-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

САЖАЕМ В САДУ ПЛЕТИСТЫЕ РОЗЫ!

Вторник, 09 Января 2018 г. 16:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

САЖАЕМ В САДУ ПЛЕТИСТЫЕ РОЗЫ!

 
Особое восхищение у садоводов всегда вызывала плетистая роза с ее длинными ветвями, усыпанными роскошными цветками. Это настоящая находка для ландшафтного дизайнера, которая позволяет создавать цветущие арки, колонны, беседки, заборы. Несмотря на огромные плети, достигающие 5-6 м в длину, все разновидности плетистых роз являются кустарниками. Можно было бы подумать, что в этом случае, посадка и уход за ними аналогичен другим видам роз, однако все не так просто. Длинные плети налагают 
особые обязательства на владельца такой роскоши. Поэтому, чтобы добитьсяот плетистой розы настоящей эстетики, нужно знать, как правильно ухаживать за ней.

Оригинальная шаль "Мидии" крючком.

Вторник, 09 Января 2018 г. 16:41 + в цитатник
Это цитата сообщения lapatylechka_LILI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оригинальная шаль "Мидии" крючком.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!





Лучшая благодарность - нажатие и цитирование. Спасибо!


Понравилось: 1 пользователю

Лууле Виилма: Недуги коленей всегда связаны с сердцем

Вторник, 09 Января 2018 г. 15:31 + в цитатник
Природу человеческого здоровья можно толковать по-разному. Существует масса учений и учителей, и их число все растет. Речь идет не о школьных учителях, которые учат нас очень многому, ибо считают, что дети глупы. Речь идет о духовных учениях и наставниках. Один учит: думай правильно и будешь здоров. Другой учит: дыши правильно и будешь здоров. Третий учит: питайся правильно и будешь здоров. Четвертый: двигайся правильно и будешь здоров. Кто прав?

Наше тело – зеркало духовного развития

Каждый из них мертвой хваткой держится за свою правду, а его последователи делятся на две категории. Одни выздоравливают, другие нет. Первые говорят, что теория верна, другие – что неверна. Проходит время, и половина из выздоровевших заболевает вновь. Из заболевших половина выздоравливает, ибо они нашли помощь на стороне. Но если они зацикливаются на помощи, полученной на стороне, считая ее единственно верной, то заболевают снова и уже более серьезно. Причина в том, что время имеет свойство разрушать догмы. Как первые, так и вторые разочаровываются в своем божестве.

Человек, который верит в то, что все сущее имеет свое предназначение, начинает размышлять, почему это так. К нему приходит понимание, что одному нужно одно, другому другое, а ему самому нечто третье. Это означает, что человек развивается духовно. Кто развивается духовно, тот развивается и физически, а вместе взятое это и есть подлинное развитие.

Человек, который совещается сам с собой, не впадает в крайности.

Это значит, на его долю не выпадают большие страдания. Такой человек предчувствует все заранее и доверяет своим чувствам. Его прозорливость становится более совершенной благодаря выводам, которые он делает на основе опыта.

Прозорливость и последующее осмысление являются той почвой, на которой произрастает рассудительность. Рассудительный человек достигает многого малыми средствами, использует маленькие возможности для получения больших результатов. Умная наука, возможно, не признает такой способ действий, однако все великие открытия начинались с малых дел. О таких делах эстонцы говорят, что они делаются «на коленях». Почему работа, сделанная «на коленях», приобрела символическое значение? Потому что колени выражают продвижение в жизни.

То, как Вы описываете или характеризуете свои колени, в равной степени относится и к Вашему продвижению. Если Вы движетесь напористо, то Вы боретесь с препятствиями. Всякий раз, когда Вы злитесь на то, что не получили желаемого, состояние Ваших коленей ухудшается. Продвижение бывает духовное, душевное и физическое, но до тех пор, пока мы извлекаем уроки лишь из физических страданий, все будет отражаться на физическом состоянии коленей.

Покуда человек жив, он движется и чего-то достигает. Если он этим доволен, то колени у него здоровые. Стоит же возникнуть недовольству (т. е. отрицательному отношению к своему продвижению в жизни), как в коленях появляется недуг.

Заболеванию предшествуют предупредительные сигналы. Ими являются:

хруст в коленях;
слабость в коленях;
болезненно-щемящее ощущение в коленях;
«щелканье» в коленях.
Говоря о коленях, нельзя не остановиться на понятии сердечности. Вы наверняка считаете сердечность исключительно положительным качеством и ни секунды в этом не сомневаетесь. Сердечность – это чрезмерность, спровоцированная чувством вины. Это есть желание доказать, что у меня внутри есть сердце, словно кто-то сомневается в его наличии. Оборотной стороной сердечности является бессердечность. Вероятно, нет смысла подчеркивать тот факт, что и у бессердечных имеется сердце. Кто избавляется как от сердечности, так и от бессердечности, тот становится человеком, знающим дело.

