле, если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Любить себя вовсе не означает быть эгоистом. Но чтобы научиться любить других, надо научиться любить себя. Человек с высокой самооценкой не только будет привлекательным в глазах других людей, он сумеет не только встретить достойного партнера, но и построить с ним и сохранить здоровые отношения. Любовь к себе рождает любовь ко всему окружающему, дарит удовлетворение и рождает счастье.

Состояние ребёнка похоже на жидкость. Такая пластичность психики необходима для лучшей адаптации к жизни. По ходу взросления происходит отвердевание.

Психологически взрослые люди ощущаются как твёрдые. Их границы вполне определимы и осознаются при контакте.

Право на самозащиту

Дети не знают о своих границах. Поэтому их легко нарушать.

На этапе перехода в психологически зрелое состояние придётся отстоять свое право на самозащиту.

Переход из жидкого в твёрдое очень напоминает процесс выращивания кристаллов. Если вам приходилось наблюдать это, понимаете о чём я. Процесс, по ходу которого раствор превращается в камень.



Обретаемую твёрдость придется дать почувствовать тем, кто привык ходить на чужую территорию как к себе домой.

И на первом этапе обострений не избежать.

Потому что на определённом уровне общество гораздо терпимее относится к проявлению слияния, чем к поведению людей со здоровыми границами.

Он просто очень до-о-обрый;
Он просто не может отказать;
Она просто очень лю-ю-юбит его;
Она просто не может без него.

Всё "просто". Но невероятно осложняется, если у человека появляется желание не допускать нарушения своих прав.

Для описания вашей новой твёрдости пойдут в ход слова – эгоистичный, злой, холодный, жестокий, недружелюбный, замкнутый, принципиальный, заносчивый.

"Ты очень изменился", "Живёшь для себя", "Гордый стал, никого не уважаешь" - осуждение вышедшему из слияния на первых порах обеспечено.

Это и понятно, ведь человек перестаёт быть «питательным». За его границы не зайдёшь, дружелюбия не отпробуешь. Всё что остаётся – растекаться вдоль забора.



Уже позднее от тех, кто выдержит изменения в вас, возможно случится снисхождение - "ну, это у него/неё такой характер". Смирение придёт к оставшимся близкими через обязательное раздражение и печаль.

В общем, стоит быть готовыми, что те, "кто не с нами", они мало кому нравятся. А значит, решившись на познание границ своей индивидуальности, полезно как можно раньше оплакать отсутствие одобрения у окружающих. Большинству людей вы будете более удобны, если останетесь с туманными границами, и будете готовы безропотно делиться всем, что у вас есть.


Родителям. Кристаллы растут в покое.

Жидкость, которую «не беспокоят», может превратиться в гармоничную снежинку, или потенциальный бриллиант.

Структура растущих в хаосе, соответствует среде.

Елена Кузнецова

Любой родитель скажет, что он хотел бы научить ребенка всему самому лучшему, интересному и полезному. На деле же главное, чему нам нужно их научить, – это понимать себя и свои желания. Именно это умение поможет ребенку в будущем сделать подходящий жизненный выбор.

Но как быть, если родителя самого не научили разбираться в себе, а выражать желания кажется неловким и стыдным?

Неужели маленький ребенок мудрее взрослых?



Девочке 6 лет. Девочка хочет гулять с мамой.

Она бежит в гардероб. Она надевает куртку и ищет резиновые сапожки.

Мама устала. Она целый день работала, потом готовила ужин. Мама хочет смотреть свой сериал. Мама хочет отключить мозг.

– Мама, одевайся, я уже надела куртку!

– Маша, ну зачем мы пойдем гулять?

– Мы покачаемся на качелях, мы погуляем по парку!

– Маша, на улице сыро и дождь!

– Мама, у меня же есть куртка и сапожки! И мы возьмем зонт.

– Маша, тебе завтра рано в садик. А сейчас уже поздно. Ты не выспишься.

– Мама, ну пойдем гулять!

Мама приводит еще несколько доводов, но они не имеют значения для дочки. Она хочет гулять! Мама не замечает, что не говорит о том, что хочет. Она не говорит про сериал. Она молчит про усталость. Она вообще не привыкла говорить о своих нуждах и желаниях.

Ее папа говорил: «Что значит – не хочешь? Это что еще за разговоры? Встала и пошла!»

А еще мама и папа вот так же морочили ей голову всякими убеждениями и рационализациями. Они никогда не входили в контакт с ее желаниями и ее чувствами. Они не слышали ее и не чувствовали. И она, в конце концов, разучилась чувствовать себя. Она привыкла себя переубеждать. И точно так же она сейчас морочила голову своей дочери.

Девочка отказывалась слушать убеждения. Она терпеливо парировала все доводы.

Внезапно маме стало грустно. Очень грустно.

– Я не хочу гулять! Я устала на работе!

Дочь внимательно посмотрела на маму. Кажется, это был для нее весомый аргумент.

– Тогда давай поиграем!

Удивительно, что для ребенка мамино «не хочу» оказалось стоящим и весомым. Весомее, чем для самой мамы.

У мамы защемило в горле. Захотелось плакать. Неужели маленький ребенок мудрее ее родителей?


Дети естественны. Они опираются на свои желания и чувства, пока их не заставят предать себя их родители. Все общество. Они научатся не слышать себя, обманывать себя, переубеждать и рационализировать.

- А как она будет учиться? Жить в социуме? Что случится, если она будет потакать своим желаниям? – спрашивает у меня мама девочки. - А если она не реализует себя? Не сможет получить приличное образование? Закончит продавщицей в овощном магазине?

Вот он, родительский страх и неверие в своего ребенка. Вот откуда столько контроля и подавления. Родитель не верит, что ребенок сам хочет хорошей жизни для себя. И ему просто нужно время, чтобы разобраться, что для него хорошо, а что – не очень.

Дети смогут приспособиться к требованиям общества. Они пойдут в школу, они будут учиться в институте и будут искать работу. И везде, везде от них потребуют следовать правилам и быть дисциплинированными.

Желания, интерес, контакт с собой – это то, на что они смогут опереться в мире требований и обязательств. А наша вера в то, что наши дети способные и хотят лучшего для себя, позволит им взлететь.

Вероника Хлебова

Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.

Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение — это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим, он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей).

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью. И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым — зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев - это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.

Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” — много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства — это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы — идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни — нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове — в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Осознать и выразить свои детские чувства — это первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей.

Автор: Анна Негреева

Кажется, что при оказании помощи больше всего усилий требуется именно от того, кто её оказывает. У него должно быть больше ресурсов, чтобы дать что-то нуждающемуся. У него должна быть достаточно сильная мотивация и определенные волевые усилия, чтобы поделиться своим и с другим человеком. Поделиться деньгами, временем, своим вниманием – не важно, чем.

Но это только одна сторона этой медали.

Что происходит с тем, кто в помощи нуждается?

Объектом оказания помощи, так сказать. Ведь просить помощь и принимать её оказывается подчас куда труднее, чем её оказывать. Давайте попробуем представить, какие сложности тут могут быть.

Гордость

Очень часто людям трудно просить о помощи, потому что для них сама такая просьба – это признание того, что они с чем-то не справляются. Не справляются с чем-то, с чем должны справляться сами.

Это одна из распространённых установок: «Всё должен делать сам!».

Часто эту установку приписывают мужчинам, он она характерна и для многих женщин. Всё сама, а о помощи просят только неудачники. Возможно ли в реальной жизни человеку со всем справляться самому? Нет. Даже если человек многое делает самостоятельно, это не всё и не всегда.

Самый нейтральный пример в этой области – работа. Человек получил задание и испытывает какие-то трудности с его выполнением. И тут запрос о помощи выгляди просто как нормальная обратная связь: уточнить, прояснить, обратиться к коллегам, возможно, существуют отлаженные механизмы, как справиться с этой трудностью. Один только сам рассказ об этой проблеме, озвучивание её, становится её решением. Но есть люди, для которых разделить свою задачу с другим – это проигрыш и позор. Тут вспоминается такая важная и модная сейчас характеристика как способность к командной работе. Без способности просить и оказывать помощь - она не возможна.



