-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

Что можно сказать о человеке по его аватарке?

Вторник, 23 Января 2018 г. 14:36 + в цитатник
Аватарка выдает наши скрытые дефициты – то, чего не хватает, то, чем мы хотим казаться. Люди со схожими психологическими чертами выбирают аватарку определенного типа. И по аватарке можно многое сказать о ее хозяине!

1. Ребенок, собственные детские фотографии, «умилительные» животные. «Я – маленький! Хочу на ручки!» Нехватка любви, заботы, внимания. Человек не хочет взрослеть. Это незрелая, достаточно инфантильная личность.

2. Фото своего ребенка. «Мой ребенок – это я. Я – это мой ребенок». Потеря себя и ориентиров в жизни, как следствие – нереализованность. Слияние с ребенком, попытка заполнить свою жизнь им.

3. Фото с партнером. «У меня есть отношения, смотрите все!» Нехватка любви и уверенности в том, что можешь быть любим. Признание своей ценности как женщины/мужчины.

4. Пейзаж или другой природный элемент. «Пора в отпуск!». Нехватка внутренней гармонии. Таким людям нередко нужно внешнее подтверждение того, что они имеют право на отдых.

5. Официальное фото. «Я успешен!» Нехватка уверенности в своей «хорошести». Желание получить любовь через признание успешности.

6. Смешное фото. «Давай посмеемся! Не надо ничего принимать всерьез…» Нехватка легкости. Внутри есть какая-то непрожитая грусть, от которой хочется сбежать.

7. Отсутствие фото. «Не смотри на меня!» Нехватка безопасности. Скрытность и недоверчивость, порой подозрительность, желание контролировать ситуацию.

Вот полтора десятка распространенных в Сети образов для аватарок. Что они могут рассказать нам о своих владельцах?

Внимание! Все, что вы прочтете ниже, является исключительно личным мнением автора, которое он никому не навязывает.

Кошечки: возможно, владелец такой аватарки испытывает внутреннее одиночество и потребность в заботе. Собачки: потребность заботиться о других, кстати, часто тоже замешанная на сильном чувстве одиночества.
Злобные животные: восприятие мира как агрессивной среды и потребность защититься от него, иногда глубоко спрятанная.
Мультяшные герои могут говорить о чрезмерной, часто вынужденной серьезности, от которой страдает внутренний ребенок, если ему не разрешено заняться творчеством, расслабиться и просто поиграть.
Аниме: нарциссический поиск идеала. Личностный месседж такого человека – «этот мир несовершенен». Сюда же, кстати, зачастую относятся участники депрессивных и суицидных подростковых сообществ.
Собственные детские, юношеские фотографии могут говорить о глубинном неприятии себя, что выражается в отказе принимать свой подлинный возраст.
Странные или неприятные персонажи – Джокер, Дарт Вейдер, Зеленый Гоблин, капитан «Летучего голландца» Дэйви Джонс, – скорее всего, говорят, что за аватаркой скрывается подросток либо человек, застрявший в отрочестве. Со всеми вытекающими: обидами на несправедливость мира, резкостью суждений, самолюбованием и подростковым бунтом.
Милитари: вполне возможно, что это военный или бывший военный. Если нет, то, скорее всего, это человек, четко уяснивший, что должен делать «настоящий мужчина».
Супергерои: стремление защищать слабых и при этом часто отказ от собственных интересов, желаний, потребностей. Символика СССР: осторожно! Возможно, перед вами человек, который любит «ругаться с телевизором» и отказывается от ответственности за свою жизнь.
Детские плюшевые игрушки, куклы зачастую свидетельствуют о душевной тонкости, ранимости, поисках эстетики в обыденной жизни (иногда даже там, где ее нет).
Знаменитости (Эйнштейн, Киркоров и т. п.): очевидно – поклонники, фанаты. Не столь очевидно – неадекватно завышенные ожидания от самого себя.
Герои распространенных сюжетов, известных всему миру: «Красавица и чудовище», «Русалочка», «Белоснежка и гномы», «Звездные войны» и др. Ну, это самое простое! Как в фольклоре: один герой отражает одну черту характера. Поэтому смотрим кино и читаем такую аватарку, словно книгу.
Собственная студийная фотосессия либо фото частей своего тела могут говорить, что человек в поиске (часто идеального партнера). Но это совсем не обязательно означает, что он готов к более личным отношениям с интернет-партнером.
Отсутствие фотографии или картинки может говорить о скрытности как черте характера. Но не исключены и провокативность, мизантропия, манипулятивность. «Я вас всех использую – про вас узнаю, а себя не покажу».



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали

Вторник, 23 Января 2018 г. 11:20 + в цитатник
Родители, которые опекают своих детей и постоянно вмешиваются в их дела, делают это, конечно, из любви. Однако своими благими намерениями заботливые мама с папой мешают детям стать самостоятельными взрослыми и добиться успеха в жизни.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже — семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ОБЪЯСНИТЬ РЕБЁНКУ, КАК ИЗБЕГАТЬ ИЛИ РЕАГИРОВАТЬ НА ОПАСНОСТЬ, РОДИТЕЛИ ОТГОРАЖИВАЮТ ЕГО ОТ МИРА.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын — за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки — умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала — это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена — ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, — это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, — это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих — это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в секцию не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве — так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

РОДИТЕЛИ НАСТОЛЬКО ВОВЛЕЧЕНЫ В ПРОЦЕСС, ЧТО КАЖЕТСЯ, БУДТО ОНИ ПРИШЛИ НА ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ ПОИГРАТЬ С ДРУГИМИ РОДИТЕЛЯМИ.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка — основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в университет больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится достаточно самостоятельным, чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений — это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок — это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего — самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.

Особенно полезно прочитать эту книгу родителям современных подростков. Если ещё 20–30 лет назад гиперопека была явлением единичным, то сегодня она повсеместна.

10 ошибок, которые сломают жизнь твоей дочери от Михаила Лабковского

Вторник, 23 Января 2018 г. 11:14 + в цитатник
В этой статье Михаил Лабковский рассказывает о 10 пунктах воспитания, которые могут сломать жизнь твоей дочери:

Первая и самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое,чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайся: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания,чего же на самом деле хочет девушка.
Седьмая ошибка — недохваливаниеЧетвертая ошибка — это гиперопека.

Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 1416 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию,и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались,но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда,но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую,нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой,принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
выйти замуж и родитьВосьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда,а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть,не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается,на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

12 законов йоги, которые не позволят людям управлять вами:

Понедельник, 22 Января 2018 г. 15:53 + в цитатник
1. Тебе надо — ты и делай.

Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей «Тебе надо найти работу», очищенная от манипуляций, будет звучать так: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать». А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.

2. Не обещай. Если обещал — выполни.

Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. Просто не обещайте, но если уж пообещали — выполните. Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.

3. Не просят — не лезь.

Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи. Потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой. Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон «Тебе надо — ты и делай». Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас. Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решётке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой. А вы, бука, взяли и всё испортили. Могли же хотя бы спросить.

4. В просьбе не отказывай.

Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах. Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.

5. Живи настоящим (а не прошлым и не будущим).

Один из самых важных законов, он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был», легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».

6. Не привязывайся.

Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу? Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.

7. Не ставь цель (цель должна служить маяком)
Для меня это был самый странный закон. Для меня важно быть целеустремлённым. Для осознания его мудрости мне потребовалось некоторое время. Именно поэтому я предпочитаю его формулировку с дополнением про маяк. Если цель поставлена неправильно, то после её достижения наступает опустошение. Скорее всего, эта цель навязана вам извне. Поэтому всегда задавайте себе или людям, вдохновляющим вас на свершения, вопрос «А что потом?». Приведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: «Тебе надо получить высшее образование». А что потом? Быть риелтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образования.

8. Не мешай Самый гениальный из всех законов.
Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей. Фраза «Не мешай, пожалуйста» способна творить настоящие чудеса. Главное — сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.

9. У природы нет плохой погоды Закон с наибольшим философским потенциалом.
Он учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи. Его по-разному формулируют в других системах. Например, в НЛП он звучит так: «Не бывает поражений, бывает только обратная связь». Так многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловаться на то, как всё плохо вокруг. С помощью этого подхода легко влиять на ваше настроение. В таких случаях помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.

10. Не осуждай, не критикуй Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей.
Только критика никому не нужна — ни вам, ни окружающим. Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. Вот моя обойма вопросов для таких судей: «И что из этого следует?», «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?», «Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?». А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжёлого — в руки.

11. Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением)
Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги. Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.

12. Везде и всегда спрашивай разрешение Закон из области этикета.
Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть, как вечно сомневающийся чудак. Кстати, этот закон я невольно использовал, предлагая спрашивать о том, нужна ли человеку помощь. Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций. Пользуйтесь им с улыбкой, так же как при выполнении асан.

НЕ ТВОИ ЛЮДИ ВСЕ РАВНО ОТ ТЕБЯ УЙДУТ

Понедельник, 22 Января 2018 г. 15:46 + в цитатник
Наталья Грэйс — психолог и автор знаменитой книги «Законы Грэйс», в которой она попыталась сформировать коллекцию наблюдений о жизни. Умозаключения, которые удалось обнаружить автору, помогают нам стать немного мудрее и сберечь свои силы.

1. Закон показательности мелочей

Как человек проявляет себя в мелочах — таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

2. Закон неизбежности потерь

Во всем, что человек делает, он допускает промахи. Поэтому потери неизбежны. Потери неизбежны, господа! Зная это, не следует огорчаться слишком сильно. На многое, но не на все мы можем повлиять. Есть общие законы мироздания. Мы не можем быть идеальными, и наши действия — тоже. Неизбежность потерь принимайте со смирением. Пожалуй, оно нужно только здесь.

3. Лучше недо- , чем пере-

Это касается абсолютно всего. Например, если произносите речь, то закончите ее до того, как люди устанут. Гете говорил: «Тайна скучного заключается в том, чтобы сказать все». Пошли на свидание — проститесь чуть раньше, чем это захочет сделать ваш партнер. Уходите из гостей прежде, чем они затоскуют по одиночеству. Помните: лучше недо-, чем пере-...

4. Закон общей упряжки

Две лошади в одной упряжке в состоянии сдвинуть с места 15 тонн. А вот каждая из них по отдельности — только 3 тонны. Впрягайтесь в дела не меньше, чем по двое, и будете эффективны. «Нитка, втрое скрученная, не скоро порвется».

5. Закон срока

Назначение срока выполнения любого дела увеличивает его событийную вероятность. Одно дело сказать «созвонимся» и совершенно другое — «я позвоню тебе завтра в десять утра». Вероятность звонка во втором случае существенно выше.

6. Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только 14 дел из 28 запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения.

Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех «ошметках», что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестает быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает ее бесплодной рабыней. Да здравствует обнуление!

7. Закон ложности идеальных условий

Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно же, отрицать, что благоприятные обстоятельства изредка случаются. Еще реже кому-то хватает мудрости воспользоваться ими. Отчасти потому, что возможности скрываются под личиной проблем, которые нужно решать.

8. Закон компенсации

Не бывает всего одновременно! Можете ли вообразить: жена — красавица, маникюр, прическа, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем — чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поет, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая — ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шелковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг?..

Не бывает всего одновременно, поэтому Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьезе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил.

Если в чем-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

9. Закон влияния

Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие — норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то — полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно — обрюзгшим и распустившимся до уродства.