Знающий дело человек чувствует и знает, как делать дела, и не впадает в крайности, которые мешают продвижению в жизни. Колени у него здоровые. Знающий дело человек умеет сочувствовать, и колени у него не подгибаются от слабости, потому что он не испытывает ни к кому и ни к чему жалости. Знание дела и деловитость не одно и то же. Можно быть деловитым и в то же время действовать машинально. Деловитость и машинальность – это разные уровни одной и той же энергии.

Если человек желает одновременно быть сердечным и преуспеть в жизни, то он либо бывает сердечным и не продвигается вперед, либо же становится бессердечным тираном. Почему? Потому что корни дерева, прочно сидящие в почве, не поспевают за ростом кроны. Иными словами, каждый развивается в своем темпе. Кто желает быть сердечным по отношению к притормозившим в развитии родителям, родственникам, людям вообще, тот стыдится выказывать свое продвижение перед другими, чтобы это не сочли бахвальством.

Желание быть для всех хорошим подобно клею, который склеивает прошлое и будущее и который отзывается хрустом и скрипом в коленях всякий раз, когда идущий удлиняет шаг в направлении будущего. Подобные ощущения заставляют укорачивать шаг, словно говоря: ты отрываешься от остальных. Прежде чем идти дальше, высвободи свои стрессы, тогда сможешь уйти далеко вперед, не испытывая душевных терзаний, и отставшие станут относиться к тебе с уважением.

Теперь понимаете, как хорошо, когда колени больные? Они учат высвобождать прошлое, настоящее и будущее – те же стрессы.

Слабость в коленях выражает безысходность, возникшую по поводу продвижения в жизни. Она возникает, когда человека охватывает страх и он начинает сомневаться в успешности будущего. Ощущение слабости в коленях свидетельствует о том, что наступил момент слабости, когда человек теряет на мгновение веру в себя и тем самым в свое продвижение. У кого подгибаются колени, тот не может повернуть назад. Слабость в коленях вынуждает человека задержаться на месте, поразмыслить над своими деяниями и решить, что нужно и что не нужно, чтобы не бежать понапрасну.

Если человек постоянно гонит себя вперед, не позволяя расслабиться, то в минуту передышки он может испытать слабость в коленях от одной мысли, что время тратится впустую, а дело стоит. А это само по себе является самобичеванием, смешанным с жалостью к самому себе. Поэтому недуги коленей всегда связаны с сердцем. Первые признаки слабости в коленях всегда бывают при спуске с лестницы или с некоей высоты. Это говорит о том, что данный человек стремится всегда идти в гору, и если в какой-то миг этого не происходит, то это равнозначно падению с горы, то есть унижению. А унижения он боится до такой степени, что колени подгибаются.

Безнадежность вызывает ослабление. Безнадежность по поводу своего продвижения в жизни приводит к ослаблению коленных связок, из-за чего возможно смещение костей и хрящей, образующих коленный сустав. Происходит растяжение, вывих, смещение или перелом, и продвижение в жизни надолго приостанавливается. Состояние связок коленного сустава отражает продвижение в жизни при помощи связей.

Любовные связи придают продвижению в жизни оптимальный характер. То же относится к дружеским связям. Если Вы ощущаете себя в напряжении и в состоянии зависимости от деловых связей, то в таком же состоянии напряжения находятся Ваши коленные связки, при этом наблюдается некоторая избыточность соединительной ткани.

Рассмотрим конкретные случаи:

1. Честные и откровенные деловые связи обеспечивают здоровое состояние сгибательных и разгибательных связок.

2. Честные деловые связи, учитывающие интересы всех сторон, обеспечивают здоровое состояние боковых и поперечных связок.

3. Скрытные, неформальные деловые связи, основанные тем не менее на уважении к партнеру, гарантируют здоровье коленных внутрисуставных связок.

4. Если Вы используете свои связи, чтобы кого-то надуть и преуспеть самому, то происходит разрыв связок, и Вы выбываете из строя. Чем беспощаднее цель, которую Вы преследовали, тем кровавее работа хирургов, сшивающих Вам связки.

Крайне сложные повреждения коленных суставов, выпадающие на долю спортивных звезд, говорят о том, сколь изощренно они продают свое тело.

Они считают себя преуспевшими в жизни, однако состояние их коленей свидетельствует об обратном.

Болезненно-щемящее ощущение в коленях свидетельствует о страхе, который человек испытывает из-за того, что жизнь застопорилась. О судорожном страхе из-за того, что случится, если все так пойдет и дальше. Это ощущение не остается незамеченным. Человек чувствует, словно что-то нехорошее прошибло все тело.

Боль в колене сильно пугает – ведь человек может упасть.

Но при этом такое же щемящее чувство в сердце не замечается, и нехорошее ощущение связывается с коленом. Когда же сердце щемит без болезненных ощущений в колене, у человека возникает смертельный страх, поскольку нарушение сердечной деятельности вызывает предощущение смерти. Теперь понятно, почему люди впадают в панику всего лишь от неприятного ощущения в коленях?