Неумение

Бывают и другие варианты. Бывает так, что человек понимает, что он не справляется, что помощь ему нужна. И, кажется, остаётся только один шаг – пойти и попросить. Но тут наступает полнейший ступор. Этот маленький шаг оказывается для человека непреодолимым. Но как будто физически не осуществим, как будто стена. Часто за этими проявлениями стоит страх. Он может быть очень глубоким и мало поддаваться осознанию. Страх внешнего мира, страх контакта с другим человеком. Пусть что-то не получится, что-то будет сделано хуже, но лучше так, чем обращаться к другому.

Не видит

В первых двух случаях человек хоть как-то, но осознаёт свою потребность в помощи. Попросить её не может, но потребность эту понимает. Но так бывает не всегда. Случается так, что человек этой потребности не осознаёт, не ощущает той точки, в которой нужна помощь. Плохо, ну и ладно. А может даже и то, что ему плохо/тяжело/больно не осознавать. И если какая-то добрая душа возьмётся такому человеку помогать, сделать это будет непросто. Он этих усилий просто не заметит, не оценит, не сможет этим воспользоваться.

Все эти стратегии очень глубокие и во многом находятся под влиянием родительских установок. Именно родители в первые годы жизни учат нас просить и получать помощь.

Из всего этого мне хотелось бы вывести две морали.

Во-первых, если мы родители, то именно от нас зависит, как ребёнок будет относиться к помощи, в наших силах сделать этот процесс адекватным.

А во-вторых, когда человек просит о помощи, нужно понимать, что это может стоить ему огромных, колоссальных усилий. И к этому нужно относиться с уважением.

Автор: Егорова Мария

Мужчина принес Ад на Землю. Если бы не мужские амбиции к владению вся и всем, не было бы войн, агрессии и насилия. Мужчина - раб своих мужских инстинктов.
Однажды Будда, путешествуя, оказался на берегу большой реки. Оба берега были залиты кровью и усыпаны телами воинов. Две огромные армии стояли по разные стороны реки и опять готовились к сражению. Полководцы этих армий узнали о том, что рядом с ними появился Будда, и каждый из них захотел получить у него совет. И они пошли к нему. Каждый отдельно. Так получилось, что они одновременно вышли на поляну, на которой отдыхал Будда, и они было схватились за мечи, но близость святого остановила их.
- В чем ваша проблема? - спросил Будда.
- Наши королевства находятся по разные стороны реки, - ответили полководцы, - и наши поля засыхают от жажды, так как мы никак не можем решить, чья эта река.
- А зачем вам это нужно? - спросил Будда.
- Чтобы наши государства могли пользоваться водой по праву, - ответили полководцы.
- А что случится, если вы одновременно будете пользоваться рекой? - опять вопрошал Будда.
- Мы не можем, пока не решим - чья она.
- А вы просто берите воду, не решая, чья она, - ответил Будда. - Ведь решать, чья она, нужно для того, чтобы кто-то регулировал ее использование для того, чтобы она не закончилась. А вы сделайте наоборот - пользуйтесь, а когда она начнет заканчиваться, тогда решите в бою, чья эта река.
С тех пор прошло тысячи лет, но река так до сих пор и не обмелела, не то что бы закончилась. Она вытекает из вековых снегов в горах, которые за это время стали только больше, но не меньше.
В этой истории - вся суть настоящего Мужчины. Для него важно принципиально решить вопрос владения чем-либо, будь то страна или женщина. Настоящий мужчина не выносит конкуренции, потому что он верит в то, что владеть чем-либо должен только один человек, и право владения доказывается или словесной перепалкой, где выигрывает самый изворотливый, или любого вида боем, где побеждает сильнейший, а слабейший - умирает, фигурально или натурально.
Настоящие мужчины ценят силу. Для них важно чувствовать себя самым-самым, и это заставляет их или играть настоящими мускулами, или пыжиться несуществующими бицепсами. Доказать свою исключительность для мужчины - самая главная цель жизни.
Эта исключительность может проявляться в чем угодно: владение самой красивой женщиной, самым большим автомобилем или самым большим членом. Этим мужчина напоминает самца обезьяны, который постоянно доказывает, что он самый самцовый самец.
Доказывать его заставляют инстинкты, и те же инстинкты влияют на мужчину, заставляя его доказывать всем и все. Самца обезьяны называют Самец, давайте так же назовем и мужчину с инстинктами обезьяны - СамецМ - Самец Мужчина или просто - Животное. И в этом нет ничего оскорбительного. Животное - это существо вида гомо сапиенс, у которого сильно развиты инстинкты.
Для удобства рассуждений можно ввести 3 градации особей мужского пола.
Самец мужского пола (может быть и Самка, все одно) - СамецМ или просто - Самец, здоровое животное. У него инстинкты управляют его умом. Тип прошлого.Мужчина - у этого ум управляет инстинктами, делая его жалким подобием животного, больным животным. Самый ничтожный тип.Человек мужского пола - Человек: интуиция, интуитивная связь с чем-то большим, чем он сам, управляет его умом и направляет его инстинкты. Тип будущего.
Милые дамы, не расслабляйтесь. Все выше и ниже сказанное, относится и к вам, с небольшими коррекциями. Я думаю, у вас хватит ума внести их самим. По крайней мере, я надеюсь на это.
Я самый самцовый Самец!
Самец - жертва борьбы своих инстинктов с умом. Эта борьба с самим собой забирает у него массу сил и энергии, поэтому у него не хватает ресурсов, чтобы выразить себя в творчестве и реализовать свои врожденные таланты.
Самец может быть творческим, но все его творчество пронизано только сексом, насилием, деньгами и властью и предназначено для развлечения таких же Самцов. Такое <искусство> служит только средством развлечения, но никак не помогает людям стать лучше, честнее, добрее, Человечнее.
Одна из отличительных черт самца следующая: он всегда и во всем прав. Никто не может доказать ему обратное, если он сам этого не захочет. Его логический ум чрезвычайно развит и служит Самцу средством для оправдания себя и своих поступков перед самим собой и перед окружающими.
Самец очень ловко, пользуясь изощренной логикой, складывает разные факты так, что из разных комбинаций одних и тех же фактов, могут следовать разные выводы, что и позволяет ему отстаивать любую свою точку зрения. А так как эта способность развита и среди других Самцов, то споры между ними неизбежны. А так как уступать просто противоестественно их натуре, то они очень быстро заканчивают с логикой и переходят к банальному доказыванию собственной правоты с помощью кулаков. И хорошо, если эти Самцы всего лишь два драчуна на улице. Хуже, если они управляют государствами. За примерами далеко ходить не нужно:
Именно для управления агрессией Самцов общество создало ряд простых правил и запретов, воспитанием вживив их в ум самца. Эти нормы поведения действуют как удавка на шее у боевой собаки. Лишь только у Самца возникает желание кого-то разорвать, удавка натягивается, и он, задыхаясь и хрипя, отползает, понукаемый поводком. Он отполз, а ярость и склонность к инстинктивной агрессии у него осталась.
Борьба правил и инстинктов вызывает в нем ощущение, что его внутренности крюками изнутри, хрустя и брызгая кровью, разрывают на части. И тогда Самец или старается избежать ситуации, которая вызывает эту страшную боль, или он логически обосновывает себе неправильность правил и тем самым устраняет действие запретов, снимая сам повод для боли, и боль пропадает. Он врет, но врать его заставили те, кто научил быть таким - общество и родители.
Постоянное желание Самца обладать и регулярное напоминание правил о том, что способы, выбранные им, не разрешены, приводит к тому, что душа Самца постоянно находится в напряжении разрыва. Мучимый душевной болью самец вынужден причинять боль тому, кому ее причинить можно, и чаще всего - это близкие люди, семья. Вид их страданий отвлекает его от боли своей.
Причинить боль можно словом, а можно делом, вот почему ругань - это обыденный мордобой. Ведь результат удара один - адская боль, и не важно, что болит: душа или скула. Женщина, которая живет с Самцом, должна быть или мазохисткой, или драчуном под стать ему.
Женщина для Самца является лишь поводом для гордости. Ведь гордость удовлетворяет его желание быть первым. Если он первый - он горд. И поэтому он стремится завладеть тем, что является эксклюзивным, например, красивой женщиной. Но не женщина для него важна, а чувство обладания тем, чего нет у других. Женщина для него лишь - средство, чтобы потешить свое самолюбие. Не машина важна ему, а горделивое возвышение за рулем, чтобы все другие полопались от зависти. Ведь они сравнивают себя с ним и понимают: он круче! Но он тоже себя сравнивает с тем, кто чем-то еще величественней него, и все его естество взыгрывает фонтаном яростного желания - Хочу того же!!!
Именно это мысленное сравнение и проистекающее из него ощущение ущербности, а следом злость и ярость на того, кто заставил его чувствовать себя приниженно, и включает инстинкты. Инстинкты вовлекают в работу весь организм, который превращается в орущее от злобы и ненависти, захлебывающееся судорожным желанием существо, готовое на все ради достижения своей цели. И именно эта энергия агрессии делает инстинкты такими опасными для жизни в обществе.
Агрессия заставляет Самца забыть обо всех существующих правилах, и он готов убивать ради удовлетворения своего чувства униженности. Но общество защитило себя от неконтролируемой агрессии законами и репрессивным аппаратом, и скоро яростный, но уже несвободный и надолго Самец, помещается в огражденное со всех сторон пространство для якобы перевоспитания. Чего, конечно, не происходит, потому как ярость в нем осталась, и теперь она направлена на его тюремщиков, а по выходу из тюрьмы она будет атаковать всех тех, кто посмел быть свободным, когда его свободы лишили. И опять все начинается сначала.
Некоторые Самцы научаются обходить законы и предписания общества и вольготно живут, упиваясь безнаказанностью. Но это покрывало иллюзорной легкости их жизни на самом деле скрывает дыру в ад, потому что желания Самца никогда не бывают удовлетворены. Ему всегда мало.
И это расхождение между имеющимся и желаемым разрывает его на части, как пузырьки азота разрывают вены чересчур быстро поднимающегося водолаза. Самец никогда не бывает внутренне целостным, он всегда неудовлетворен жизнью. Ведь всегда есть кто-то, у кого яхта больше, женщина лучше, а член больше. Но Самцу важно, чтобы окружающие ему завидовали, поэтому он постоянно пытается добыть себе еще более эксклюзивный предмет зависти для всех окружающих самцов.
Именно этого не понимают женщины, когда их так удивляет неудовлетворенность Самца их отношениями. Женщины не догадываются, что он не удовлетворен совсем не их отношениями, а тем, что он больше не может гордится своим трофеем. Радость от обладания уже прошла. Он уже увидел у других Самцов нечто получше и позаманчивей.
Это похоже на покупку новой машины или любой другой вещи: в первые моменты обладания чувствуешь удовольствие, почти счастье и с гордостью поглядываешь на окружающих. Но когда видишь, что имеющееся у тебя есть и у других, гордость испаряется, а на ее место приходит желание взамен этой вещи купить другую, ту, которой пока нет у большинства. И эта самцовая стратегия относится как к вещам, так и к женщинам. Поэтому женщина, которая связала свою жизнь с самцом, просто обречена на постоянное неудовлетворение с его стороны.
Желание выделится среди других - это инстинкт, так же, как и инстинкт нападения, защиты, агрессии или бегства. Но инстинкт - это не зло и не добро. Инстинкт - это врожденная способность организма направлять энергию на достижение определенной цели или избегание какой-то опасности.
Сам по себе инстинкт не имеет никакой оценки. Он просто есть. Его энергия заставляет его обладателя стремительно рваться к цели. Но если инстинкт не управляется никем, то для достижения цели он может выбрать любые методы. Ведь у него нет критериев добра и зла.
Энергия - это природа, а природа убивает не потому что зла, а потому что хочется кушать. Но мы живем не в лесу, а среди людей, и у нас убийство не поощряется. Поэтому инстинкт, который может заставить человека пуститься во все тяжкие ради достижения своего - зло. Но если у инстинкта есть хозяин, то инстинкт может быть мощнейшей энергией созидания и творчества - добром.