При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не достает звезд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другом — примитивным. Окружение влияет на многое, если не на все. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.

10. Закон полярной реакции на талант

Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.

11. Закон общей памяти

Больше всего людей связывает общая память о событиях и всяких там пудах соли. На общей памяти базируется привязанность и в изрядной мере спокойная стадия продолжающейся любви. Таким образом, попадание в память связывает людей. Хотите доброй привязанности — попадите в память добром.

12. Закон «Не твои люди»

Не твои люди все равно от тебя уйдут.

Обида — показатель Вашей личностной незрелости

Понедельник, 22 Января 2018 г. 15:38 + в цитатник
Обида – это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.

У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет.Обида не укрепляет отношения, она медленно подтачивает их и разрушает. Причем быть обиженной тоже не легкое дело – нужно внутри себя создать совершенно жуткую энергетику, накрутить мыслей разных, находиться в подавленном и негативном состоянии, нельзя улыбаться, радоваться, ну и конечно в конце концов обида разрушает не только собственный ум и здоровье, но и психику окружающих.

Многие женщины знают это, но продолжают обижаться!
Почему? В нас с детства "втюхали" идею о том, что в замужестве женщины должны выполнять свои супружеские обязанности, которые ограничены тем, что мы должны готовить кушать, содержать дом в чистоте и рожать детей. Про настроение и эмоциональное состояние не было ни слова.
Женщины, которые слушают лекции по ведическим знаниям, утвердились в мнении о том, что в обязанности мужчины входит принятие решений, ответственность за жену, и стремление к тому, чтобы жена была счастлива.

Все четко распределили: мужчине ответственность, женщине – мягкость.
Мужчина, конечно, может взять ответственность за то, чтобы создать условия жизни для женщины, дать ей ребенка, защищать ее. Но он не несет ответственности за то, что происходит в ее голове и за то, как она это воспринимает. Он в этом не виноват абсолютно. Мы перекладываем ответственность за наш ум на мужчин, хотя это уже не является зоной их влияния.

Обида, как и многие другие негативные эмоции – это показатель нашей личностной незрелости, что мы не готовы брать ответственность за свою жизнь, не говоря уж о жизни других людей.

Когда мы обижаемся на кого-то, то мы просто отдаем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, мы позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями, мы выбираем быть жертвой!

Если Вас может расстроить то, как с Вами поговорил кондуктор в троллейбусе или что муж не посмотрел в Вашу сторону, когда Вы этого ждали, или что мама сказала что-то по телефону, или подруга слила на Вас негатив – и Вы из-за этого расстроились, упали духом, у Вас пропала мотивация и блеск в глазах, то скажите пожалуйста кто управляет Вашей жизнью? Вы или эти люди? И да, ведь если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как не старайся. Слово обидеться происходит от двух слов «Обидеть себя», а сокращенно «обидеться».

- Сейчас пожалуйста вспомните ситуации, которые запускают в Вас эмоции обиды, злости, раздражения?
- Что это за люди?
- Что это за события?
- Просто вспомните.

МУЖЧИНА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВЕЕ, НО ОН НЕ В СИЛАХ СДЕЛАТЬ ЕЕ СЧАСТЛИВОЙ.
Мы можем выйти замуж и получить от мужа очень много благ, но он никогда не сможет нам предоставить свой ум и взгляд на мир сквозь него.
Быть счастливой – это наш собственный выбор.

Это Ваш добровольный выбор обидеться на человека и позволить ему управлять Вашим умом или выбрать другую реакцию, которая будет радостна для всех.

Все состояния находятся в Вашем уме, мы можем вызывать их, если захотим. Не мир и люди влияют на наши эмоции, мы вольны управлять ими сами. Мы можем представить любое состояние и прочувствовать его, так как это происходит, когда мы смотрим фильмы.

Пожалуйста, девочки, кто замужем и кто свободен, оставьте иллюзии что мужчина принесет в Вашу жизнь счастье. Мужчина лишь увеличит то, что у Вас уже есть! Если Вы счастливы – будете счастливее, а если несчастны, то еще несчастнее.

У женщин тоже есть ответственность, и в первую очередь она касается нашего ума, нашего настроения, нашего мировосприятия. То, что мужчина может контролировать ум женщины – это иллюзия, Вы ведь и сами знаете что своими психическими выкрутасами мы можем «вынести мозг» даже самому мужественному мужчине. Не так ли?

Мужчина привлекается умонастроением женщины, ее эмоциями, это и является объяснением того, что многие некрасивые, по современным параметрам, женщины пользуются бешеным успехом у мужчин. Потому что они веселые, они легкие, живые, они умеют быть радостными и создавать эту атмосферу вокруг.

Поэтому верните ответственность за свою жизнь и за свое настроение себе, управляйте им сами! Будьте хозяйками, ведьмами в хорошем понимании этого слова.

В следующий раз, когда захотите обидеться, подумайте:

- Что даст мне обида?
- Что я получу, обидевшись?
- Улучшатся ли отношения из-за этой обиды?
- Станет ли светлее и радостнее моя жизнь?
- Станет ли более духовным мой путь?
- Принесет ли мне это хоть какое-то развитие?

Вы, конечно, спросите «А если человек делает реально неприятные вещи (оскорбляет/ унижает/ высмеивает)? Что и на него не обижаться?»

Конечно, нет! Если Вы не обижаетесь – это не значит, что Вы теперь станете мусорным баком в который можно слить, что угодно. «Я не обижаюсь – я делаю выводы».

Если человек раз повел себя по-хамски – Вы не отреагировали, он продолжает делать это второй и третий раз – что обижаться? Делайте выводы – зачем Вам вообще нужен такой человек к Вашей жизни?
Если к Вам плохо относятся родные или близкие люди, то поймите , это звоночек от Вселенной о том, что пора начать работать над собой и над отношениями.

- Пишите письма;
- Делайте практики прощения;
- Учитесь правильно разговаривать со старшими, ровесниками и младшими.
- Решайте ситуацию, как ведьма. Тихо. Спокойно. Не выходя из дома.

Обида не решает проблем – она их увеличивает. Откажитесь от негативных эмоций, осознанно, с радостью, с желанием. Это так здорово, когда можно управлять своим настроением.

А если Вам хочется погрустить (такое ведь бывает, что просто грустное настроение), то грустите осознанно, светлой грустью, не ищите причин, не переваливайте это на людей. Карма женщины отрабатывается часто через настроения, поэтому если пришла грусть и Вам хочется в нее погрузиться, предупредите близких “Мне хочется немного погрустить, просто так, без причины” и грустите себе на здоровье Это сделает Ваши отношения с людьми и к себе самой более осознанными, гармоничными!