«Щелканье» в коленях равнозначно ударам кнута, которым погоняют упершуюся деревянную лошадь. Дерево – это энергия, питающая желание быть хорошим человеком. Если лошадь уперлась и не может идти дальше, но идти должна, ее начинают хлестать кнутом. Так и человек, упершийся в преграду. Чем громче удар, тем крепче кнут. Щелчки в колене происходят от того, что коленный сустав обезвоживается. Иначе говоря, человек во имя сохранения репутации изо всех сил подавляет в себе печаль и злобу, вызванные застоем в движении, тем самым как бы выжимая из живых тканей все жизненные соки.

Приступ злобы на застой в жизни приводит к разрыву сухожилия.

Приступ злобы на того, кто выбил у тебя почву из-под ног, не сдержал обещания, не выполнил уговора, из-за чего тебе пришлось немало побегать, чтобы задуманное не сорвалось, вызывает повреждение мениска коленного сустава. Мениск – это как бы буфер при продвижении в жизни. Кто взваливает на себя непомерную ношу, стремясь выслужить любовь либо добиться почета и славы, тот словно превращается в перегруженный буфер, который спокойно переносит ровное движение, но не выносит резких толчков.

Буфер также принимает на себя удары, наносимые людским коварством и предательством. Если кто-то отошел в сторону и ты остался один, то мениск у тебя смещается относительно центральной оси, чтобы принять удар на себя. Если кто-то рванулся вперед, задвигая тебя в тень, то мениск смещается вперед.

Если кто-то отошел в тень, выдвигая тебя вперед в качестве мишени и козла отпущения, то мениск смещается назад. Мениск может смещаться, когда коленный сустав слишком ослаблен. При удалении мениска колено на первых порах может казаться здоровым, но если подобные стрессы продолжаются, в будущем придется заменить весь коленный сустав на искусственный.

Для кого продвижение в жизни важней самой жизни, у того стрессы, оставшиеся в теле от удаленного мениска, переносятся в сердце, если человек начинает себя обвинять и жалеть.

Удаление любого органа или ткани является не чем иным, как удалением участка, перегруженного стрессами и пришедшего в негодность. Находившаяся там энергия рассредоточивается по всему телу либо переходит целиком в одно конкретное место.

Спереди коленный сустав покрывает или защищает коленная чашечка – пателла. Чем сильнее желание заручиться чьей-либо защитой при продвижении вперед, тем большей опасности подвергается коленная чашечка. Если Вы сильно злитесь на то, что Ваше продвижение не нашло одобрения, поддержки, духовной или физической защиты, то пателла может повредиться.

В коленном суставе может скопиться вода или кровь. Вода говорит о том, что человек стремится скрыть свою печаль по поводу унизительного отставания в жизни. Кровь является результатом травмы. Желание отомстить тому, кто виновен в жизненных неурядицах, может настолько обозлить человека, что он готов двинуть коленом по чему угодно. Большей травмы и не надо. Чем сильнее человеку хочется наподдать другому, тем тяжелее травму он сам получает.

Если у Вас иной недуг в коленях, о котором не шла речь, то постарайтесь додумать сами. Прислушайтесь к своим мыслям и словам, которыми Вы характеризуете больное место, и высвободите энергию услышанного, тогда болезнь начнет потихоньку отступать. Любое даже незначительное сопротивление со стороны хвори означает, что такое же сопротивление имеет место в Ваших мыслях, оно же – нежелание менять свои воззрения. Малая помеха превращается в большого врага, если мы относимся к ней как к врагу.

В то же время большая преграда перестает быть врагом, если мы уясняем для себя ее смысл.

От веры в свое успешное продвижение в жизни зависит как духовное, так и физическое продвижение.

©Лууле Виилма, из книги «Боль в твоем сердце»



Процитировано 1 раз

Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство

Вторник, 09 Января 2018 г. 15:29 + в цитатник
Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.

Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.

Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.

Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.

Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».

Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства. Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт. То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.

Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

вторжение в личностное пространство под видом заботы;
«растворение» точки зрения личности в своей;
удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.

Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».

Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.

Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».

Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».

Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где - вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?

Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувство юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.

Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд - и человек может почувствовать себя зажато и скованно.

Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении.

Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной. Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть.

Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады. И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.

Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.

Почему практически все народы воспитывали младенца в подвесной люльке

Вторник, 09 Января 2018 г. 15:17 + в цитатник
Последние исследования показывают, что подвесная люлька - не просто дань традиции, а важнейший элемент, который делает ребёнка здоровым и гармоничным.

Известно, что девятимесячный период внутриутробного развития ребенка по биологическому (генетическому) времени намного длиннее всей последующей жизни. Именно за эти девять месяцев из двух клеток оформляется готовый маленький человечек. И весь этот этап развития проходит в жидкой среде. Среде, которая поддерживает процесс развития ребенка фактически в невесомости. А теперь представьте: из невесомости ребенок вдруг попадает в среду огромного гравитационного давления, в том числе "тяжелых" (по перепадам давления) гравитационных ритмов.