О бедном, запуганном жизнью, но не признающемся в этом даже самому себе - о Мужчине.
Мужчина - такая же как Самец жертва борьбы ума и инстинктов, но если у Самца инстинкты борются с умом, то у Мужчины ум борется с инстинктами. Ум, а точнее - набор стереотипов, комплексов, предписаний и разрешений, способность логически складывать факты разными способами, Мужчина стремится управлять и подавлять инстинкты. И точно так у него возникает внутренняя борьба желаний и запретов, точно так же рождается внутренняя боль, но у Самца инстинкты побеждают, и он выбрасывает свою агрессию, а у Мужчины агрессия копится внутри, тем самым в результате лишая его мужской силы и энергии творчества. Для того чтобы сдерживать энергию инстинктов, требуется много такой же энергии. И организм Мужчины начинает бороться сам с собой.
Когда Мужчина видит женщину, инстинкты говорят ему: <Завоюй ее: ты ее хочешь: получи ее:>, но ум объясняет и доказывает, что этого не стоит делать, так как она <жена вон того зверя: и вообще сейчас не время: у тебя дел много: и она таких как ты не любит, и вообще ты - недостоин>. И Мужчина отступает. В отличие от Самца, Мужчина не сексуален, потому что энергия сексуальных инстинктов подавляется его умом, который что-то в сексе отвергает, чего-то стесняется, а каких-то моментов просто боится.
Мужчина - это всегда проигравший, в отличие от Самца, который почти всегда выигрывает. Проиграть Мужчине помогает ум, тогда как выиграть Самцу помогают развитые инстинкты. Ум всегда с готовностью убедит Мужчину в том, что выиграть он не сможет, так как организовать для этого вывода цепочку доказательств и найти факты, подтверждающие их, для ума плевое дело.
Даже больше - уму нравится этим заниматься - обосновывать и доказывать. И нравится ему именно процесс доказательства, а не сам результат. И если у Мужчины есть склонность к поражению, а она у него есть почти всегда, то ум подкинет ему пораженческие мысли.
Творческий потенциал в Мужчине не развит вообще, потому что творчество - это энергия, а в уме энергии нет. Ум сух как речка после летней засухи. Ум - не энергичен, он логичен, а логика - это сухой перебор фактов, в ней нет жизни. Мужчина - это черствый сухарь, который никогда не был мягкой булкой, но может ей стать, если выйдет из-под власти ума.
Мужчина не может быть творческим, потому что ему мешает ум, который не любит ничего, что отличается от прежде виденного им. А так как творчество - это всегда что-то новое, то ум отвергает творчество. Творческим может быть или Самец, или Человек. Творчество самца обуславливает энергия инстинктов, вот только его творчество направлено на обслуживание этих же инстинктов, а поэтому все его творчество, как я сказал выше, связано с воспеванием культа денег, силы и секса.
Из-за того, что инстинкты Мужчины угнетены умом, в нем нет энергии жизни, которая нужна для активных жизненных действий по достижению успеха, которую дают инстинкты. Женщины это сразу чувствуют и стараются не связывать с ним свою жизнь. Кому нужен неудачник? Только такой же неудачнице. Поэтому рядом с Мужчиной, как правило, оказываются те женщины, которых не захотели взять Самцы и которые не привлекли внимание Человеков. То есть - отбросы. Вы можете, конечно, подобрать другое слово, но суть от этого не изменится, как вы понимаете.

Вы накапливаете карму всякий раз, когда мир встряхивает вас и вы чувствуете, что происходящее вам не нравится. Вы должны постоянно осознавать следующие моменты.

Пункт номер один: Этот мир представляет собой сновидение, такое же, как сновидения, которые я вижу по ночам. Все в этом мире кармическое. Нет ничего реального. Поэтому я больше никогда не позволю этому миру указывать мне, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо.

Пункт номер два: Моя природа божественна. Я не тело и не этот мир, у меня нет ничего общего ни с этим миром, ни с этим телом. Тело отрабатывает свою собственную карму, оно само заботится о себе, оно делает то, что оно должно делать. И это не имеет со мной абсолютно ничего общего.