Законы Вселенной

Понедельник, 22 Января 2018 г. 15:19 + в цитатник
Во Вселенной существует свой порядок, свои законы, обнаруживающие себя в, казалось бы, бесконечном вселенском хаосе. Они едва заметны невооружённому глазу человека, но, тем не менее, присутствуют и оказывают огромнейшее влияние на всё существующее в этом мире:
1. Вы не можете знать, что является добром, а что злом.
2. Но точно знайте, что навязанное добро является злом.
3. Вы не знаете, что нужно нашей Вселенной.
4. Если вы правы, то вы - не правы.
5. Нет того, что называется правильным и неправильным, вам не дано знать того, что есть что в этом Мире.
6. Не существует плохого, просто есть то, что вас огорчает.
7. Не существует хорошего, просто есть то, что вас радует.
8. Вселенная довольно велика, для того чтобы вы могли повредить ей.
9. Возможно, ваши ошибки являются именно тем, что нужно нашей Вселенной.
10. Ваши ошибки не смогут погубить Вселенную.
11. Не ищите истину, её просто нет. Но если и существует, то она вам не нужна.
12. Не ищите смысла в этой жизни, ведь, если он и существует, то лежит уже за пределами оной.
13. Как вы определите цель того, что делаете? Да принадлежит ли она вам?...
14. Не беспокойтесь за себя. Ведь на самом деле Вселенная вами слишком дорожит, чтобы вы пропали зря.
15. Не ищите своей вины. Вашей вины нет ни в чём.
16. Не беспокойтесь о том, по какому именно пути вы направляете другого - вам ли знать, какой есть истинный, а какой есть ложный?
17. В случае, если то, что вы делаете, трудно вам, подумайте, нужно ли вам это.
18. Делать следует лишь то, что даётся легче всего, но делать это надо изо всех своих сил.
19. Когда что-то вы делаете случайно, вы делаете это нарочно.
20. Поддерживайте то, что нравится вам и ускользайте от того, что вам не нравиться.
21. Если вы можете исправить последствия своих ошибок, то вы еще не ошиблись.
22. Что бы ни случилось, случилось вовремя.
23. Порою поиски правильного решения обходятся вам дороже самой ошибки.
24. Происходящее обычно происходит помимо вашей воли, но в вашей воле принимать, это или не принимать.
25. Если сомневаетесь в дороге, возьмите попутчика, если уверенны, то двигайтесь в одиночку.
26. Быть сильным – это значит быть одиноким человеком.
27. Сильный человек сильнее всего в одиночку. Вы сами можете выбрать, каким вам быть.
28. Каждый из нас одинок. Сильный человек принимает и благословляет это одиночество. Слабый - от него бежит.
29. Будьте спокойны и внимательны к Миру, тогда вы не пропустите момент Силы.
30. Когда вы стараетесь о себе узнать от других, вы им даёте власть над собой. Вот поэтому будьте сами мерой того, что с вами происходит.
31. Благословите упущенные возможности, вы приобрели большие возможности.
32. Отдавайте - легко, Теряйте - легко, Прощайтесь - легко.
33. Не стоит жалеть о том, что радости у вас было мало, ведь этим вы можете приобрести еще одну печаль.
34. Полюбите врага, для того чтобы победить.
35. В случае, если враг застал вас врасплох, и вы еще живы - он в ваших руках.
36. Чем проигрышней данная ситуация - тем она и выигрышней.
37. Не бойтесь того, кто пытается сломить вашу волю, так как он является слабым.
38. Истинная месть – это пренебречь.
39. Уступая, вы выдерживайте испытание.
40. Для того чтобы ослабить какое-либо сопротивление -уступайте.
41. Не стремитесь быть сильнее вашего соперника, но ищите, где соперник слабее вас.
42. Когда вы любите своего врага, вы лучше его узнаете. Чем больше вы его узнаете, тем больше преимущества вы получаете над ним.
43. Далеко не всегда возможно победить, но всегда возможно сделать себя непобедимым. Ведь победа зависит от вашего противника, а непобедимость – только от вас самих.
44. Кем бы ваш соперник ни был, всегда старайтесь увидеть в нем человека. Тогда вы вскоре убедитесь, что такой подход даёт вам огромнейшие преимущества.
45. Вкусить и насытиться - из этого у каждого человека своё наслаждение, но не смешивайте их.
46. Вы знаете правила, но вы не знаете всех правил, по коим живет наш Мир.
47. Наш Мир изощрен, но он не злонамерен.
48. Существуют люди, пребывание возле которых разрушает вас. Но это вовсе не означает, что они являются плохими. А означает лишь то, что пребывание возле них разрушает вас. Есть люди, пребывание возле которых укрепляет вас и делает сильнее. Но это вовсе не означает, что они - хорошие. А означает лишь то, что пребывание возле них вас укрепляет. Будьте внимательны к себе в то время, когда вы общаетесь с другими. И вы узнаете, кто есть кто. Избегайте общения с первыми, стремись к общению со вторыми. Если это у вас не получается, то в этом случае и вовсе избегай дружбы.
49. Получаете ли вы то, что делаете?
50. Когда к нам приближается огонь, то он сначала светит, затем греет, а потом и обжигает.
51. Сейчас вы бессмертны, ибо еще не умерли.
52. Не пугайтесь проклятий, не стремитесь к восхвалениям, ведь ничего нового они вам не принесут.
53. Вы создаёте беспокойство и тревогу, когда измеряете успех лишь мерой похвал и порицаний.
54. Не задумывайтесь о том, куда вам идти дальше, когда находитесь посреди висячего моста.
55. Делая - делайте сейчас, потом вы этого уже никогда не сделаете.
56. Вы никогда не сможете сказать, куда идёте, только лишь то, куда надеетесь прийти.
57. Не боритесь, так как вы неизбежно станете тем, против чего боретесь.
58. Вспоминайте о законе тринадцатого удара. В случае, если часы пробьют 13 раз вместо положенных 12, то эти часы нужно выбросить, не зависимо от того, какую гарантию дают относительно их ремонта.
59. Любое поведение всегда состоит из противоположностей. Если вы делаете нечто и слишком стараетесь, то рано или поздно появится его противоположность. Любое чрезмернейшее стремление всегда производит свою противоположность.
60. Если силы слишком много, то это приведёт к совершенно обратным результатам.
61. Мудрый руководитель сам не формирует событие, а позволяет процессу развернуться самому. Если вам какая-либо ситуация кажется сложной, то предоставьте её себе самой, тогда она и разрешится сама собой.
62. Мудрый руководитель никогда не блокирует процесс определённой жёсткой заданностью, он не заставляет событие развиваться каким-либо определенным путем.
63. Не торопите события, а позвольте этому процессу развернуться самостоятельно.
64. Молчание является великим источником Силы.
65. Периодически покидайте людей и возвращайтесь к молчанию. Учитесь возвращаться к самим себе.
66. Ясное чувство бытия и молчание являются источниками любого эффективного действия.
67. Пустое пространство и молчание обнаруживают ваше настроение. Что и является полем вашего бытия. Силовым полем Бытия.
68. Всегда стремитесь быть по-настоящему заинтересованными в самих себе. Это вас научит самоотверженности.
69. Слушайте скорее легко, нежели усердно. Не тратьте свои силы на вслушивание в каждое словечко. Погрузитесь в ваше внутреннее молчание и понаблюдайте за собой. Тогда в вас откроются возможности ясного мышления.
70. Познавайте свои сокровенные глубины, и вы сможете беседовать с глубинами другого человека.
71. Когда вы освободитесь от того, что вы есть, вы станете тем, кем вы можете быть.
72. Когда вы освобождаетесь от того, что имеете, вы получите то, в чем нуждаетесь.
73. Когда вы ощутите себя наиболее разрушенным, знайте, что вы находитесь в начале периода своего роста.
74. Когда вы ничего не желаете, то многое к вам придет.
75. Когда вы оставите попытки внушать, вы станете довольно внушительным человеком.
76. Истинная способность влияния абсолютно не основана на каких-либо технических приемах управления. Находитесь не в Делании, а в Бытии.
77. Помните сокровенную мудрость: отдайте для того, чтобы достичь чего-либо.
78. Чрезмерные попытки приведут к совершенно обратному результату.
79. Находясь не в Делании, а Бытии, используйте формулу: "Быть — Делать — Создать". Если вы хотите что-либо создать, спросите: «Что я обязан делать для этого?» Но не спешите делать, не повторяйте ошибки многих людей, которые пытаются суетливо что-либо делать, но при этом ничего не достигают. Отступите еще на шаг, к самому началу формулы и вновь спросите: «Каким я должен быть для этого?» И оставайтесь в бытии. Делание же будет делаться само, без вашего участия. Но вы получите конкретный, четкий результат, именно тот, который вы хотели создать. В этом есть ядро магии.
80. Находящемуся в бытии, ничего делать не нужно, но все окажется сделанным.
81. Знайте, где стоите и знайте, за что вы стоите. Это – ваша основа.
82. Человек не нападает и не обороняется. Его прикосновение к этому Миру легко и почти неуловимо.
83. Проясните свою цель. И тогда вы сможете достичь ее без всякой суеты.
84. Наблюдайте за естественными процессами. Ведь они обладают силой и могуществом, потому что просто существуют. Свет Солнца, притяжение Земли, Движение планет. В соответствии с такими принципами работает и ваш организм. Свобода наступит, когда вы начнёте подчиняться естественному порядку. Она приходит из подчинения. Помните, что вы также являетесь частью естественного процесса.
85.Во время своего пребывания вне событий, медитируйте над вопросом — «Что же происходит, когда абсолютно ничего не происходит?»
86. Совершенно нет разницы между: «Что же происходит?» и «Как же это происходит?»
87. Учитесь быть ведомым, тогда научитесь вести других.
88. Ваше влияние начинается с вас, и уже потом распространяется дальше и дальше, как рябь на поверхности воды.
89. Оставайтесь нейтральным и не принимайте ничью позицию.
90. Доверяйте тому, что происходит. Принимайте то, что происходит. Ведь доверяя и принимая, вы сохраняете силу.
91. Формула власти является формулой управления. Искусство управления основано на постижении данной формулы. Если вы хотите управлять многими, представьте, что управляете немногими. Стремитесь в большом видеть малое, им-то и управляйте. Одинаковыми людьми управлять гораздо легче, чем разными. Легче управлять людьми, стремящимися к общей целее, чем людьми, у которых нет общих целей. Имеющими общего врага управлять гораздо легче, чем имеющими различных врагов. Разделяйте большое на маленькие части. И вы получите малое. Делайте без особых усилий то, что и само бы разделилось, без вашего участия. Для того чтобы эффективно управлять, делайте людей одинаковыми. Мастерство же делать людей одинаковыми может вырасти лишь из умения видеть их совершенно различными людьми.
92. Будьте Хозяином, а не Гостем. Ведь Хозяин – это тот, кто может разрешить или не разрешить, позволить или не позволить. Он является не тем, кто просит, а тем, кого просят. Не тем, кто нуждается, а тем, в ком нуждаются. Не тем, кто идет, а тем, к кому идут. Гость – это тот, кто спрашивает разрешения, чтобы прийти. Тот, кто нуждается. Кто просит. Тот, кто приходит, и кто должен просить о встрече. Если у вас назначена встреча, старайтесь провести её только на своей территории. Лучше пусть к вам приходят. Если же вы оказываетесь в позиции гостя, то поменяйтесь с хозяином местами. Ведь многое зависит от вашей внутренней позиции. Так как быть Хозяином – это скорее внутренняя позиция, нежели внешняя.
93. Спорящий человек всегда является просителем. Ведь негласно спорщик просит, чтобы к его доводам и аргументам люди отнеслись заинтересованно. Поэтому-то спорящий – это Гость.
94. Избегайте спора и не дайте спорщику вовлечь вас. Не становитесь соучастником этой глупости.
95. Начинающий спор, уже оказывается в слабой позиции, так как является хотя и негласным, но просителем.
96. Думайте о Силе, стоящей за вами, и тогда она действительно будет стоять за вами
97. Оставайтесь безразличными к любым сообщениям. Не уподобляйтесь царю, который казнил гонца за плохую весть. Сила заключается в безразличии. И этой силе повинуется наш Мир.
98. Учитесь отличать обратимое от необратимого - и вы научитесь владеть временем.
99. Пускай на какое-то время вашими учителями станут: Мрак – в нём ничего невозможно разглядеть; Гром – невозможно предугадать, кого он ударит, кого поразит; Огонь - рядом с ним тепло, но при приближении к нему, он обжигает. Учись недоступности и непредсказуемости.
100. Ваш лучший Учитель – ваш Путь. Не нужно искать Учителя, ведь Он находится здесь, рядом. Нужно только открыть свои глаза и увидеть его.
101. Различайте Твердое и Пустое. Качество Пустого – это ненадежность. Качество Твердого – это опора. Твердое является информацией, коей можно верить. Это надёжный человек, на которого вполне можно положиться, обещания, которого будут обязательно выполнены. Надёжный автомобиль, который не сломается по дороге. Указание, которое обязательно будет исполнено. Слово, которое непременно будет услышано и верно понято. Твердое же - это то, что всегда дает результат. Пустое является недостоверной информацией. Это невыполненное обещание, нечестный управляющий, отрекающийся друг, ненадежный союзник, ленивый работник. Взаимодействие Пустого и Твердого даёт лишь Пустое. Вспомним пример из литературы, как дедушка отдал своего внучка чужим людям, для того, чтобы те выучили его ремеслу. Но ремеслу мальчика там не учили, а лишь заставляли работать на самих себя. Кроме того, еще и плохо обращались с ним. Когда ребёнку стало уж совсем невмоготу, то он написал письмо своему родненькому дедушке, в котором просто умолял забрать его отсюда. Но адреса мальчик не знал, поэтому отправил письмо «на деревню дедушке». Конечно, никогда такое письмо не дойдет. Само письмо представляет собой Твердое, а вот адрес – это Пустое. Вот в результате и получилось Пустое. Если в задуманном вами деле хотя бы один элемент оказывается пустым, то все ваши усилия будут абсолютно напрасными. Когда у вас что-либо не складывается, ищите, где Пустое. Отделяйте Твердое от Пустого внутри самого себя.
102. Стремитесь почувствовать свой Путь. Ведь он является самым Великим Менеджером.
103. Если вы знаете свой Путь, тогда и удачи, и неудачи будут равно продвигать вас вперед.
104. Вы не сможете отличить неудачу от удачи, пока не доживёте до завтра.
105. Понимание находится выше знания.
106. Каждый человек управляет миром. Одни делают это плохо, а другие - хорошо. Ребенок управляет своими родителями, работник же управляет своим хозяином. Все люди управляют всеми людьми. Всё управляет абсолютно всем.
107. Если вас о чем-то просят, но не желают сделать ответного шага , знайте, что вас не просят, а всего лишь предлагают сделать.
108. Никогда не жальтесь, не бойтесь. не просите.
109. И Будущее, и прошлое рождаются именно в Сейчас.
110. Бог всегда Здесь и Сейчас.
111. Научитесь говорить «нет»
112. Существующие законы могут нарушаться лишь по необходимости.

Дистанция в отношениях

Понедельник, 22 Января 2018 г. 15:10 + в цитатник
Если отношения накалились, значит, мы слишком близко подошли к друг другу. Дистанция стала слишком короткой. Если отношения разрываются, если мы стали холодны, значит, мы слишком далеко отошли друг от друга. И дистанция - это тот культурный метод, с помощью которого мы можем регулировать наши отношения.
Если отношения накалились, нужно отходить, увеличивать дистанцию. Если отношения слишком холодные, нужно приближать дистанцию, меньше ее делать. В этом и весь метод.
Отношения должны все время поддерживаться на должном уровне. Это сравнивается с тем, как нужно сидеть у костра. Нужно сесть у костра так, чтобы спереди не сильно обжигало, а сзади было не сильно холодно.
Найти эту точку.
Вы зимой сидели у костра? Вот нужно эту точку найти, чтобы и тут не сильно холодно, и тут не сильно жарко. Тоже самое во взаимоотношениях. Нужно найти эту точку. Причем, с каждым конкретно взятым человеком.
И нужно еще этим манипулировать. Туда-сюда, ближе, дальше. Отодвигаться. Где-то, наоборот, ближе отношения. Если мы не можем это делать или просто не хотим, мы просто их разрываем и всё. Разрываем окончательно.
Но это глупо! Потому что, если мы хотим действительно решить проблему, нужно просто отодвинуться дальше, на большее расстояние. Почему нет? Никакой проблемы нет. Если костер сильно жжёт, можно просто отойти подальше. Незачем совсем уходить от костра в лес.