Вот почему для младенца, вышедшего из материнской утробы, характерны генерализованные, разлитые по телу напряжения, мышечная скованность и судорожность движений. И снимется она только при сонастройке телесных ритмов, в том числе произвольно-волевых, с ритмами земными (гравитационными). Но для такой сонастройки требуется продолжительный период времени и рукотворная помощь.

Подвесная люлька как раз и переводит вектор статического гравитационного давления в колебательно-волновой гравитационный ритм. В процессе качания младенец в ритмическом режиме испытывает своеобразные моменты невесомости (когда люлька достигает максимальной высоты и как бы на миг "замирает") и моменты воздействия наиболее высоких гравитационных сил (когда люлька проходит через низшую к земле точку). Следовательно, с помощью подвесной качающейся люльки вектор однонаправленного гравитационного пресса "разворачивается" в адаптационную к земным условиям гравитационную жизнетворную волну.

Более того, оказалось, что вся человеческая жизнь - это иерархия взаимоподчиненных, взаимосинхронизированных (по кратности) алгоритмов: от сверхвысоких генетических ритмов до сверхнизких - осмысленных произвольно-волевых действий. Подвесная люлька - это особая технология, абсолютно необходимая для постепенного эффективного нетравматичного вхождения и адаптации ребенка к гравитационной среде земли, в том числе для запуска гравитационных ритмов жизни.

В 80-ые годы ХХ столетия под нашим руководством на базе НИИ медицинских проблем Севера СО РАМН был выполнен следующий эксперимент. Одна группа матерей воспитывала младенцев в подвесной люльке, другая - в обычной кроватке. При этом обнаружилось, что младенцы из первой группы лучше спали, меньше плакали, лучше ели. У них быстрее стала расслабляться сжимающая тело гравитационно-мышечная напряженность, уменьшаться мышечная судорожность. Заметно меньше у них был выражен нистагм глаз. В итоге их глаза быстрее стали фиксировать объекты, т.е. у них быстрее стал появляться осмысленный взгляд. В среднем на 2-3 месяца раньше у них появилось гуление и первые членораздельные слова. Меньше у таких детей была скованность и страх. На 1,5-2 месяца раньше дети стали вставать на ножки и ходить по земле. При развитии же целенаправленных ручных действий у них в меньшей степени проявлялась мышечная скованность (судорожность).

Оформленность внутреннего гравитационного ритма - это оформленность не только внутренних вегетативных ритмов, но и духовной стойки, оформленность их устойчивости к различным неблагоприятным факторам внешней среды.

Положительное влияние подвесной люльки сказывалось практически на всех последующих этапах онтогенеза. Например, в последующем у таких детей меньше была внутренняя напряженность при письме. В итоге они меньше склонялись над тетрадью при письме. Кроме того, у них был совершеннее почерк, рисунок и даже музыкальный слух! Свободнее и осмысленнее у них была речь. Меньше у таких детей был страх. На более высоком уровне у них была нервно-психическая устойчивость к стрессам.

Поэтому исчезновение подвесных люлек из воспитательного арсенала привело к ухудшению развития у детей телесно-координаторных способностей, разнообразных произвольно-моторных функций, в том числе речевых и ручных. Это привело к понижению функциональных возможностей базовых систем жизнеподдержания (сердечно-сосудистой, дыхательной, желудочно-кишечного тракта, выделения и др.). В широком плане это привело к понижению телесно-функционального и духовно-психического потенциала на уровне целого народа. Все это позволило по-новому взглянуть на величие народно-воспитательных культур, в том числе на особую развивающую роль русских качелей.

Владимир Базарный, "Дитя человеческое"

Простой способ понять чего хочет женщина

Вторник, 09 Января 2018 г. 14:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Лютова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Простой способ понять чего хочет женщина

Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.

– Ты что, серьезно? – не могла поверить она.
– А почему бы и нет?
– Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?
– Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.
Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.

Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей. 

В чем-же секрет?

Будьте умнее

Вторник, 09 Января 2018 г. 14:32 + в цитатник
Умей вовремя oтпускать даже тех, кoго ты любишь. Это великий закон непривязанности. Когда ты держишься за человека из страха потерять свою любовь, ты теряешь бoльше. Сделай глубокий вдох, и позволь каждому отвечать за собственную жизнь.

Каждый принадлежит только себе.

Никогда не пытайтесь переделать другoго человека. Принимайте его таким, какой он есть, все мы разные, но ведь в этом вся прелесть.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать сoветами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь - в чем-то согласен, в чем-то - нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

К сожалению, чтoбы понять такие элементарные вещи, приходится платить высокую цену - терять дорогих людей.

Поэтому будьте мудрее.

... Dolce Vita ...

Любовь любовью, а брак – это всего лишь сделка, и благо, если она будет удачной.

Вторник, 09 Января 2018 г. 14:27 + в цитатник
Вспомнить хотя бы Марию Шотландскую, которая заключала выгодные союзы ради казны и страны, оплачивая их армией и наследником. Да, не хотелось. Да, приходилось. Многим женщинам и сейчас приходится. Я уверена, что каждая пятая с большей радостью колесила бы по миру, нежели 3 раза в день варила пожрать. Но ситуация с деньгами, увы, не стабильна, а если и стабильна, то ближе к уровню ниже среднего.