Пункт номер три: Все, что я вижу в этом мире есть ни что иное, как я сам. Куда бы я ни посмотрел, я увижу только себя. Независимо от того, чем я занимаюсь, я вижу только себя и ничего более.

Пункт номер четыре: Для того, чтобы превзойти этот мир и стать совершенно свободным, я должен как-то пробудиться от этого смертного сна. И я могу это сделать, только перестав судить и став спокойным внутри, только если я буду смотреть на этот мир, как на движущиеся изображения, как на разные сцены кинофильма. Я знаю, что не подвержен влиянию этих вещей, влиянию этого или любого другого мира.

Пункт номер пять: Я - субстрат всего сущего. Я - экран, на котором демонстрируется фильм. Я - режиссер и продюсер фильма. Я - также и актер. Я играю все роли. Поэтому я никогда снова не спутаю изображение с экраном.

Вы должны задумываться над этими вещами каждое утро, когда вы встаете из постели, когда вы только просыпаетесь.
Осознайте это. Не включайте телевизор, не смотрите новости и не читайте газеты, потому что все это будет только путать вас и запутает вас окончательно. Подобные вещи издавна происходят в этом мире и мы вовлекаемся в них.

Дело вашей жизни — это изучение истины.
Вы хотите стать свободными и освобожденными в этой жизни?
Что же вы делаете для этого?
Вы не можете жить прежней старой жизнью и рассчитывать на освобождение.
Внутри вас должны произойти трансформации. И именно вы должны сделать эти изменения, никто не сможет сделать это за вас. Вы должны сделать это сами.
Вы должны увидеть, как годы жизни, вписали вас в этот мир. Вы должны увидеть, в какой ситуации вы находитесь, через что вы проходите, и преодолеть все это. Другого пути нет. Все зависит о вас.

Казалось бы – зачем государство поддерживает и еще старается опустить и без того низкий интеллектуальный уровень населения, ведь его экономико-промышленный, научный и культурный прогресс напрямую зависит от состояния умов сограждан? Отчего непосредственно в ту эпоху, когда у жителей планеты возникло столько средств и возможностей для образования и творчества, мы видим такой поток тупости в кино, в сети и на ТВ?

Итак, чтобы людьми было легче управлять, их нужно отучить много думать. Мышление среднестатистического гражданина должно оставаться на уровне мышления подростка.

Как это осуществляется на деле?

1) Шаблоны и стереотипы значительно облегчают мышление. Чем больше в голове трафаретов и общепризнанных точек зрений, тем меньше простора для собственной мысли. Особое значение занимает мнение «авторитетов», выступающих в СМИ – артистов, спортсменов, политиков, телеведущих: если все время слушать их, то не придется трудиться над составлением собственного мнения.

2) Обыватель должен мыслить строго оценочно. Оценки должны носить категоричный, однозначный характер: вот это добро, а вот это зло; это хорошо, а это плохо; это белое, а это черное – третьего не дано, никаких серых оттенков и полутонов.

3) Чем по сути занимается гражданин, расслабляясь после работы перед телевизором? Получает эмоции и ржет. Юмористические передачи занимают львиную долю досуга обывателей. Однако этот юмор не требует умственных усилий, в основном он плоский (как для детей), или пошло-туалетно-матерный (как вариант – «циничный», но тоже тупой). Лучший юмор для граждан, это так называемая «ржака» - когда какое-то неадекватное действие, не требующее раздумий, вызывает реакцию смеха.

4) На минимизацию привычки мыслить направлена вся многообразная индустрия развлечений – по 50 каналов телевидения в каждом доме, всевозможные шоу, торгово-развлекательные комплексы, бары, клубы и кафе, алкоголь. Чем бы народ не был занят – главное, чтобы не мешал.

Тупость, сексуальное поведение, агрессия и эпатаж прославляется в телешоу и комедиях. Там наглядно демонстрируется, как это весело и прикольно – быть тупым и неадекватным. Фрикам достается все внимание. Самый часто встречающийся образ в телешоу – это истеричный, капризный, гребанутый на всю голову человек, что ведет себя нарочито эпатажно и требует внимания к себе. Таким фрикам чаще всего хочет подражать молодежь – дабы тоже быть «не таким (-ой) как все», особенным, популярным. Но это «выделение из серой массы» чаще всего заключается в неадекватном поведении, причудливой внешности и странных манерах, но отнюдь не в умственных способностях. И, конечно же, для того, чтобы «не быть как все», обывателями тратится много денег на покупку «эксклюзивной» одежды, аксессуаров, гаджетов и прочего барахла (на что, собственно, индустрия и направлена).

5) Другой насаждаемый «тренд» – ненависть и презрение к окружающим (в том числе, кстати, за их «тупость»). Это подстегивает желание выделяться, приобретая больше статусных вещей. Чем больше индивиды презирают и стремятся унизить друг друга, тем больше они покупают, дабы самоутвердиться. Окружающие должны видеться как источник личного самоудовлетворения (во всех смыслах слова).

6) Гражданину неявно внушается, что смысл его жизнедеятельности – в демонстрации собственной значимости и постоянном получении допинга удовольствия (через потребление, просмотр различных шоу и покупки).

Будь крутым и больше покупай. Превозносись и получай больше кайфа. Триумф ЧСВ и неиссякаемого потока эндорфинов.

7) Массмедиа должны поощрять и развивать в потребителях те эмоции и качества, которые помогут производителям различных товаров и услуг хорошо навариться.
Например:
- Алчность, жадность, стремление к халяве;
- Чувство превосходства, эгоцентризм, нарциссизм, чванство.
- Агрессия, стремление доминировать;
- Сексуальный инстинкт, желание выглядеть привлекательно;
- Желание выделяться, быть особенным, не таким, как все;
- Стремление быть модным, быть «в тренде», не отставать от жизни, чаще менять гардероб и обновлять вещи.

Такие эмоции и стремления в древних культурах принято считать низменными, и я с этим соглашусь. Люди, головы которых забиты подобным, все чаще напоминают стаи грызущихся животных, чем цивилизованное общество. Отсюда мы получаем разобщенных, равнодушных, жестоких друг к другу сограждан.

8) Конечная цель массмедиа – даже не столь отупление через развлечения, сколько формирование потребителя.

Идеальный потребитель должен быть уверен в своей исключительности, быть эгоистичным и самовлюбленным. Его «Я» и его хотелки должны быть в центре его вселенной. Поощряется не логическое, а эмоциональное отношение к происходящему. Желания человека должны затмевать его реальные потребности. Людей стремятся научить сильно хотеть новые вещи, даже когда в них нет практической нужды.

Идеальная масса – та, которая не станет обдумывать призыв, а сразу пойдет покупать, повинуясь своим желаниям.

Есть много путей к просветлению, однако ни один из них
не приводит к первоначально желаемой цели.
Авессалом Подводный

Я видел йогов, грезящих о женщине, монахов, мечтающих о семье, и вегетарианцев, жаждущих мяса. Неужели ты решил, что их путь правильнее, если они навесили на себя ярлыки и зарыли свои желания глубоко в землю? Не их ли примеру ты собирался следовать? От этой скрытой жажды они разрушаются, гниют изнутри – они не поняли главного, они поставили форму выше содержания.

Убегая от чего-то, ты никуда не придешь. Ты поднимешься на вершину горы, только из жажды увидеть всё сверху, а не потому, что тебе тяжело внизу. Если тебе мешают камни в твоем рюкзаке, ты возьмешь их и в этот поход, и поверь мне, они не дадут тебе подняться, ты почувствуешь их тяжесть не дойдя до вершины, и словно оковы они не дадут тебе сделать следующий шаг. Ты скатишься вниз, ты пойдешь ко дну из-за того, что грузом лежит у тебя внутри.

Отвергая противоположность тому, что ты назвал добродетелью, ты создал предпосылки для гражданской войны внутри себя. Ты, словно ребенок, закрыл глаза руками и решил что спрятался.
Даже если сейчас внутри затишье, поверь мне, это затишье перед бурей. Все то, что ты так тщательно прятал от самого себя и других рано или поздно прорвется наружу.