Автор: Вячеслав Рузов

Как не сломаться в переломный момент

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:50 + в цитатник
▪ Переживая не самые простые моменты, я часто напоминала себе о том, что нужно быть сильной. Но невозможно все время держать себя в волевых тисках. И в какой-то момент я поняла, что, закручивая себе гайки, рискую сорвать резьбу.
Показать полностью…

Там, где есть давление и сопротивление, срыв — лишь вопрос, отложенный во времени. Жди готового. Причина этого срыва — борьба, которая разворачивается внутри нас в переломный момент, когда мы cилой заставляем себя быть сильными, ломая себя.

▪ Возможно, мы слишком буквально понимаем фразу «вся жизнь — борьба». Мы боремся там, где это не нужно, и загоняем себя в рамки, которые соответствуют нашим убеждениям, но противоречат нашим желаниям. В итоге мы чаще сражаемся с собой, чем с происходящим.

Важно позволить себе иногда быть слабым, дать себе право на ошибку и разрешить себе «запрещенные» эмоции. Без этого допуска сложно открыться переменам и не сломаться в переломный момент.

▪ Страх, злость, обида — такие же эмоции, как радость, восторг и наслаждение. Почему бы нам не относиться к ним так же? Мы смеемся и радуемся от души. Почему же мы не позволяем себе обидеться или разозлиться от всего сердца?

А как насчет того, чтобы позавидовать кому-то на всю катушку? Невольно включаешься в игру, наблюдая за собой, зеленеющим от зависти или багровеющим от злости. Став наблюдателем, легче управлять собой и своими эмоциями.

▪ В отрицательных эмоциях больше энергии, чем в положительных. Эту энергию можно подавлять, а можно использовать как стимул. Страх заставляет нас двигаться. Зависть помогает понять, чего мы хотим. Гнев показывает нам, к чему изменить отношение. Неудачи мотивируют к действию, успех — нет. Кризис заставляет искать решение, комфорт — нет.

▪ Сила переломного момента

Осознав потенциал переломного момента, начинаешь воспринимать его как невидимую руку, которая направляет тебя по жизни. Руку можно одернуть, а можно довериться ей, уловить направление и отправиться в путь.

▪ Можно расслабиться и открыться переменам. Расслабиться, когда эмоции бьют через край?! Да, иначе мы рискуем себя покалечить. Напряжение — причина многих наших травм, как душевных, так и физических.

Во власти эмоций, мыслить разумно не получается. А часто мы не только не стремимся успокоиться, но, наоборот, еще сильнее предаемся эмоциям. Пол Экман назвал этот феномен «ошибкой Отелло». Секундная слабость — и из воронки эмоций уже не вырваться. Закрутило — завертело.

▪ Чтобы не дать утянуть себя на дно, нужно всего лишь немного осознанности. Самый простой способ — начать искать ответ на вопрос о том, какую именно эмоцию вы чувствуете. Это отвлечет и переключит внимание, а значит, поможет воспринимать все объективнее.

Когда мы говорим о том, что чувствуем, нам становится легче. Признавшись себе: «Да, мне страшно», боишься уже значительно меньше. Осознав эмоцию, нужно ее рассмотреть, уловить все оттенки, пережить, прочувствовать каждой клеточкой и сделать это с полной самоотдачей.

▪ Главное — не увязнуть в смаковании переживаний (жалость к себе очень затягивает). Я справляюсь с этим, выделяя четкий промежуток времени на проживание той или иной эмоции. После этого можно выходить на конструктивный диалог с самим собой, вырабатывать отношение к происходящему и переходить к действиям.

Позволив себе не быть идеальным, легче стать гибким и открыться переменам, которые несет переломный момент.


Мне очень нравится история Викки Баум, которую приводит Дейл Карнеги в книге «Как перестать беспокоиться и начать жить». Лучшей метафоры для гибкости я еще не встречала.

«Известная романистка Викки Баум рассказывает, как в детстве она встретила старика, который преподал ей один из самых важных уроков в жизни. Однажды она упала, ссадила колени и ушибла запястье. Старик ее поднял. Когда-то он был клоуном в цирке, и, отряхивая ее платье, сказал:

«Ты пострадала от того, что не умеешь расслабляться. Представь себе, что твое тело так же податливо, как носок, как старый скомканный носок. Пойдем, я покажу тебе, как это делается».

Старик показал Викки Баум и другим детям, как надо падать и кувыркаться. И все время повторял: «Представь себе, что ты — старый скомканный носок. Тогда ты обязательно расслабишься!»

Расслабляйтесь, когда это возможно. Пусть ваше тело будет таким же податливым, как старый носок. Приступая к работе, я кладу на письменный стол старый носок темно-бордового цвета. Он напоминает мне о том, каким расслабленным должен быть я. Если у вас нет носка, подойдет кошка.

Йоги в Индии советуют подражать кошке тем, кто хочет овладеть искусством расслабления. Я никогда не встречал усталую кошку, кошку, у которой был бы нервный срыв, или кошку, страдающую бессонницей. Кошку не терзают тревоги, и ей не угрожает язва желудка. И вы тоже сможете уберечь себя от этих бед, если научитесь расслабляться, как кошка».

«Отлучение Льва Толстого» от церкви. ЗА ЧТО И ПОЧЕМУ? •

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:21 + в цитатник
Очень важно понимать, что Л. Н. Толстой фактически был противником не только современной ему Церкви (как, скажем, Мартин Лютер), но и христианства в целом...В письме учителю А.И. Дворянскому от 13 декабря 1899 г. Толстой пишет: …«преподавание так называемого закона божия детям, есть самое ужасное преступление, которое можно только представить себе. Истязание, убийство, изнасилование детей ничто в сравнении с этим преступлением…»

Толстой не верил в подлинность, т.е.
«боговдохновенность» Евангелия, а исповедь считал поощрением безнравственности, так как покаянием и «прощением уничтожаются опасения перед согрешением». Безнравственны выдумки о рае и аде, обесценивающие значение доброй земной жизни, бескорыстной, а не построенной на хитром расчете после всех грехов обрести спасение с помощью покаяния. По Толстому все исторически сложившиеся религии препятствуют нравственности. Человек не может быть «рабом Божьим», потому что «Бог обязательно бы воспрепятствовал такой гнусности». Личность сама ответственна за свои поступки и не должна перекладывать её на Бога. Толстой отрицал догмат о Троице как противоречащий здравому смыслу вариант языческого многобожия.

В письме А.И. Дворянскому 13 декабря1899 года Толстой писал: «…Я ясно увидал, как должно и может счастливо жить человечество и как бессмысленно оно, мучая себя, губит поколения за поколениями, я все дальше и дальше отодвигал коренную причину этого безумия и этой погибели: сначала предоставлялось этой причиной ложное экономическое устройство, потом государственное насилие, поддерживающее это устройство; теперь же я пришел к убеждению, что основная причина всего — это ложное религиозное учение, передаваемое воспитанием».
Толстой действительно не верил в «личного живого Бога». Христос был человеком, зачатым и рождённым естественным образом. Толстой пытался освободить нравственность от сверхъестественных сил. Он считал, что сакральный объект веры - Бог есть, но это всего лишь лучшие личностные качества человека: любовь, добро, совесть, честность, труд. Достоинство, свобода, ответственность…

Выход в свет в 1899 году романа «Воскресение» и одновременное издание его за границей с сохранением всех текстов, изъятых цензурой в русских изданиях, привел в негодование и замешательство правительственные и высшие церковные сферы. Назначение в 1900 году первоприсутствующим в синоде митрополита петербургского и ладожского Антония, неоднократно ранее пытавшегося ускорить церковную расправу сТолстым, наконец, крайнее озлобление обер-прокурора Победоносцева, представленного в романе отталкивающей реакционной личностью под фамилией Топорова, — все это ускорило приготовления к отлучению Толстого. К концу февраля 1901 года многолетние усилия «отцов церкви» увенчались скандальным актом, ставшим на долгое время предметом недоумения и осуждения всеми нормально мыслящими людьми всех стран, народов и сословий.

С отлучением от церкви кончается первый период сопротивления правительства и церкви просветительной и обличительной деятельности Толстого, характерный отсутствием крайних мер преследования писателя. Самодержавие и церковь переходят к открытому наступлению на Толстого, поставив его церковным отлучением вне защиты силой религиозных догматов и даже как бы вне гражданских законов, что было крайне опасным, принимая во внимание бескультурье, религиозный фанатизм и черносотенный квасной патриотизм «истинно русских» людей, усиленно подогреваемые правительством и церковью в отсталых и реакционно-монархических слоях населения.

Итак, определение синода не было безобидным пастырским посланием, «свидетельством об отпадении от церкви», но являлось замаскированным призывом темной толпы изуверов и черносотенцев к физической расправе с Толстым. Подобно евангельскому Понтию Пилату синод выдал Толстого толпе фанатиков и «умыл руки». Охраняемая всеми установлениями и законами Российской империи, направленными к утверждению самодержавия и православия, церковь была оплотом и вдохновителем черносотенной реакции, и данный «отлучением» сигнал к расправе с Толстым представлял собой недвусмысленную и реальную угрозу.

Полицейско-жандармский аппарат и царская цензура замкнули кольцо вокруг Толстого. Было установлено особо тщательное наблюдение за каждым его шагом. Газетам и журналам запрещено печатание сведений и статей, имеющих отношение к отлучению. Принимались все меры к тому, чтобы пресечь какие бы то ни было выступления о солидарности с Толстым.

В романе «Воскресение» Толстой с присущей ему беспощадностью и потрясающей силой изображения осуществил давно задуманное им обличение церкви – лживость ее догматов и церковной обрядности, рассчитанной на обман народа, разоблачил порочность системы государственного управления, ее антинародную сущность.В ответ на это церковники стали особенно настойчиво требовать расправы с писателем. Победоносцев, пользуясь своим влиянием на царя, как его преподаватель в прошлом, а затем советник по церковным вопросам в связи с занимаемой им должностью обер-прокурора синода, добился согласия Николая II на эту расправу.