Конечно, со временем плата за новую стабильность видоизменялась. Сейчас, к примеру, помимо ребенка достаточно чистого постельного и вкусного на ужин. Но это со стороны баб. А со стороны мужиков – меньше злата, больше семейного траха (ибо на несемейный нужно больше денежек для женских флюидов).

Все стремятся к комфорту. Это нормально. Но большинству людей достаточно "чуть лучше" или хотя бы "не хуже, чем было". Они перестали хотеть большего и соглашаются на спокойную бытовуху.

Но вот потом, уже позже, через года (что, кстати, случается часто) жизнь заиграет новыми яркими красками. И тут у кого-то начнутся проблемы. В голове возникнет осознание того, что помимо борщей можно было бы предложить еще и амурные чувства, которые способны взрастить душу морально. Благодаря которым захочется выше головы прыгнуть и сделать то, чего раньше не делал и в любовном гнезде, и по работе. Чувства, которые теперь душат, и которые самому скорее всего придётся душить, потому что развод – это слишком энергозатратно.

Но мы ведь не умеем по-другому. Не так ли? Мы же не хотим самостоятельно жизнь обустраивать и надеемся на более-менее выгодное и скорейшее соглашение по сделке, которая эту жизнь нам изрядно облегчит. Потому что возраст, морщины, долги по кредитам. Потому что машины нет, квартира мала, да и к черту ту нервотрепку.

Ладно Мария, у неё выбора особо и не было. Но когда меня спрашивают о "незамуже", я отвечаю, что не продам свою душу за жилплощадь и деньги.

Фоксинья Айская

Прижми меня к себе, как драгоценность

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:54 + в цитатник
Прижми меня к себе, как драгоценность
И заключи в надёжных рук оправу..
Пролей мне в душу, без остатка, нежность
И подари губам любви октаву..
И буду я в твоих руках искриться,
В тепле твоих ладоней таять..
Поверю - нашим чувствам не разбиться
От времени, что дарит годы, улетая..
Блистать брильянтом в глазах твоих
Или кивать ромашкой полевою -
Не так существенно для нас двоих,
Хочу быть разной для тебя, но лишь одною..
Не отпускай.. Прижми к себе покрепче,
Ведь время уходящее - бесценно..
Нить тонкая любви - дорога в вечность
Сквозь жизнь, которая мгновенна..


Ольга Зарянко

Достоинство и самоуважение как магия женщины

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:52 + в цитатник
Мои восхитительные друзья!
Сегодня хочется обсудить с вами тему самоуважения и чувства собственного достоинства женщины.
Тем женщинам, которые глубоко осознали в себе эти качества и способны проявлять их независимо от внешнего подтверждения окружающих, - мое восхищение и искренняя благодарность за чистые примеры, на которые хочется равняться.
Тем же из нас, кто пока еще не догадывается о наличии кое-чего подобного в себе, предлагаю обсудить данные вопросы.
Очень часто ситуация складывается таким образом, что наше мнение о себе, и связанные с этим эмоции - находятся в зависимости от внешних факторов. "Что скажут другие" (или уже когда-то сказали), "быть как все", гоняться за общепризнанным стандартом, но так и не замечать, что дверь к собственному счастью открывается на себя.
Это здорово, если девочку любили в детстве, и во взрослой жизни ее все принимали и не отвергали. Самооценка от этого возрастает, и человек способен идти по жизни более уверенной походкой, смелее достигать своих целей и чувствовать себя защищенно. А если этого не было? Или бывает так, что даже при наличии необходимого минимума любви и принятия окружающих, сама женщина принижает свою многоценность, доказывая себе и всем, какая она "недостойная". Со стороны это всегда ощущаемо видно при общении, правда? Не любовь к себе в каждом слове, жесте, проявлении, неухоженность внешняя и внутренняя. Похожая на крик души "Мне так не хватает самоуважения, может быть, хоть вы мне его немного дадите?". Словно женщина изо всех сил пытается продемонстрировать, что "с такими ушами" (волосами, носом, ростом, весом, и т.д. до бесконечности) она точно знает, что не имеет никакого права быть счастливой и любимой. И убедить в обратном ее - чрезвычайно трудно. Потому что она сама в себя не верит. И вам не позволит верить в нее.
Однако же, мудрость женщины, по-видимому, заключается как раз в том, что имея именно такие "уши, носы, эмоции, прошлые ситуации, талии и килограммы" она имеет смелость встретить в лицо свои страхи и позволяет себе быть счастливой. Это уже особенное, очень притягательное самовосприятие внутри женщины. По моему ощущению, это и рождает в ней то самое внутреннее достоинство. Все остальное женское поведение - отражает всего лишь до сих пор не прожитые собственные страхи. Ну ведь честно, это так? "Ой-ой, во мне что-то не так, так что не буду и пытаться пробовать становиться счастливой", "Ну куда мне...". И человек снова и снова подходит к рубежу, чувствует опасность, ощущает тревогу - и отходит в привычное комфортное существование. Да, надо иметь немалую отважность, чтобы решиться выйти из склепа и жить счастливо.
Поэтому, во время психологических консультаций, женщины, бывает, ошарашенно спрашивают: "А, что правда, со всем этимможно быть счастливой?" Удивительное открытие. Словно, большинство из нас живут черновик, а не настоящую жизнь. Оступиться может каждый человек, а не только "с такими ушами"; страшно всякому, кто желает быть собой; нет гарантий ни у кого, но самоуважение и достоинство черпают в себе те немногие женщины, которые отваживаются дерзновенно верить в себя снова и снова. И этого никто не сможет ни дать, ни отнять. Потому что это рождается внутри. В этом магия женщины.
И вобще, это совсем не про внешность...и не про внешнее: успех, статус, образование, уровень зарплаты, сексуальность, независимость...
Внутреннее это. Простое понимание себя. И любовь к себе, маленькой, и всегда беззащитной, которая боится, признается себе в этом, но и не убегает от жизни.
И тогда этому внутреннему достоинству, этой вере в себя, и силе самоуважения, хочется соответствовать внешними проявлениями себя в качестве женщины - поведением, вниманием, заботой, решениями, выбором. Появляется умение говорить "нет", сворачивать с "не своей дороги", возрождать себя заново и жить собственную жизнь красиво, полноценно и гармонично.