Только приняв все стороны своей души, осознав что нет плохого и хорошего, ты обретешь целостность.

Может ли хороший человек говорить или думать о других плохо? В какие рамки ты загнал себя? Какую роль ты играешь и для кого?
Если ты смотришь на себя в зеркало глазами толпы, что ты видишь? Ничего. Тебя нет. Одна шелуха.

Эти двое людей, что живут внутри тебя. Все эти люди внутри тебя, как ты с ними уживаешься, когда один хочет напиться, другой уйти в монастырь, третий танцевать, а четвертый перестать задаваться всеми этими вопросами и начать жизнь сначала? Кому ты даешь право голоса - не тому ли, кто вызывает одобрение толпы?

Внутри тебя столько людей, сколько звезд на небе, и каждый хочет что-то сказать, и каждый считает что прожить эту жизнь должен непременно он. Прими их всех, дай им всем право быть, жить и существовать. Приняв их, ты дашь им возможность объединиться для общего дела, и тогда, возможно, что-то сдвинется с мертвой точки, ты что-то про себя поймешь.
Отрицая плохое в себе, ты убиваешь и хорошее. Одно без другого невозможно. Только ты называешь что-то плохим, а что-то хорошим, пока оно не названо - оно целостно, оно из одного источника. Одного, понимаешь?

Ты начнешь учиться, только согласившись с тем, что ничего не знаешь. Ты можешь полюбить, если признаешься себе что ненавидишь. Когда-то каждому любящему пришлось признать, что он ненавидит всех, включая себя, с этого начинается любовь - к себе, к одному человеку, ко всем людям и вообще ко всему сущему. До этого она лишь слово, за которым прячутся ненависть, эгоизм и страх.

Прими свою двойственность, все свои темные и светлые стороны, и ты обретёшь понимание того, кто ты на самом деле. Не бойся тишины – услышь в ней всю правду о себе. И я обещаю, ты обретешь себя в себе, всё в себе и себя во всём, ты сольешься со всем и благодаря этому расширишься.

Мысль материальна: что бы ни зародилось в голове человека, оно обязательно так или иначе проявится в реальности. Это представление легко как подтвердить, так и опровергнуть. Подтверждается оно только эмпирически (примерами), а опровергается наукой. Однако многие психологи пользуются научно обоснованными методами, опирающимися на веру в материальность мысли.

Если человек думает, что он не достоин любви, ему трудно найти любимогочеловека. Просто потому, что он его не ищет - зачем, если не достоин? Если кто-то считает, что ему не дано быть начальником, он им никогда не станет. Зачем напрягаться, когда свыше не дано? Если спортсмен не верит в победу, он никогда не будет чемпионом. Не надеясь выиграть, он и выкладываться не станет - это же бессмысленно!

Вот в этом и выражается материальность мысли: внутренняя реальность проецируется на внешнюю. Как мы думаем, так и действуем, и такие результаты получаем.

Любая наша проблема покоится на трех китах. Первый - убеждения, вызвавшие ее возникновение. Второй - действия, которые совершаются в соответствии с убеждениями. Третий - личный опыт, который мы интерпретируем так, что существующая ситуация не меняется.

Ни одна наша проблема не возникает на пустом месте. Например, среди некоторых женщин бытует мнение, что нет мужчин, достойных стать их спутниками жизни. Такая мысль заставляет женщину вести себя определенным образом и делает ее одинокой: она либо избегает мужчин, не уставая жаловаться на одиночество, либо в каждом из них ищет недостатки, потому что надо же как-то подтверждать свои убеждения.

Поэтому психологи прежде всего выясняют, почему у пациента сохраняется та или иная проблема.

Чтобы заставить человека взглянуть на себя со стороны, переосмыслить убеждения и изменить поведение, у психологов есть множество техник. Одна из них - метод сжигания проблем. То есть, чтобы решить какую-то проблему, надо изложить ее на бумаге, а написанное сжечь. Есть и другой вариант этого метода: все то же самое проделывается в воображении.
Разумеется, второй вариант возможен лишь в том случае, если воображение
хорошо развито.

Вы должны осознать, что именно является вашей проблемой. Если вы просто напишете: "У меня нет друзей (работы, денег, здоровья, жилья)", а потом сожжете листок, ничего не произойдет, не надейтесь. Вы же только пожаловались. Жалуясь, человек всего лишь стремится вызвать сочувствие.

Проблема - это задача, которая требует решения. И если вы выражаете желание что-то получить, это подсознательно настраивает вас на активные действия. Когда задача формулируется как "я очень чего-то хочу", то подразумевается позитивный результат. Поэтому, записав на бумаге свою проблему (например: "Я одинока"), надо непременно мысленно добавить: "Я хочу, чтобы в мою жизнь пришел близкий человек". Это поможет настроиться на победу. Иначе ни сжигание проблем, ни любая другая техника не сработают, потому что все они направлены на активизацию внутренних ресурсов человека.

Отсюда вытекает второе: если у вас есть неосуществленное желание, то есть и ресурсы, чтобы его осуществить. Разумеется, речь идет только о реально осуществимых желаниях. А проблемой желание становится лишь потому, что вы не задействуете ресурсы для его осуществления. Если бы таких возможностей не было, то мир погряз бы в проблемах. У всех нас было бы одинаково плохое здоровье, все мы страдали бы от отсутствия денег, безработицы и одиночества. Но вокруг полно счастливчиков, у которых все есть! И среди них только единицы получили это по наследству. Большинство же сумело включить и реализовать свои ресурсы.

Вот пример из жизни двух подруг. Обе до недавнего времени страдали из-за квартирного вопроса. При этом первая хорошо зарабатывает и не привыкла отказывать себе в чем-либо. Копить она даже не пытается, потому что убеждена, что это бесполезно. У второй зарплата маленькая, и живет она скромно. Однако первая и сегодня мыкается по съемным квартирам, а
вторая, несколько лет посидев на хлебе и воде, поработав на двух работах одновременно, купила-таки однокомнатную квартиру. У первой ресурсы для приобретения жилья и были, и есть. Но они направлены на решение других проблем.

Проблема большинства людей заключается в том, что они склонны сосредотачивать внимание на том, чего у них нет, а не на том, что действительно хочется получить. Такая позиция лишает энергии, потому что все силы тратятся на жалобы. Стало быть, надо обратить внимание на то, что необходимо изменить в себе, чтобы решить поставленную задачу. Когда
задача сформулирована правильно, автоматически приходят варианты ее решения. Допустим, вам нужны деньги. Возникает вопрос: какой способ их получения для вас наиболее приемлем? Кто-то может сменить работу, кому-то проще женить на себе нефтяного магната.

Психологи рекомендуют применять технику сжигания в решении эмоциональных проблем, проблем, связанных со страхами или с негативным опытом прошлого. Эффект усилится, если страхи и тяжелые воспоминания не описывать словами, а рисовать в виде образов. Попробуйте изобразить собственную нерешительность, ужас или страх перед чем-то. Подумайте: как они выглядят? Рисовать надо именно образ страха, а не ситуацию, в
которой он возникает. Скажем, если человек боится высоты, ему незачем рисовать себя на краю крыши. Надо представить, как выглядит этот самый страх.

Однако при работе с техникой сжигания проблем следует соблюдать осторожность. Специалисты не рекомендуют рисовать и сжигать свой образ, образ других людей, животных и того, с чем вы близко связаны, - например, собственного жилища. Во-первых, проблему и себя надо разделять. Изображая себя в проблеме, вы с ней идентифицируетесь, из-за чего она закрепляется в сознании еще больше. Во-вторых, в мировой культуре огонь - древнейший символ очищения и избавления. Но, избавляя и очищая, он разрушает. Можно считать себя прагматиком, не верящим ни в какую магию, но подсознание живет и работает по собственным законам. Оно хранит архетипы, которые влияют на наши мысли и поступки помимо нашей воли. Кто знает, насколько вы сами эмоциональны и впечатлительны? Скорее
всего ритуальное сожжение никому не нанесет ущерба. Но известны случаи, когда это действо у одних вызывало нешуточные физические болезни, вторые начинали жаловаться на слабость и беспомощность, третьи вдруг ощущали себя беззащитными жертвами. Ничего удивительного - человек разумный привык действовать, исходя из внутреннего образа себя. А что делать, когда образ сгорел, и вместе с ним в пепел превратились собственные психологические ресурсы?