Ничто больше не сдерживало «святых отцов» русской православной церкви, синод получил свободу действий…

24 февраля. 1901 года «Церковные ведомости при святейшем правительствующем синоде» опубликовали нижеследующее определение святейшего синода от 20–22 февраля 1901 года о графе Льве Толстом, тотчас же перепечатанное всеми газетами и многими журналами:

Изначала Церковь Христова терпела хулы и нападения от многочисленных еретиков и лжеучителей, которые стремились ниспровергнуть ее и поколебать в существенных ее основаниях, утверждающихся на вере в Христа, Сына Бога Живого. Но все силы ада, по обетованию Господню, не могли одолеть Церкви святой, которая пребудет неодоленною во веки. И в наши дни Божиим попущением явился новый лжеучитель, граф Лев Толстой. Известный миру писатель, русский по рождению, православный по крещению и воспитанию своему, граф Толстой в прельщении гордого ума своего дерзко восстал на Господа и на Христа Его и на святое Его достояние, явно пред всеми отрекся от вскормившей и воспитавшей его Матери, Церкви Православной, и посвятил свою литературную деятельность и данный ему от Бога талант на распространение в народе учений, противных Христу и Церкви, и на истребление в умах и сердцах людей веры отеческой, веры православной, которая утвердила вселенную, которою жили и спасались наши предки и которою доселе держалась и крепка была Русь святая. В своих сочинениях и письмах, во множестве рассеиваемых им и его учениками по всему свету, в особенности же в пределах дорогого Отечества нашего, он

-а) проповедует, с ревностью фанатика, ниспровержение всех догматов Православной Церкви и

-б) самой сущности веры христианской:

+1. отвергает личного живого Бога во святой Троице славимого,

2 отвергает Бога - Создателя вселенной ,

3 отвергает Бога - Промыслителя вселенной

+4. отрицает Господа Иисуса Христа – Богочеловека

+5. отрицает Иисуса Христа как Искупителя , пострадавшего нас ради человеков и нашего ради спасения

-6. отрицает Иисуса Христа как Спасителя мира

+7. отрицает воскресшение Иисуса Христа из мертвых

+8. отрицает бессеменное зачатие по человечеству Христа Господа и девство до рождества Пречистой Богородицы и Приснодевы Марии

+9. отрицает девство после рождества Пречистой Богородицы и Приснодевы Марии

-10. не признает загробной жизни

-11. не признает мздовоздаяния;

+12. отвергает все таинства Церкви и благодатное в них действие Святого Духа и, ругаясь над самыми священными предметами веры православного народа, не содрогнулся подвегнуть глумлению величайшее из таинств, святую Евхаристию (причащение – одно из семи таинств).

Все сие проповедует граф Толствой непрерывно, словом и писанием к соблазну и ужасу всего православного мира, и тем не прикровенно, но явно перед всеми, сознательно и намеренно отторг себя от всякого общения с Церковию Православною. Бывшие же к его вразумлению попытки не увенчались успехом. Посему Церковь не считает его своим членом и не может считать, доколе он не раскается и не восстановит своего общения с нею. Ныне о сем свидетельствует перед всей Церковию к утверждению правостоящих и к вразумлению самого графа Толстого. Многие из ближних его, хранящих веру, со скорбию помышляют о том, что он на конце дней своих остается без веры в Бога и Господа Спасителя нашего, отвергшись от благословений и молитв Церкви и от всякого общения с нею.

Посему, свидетельствуя об отпадении его от Церкви, вместе и молимся, да подаст ему Господь покаяние и разум истины. Молим ти ся милосердный Господи, не хотяй смерти грешных, услыши и помилуй, и обрати его ко святой Твоей Церкви. Аминь.

П о д л и н н о е п о д п и с а л и:

Смиренный Антоний, митрополит С.-Петербургский и Ладожский
Смиренный Феогност, митрополит Киевский и Галицийский
Смиренный Владимир, митрополит Московский и Коломенский
Смиренный Иероним, архиепископ Холмский и Варшавский
Смиренный Иаков, епископ Кишиневский и Хотинский
Смиренный Маркел, епископ
Смиренный Борис, епископ”.

Л.Н. Толстой отрицал догматы 1-5,7-9,12 всего 8(7) (помечены знаком +), и не отрицал а) ,б),6, 8,9 (помечены -)

“Постановление синода... незаконно или умышленно двусмысленно; оно произвольно, неосновательно, неправдиво и, кроме того, содержит в себе клевету и подстрекательство к дурным чувствам и поступкам.”

* * *
Ту зиму семья Толстых проводила в Москве, в своем доме в Хамовническом переулке. Известие об отлучении было получено вместе с очередными номерами газет. В тихий переулок тотчас устремился людской поток, хлынули пачки писем и телеграмм.

Вот что записала 6 марта в своем дневнике Софья Андреевна Толстая:«Пережили много событий, не домашних, а общественных. 24 февраля было напечатано во всех газетах отлучение от церкви Льва Николаевича…Бумага эта вызвала негодование в обществе, недоумение и недовольство среди народа. Льву Николаевичу три дня подряд делали овации, приносили корзины с живыми цветами, посылали телеграммы, письма, адресы. До сих пор продолжаются эти изъявления сочувствия Л. Н. и негодование на Синод и митрополитов. Я написала в тот же день и разослала свое письмо Победоносцеву и митрополитам… Несколько дней продолжается у нас в доме какое-то праздничное настроение; посетителей с утра до вечера – целые толпы»…

Таким образом, первым откликом на определение синода было негодующее письмо С. А. Толстой митрополиту Антонию и Победоносцеву.Последний оставил письмо без ответа, но Антонию, подпись которого под определением стояла на первом месте, трудно было хранить молчание, тем более, что, как это будет видно дальше, письмо Толстой получило широкую известность.Более двух недель медлил Антоний, надеясь, что определение найдет поддержку в обществе, которая даст возможность синоду, не теряя престижа, выйти из нелепого положения, в какое поставила его слепая злоба к писателю. Однако эти надежды не оправдались. Напротив, недовольство синодом в стране день ото дня возрастало, о чем свидетельствовали получаемые им письма от представителей разных слоев русского общества, решительно осуждающие отлучение.Произошло небывалое в истории синода.
Первоприсутствующий член синода митрополит Антоний под давлением общественного мнения был вынужден выступить на страницах официального синодального органа с объяснением действий синода и оправданием «определения» и в заключение просить у жены Толстого прощения за то, что не сразу ей ответил.

24 марта 1901 года в «Прибавлении к № 12 неофициальной части «Церковных Ведомостей» приведены полностью письмо С. А. Толстой и ответ на него Антония.

Отменить анафему Л. Н. Толстого предлагали обновленцы в 1923 г.

Г.И.Петров. Отлучение Льва Толстого от церкви. М.1978 г. стр.29.

//письмо опубликовано в Собрании сочинений Л. Н. Толстого, изд-во «Художественная литература», Москва, 1984 год.

Как приготовить домашний рахат-лукум: нежный, мягкий, слегка тягучий…

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:19 + в цитатник
Я просто обожаю, когда мои друзья из своих путешествий по заморским странам привозят восточные сладости в качестве сувенира! Нежные, мягкие, слегка тягучие, ароматные и сладкие кубики, обсыпанные сахарной пудрой…«Рахат-лукум» переводится с турецкого как «удобные кусочки». Существует огромное множество видов и названий этого лакомства, которые зависят от добавок и формы готового продукта. Мы предлагаем приготовить фруктовый рахат-лукум с орехами — угощение, достойное султана!

Ингредиенты
1 ст. кукурузного крахмала
1 ст. сахара
1 ст. сочных ягод или фруктов без косточек (клубника, малина, слива, абрикос)
2 ст. воды
100 г очищенных орехов
щепотка ванильного сахара
1 ст. сахарной пудры

Приготовление

1 Измельчи фрукты в блендере.

2 Смешай обычный и ванильный сахар с 1/3 фруктового пюре и 1 ст. воды, поставь вариться на умеренном огне (5–7 минут после закипания).

3 Оставшееся пюре смешай с крахмалом и 1 ст. воды, затем тонкой струйкой влей в кипящую сладкую смесь. Помешивая, вари 2–3 минуты до загустения. Кукурузный крахмал можешь заменить и картофельным, но в этом случае кубики будут слабее держать форму.

4 Сними с огня, добавь орехи, перемешай.

5 Прямоугольную форму выстели пищевой пленкой, выложи в нее массу и равномерно распредели. Высота слоя — не выше 2 сантиметров. После застывания (примерно 8 часов) достань лукум из формы вместе с пленкой, нарежь кубиками. Каждый кусочек обваляй в сахарной пудре и крахмале.

Минимум продуктов, а как вкусно получилось! Есть мнение, что лукум становится особенно вкусным после недельной выдержки, но боюсь, что мало у кого он пролежит так долго… Такой десерт с орехами нравится всем и каждому.Поделись с друзьями рецептом сладкой восточной сказки!

Как себя вести, если вами манипулируют: 3 способа

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:16 + в цитатник
На тему манипуляций написано немало. Для современного человека проблема противостояния манипуляциям является чрезвычайно актуальной, ведь сталкиваться с этим явлением приходится буквально каждый день. Как ни печально осознавать, но нами все время кто-то пытается манипулировать.

Работающие методы противостояния манипуляциям

А если говорить начистоту, мы тоже это делаем с окружающими, не всегда даже понимая, чем занимаемся. Попробуем разобраться с понятием «манипуляция», «манипулятивное воздействие» и определить подход к этому явлению в нашей повседневной жизни.

Манипуляция как способ взаимодействия

Манипуляция неотделима от взаимодействия людей, от общения и от отношений. Абсолютно в любом типе коммуникаций есть возможность оказаться объектом манипулирования со стороны партнера. Это связано с тем, что между людьми часто возникает конфликт интересов.

А стратегий взаимодействия в конфликте, согласно исследователям К. Томасу и Р. Киллмену, всего пять. Вот как они выглядят.

Уступка. Когда человек жертвует своими интересами в пользу интересов другого, например, чтобы не испортить отношения с ним.
Уход от конфликта. Когда оба партнера уклоняются от взаимодействия по спорному вопросу, например, если предмет конфликта им несущественен.
Компромисс. Когда оба партнера частично соблюдают свой интерес, а частично – интерес своего партнера. При этом отношения между ними не портятся и даже развиваются.
Сотрудничество. Когда оба партнера ценят отношения и стараются удовлетворить интересы каждого из них максимально. Возможна, только если конфликт не задевает жизненно важных интересов партнеров. Если же эти интересы задеты, то остается единственная стратегия:
Соперничество. При этой стратегии один из партнеров преследует свои интересы в максимальной степени, не учитывая интересов другой стороны. Отношения при реализации такого способа взаимодействия, безусловно, страдают.


Мы вспомнили о поведении людей в конфликте и о стратегии соперничества не случайно. Именно она лежит в основе понимания манипуляции как способа воздействия. Дело в том, что манипуляция является одной из разновидностей стратегии соперничества. Соперничество, как в природе, так и в военной науке, может осуществляться как открытым способом, так и скрытым.

Так, например, во время войны командир, перед которым стоит задача захвата новой территории противника, перед выбором военной стратегии всегда взвешивает, обладает ли он достаточным ресурсов для прямой атаки.

И если приходит к выводу, что ресурсы (людей, боеприпасы) лучше экономить, то может принять в качестве основной стратегии не атаку, а осаду. При таком подходе он имеет шансы, не потеряв своих солдат, получить тот же самый результат, проявив терпение и дождавшись, пока сам противник сдастся без боя, не выдержав тягот осажденного положения. Похожим образом ведут себя и некоторые животные, выслеживая свою добычу из укрытия, засады, и экономя свои силы, предпринимая решающее действие лишь в тот момент, когда их жертва ни о чем не подозревает.

Они не бегут за ней по лесу или степи, не тратят энергию в борьбе, а лишь выжидают удобный момент. Преимущество скрытой атаки очевидно. Ровно так же ведут себя манипуляторы.

Будучи убеждены, что их партнер по коммуникации обладает чем-то ценным для манипулятора, но не желая просить это у него напрямую, манипуляторы предпринимают действие, направленное на то, чтобы ввести жертву в заблуждение, состояние сконфуженности и, воспользовавшись этим, получить свой выигрыш.

Очень важно понимать, что манипуляторы, так же как и прямые агрессоры, преследуют исключительно собственные интересы и нисколько не заботятся об интересах своего партнера. Ценность отношений для манипуляторов в этот момент не существенна. При этом если бы у манипулятора было достаточно сил, он бы просто отнял то, чем ему хочется завладеть. В связи с этим важно знать, что если вы окажете сопротивление манипулятору, это может привести к открытой форме конфликта.