СИЛА ЖЕНСКОГО СПОКОЙСТВИЯ

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:52 + в цитатник
“Что мне делать???” - это самый частый вопрос, который задают мне женщины, когда что-то происходит в их жизни.

Вы задавали себе когда-нибудь этот вопрос? Наверное, у Вас были обстоятельства в жизни, когда Вы были готовы сделать что угодно чтобы вернуть отношения, решить какую-то ситуацию... и в панике начинали пробовать и то, и это, обращаться к разным людям???

А пробовали ли Вы успокоиться?

Веды говорят что сила женщины в спокойствии, что женщина - это та, которая побеждает без войны.

Почему так? Сила ума женщины в 6 раз сильнее мужчины, свое настроение она переносит на все окружающее пространство, создает атмосферу. Если женщина постоянно накручивает, нервничает, трясется, паникует - все это очень быстро распространяется в эфир и начинает материализоваться.

Если при опоздании мужа с работы, женщина начинает накручивать, что он попал в аварию или с любовницей , то она сама создает этот сценарий и заставляет вселенную устраивать все нужным образом.

Каждая мать знает, что если ребенок упал то первым делом он смотрит на реакцию мамы, если мама в шоке и напугана - ребенок это перенимает и начинает плакать.

Женщина может сама себе придумать болезнь и реально заболеть ей - потому что так работает наш женский сильный ум (заметьте НЕ разум).

Но когда ум женщины спокоен, она может совершать потрясающие вещи.

Силой своего ума и благочестия она может предотвратить тяжелые ситуации. Если женщина спокойна и находится в правильном благочестивом настроении - ее муж никогда не сможет ей изменить, даже если захочет. Ситуация будет складывать так, что у него ничего не получится. Ребенок, на которого мама правильно медитирует, при падении получит лишь синяк, хотя по карме должен был сломать руку...

Из чего же складывается это спокойствие?

Во-первых спокойствие исходит из веры в Бога, когда женщина верит и чувствует, что Господь окружает ее в каждый момент и он обязательно защитит ее и позаботится о ней.

Во-вторых из правильного чистого общения, когда женщину окружают люди, желающие ей блага и добра. Тогда ее психика успокаивается, у нее устанавливается хорошая связь со всеми.

В-третьих из правильного образа жизни. Если мы употребляем в пищу продукты насилия (мясо, рыба, яйца), то это насилие переходит в нас и ум спокойным быть не может. А так же употребление сильно рафинированных и консервированных продуктов отягчает ум. Чем чище пища - тем спокойнее сознание.

Поэтому если Вы хотите обрести силу спокойствия на сотворение блага своей семьи, вспомните о Боге, ведь он всегда рядом. Исключите общение с людьми от которых идет лишь негатив и очищайте свое тело - это ведь храм Вашего Духа!

Как увидеть свою истинную природу без иллюзии Эго

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:51 + в цитатник
Вы растворяете свое сознание в удовольствиях, отсекаете себя от радости созерцания реальности, ибо удовольствие – это и есть страдания. Но ваше эго не готово к созерцанию по причине отсутствия этого желания в нём.

Прекращается желание – прекращается эго, нечем более обладать, защищать и контролировать. Поэтому эго и старается через ум отрезать вас от высшего источника. Именно через эго создаются эгрегоры богов. Что такое по своей сути бог? Это массовая мыслеформа, и это огромное сознание, способное совершать чудеса, в вашем понимании. Это изменение реальной картины мира. Так обретает силу бог – Эгрегор. Но что стоит за этой верой, какими значениями и эмоциональными каркасами заполнен сосуд веры? Почему при вере в Иисуса, Мохаммеда, Будду, до сих пор идут войны, представители различных конфессий недолюбливают друг друга?