К олову, сжигать можно не только записки и рисунки. С некоторыми вещами у нас бывают связаны негативные воспоминания. Это может быть что угодно, скажем, одежда, в которой с вами случилась крупная неприятность. Можно просто выбросить ее, а можно кинуть в огонь с осознанием того, что таким образом вы навсегда расстаетесь с дурным прошлым.

Техника сжигания проблем хороша тем, что она всегда при вас. Не нужно никаких магических предметов, не нужно сложных ритуальных действий, не обязательно даже иметь при себе спички и свечу... Достаточно просто напрячь воображение. Это поможет не потерять дара речи при вызове к начальнику, позволит спокойно дойти до дома по темным переулкам, не
растеряться перед агрессией. Если вы оказываетесь в ситуации, вызывающей у вас страх, мысленно окружите себя непроницаемой стеной жаркого пламени. Это тоже метод сжигания проблемы - в данном случае проблемы страха. Воображаемый огонь очищает и защищает вас.

Эта техника проста и эффективна. Есть люди, которые таким способом избавились от болячек, поправили материальное положение и вернули мир в свои семьи.

С лошадками все понятно: у них есть способности. Может быть, это и не талант. Но они точно неплохи в том, что делают. А еще у них есть ослиное упрямство: я смогу! Я прорвусь!
Как говорил один старый цирковой: “Паши по шесть часов в день — вот тебе и весь талант”.
Может, быть они и не звезды — изначально. Но там, где не хватает таланта, рабочие лошадки пробиваются на силе воли и злости. И 50% таких в итоге становятся успешны.

А второй тип — это сумасшедшие гении, трикстеры от искусства. Плуты и скоморохи, вне рамок морали и этики, потомки скандинава Локи, выкормыши лисы из волшебных сказок. Древнейший типаж, который берет начало еще от первобытных людей, сохраняется в каждой культуре.
Эти гении просто талантливы от природы. Им не надо пахать как проклятым, их сумасшедший огонь делает такое, над чем лошадки выбиваются из сил месяцами. Из них как раз и получаются легенды: да Винчи, Сид Вишес, Энди Уорхол… Они просто великолепны. Они гениальны безо всяких оговорок.
И все же, у всех свои недостатки. Гении не воспринимают искусство ни как работу, ни как долг перед миром. Срать они хотели на успех, богатство и признание. Такие просто делают то, что им по кайфу.

Но Вселенная хаотична. Она тяготеет к энтропии, здесь нужно пробиваться, чтобы хотя бы просто стоять на месте. Созидание — тяжелая работа.
А гении в 999 из 1000 становятся жертвами обстоятельств. Не прикладывая усилий к тому, чтобы двигаться вперед, они позволяют водовороту жизни затянуть их. Они тонут в рутине, идут работать клерками или на завод. Некоторые спиваются, ссутся в постель и воруют деньги у домашних.
Они могли бы стать великими художниками, но позволяют себе стать никем.

Нет, 1 из 1000 трикстеров все же пробьется и станет легендой, часто это будет случайностью, а не плодом сознательных усилий.
И конечно, всем бы хотелось быть гением, жечь глаголом сердца людей. Банальным тяжеловозом не хочет быть никто. Но чистых типов почти не бывает. Каждый из нас немного лошадка и немного сумасшедший гений.
Только вот статистика не врет и не ошибается. Труд, основанный на упрямстве и злости, всегда побеждает. И из прозаичных лошадок пробьются 500 из 1000.

А самое интересное: когда лошадки и гении будут на вершине, всем будет уже безразлично, как они там оказались.
Зрители, читатели и поклонники никогда не спросят: “Ты тяжело работал, или у тебя все вышло само собой?”
Им это неважно. Они видят только конечный продукт, и насколько он хорош. Единственным критерием оценки станет “нравится — не нравится”.

Неважно, кем ты был, и насколько сильно старался. В конечном счете значение будет иметь только то, что ты создал.
Ну а признание и домик у моря, как альтернатива алкоголизму — это так, всего лишь приятная мотивация.

Желание отличается от простого хотения обдуманностью. Для хотения многого не нужно: пока тело живое, ему всегда что-то хочется: двигаться или прилечь, попить или пописать.

Она увидела красивую сумочку - захотела, он увидел красивую женщину - захотел.

Превратится ли хотение в желание, получит ли оно благословение умом? - это зависит уже только от человека, от его взглядов и ценностей.

Наши желания



Не все люди склонны все обдумывать, многие привыкли действовать импульсивно, жить не включая голову. Немалая часть людей обдумывает свои хотения формально, легко обманывая себя и без труда доказывая, что все, что им хочется, прямо-таки им надо.

Феномен рационализации известен давно: при желании обосновать разумность своих желаний сообразительные люди могут всегда. Тем не менее, свои хотелки и свои желания путать не стоит: за свои хотелки вы отвечаете не более, чем за наличие или отсутствие аппетита, а за свои желания взрослый человек отвечает так же, как за свои выборы.

Хотелки - пространство нашего детства, а желания - уже наша молодость. Превращая свои желания в цели и проекты, мы становимся уже взрослыми людьми.

Часть наших желаний – это производные от наших зависимостей. Желание свободно, зависимость превращает нас в раба.

Наркоман хочет наркоты. Алкоголик - нажраться. Лудеман - игровой автомат. Казанова - баб. Обжора - набитый холодильник.

Чем более развитый человек, тем меньше у него зависимостей и больше желаний.

Разжиганию силы желания способствуют (умеренные) трудности. Чем труднее получить то, что ты хочешь, тем более желанным оно становится. По крайней мере, для энергичных людей это так. Яркое запечатление желанного нередко превращает его в идею-фикс: образ, который невозможно позабыть.

Да, наши желания не всегда подталкивают нас в нужную сторону. Что делать в этом случае? Подавлять желания - не лучший вариант, а вот научиться управлять ими - полезно. Не нужно бороться против неправильных желаний, умнее вызывать у себя правильные желания, чтобы всегда хотеть то, что сейчас надо. В повседневной жизни желания запускаются ключами желания, гасятся - блоками желаний, в любом случае желания могут как просыпаться, так и гаснуть.

"Я теперь скупее стал в желаньях, / Жизнь моя! иль ты приснилась мне?" - грустил Сергей Есенин. Желания живут дыханием нашего тела, а телу свойственно менять свои состояния...

Но желания могут не только просыпаться и гаснуть, развитые люди умеют своими желаниями управлять. В этом есть смысл - классно, значит я этого хочу! Это полезно мне или людям рядом? Здорово - я этого от души хочу. Свои хочулки и желания можно и нужно развивать в нужном направлении.

Желание - это тяга, но еще не действие. Взрослый человек может отодвинуть свои не своевременные желания, энергичный человек превратит свои желания в планы и действия.

Желания часто остаются только желаниями, не воплощаясь в действия. Чем быстрее и решительнее мы превращаем наши желания в намерения, планы и проекты, тем чаще наши желания воплощаются в жизнь. Проект - это грамотно оформленное желание. Проект отличается от желания конкретностью формулировок, видением хотя бы общего плана реализации и письменной фиксацией.

Желания имеют разные статусы:

Низкостатусное, не имеющее внятного обоснования и признания окружающих желание называется капризом, его можно игнорировать.
Социально одобряемое или тем более поощряемое желание называется потребностью.
Самые же лучшие наши желания получают звания Любимое дело или просто - наша Любовь.

Желание и тело

Желания - от тела, и когда мы живем желаниями, мы живем телом, телесной жизнью. Все просто: в теле появляются потребности (организм нуждается в жидкости). Томление потребности, когда оно в чем-то опредмечивается, становится нашим Хочу (я уже понимаю, что я хочу - я хочу холодного чаю).