Подводя итог вышесказанному, определим манипуляцию как стратегию достижения собственных интересов, скрытую от осознания второго партнера с помощью изменения его сознания и без учета его интересов (а иногда – с нанесением ему ущерба).

Этапы манипулятивного воздействия

Манипуляцию можно представить как последовательность определенных этапов, своего рода сценарий или танец с заранее известными движениями. Известны они, конечно, лишь манипулятору, да и то, лишь в том случае, если он сам их осознает. Кстати, осознанная манипулятором манипуляция – не что иное, как мошенничество. Однако наша жизнь далеко не исчерпывается мошенничеством, манипуляций и их видов намного больше, и как мы писали выше, далеко не всякий манипулирующий отдает себе отчет в своих действиях. Это, впрочем, совсем не мешает выделить во всех манипуляциях одни и те же этапы или шаги.

1. Сначала манипулятор сообщает своей жертве некую информацию, в которой правда смешана с ложью в определенной пропорции. Пропорция эта такова, что «жертва» не способна ее сразу различить. Именно это создает у «жертвы» ощущение некоторой растерянности, недоумения, ощущения «что-то не так» или “SOS” Но в этот момент «жертва» еще не способна понять, что именно и продолжает коммуникацию.

2. Манипулятор продолжает осуществлять атаку на психику жертвы дополнительной информацией, а «жертва», не в силах сопротивляться дискомфорту, вызванному противоречием, улавливаемым на предыдущем шаге, вытесняет сигнал «SOS» в область бессознательного. С этого момента манипулятор может делать с «жертвой» что угодно.

Замечательной иллюстрацией этого является известный сюжет о Буратино, Лисе Алисе и Коте Базилио. В песне Алисы и Базилио отражены ключевые мишени манипуляторов, стремящихся путем обмана достичь своего интереса.

«На хвастуна не нужен нож
Ему немного подпоешь,
И делай с ним что хошь»

«На жадину не нужен нож
Ему покажешь медный грош
И делай с ним что хошь»

«На дурака не нужен нож
Ему с три короба наврешь
И делай с ним что хошь»

3. Манипулятор предлагает «жертве» выбор из двух зол, а «жертва» выбирает «наименьшее зло», тем самым приводя манипулятора к выигрышу, а себя – к проигрышу и ощущению использованности.

Основной критерий распознавания манипуляций – наличие эмоционального шлейфа после общения с манипулятором.

Если вы чувствуете, что после какого-то взаимодействия осталось ощущение проигрыша, использованности, обмана, можете не сомневаться, что у вас произошел контакт с манипулятором. Такое может случиться и в личных отношениях с близким человеком, и в результате первой в жизни встречи. Эмоциональный осадок безошибочно подскажет вам, к какому типу взаимодействия можно отнести произошедшее.

Самый эффективный способ сопротивляться манипулятивному воздействию – как можно раньше обнаружить, что вы подвергаетесь манипуляции. Без осознанности на этом этапе все остальное бесполезно. Как только что вы видели в схеме осуществления манипуляции, сознание «жертвы» манипулятора настолько меняется, что пропадает способность критически оценивать происходящее. Именно это и дает шанс манипулятору добиться желаемого. Поэтому первое, что важно сделать – понять, что вы в опасности. Это не такая уж простая задача, как может показаться на первый взгляд. Наша психика крайне противится любому дискомфорту и негативным переживаниям. Людям свойственно отгонять неприятные мысли подальше. Если бы мы были устроены иначе, манипуляторы всех мастей не имели бы такого успеха. Реальность же такова, что человек не желает слушать подсказки своей интуиции и упрямо мчится вперед, к тому самому проигрышу и эмоциональному осадку.

Схема противостояния манипуляции

Итак, самое важное – улавливать сигнал SOS, посылаемый вам вашим мозгом.

Это может ощущаться как смутное беспокойство, какая-то неясность, ощущение противоречия, несоответствия в том, что вы слышите от партнера по общению. Никогда не пропускайте этот сигнал. Научитесь его удерживать, как бы это ни было неприятно.

Следующее важное решение – это дать себе возможность оказаться на безопасном расстоянии от источника смущающей вас информации. Вам необходимо физически прекратить доступ к своему сознанию от того, кто ввел вас в смущение. Воспользуйтесь этим временем, чтобы проанализировать ситуацию. Ваше сознание мгновенно прояснится, к вам вернется способность объективно оценивать информацию.

На следующем шаге вам необходимо разобраться, сколько лжи вы только что получили вперемешку с правдой. Различать правду и ложь не всегда так уж просто. Есть ряд признаков, по которым можно достоверно судить о том, что вы подвергаетесь манипуляциям. Остановимся на этих ловушках манипулятора чуть подробнее.

Признаки манипуляций

Использование двусмысленных слов и выражений позволяет манипулятору избегать ответственности за сказанное. Интонационно или с помощью подтекста манипулятор придает слову выгодный ему смысл. Пример двусмысленного вопроса из известного детского произведения: «Вы перестали пить коньяк по утрам?» показывает, что иногда двусмысленность может привести в тупик, не оставляя шанса на достойный ответ.

Использование ложной эквивалентности, когда ваш собеседник соединяет в одной фразе истинное и ложное, проводя между ними параллели

Использование ложной причинно-следственной связи, когда из первой части высказывания как будто вытекает вторая, хотя на самом деле это не так.

Цитата из произведения «Собачье сердце»:

Заведующая - профессору Преображенскому: «Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука».

Профессор Преображенский: «Нет, не возьму».

Заведующая: «Вы не сочувствуете детям Германии?»

Преображенский: «Сочувствую».

Заведующая: «А, полтинника жалко?»

В этом примере наглядно видно, что отказ Преображенского от покупки журналов интерпретирован заведующей как эквивалент отсутствия сочувствия к детям, а так же сделан ложный вывод о наличии причинно-следственной связи между отказом от покупки и жадностью в отношении полтинника.

Использование ложного вывода, когда меняют местами причину и следствие.

Использование ложной генерализации часто применяется манипуляторами, когда они вносят в речь такие слова, как «всегда», «никогда», «все», «ничто», «везде», «нигде».

Использование искусственного преуменьшения или преувеличения, например, «ты мог бы хотя б когда-нибудь прийти на встречу вовремя?».

Узурпация права на оценку – очень частый прием манипуляторов.

«Ты сегодня как будто места себе не находишь, все время дергаешься, нервничаешь» - типичный пример того, как манипулятор сообщает партнеру по общению непрошенную оценку.

Придание негативной эмоциональной окраски обычным словам также способно смутить и выбить из колеи. «С твоей добротой ты нас по миру пустишь» - наглядный пример подобного высказывания.

Как себя вести после распознавания манипуляции

Как только вы однозначно определили, в чем вам солгал манипулятор, неизбежно встает вопрос о том, что с этим делать. Выхода существует всего три.


Разрыв отношений. Этот вариант подходит, если мы столкнулись с беззастенчивой манипуляцией при первом же контакте и не видим необходимости в перевоспитании партнера, проще выйти из отношений. Так же может быть подходящим выводом, когда отношения исчерпали себя, и шансов на конструктивное взаимодействие нет.
Добровольный отказ от борьбы, сдача позиций. Этот вариант является наименее приятным, но иногда вынужденным. Бывают ситуации, когда мы осознанно решаем отдать что-то манипулятору, понимая, что в противном случае потеряем еще больше. Несмотря на то, что принятие такого решения не уберегает нас от реального ущерба, осознанность собственного выбора позволяет избежать эмоционального шлейфа и чувства проигрыша. Выбор в пользу сокращения издержек является вполне рациональной стратегией.
Применить техники противостояния манипуляциям. Этот вариант подойдет всем, кто считает необходимым тренировать навыки отстаивания собственных границ в отношениях.

Приемы и методики противостояния манипуляциям

Основной принцип всех техник: выбирать собственную интерпретацию манипулятивного сообщения. Этот принцип обращает оружие манипулятора против него самого и соответствует подходу психологического айкидо.

Существует немало техник противостояния манипуляциям, и каждая из них имеет свою область применения и свои ограничения. Для эффективного использования приемов необходимо свободно владеть навыками распознавания манипуляций и свободно чувствовать себя в коммуникационном пространстве. Обучаться таким техникам можно на специализированных тренингах или в личной работе с коучем или психологом. Лучше всего, если вы выберете из множества приемов те, которые наилушим образом подойдут к вашим ситуациям и вашему складу характера. В этом материале мы ограничимся перечислением многообразия приемов, способных оказать эффективное сопротивление манипуляторам.



Итак, к наиболее эффективным можно отнести методы:


«Наведения тумана или заезженной пластинки». Общий смысл техники – соглашаться с какой-то частью из высказывания манипулятора, лишая его агрессивной энергии и снижая накал коммуникации. Технику можно повторять много раз, что и дало ей второе название. Действует изматывающее на манипулятора, у него полностью пропадает желание доставать свою жертву.

«Удушения в объятиях или приписывания позитивных намерений». Из названия следует, что содержанием техники является обезоруживание манипулятора путем приписывания ему положительных намерений, которые он мог и не иметь в виду. Хорошо действует на лиц, облеченных властью и нуждающихся в подтверждении своей значимости.

«Конкретизирующие вопросы» позволяет в самом начале захода на манипуляцию продемонстрировать, что вы намерены прояснять все двусмысленности и неоднозначности в сообщении, которое направляет в ваш адрес манипулятор. Действует эффективно на тех, кто на самом деле надеялся сконфузить вас и вызвать чувство вины или стыда. Ее применение актуально в ситуациях, когда вам необходимо добиться какой-то цели от манипулятора. Не рекомендуется использовать для того, чтобы «взять манипулятора измором», вопросы должны носить содержательный характер и создавать впечатление человека, желающего разобраться, а не переиграть манипулятора. Приветствуются дополнительные разъяснения о причинах задавания вопросов: «Я лишь хочу как можно лучше вас понять...».

«Конструктивная конфронтация» показывает манипулятору, что ему не удастся провести вас, и что вы хорошо понимаете, где правда, а где ложь. Уместна в ситуации равных отношений и готовности перейти к конструктивному сотрудничеству у обеих сторон. Дает шанс отношениям, которые в принципе являются сбалансированными, но претерпевают временный сбой.

«Вопросы о цели коммуникации» призвана избежать компрометирующих ситуаций и испорченной репутации.

Пример:

Коллега- новому сотруднику «Кстати, наш руководитель рассказал кое-что нелицеприятное о вашем прежнем опыте»

Новый сотрудник: «Почему вы решили проинформировать меня об этом именно сейчас, когда наш руководитель отсутствует на своем рабочем месте?»

«Ассертивный сценарий» имеет смысл использовать для того, чтобы четко обозначить свои границы в отношениях и предупредить о возможных неизбежных последствиях, если партнер по коммуникации продолжит манипулирование.

Основные элементы этого подхода – использование Я-сообщений, формирование пожеланий к изменению ситуации, обозначение неизбежных последствий.