Как всегда дьявол кроется в мелочах.

Люди идут не с любовью, а с корыстью и алчностью, они не отдают, а просят. Для этого и создан Эгрегор. Эго – это главный бог нашего времени. Именно по этой причине не происходит изменение сознания коренным образом, потому что в святое мы приводим эго. Просим быть самыми лучшими, сильными, богатыми, здоровыми.


Даже когда люди просят за кого-то, часто это исходит из эго. Что если человек разонравится или не станет к нам благожелательным, или разлюбит вас? Это станет вашей проблемой. Это не искреннее желание помочь – помочь с ожиданием чего-то взамен – это эгоистическое желание, спрятанное за маской благодетели.

Мы вам показываем на каких уровнях скрывается эго, чтобы вы могли видеть его, но без отторжения, без напряжения, но максимально осознанно. И тогда вы сможете попрощаться с ним с любовью и благодарностью.

Путь Творца вообще в принципе не предполагает конфликтов и неприязни, ибо все дети его.

Но приходит время, когда для нашего взросления приходится расставаться с прежними мыслеформами, поведением, обретать новые уровни свободы и ответственности.

Поэтому наше время пришло, поэтому мы так подробно изучаем проявления нашей внутренней природы, чтобы увидеть её в истинном свете, а не то что нам пытается показать эго.

С любовью и благодарностью, Учительская система!

https://absolutera.ru/article4163-chenneling-kak-uvid..

Престарелый младенец, или доступно про психологическое развитие

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:50 + в цитатник
Как доступно написано про психологическое развитие:

"Престарелый младенец - тот, кто после 30 лет убегает от тревоги и не делает ничего, что может потревожить, чувствует себя спокойно только если кто-то помнит о нем или замечает его.

Престарелый двухлетка тот, кто после 30 лет все ещё живет в стыде, не может понять чего он хочет, сказать уверенно "да" или "нет" в контакте с другим человеком, не может определиться что ему делать самому, а что с помощью. Умирает почти физически при разрыве привязанностей, даже тех, что нужно разорвать.

Престарелый дошкольник это тот, кто после 30-ти живет чувством вины или в невинности своей забывает подумать какими последствиями могут обернуться его благие намерения.

Престарелый школьник это тот, кто после 30-ти во всем ищет единственное правильное решение, озабочен правильностью, из-за чего всегда чувствует себя некомпетентным, неуверенным самозванцем.

Престарелый подросток после 30 - все ещё живёт в поиске "настоящих" ценностей и настоящей жизни, которая всегда не там, где он есть, в страхе быть не принятым группой, из-за чего стремиться быть как все или упивается своим изгойством".

(Денис Андрющенко)


Про психологический возраст личности


И у меня для вас две новости. Одна плохая, а вторая... хорошая... наверное.

Плохая в том, терапевты видят этот возраст. Просто должны определять примерную исходную фиксацию клиента. И не только через прямые признания клиента типа «вся жизнь ад - я весь всегда в стыде». Или «ой, фсе! Я получил стопятидесятое повышение квалификации, но я ничтожество и ничего не знаю».

Это заметно и непосредственно через основные паттерны взаимодействия между терапевтом и клиентом. И на основании тех ожиданий, как именно должно похорошеть в результате терапии. Типа «наконец-то, я смогу ходить на вечеринки и бухать со всеми, а не втыкать в телефон, сидя в сторонке»...


Хорошая новость состоит в том, что терапевт это все «выискивает» вовсе не для того, чтобы погрузить клиента в ещё больший стыд. И не для того, чтобы прямо в лоб диагностировать «задержку развития».

Это исключительно рабочий момент, который определяет с чем именно и как в контакте между ними будет происходить работа. Это не ставит клиента в заранее маленькую, слабую или инфантильную позицию. А служит в качестве отправной точки: откуда будет расти клиент. Куда будут инвестированы усилия, внимание, интерес обоих участников. И где развернётся основное напряжение, сопротивление, тревога и... остановленное желание.


Юлия Пирумова

О мужьях и женах..

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:47 + в цитатник
Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни". Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет. Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.

Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.

Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного. Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы». Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.

Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.

Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине. Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.

Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.

Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.

Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.

В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего

нового-хорошего. В мудрых культурах. В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.

Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».

Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.

Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны. Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу. Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете - беспутной или непутевой?»

И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию. Я уже писал об этом в своей статье.

Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии. Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления.

«Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.

Вячеслав Гусев

НЕнаполняемая дыра в груди

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:46 + в цитатник
Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, засунуть туда партнера и прочее. Способов много, но все они лишь временная анестезия.

Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки. Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно.

травма отвержения
Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет. Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя. Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.

Как правило, подобные "дыры" возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное.

Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним.

Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить.

Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявляения интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.

Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной.

Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.

Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм. На мой взгляд, важным этапом в этом процессе является отказ от идеи, что все твои потребности может удовлетворить один человек, и принятие того факта, что любовь можно брать понемногу от разных людей: в объятиях, в словах поддержки, в сопереживании и т.д.