Обдуманное и одобренное Хочу приобретает статус Желания (я не просто хочу чаю, я уже это говорю себе и другим. «Желаете ли чаю? - Да, с лимоном!»). Но все желания изначально живут на состояниях тела, и когда организм перестает нуждаться в жидкости, желание чая угасает.

Однако люди бывают не только организмами, иногда мы пользуемся разумом. И не только для того, чтобы одобрить или нет то, что хочет наше тело, а чтобы тело организовать на то, что сейчас делать нужно. Человек разумный руководствуется уже не своими потребностями, а своими ценностями, а свои потребности и другие обстоятельства просто учитывает.

Человек разумный перестает жить телом, он начинает своим телом пользоваться - как инструментом. На место потребностей у него встают ценности, а на место настроений - его дух. Это уже - духовная жизнь.

И это - правильно!

Н.И.Козлов

Я понравилась себе
Так уж получилось, что последние годы перед разводом у нас все было не очень. Как-то мы друг другу не нравились. Он все время говорил и показывал, что я полное «не то». И, согласитесь, в такой ситуации нужно владеть уверенностью и самооценкой уровня «богиня», чтобы в это не поверить.

Я поверила в то, что я «не то». И прожила с этим некоторое время, даже после того как последние рубашки мужа от Пьера Кардена покинули мой дом. Они покинули, а я продолжала сомневаться, можно ли мне ходить в кедах (его ведь это так бесило), а можно ли мне коротко стричься (он фыркал и называл меня шведским подростком), а можно ли красить ногти в синий (ему нравилось когда в розовый)…

В какой-то момент я поняла, что он по-прежнему кружит надо мной, как черный ворон, а я по-прежнему стараюсь нравиться ему и во всем ищу сине-белую полосочку, как он любил. А зачем? Он ведь все. И теперь я свободна! Я могу носить все, что захочу, стричься… да могу хоть налысо побриться, могу красить ногти радугой. Я могу найти свою себя, а не ту, которую столько лет создавала в зависимости от его «нравится-не нравится» взглядов и комментариев.

Я ходила по магазинам и выбирала то, что нравится именно мне. Я пошла и подстриглась так, как всегда хотела. Я была то гордым и смелым шведским подростком, то роковой женщиной (но в кедах).

И я начала «балдеть» от самой себя. Перестала худеть-толстеть, морочиться, достаточно ли casual мой наряд, начала сочетать несочетаемое и мечтать о желтой шубе. И я стала ходить «в люди» в трениках. Красных, модных, но трениках. Ведь это такое мое.

Знаете, когда я ходила в сине-белую полосочку, с розовыми ногтями, с длинными волосами, в образе «как нравится мужу», я не слышала такого количества комплиментов. А в своем собственном хиппи-прикиде я вдруг стала звездой.

Наверное, потому что наконец-то понравилась сама себе. И удивительно, сколько энергии, страсти и внутренней уверенности высвобождается, когда ты такая, как тебе нравится. Окружающие просто не могут не заметить этого огня.

Обустроила дом по своему вкусу
Я сделала ремонт, покрасила стены (боже, я покрасила их в фиолетовый, как всегда хотела, но не могла, потому что стены ведь должны быть светлые). Я выбирала двери, светильники, постельное белье. Для себя. И это было невероятное чувство — обустраивать свою жизнь. Наверное, ремонт был немножко метафорой.
Компромиссы — это, конечно, прекрасно, делать ремонт вместе с мужем — тоже круто, но на тот момент мне было просто необходимо сделать все для себя, любимой себя, так, как хочется мне. В итоге у меня получилась чудесная «девичья светелка», о которой я могла только мечтать и которой у меня никогда не было, просто потому, что я не жила одна.

Теперь у меня был свой дом. Мой дом для моей жизни. И уборку я устраивала тогда, когда мне хотелось. И ходила по своему дому в той рваной растянутой футболке, в которой мне так мягко и уютно.

Стала проводить время сама с собой
Много раз я наблюдала, как мои подруги, разводясь или расставаясь с мужчинами, тут же начинали искать новых отношений. Развелась — нарядилась в красное — отправилась в бар — завтра свидание… Мне совсем не хотелось снова в бой. В душе было ощущение выжженной земли, в сердце — полной пустоты. Ну, кого я себе на такой почве найду? Плачущего маньяка, не иначе.

Шумных компаний и даже посиделок с подругами тоже не хотелось. И я впервые в жизни стала «тусоваться» сама с собой. И, знаете, это были лучшие тусовки в моей жизни!

Я ходила в кино одна. Садилась на свободный ряд, иногда даже на первый, потому что он был свободным. И я действительно смотрела кино, жевала попкорн или чипсы, ничего ни с кем не обсуждая по ходу фильма. А еще я несколько раз специально ходила на слезливое кино, на мелодрамы про любовь и рыдала почти в голос. И так было хорошо! А пару раз я заставляла себя уйти с неинтересного фильма.

Одна я ходила и в зоопарк, и это совсем новое впечатление, когда ты не следишь, какому льву сейчас скормит себя твой ребенок, не ругаешься с мужем, потому что его бесит толпа, он ненавидит птиц, а ребенку нельзя мороженое…

Я просто стояла и долго смотрела на жирафа. Он был так же одинок, как я. И, похоже, как и я, радовался этому одиночеству.

А еще я ездила завтракать в центр. Садилась на солнечной веранде в переулке. «Вы кого-то ожидаете?» — «Нет, я одна». Мне было хорошо. Помните, как Кэрри Брэдшоу в «Сексе в большом городе» сидела в кафе — одна, без книги, без друзей и даже без солнечных очков. И я заказывала себе на завтрак все самое вкусное. А однажды даже выпила шампанского. С утра. Ужас. Такое счастье!
Пока я «тусовалась» где-то одна, я все думала: «Божечки, как классно можно жить, почему я раньше этого не делала?» Нет, мне никто не запрещал. Просто жизнь была совсем другой. Казалось, что раз замужем, надо все делать вместе. Бежала в своем колесе, старалась успевать все для всех и совсем забыла про себя. Хорошо, что вспомнила.

Стала самостоятельнее
Пока я была замужем, я не вспоминала о том, что за квартиру надо платить. Откуда берутся свет и вода, кто такой этот Мосэнерго… Спасибо экс-супругу, я была в счастливом неведении.

И вот я осталась за главную, и оказалось, что никогда не делала кучу вещей. Не передавала показаний счетчиков, не заказывала мебель, не оплачивала счета через Интернет, и да, смейтесь, не вкручивала лампочки.

Все это ссыпалось на мои напряженные от стресса плечи. И когда я еще и в аварию на машине попала, то заплакала горько-горько. Очень захотелось позвонить и сказать: «Спаси!»

Но я взяла себя в руки. И поняла, что он спасал бы так же, как я и сама могу. Теми же способами. Я научилась вызывать ГАИ, ездить в страховую и говорить с автомеханиками (главное, не признаваться, что ты ничего не понимаешь в этих штуках, которыми набита машинка).

Я научилась передавать показания счетчиков, оплачивать счета, заказывать что-то нужное — через Интернет. В экстренных ситуациях я научилась не кричать: «О-о-о-ой!», а вызывать помощь, потому что мое «о-о-о-ой» больше никто не слышал. Я пережила сильный потоп и выжила.

И да, сначала мне частенько хотелось на ручки и обратно замуж, но потом я поняла, что все могу сама. И вот это чувство всемогущества волной тепла и невероятной уверенности вынесло меня куда-то на новый уровень жизни. Где я могу. И где все будет хорошо.

Оценила отдых в одиночестве
Я никогда не отдыхала одна. У меня все очень плохо с ориентированием на местности, и даже родной аэропорт «Домодедово» неузнаваем для меня, как какой-нибудь Мумбаи…

Я всегда путаюсь в табло, истерически боюсь задержки рейса, самолета тоже боюсь, потом не понимаю, как добраться до отеля и как вообще его снять…

Но я попробовала. Сначала я не могла расслабиться, потому что приходилось контролировать абсолютно все. Я периодически переставала дышать, потому что думала, что забыла паспорт или деньги. Но я смогла.