Метод «Серого камня» является крайней мерой при взаимодействии с патологическими личностями, с которыми по ряду причин вы не можете прервать отношения. Основное содержание метода состоит в усилиях, направленных на создание максимально скучного и неинтересного образа для манипулятора, избегание любых причин для провокаций и зависти манипулятора, отвлечение внимания

Секс в человеческой культуре. Психологические функции секса

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:11 + в цитатник
Если пища — это условие физического существования человека и его личностного роста, то секс и все, что с ним связано, отражает способность к творчеству у зрелой личности. Не случайно к сексу надо долго готовиться, это ответственно. Изначально он нацелен на продолжение рода, однако мы, люди, так далеко ушли от этой изначальности, что относимся к сексу в первую очередь как к социальному явлению. Некоторые психологи всерьез полагают, что даже половая принадлежность человека определяется его самосознанием, принятием поведения, типичного для мужчин или женщин. Д. Моррис пишет, что в области секса «мы терпим серьезный крах в попытке отделить основную, репродуктивную, функцию сексуальных отношений от второстепенных, и все же в условиях людского зверинца это не помешало превращению секса в многофункциональный суперсекс, несмотря на подчас катастрофические последствия для самих людей». Поэтому сексуальное поведение глубоко символично и часто представляет собой метафору жизни вообще, что отчетливо прослеживается в ненормативной лексике, присутствующей в культуре каждого народа.

Для взрослого человека его сексуальное благополучие представляет собой одну из основ самоподтверждения и одновременно — инструмент для манипулирования другими, обретения свободы, самоутверждения, иначе говоря — чувства авторства собственной жизни. Для западных культур на протяжении тысячелетий характерно отождествление личности и ее сексуального потенциала, мужчины и его фаллоса. Фаллос — участник многих мифологических сюжетов; даже верстовые столбы в Греции (гермы) представляли собой каменную веху с изображением лица человека (обычно известного и всеми узнаваемого) и его фаллоса, видимо, самых значимых частей человеческого тела. Поэтому не удивительно, что психоанализ возник именно в Европе. Отсюда — все психологические трудности, которые связаны с успешным или безуспешным сексом и даже представлением о нем. Плата за это отождествление — функциональные сексуальные расстройства у мужчин и женщин.

В других культурах дело обстоит иначе. На островах Полинезии, например, никому не придет в голову грустить из-за того, что сексуальный контакт не удался: если так произошло, значит, кому-то из богов было угодно сегодня не озадачивать человека именно этими делами. Неудачи не оцениваются как таковые и не приводят к депрессиям; как следствие, там нет функциональной импотенции и сексуальной слабости.

Можно сказать, что после Фрейда роли секса в нашей жизни придается преувеличенно большое значение, однако и недооценивать его тоже нельзя. Сексуальная жизнь человека самоактуализированного естественна и свободна от принуждения, она диалогична и беспроблемна: не вызывает избыточного интереса или чрезмерного желания превращать естественную часть семейной жизни в занятие, требующее особого отношения. Секс есть продолжение повседневной жизни.

Для понимания семейной обстановки совершенно необходим минимум информации и об этой стороне жизни, которая может представляться совсем по-разному каждому из партнеров. В практике консультирования достаточно часто приходится слышать, что сексуальная жизнь для одного из супругов была «тяжелой работой». Очень важно, что человек испытывает после близости — усталость или прилив сил, в зависимости от этого можно понять, переживает ли он праздник, обычные жизнерадостные будни или отдает супружеский долг. Одна из распространенных форм оскорбления в семейной жизни — это сексуальные провокации и унижения с недооценкой способностей партнера.

Главную особенность эротических отношений у людей составляет гиперсексуальность — очевидная избыточность сексуальных контактов и вообще внимания, уделяемого этому явлению в культуре и индустрии, в соотношении с воспроизводимым потомством. Выражение «сексуален как животное», в сущности, вообще не имеет смысла, потому что у животных секс всегда функционален и в нем нет ничего излишнего. А у людей эта сфера жизни непропорционально раздута в силу того, что выполняет множество других, помимо биологических, функций.

Психологические функции секса

Какие же психологические функции выполняет секс в современной жизни? Над этим размышляли многие; итоги этих размышлений мы кратко изложим. Важно осознавать, что смысл секса в его разнообразных аспектах открывается не последовательно, а одновременно, причем для каждого из супругов это может происходить по-разному.

Прежде всего, конечно, без секса (практически) невозможно размножение. Для того чтобы приобрести потомство, спаривание — необходимый процесс. Однако у нас, людей, вовсе не каждый акт направлен на рождение ребенка; средства контрацепции все совершенствуются. И вообще люди, испытывающие влечение к противоположному полу, вовсе не обязательно любят детей. Поэтому очевидно, что этот мотив к тому чтобы заниматься сексом — не основной.

Секс помогает спастись от одиночества, то есть служит средством создания пары, продолжая один из биологических инстинктов. У людей поиск пары проявляется в готовности и желании полюбить. Конечно, присутствие секса в отношениях укрепляет это желание. Однако если кто-то лишен этой потребности изначально или она ослабла в силу жизненных событий, партнер может чувствовать себя обделенным, «используемым». Кроме того, на этой функции секса основано неразделенное стремление к исключительности отношений, иначе говоря, — к верности. Не для каждого его партнер — единственный, и для успешных отношений желательно трезво оценивать меру взаимности.

После обретения партнера, «второй половины», секс способствует укреплению отношений между супругами. В благополучном случае они стремятся побыть друг с другом вдвоем, не хотят расставаться, и влечение усиливается после вынужденной разлуки. Вероятно, эта функция секса совершенно отсутствует в супружеских парах, живущих порознь. В традиционном же браке тоска и желание быть с партнером подразумевают также переживание сексуального одиночества в его отсутствие.

Все эти функции имеют отношение к продолжению рода, поэтому, как правило, они знакомы семейным людям. Опыт переживания поиска объекта влюбленности, расставания как «маленькой смерти», гордости за создание новой жизни присутствовали у каждого, кто имел или имеет детей. Но есть и другие легко и эффективно решаемые посредством секса задачи, эстетические, психотерапевтические, социальные, которые оторвались от биологических программ, направленных на продолжение рода. Однако они культивируются в людском сообществе, придавая сексу самостоятельную ценность и превращая его таким образом в повод для тщеславия, в «суперсекс». Эти свойства секса не всегда осознаются, однако многие строят свое эротическое поведение именно на них.

Секс ради снятия физического и психологического напряжения (физиологический секс) не имеет никаких созидательных целей; он служит исключительно физиологической саморегуляции. Люди одинокие, даже в состоянии физиологической девственности, тем не менее, испытывают самопроизвольные оргазмы, обычно под влиянием эстетических впечатлений или сновидений. Есть данные, что количество эротических сновидений усиливается в случае попадания в однородную с точки зрения пола среду, например, в тюрьму или армию. Строго говоря, для решения этой задачи партнер противоположного пола не является необходимым условием, нужный эффект может вызываться мастурбацией или использованием предметов, замещающих пенис или вагину. Подобные предметы всегда были в ходу в закрытых сообществах, а с развитием сексиндустрии стали доступными каждому. Наблюдения за животными также свидетельствуют о том, что в искусственных условиях они часто прибегают к мастурбации. Очевидно, что физиологический секс в семье совершенно необходим, и ситуативное отсутствие влечения у одного из партнеров не делает бесполезной сексуальную близость. Случается, что для супругов один и тот же акт совокупления значит разное, но в любом случае нужен обоим.

Секс может представать и как творческая, исследовательская деятельность, как эксперимент. В начале супружеской жизни экспериментирование присутствует практически всегда, служа взаимному приспособлению, поиску комфортных поз, подходящего темпоритма и хронотопа. Затем любопытство у многих насыщается. Но не у всех. Поиск новизны ведет либо к углублению сексуальных опытов с близким любимым партнером, либо к экстенсивному развитию сексуального познания, то есть к поиску новых партнеров. Эксперименты «на стороне» не всегда могут устраивать постоянного партнера, и в этом издержки подобного использования смысла секса. Другой издержкой является провоцирование соревновательности в обиженном партнере или партнерше, потому что сексуальный опыт трудно скрыть. Вероятно, поиск новизны обусловлен свойствами темперамента человека, его склонностью к новым впечатлениям или к сохранению хотя и монотонного, но надежного, добротного секса.

Секс приносит удовольствие. В природе существует множество объектов и явлений, которые вызывают эстетические чувства: закат и восход, цветение и плодоношение. Секс продолжает этот ряд. Однако, как и все на свете, он может быть уродливым и красивым. Иногда требуется специальное воспитание или хотя бы понимание того, что секс — не потому ночное явление, что его нужно стыдиться. Это измерение супружеских отношений — часть взаимного уважения супругов.

«И не было бы этого стыда и срама пьяных соитий, когда лежишь, исполненная ненависти, а на тебе девяносто килограмм дергаются, по-сухому бьют, как на кол насаживают, и грудь в синяках, как после побоев, бурые синяки потом год проходили. И вонь перегарная, и запах низа, от которого тошнота подкатывает, и качает, как в трюме, и только бы до сортира добежать, чтобы выблевать все это в его сияющее белое нутро…».

(Л. Улицкая «Первые и последние»)

Секс также может быть лекарством от скуки для тех, кто помещен в однообразные условия или кто не умеет структурировать свою жизнь. Собственное тело — самый доступный объект для того, чтобы им заняться и таким образом развлечь себя. Это может быть простое самообследование, желание грызть ногти, выдавливать прыщи или менять прически. Секс с партнером или без него также позволяет скрасить одиночество. Интенсивная и разнообразная эротическая жизнь в трущобах и странах с низким экономическим положением, по-видимому, в качестве одной из причин имеет как раз отсутствие зрелищ. Все-таки секс имеет начало, середину и конец, и он не однообразен. В зависимости от широты кругозора супругов этот мотив секса может существовать также и в семье, и он эффективно выполняет свою функцию спасения от серости жизни.

Секс — лекарство и от напряжения. В жестких временных рамках, в экстремальных условиях (например, в условиях кризиса или на войне) людям требуется не столько вдохновение и возбуждение, сколько успокоение. В этом случае они не стремятся к разнообразию, напротив, монотонность и стереотипность для них — это отдых. Это расслабление и напоминание о том, что, помимо стрессов, в мире много приятной рутины. И если подворачивается возможность сексуального контакта, он используется совершенно не креативно, а, в общем, тупо и однозначно, но эффективно приводит к нужной цели. Если кто-то из супругов постоянно испытывает стрессы, партнеру нужно понимать, что, возможно, ему сейчас не до экспериментов. Он способен либо на рутинный секс, либо ни на какой вообще. С другой стороны, переживающий стресс человек в силу естественной стыдливости может даже не догадываться о том, что секс может ему помочь. Доходчиво объяснять это во все времена удавалась «сексработницам».

Способность приносить сексуальные радости может быть предметом коммерческих отношений, основанных на так называемом «поощрительном спаривании» (Дольник, 2003). Существует точка зрения, что поощрительное спаривание первоначально возникло у древних женщин как способ привязать к семье кормильца, ставшего необходимым в связи с ускорением интеллектуального развития человека, что требовало хорошей белковой пищи, которая не могла быть добыта для ребенка только матерью с ее занятием собирательством. Секс как приманка стал использоваться широко, в том числе при заключении браков-мезальянсов, когда одна из сторон вообще эмоционально не включена в секс. В этом случае партнерам обычно известно, на чем основан их брак, и выработаны негласные правила, предписывающие взаимообмен психологическими бонусами: кому что разрешено и что может наказываться. Эти правила представляют собой тайну двоих.

Секс у людей (впрочем, эпизодически — и в других биологических сообществах) служит также мерилом социального статуса, установления субординации. Как правило, женщина оказывается в роли подчиненной, а мужчина — в доминантной роли. В этом случае секс не имеет никакого отношения к задачам размножения, он предназначен для демонстрации силы, мощности, меры деспотичности самца по отношению к самке. Именно эта задача секса реализуется при разных вариантах домашнего насилия. Самоподтверждение через унижение женщины присуще мужчинам с пониженной самооценкой и самоуважением, и поскольку таких мужчин немало, то и случаи жестокости нередки.

В семейной жизни самоутверждение через сексуальное унижение и провокации может принимать и более изощренные формы, например, супруг может испытывать к своей жене, любимой и самостоятельно выбранной, влечение только в том случае, если она является предметом поклонения других мужчин и демонстрирует готовность в них влюбиться. Если жена однозначно верна, муж начинает изменять ей сам. Подобные супружеские игры во многих семьях существуют в течение многих лет, представляют собой предмет негласного соглашения и, по-видимому, вносят оживление и тонус в семейную жизнь.

Однако сексуальные возможности самца демонстрируются не только по отношению к самке; в мужской среде тоже принято соревноваться в области достижений, прямо или символически, для повышения социального статуса. Коллекция побед над женщинами также характеризует в основном не очень уверенных в себе людей (потому что истинная любвеобильность предполагает уважение к женщинам, которые никогда не оказываются в положении конкуренции с соперницей и чаще всего об этих соперницах вообще не знают).

Ну и конечно, секс может выполнять психотерапевтическую функцию, осуществляться «из сострадания» Это самый простой способ пожалеть, поддержать, помочь расслабиться и почувствовать себя ценным, любимым и дорогим.

Для того чтобы супружеская жизнь была многомерной и интересной, нужно уметь проявлять творчество. Любящие супруги и хорошие возлюбленные — это не всегда социально надежные и высокостатусные люди, часто их сильные стороны заключаются лишь в способности опоэтизировать быт и совместную жизнь. Пища и секс — важные характеристики семейной жизни. Нет ничего удивительного в том, что люди духовно близкие все же расстаются, если домашнее меню состоит из пельменей, которые готовятся пять минут, и пельменей, которые готовятся десять минут. Из бытия выпадают все те возможности проявления симпатии и любви, которые позволяет совместная трапеза. Которую можно устраивать и в постели.

Фрагмент книги Нартова-Бочавер С.К., Бочавер К.А., Бочавер С.Ю. Жизненное пространство семьи: объединение и разделение. М.: Генезис. 2011

***

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:09 + в цитатник
Человек .
Отойди от того кто внушает тебе гнев .
Отойди от того кто показывает на врага в лице другого человека .
Отойди от зовущего за собой человека .
Человек оставь таких людей забавляться самими собой в одиночестве порчи ими несущей .

***

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:08 + в цитатник
Ира Зверева
Положите в рюкзак маленькое чёрное «меня никто не любит» для торжественного случая, упаковку одноразовых «я так и знала», любимое «я не достойна», парочку возложенных без спросу ожиданий, три-четыре небольших обиды (или одну большую и одну маленькую), удобное «это ничего не изменит» для долгих прогулок, банку «я потерплю» для ухода от болезненных решений и флакончик сожалений о не сделанном, бутылку «козлы» и бутылку газированного разочарования, чтобы разбавить, если крепко; дорожный набор «мама была права» и набор «я урод» неделька. Можно прихватить аптечку с экстренными «ну да, ага, конечно», «ничего не случилось» и розовые беруши для общения.
Не перегружайтесь.
Этого достаточно для беспросветного путешествия.Ю

***

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:07 + в цитатник
И последний совет: не сжигай себя. Будь как я – вынужденным энтузиастом... временным крестоносцем, неуверенным фанатиком. Сохрани свою вторую половину для удовольствий и приключений. Не достаточно бороться за землю; еще важнее получать удовольствие от борьбы. Пока можно. Пока она есть. Поэтому убегай охотиться и ловить рыбу, и дурачиться с друзьями, броди и изучай леса, лезь в горы, плыви по рекам. Глубоко вдыхай сладкий и свежий воздух, садись в тишине и почувствуй бесценный, прекрасный, загадочный, непостижимый мир. Радуйся жизни. Думай ясно, и твердо держи голову на плечах, тренируй тело, и я обещаю тебе победу над врагами, над теми, кто не выходит из-за своих столов, у кого сердце в сейфах, а взгляд на калькуляторах.
И я обещаю тебе: ты переживешь негодяев.

Эдвард Эбби

***

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:06 + в цитатник
Основная проблема в переживании разочарования - это принять свою глупость. Для этого нужно очень любить себя и обладать хорошим чувством юмора. Тогда разочарование становится просто одним из жизненных событий, которые регулярно случаются, когда вы обретаете новую порцию неокончательного знания. Избегать разочарований - это избегать познания. Если вы достаточно любознательны и способны переживать ВЕСЬ спектр эмоций, не считая какие-то из них запрещенными, недостойными или неуместными, то ваше движение по жизни и для вас, и для других людей выглядит как увлекательный квест, а не как тяжкая отработка барщины на чужбине без мамы и папы.

НЕ ПРИНИМАЙТЕ НА ВЕРУ "ЗЕЛЕНЫЕ ВОЛОСЫ"

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:05 + в цитатник
Два года назад на одном тренинге Джек Кенфилд (один из соавторов фильма "Секрет") показал на жестковатом примере, как и почему мы с вами реагируем на критику.

Он подошёл к одной из участниц и сказал: "Я провожу множество семинаров и лекций, но впервые у меня среди слушателей настолько глупый человек". Ясное дело, девушку это сильно задело. Но Джек успокоил ее тем, что это всего лишь упражнение и у него есть продолжение.

Он снова посмотрел на неё и в этот раз произнёс: "Я провожу множество семинаров и лекций, но впервые у меня среди слушателей человек с зелёными волосами". В этот раз девушка рассмеялась.

– Почему вы смеётесь, – спросил ее Джек?
– Потому что нет у меня никаких зелёных волос.
– Почему же тогда вы разозлились на меня в первый раз?
– ...

Критика задевает нас только если мы сами о себе думаем то, что говорит критикующий. Если мы уверены в себе и точно знаем, что мы умны, красивы, стройны, щедры, то, что бы ни говорили нам другие! – мы будем знать, что это неправда.

Люди находят критику в постах, песнях, взглядах, шутках и мемах. Находят её там, где чаще всего её вообще нет.

Поэтому, каждый раз чувствуя себя расстроенным из-за того, что о вас сказали другие, просто задайте себе вопрос: не мои ли это "зеленые волосы?" И уж если в этом есть доля правды, посмотрите на это как возможность, благодаря которой можно вырасти.

Автор: Алла Клименко

***

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:03 + в цитатник
Иногда отношение к телу напоминает отношение вечно недовольной матери к своему маленькому ребенку. Мать изо всех сил старается создать себе "вундеркинда", а бедный малыш ее так любит, что искренне старается соответствовать ее безжалостным и бесчувственным к нему, настоящему, Идеалам. Как вы себя в детстве чувствовали, когда родители требовали и требовали от вас, зачастую реально больше, чем вы были готовы и могли, забывая вас приободрить? Забывая о том, что дисциплина, научение, контроль - это категория, скорее, дрессировки, чем раскрытия индивидуального потенциала личности. И что самое главное в развитии - это чувствительность к себе. К своим "сейчас-возможностям". К своему настроению. К своим - именно своим - ощущениям, которые помогают нам, ориентируясь в Большом Мире, жить в ладу и гармонии с собой.

Автор: И.Лопатухина

Отцы и Дети. Правила.

Понедельник, 22 Января 2018 г. 14:01 + в цитатник
В жизни каждого человека так или иначе существуют правила. Взрослый человек в них разбирается, разделяя на важные, не важные, так же делая границу между тем, что установил закон и то, что установило общество. Например, взрослый человек знает как правильно переходить дорогу, взрослый человек знает, что утром и вечером чистить зубы, взрослый человек знает, что нельзя кричать и бегать в общественных местах. Но ребенок, который только-только начинает знакомиться с этим миром еще ничего об этом не знает. Если совсем малыша в коляске - родитель сам перевозит через дорогу, или же переводит, держа за руку, то со временем он должен рассказать, почему это нужно делать на зеленый сигнал. Опять же, возвращаясь к теме, что к ребенку не нужно относиться как к несмышленышу, а стоит видеть в нем человека, еще маленького, но уже человека и пытаться донести до него пользу выполнения того или иного правила, что это будет полезно для него самого. Чтобы зубы не болели, не выпадали, нужно их чистить. Опять же, отчасти можно это сделать в немного сказочной форме, представив тех же человечков на светофоре в виде сказочных героев, или же рассказать о злых микробах, с которыми может бороться зубная паста и щетка. С возрастом он уже и без этих сказок поймет почему это нужно.
Говоря о правилах, есть две грани - либо вседозволенность, либо запреты на всё, что окружает. Если чем грозит первое - большинство людей понимают, то что не так со вторым? Во втором случае, когда ребёнку нельзя абсолютно всё, это сделает его пугливым человеком, который потащит подобные комплексы и в подростковый возраст и во взрослую жизнь. Он будет следовать всему безропотно, без возможности выразить свое мнение, он будет жить так, как хотят другие. Не потому, что это нужно для его безопасности, его счастья и так далее, а потому, что кто-то так сказал. Есть допустим, правило - не шуметь громко ночью, нельзя устроить концерт, потому, что это будет мешать окружающим, это одна ситуация. Но то, что играет у человека в наушниках - его личное дело, то, что он смотрит, то что он читает - его личное дело. Касается и других поступков. Многие заблуждаются, когда говорят, что покорность - хорошее чувство. Это не так. Покорность - еще ни одного человека не сделала счастливым и довольным. Покорность может сделать робота, куклу, которое всегда делает только то, что ему скажут, всегда безропотно подчиняется. В тему, которую обсуждали ранее - о самостоятельности. Такого человека очень легко сделать членом секты, кстати, такого человека очень легко "взять в оборот", он лакомый кусочек для мошенников и аферистов, из него можно вить веревки как угодно.
Человек, который безропотно всему подчиняется и не спрашивает "зачем это надо?" - на работе будет вьючной лошадью, на которую спокойно взвалят обязанности всего отдела, который будет пахать без выходных и за копейки, его с детства приучили - "так надо" и "не смей ослушаться". У него не хватит духа прийти и потребовать повышения, попросить выходной, ему не хватит смелости уйти с такой работы. В семейной жизни этот человек скорее всего найдет себе тирана, который будет устанавливать эти правила, который будет вытирать ноги об его личность. Хотите такую судьбу своему ребенку? Потому, потратьте время для того, чтобы объяснить ему значение тех или иных правил, расскажите ему, почему так нужно сделать. И учите тому, что у всего должна быть причина-следствие. Если дорогу нужно переходить на зеленый и смотреть по сторонам, чтобы не сбила машина, а зубы нужно чистить, чтобы они не болели - это в интересах его здоровья и безопасности. Но, допустим нет правила по которому девочка не может играть в машинки, а мальчик в куклы, все, что существует - бестолковые стереотипы, которые так никто и не объяснил научно и логически. Если первая возьмет машинку, а второй куклу "барби" - у них вреда здоровью не будет, они останутся живы, кстати и даже половая принадлежность не изменится. Есть женщины, которые водят машину - у них ничего не отросло, есть мужчины портные, дизайнеры - у них ничего не отваливается. Учите своего ребенка с детства видеть разницу между правилами и самодурством.


Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 730 729 [728] 727 726 ..
.. 1 Календарь