Да, я заблудилась в аэропорту, но разобралась в табло. Да, рейс задержали, но я купила путеводитель и читала за кофе. Да, в самолете трясло, но я болтала с каким-то иностранцем всю дорогу, вспоминая английский.

Я сняла апартаменты, я ездила по городу на маршрутках, я шла, куда глаза глядят, потому что у меня не было плана, а разные незнакомцы, которых я встречала по дороге, перебрасывали меня от одного красивого квартала к другому.

Я никогда не видела так много красивых мест, я никогда не пила столько кофе бесплатно. Раньше я могла идти за мужем, как утята за уткой, и видеть то, что видит он. А теперь я попробовала и поняла, что неплохо ориентируюсь, могу найти дорогу, спросить.

И еще, когда я иду одна по улице, я вижу солнечный свет, верхушки деревьев и крыши домов, потому что смотрю вверх и сама выбираю дорогу. Раньше я видела только красивую брусчатку на земле, потому что привыкла смотреть, куда ведет меня моя «утка». Раньше я как будто ела с закрытыми глазами. Не так вкусно.

Думаю, что я не одна такая, кто сменил папу с мамой на мужа. Отпустил одну руку и схватился за другую… Зависимость, неумение сказать, чего хочешь, страх спорить со значимым человеком, несамостоятельность и поэтому необходимость терпеть все, что не нравится. Все это мешает жить в нормальном браке. А потом развод и — пропасть! Как же я выживу? Кто теперь будет раскрашивать мою жизнь?

Ты сама раскрасишь, дорогая. Ты сможешь. Ты попробуешь и увидишь, что можешь абсолютно все. Попробуешь и узнаешь, что любишь и как хочешь жить дальше. И попробуешь встречаться с разными мужчинами, не выйдешь снова замуж за первого же, кто улыбнется. А выберешь «своего», потому что теперь знаешь, какая ты.

А еще поймешь, что грустить нечего, и развод был пусть и самым грустным, но и самым прекрасным моментом твоей жизни. И ты поймешь, что дело было не в нем. Дело в тебе. И всегда дело будет в тебе, потому что это твоя прекрасная жизнь.

«Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете свою любовь и симпатию»

— Будда

Вы много раз слышали и сами говорили себе, что заслуживаете лучшего, достойны любви, процветания, благополучия, гармоничных отношений…

Но эта фраза уже набила оскомину, превратилась в банальное словосочетание.

Бывает так, вы твердите себе, что заслуживаете, но когда наступает момент заявить это другим людям, вы приходите в замешательство и отмалчиваетесь.

Душа вас ведет истинным путем, а вы доходите до нужной двери и боитесь ее открыть.

Что означает «ценить себя», «я заслуживаю»?

Как прорастить внутри это ощущение, чтобы транслировать собственную ценность в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации?

Давайте попробуем разобраться, почему так трудно научиться тотально ценить себя.

Содержание
Вы не верите, что заслуживаете лучшего
Подтверждение собственной ценности — это вызов
Что поможет взрастить вашу ценность
Техника «Перевертыш»
Вы не верите, что заслуживаете лучшего
У каждого свои темы, в которых вы еще сомневаетесь, что заслуживаете, достойны.

Кто-то хочет стать мамой, но пока не получается, кто-то не может найти «своего» партнера по жизни, а кто-то мирится с недостойным обращением к себе.

И все это люди, которые давно работают над собой и знают, чтобы получить действительно что-то стоящее в жизни, по-настоящему ее изменить, нужно многое и в себе изменить.

И меняют же, горы сворачивают!

Но почему же, сделав столько для себя, для своего окружения и для планеты, вы все еще сомневаетесь, что заслуживаете?

10 советов, которые помогут осознать вашу ценность.
Вы не верите, что заслуживаете лучшего

Подтверждение собственной ценности — это вызов
Когда вы заявляете вселенной о своем намерении, высшие силы начинают вести вас к его неизбежной реализации.

А это значит, провоцируют взрастить изнутри ощущение «Я заслуживаю».

Жизнь подкидывает дискомфортные ситуации, где вы вынуждены подтвердить свою ценность.

Но не всегда это просто сделать. Это связано с тем, что внутри скрыта эмоциональная боль, травмы, страх заявить о себе и своих потребностях.

Именно поэтому вас отбрасывает назад, и вам приходится раз за разом сталкиваться с подобными ситуациями.

Порой это очень болезненно, но единственный выход прекратить этот порочный круг, не убегать, а набраться решимости и настоять на своем.

Групповая медитация «Признание ценности женщины» поможет вам почувствовать себя драгоценностью, которую необходимо лелеять и заботиться.
Подтверждение собственной ценности — это вызов

Что поможет взрастить вашу ценность
Позвольте себе посмотреть на проблемную ситуацию немного под другим ракурсом.

Она дает возможность проявить в жизни любовь к себе, выставить границы.

Например, вы что-то заказали, пришли получать конкретную вещь, а вам выдают совершенно другое. Вы набираетесь силы внутри и говорите: «Нет! Я это не возьму!»

Вы провоцируете конфликт, заявляете: «Я заслуживаю получить то, что я хотел!»

Такой момент в жизни наступает, когда других вариантов нет. Вы понимаете, что не можете больше отказываться от себя.

Вам приходится идти на конфликт, даже если вы миролюбивый человек. При чем, без претензий, с чувством собственного достоинства:

«Меня это больше не устраивает. Я теперь совершенно по-другому воспринимаю мир. Я вырос!»

Что поможет взрастить вашу ценность

Вы всегда заслуживаете всего самого лучшего без всяких заслуг. Просто по праву рождения.

Независимо от того, что вы делаете и как живете.

Примените это ко всем сферам в жизни, к вашим сокровенным желаниям. Если внутри у вас есть сомнения, обратите внимание на свои ощущения.

Мало знать, что вы заслуживаете. Ум-то понимает, но ощущения внутреннего нет, что это так.

Определите для себя те области в жизни, где вы не уверены, что достойны большего и направьте туда фокус внимания.

Какие программы, установки мешают этому ощущению родиться?

Техника «Перевертыш»
Если вы попадаете в ситуацию, где грубо нарушают ваши границы, где вас не уважают, рушатся планы, выполняйте прием “перевертыш”.

Например, если кто-то к вам обратился по-хамски, и у вас это вызвало состояние дискомфорта, переключайте внимание.

Не не идите на поводу у своей обиды, дайте себе конкретную установку – «Я заслуживаю уважения!».

Не зависайте на том, что вам нахамили: «Как они посмели!».

Фокусируйтесь на конкретной фразе: «Я заслуживаю уважения!».

А если я заслуживаю уважения, я делаю выбор либо не общаться с этим человеком, либо пресечь его действия, либо заявить о том, что такой тон я не потерплю.

Вы имеете на это право.

Состояние дискомфорта – показатель, что та часть вас, которая уверена в том, что вы заслуживаете, подает вам сигнал.

Используйте его, чтобы научиться видеть, в чем вы себя недооцениваете.

Эта простая техника поможет вам в любой ситуации, где чувствуете дискомфорт от того, что чего-то не достойны.

Например, вы мечтаете о семье, но внутри сомневаетесь, что заслуживаете семейного счастья.

Как только видите счастливую пару, у вас внутри возникает чувство дискомфорта: «А у меня этого нет».

Делайте перевертыш. Скажите себе: «И я заслуживаю счастья. И у меня это будет.»

Впечатывайте в себя эти фразы, заставьте себя поверить, потому что это действительно так.

Чем чаще вы будете применять этот прием, тем сильнее будет расти уверенность в том, что вы заслуживаете всего, о чем мечтаете.

Если вы еще не проходили бесплатный курс «Активация Безусловной Любви по чакрам», советуем это сделать.

Безусловная любовь — это исцеляющая сила Вселенной, которая способна преобразовать любую травму, боль в свет.
Если вы все еще сталкиваетесь с ситуациями, когда отказываетесь от себя из-за неверия в собственную уникальность, не отступайте назад, доверьтесь вашей душе.

Она обязательно найдет кратчайший и благоприятный путь к полному осознанию вашей ценности.

А какие приемы помогают вам ощутить свою драгоценность?