А там, глядишь, и Другой появится, не только кормящий любовью, но, оказывается, какой-то очень интересный со своими душевными процессами.

Автор: Екатерина Шарыпова

КАК СТАТЬ МУДРЕЕ?

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:46 + в цитатник
Психологи пока только начинают изучать мудрость как психологический феномен. На этом пути еще много загадок, вопросов и сложностей.

Однако кое-какие результаты уже есть. Оказывается, мудрость чаще проявляют люди, которые стремятся к добродетели (то есть стараются жить по совести, относиться к людям хорошо и так далее).

Как проверяют мудрость - обычно люди достаточно неплохо выносят суждения о действиях в той или иной ситуации, если речь идет о других. Например, каждый может присоветовать другу/подруге что-нибудь хорошее. А вот с собой такого не получается, увы.

В народе такое положение вещей называют «Чужую беду руками разведу»), а в науке используют термин «парадокс Соломона» (потому что мудрый Соломон сам себе дельных советов почему-то дать не мог).

Я, кстати, когда работаю индивидуально, рекомендую такой прием - спрашивать у себя: «А что я посоветовал/ла бы другу/подруге, будь он/она в этой ситуации?» Вы знаете, отлично срабатывает - мы можем включать мудрость в ситуации, когда лично заинтересованы слабо.
В недавнем исследовании удалось установить, что парадокс Соломона срабатывает не у всех, а только у тех, кто не стремится жить свою жизнь добродетельно.

То есть, если вы хотите прокачать свою мудрость, вам необходимо парковаться правильно, думать о ближних своих, переходить на зеленый, помогать старушкам в общественном транспорте и так далее.
В этом случае по не до конца еще понятным причинам мы начинаем думать «объемнее», видим ситуацию с разных сторон, а не только из своего эгоизма. Ну и делаем более мудрые выводы, разумеется.

В общем, можно сказать, что наука доказала очевидное - порядочные люди мудрее непорядочных.

Что делать с этим выводом - решать не мне.

А у меня все, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович, психолог

Ссылка на статью:
Alex C. Huynh, Harrison Oakes, Garrett R. Shay, Ian McGregor
«The Wisdom in Virtue: Pursuit of Virtue Predicts Wise Reasoning About Personal Conflicts Show less», October 3, 2017

Обесцененный человек.

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:44 + в цитатник
Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу. И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если... он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием.

В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, которое формирует не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой как есть я ценен».

Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому - для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку.

И в ту и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие - моральное (без применения физической силы) и физическое. Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие. Людей, которым повезло вырасти в по-настоящему уважительной, поддерживающей и любящей среде, вообще-то очень и очень не много.

Чем плохо насилие? Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы. Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком - им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно. Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет. И как с этим справиться — он, опять же, не знает. Вот это «не важно» - эта не способность или не желание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание.

Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же. Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения. Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль. И когда он претендует на то, чтобы изменить не удовлетворяющую его ситуацию — это потенциально несет угрозу сохранению гомеостаза системы, в которой он находится.

Почему это важно знать? Люди, не уверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с бОльшим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки. И это нужно принять. Поиск своей ценности в психотерапии — процесс трудоемкий. Из-под завалов чужих установок нужно вытаскивать на поверхность свои, когда-то давно отвергнутые близкими чувства, находить утешение и учиться быть в контакте с желаниями. Очень не быстро и через усилия всходят эти ростки, как трава прорастает сквозь толщу асфальта. Нужно много поддержки и бережного отношения, чтобы появилось то, чему когда-то отказали в жизни. И очень важен запас терпения, сил и готовности клиента выдерживать частичную неопределенность, сложные чувства и оставаться в терапии.

Мария Долгих

Михаил Литвак: Как окружение влияет на поведение человека

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:43 + в цитатник
Как мы знаем, поведение человека является результатом взаимодействия его личности и личностей партнеров по общению. Но, оказывается, поведение зависит и от группы, в которой это взаимодействие происходит. Группа влияет на поведение человека.

Посмотрите, как ведут себя два школьника, которые пришли смотреть фильм в кинотеатр. Тихо и спокойно.

Но вот несколько классов организуют коллективный просмотр фильма. Бывали вы на таких сеансах? Кто бывал, тот знает, что на них творится! Как ведут себя наши школьники? Улюлюкают, свистят, комментируют происходящее на экране и т. п. Выйдя из кинотеатра, они опять станут благовоспитанными мальчиками. Но в группе они иначе себя вести не могли. Их бы осудили, ибо в группе у них была такая роль.

Что такое роль?
Роль – это то поведение, которое ожидает группа от личности в процессе выполнения ею социальных функций.

Во время своей лекции я играю роль лектора, а студенты – роль слушателей. Что ожидают от меня студенты? Во-первых, что я буду рассказывать новые для них вещи, во-вторых, рассказывать увлекательно и интересно, в-третьих, не оскорблять их. Если мое поведение соответствует их ожиданиям (экспектациям), они ведут себя тихо, слушают внимательно и наиболее важное записывают (это мои экспектации). В противном случае они накладывают на меня санкции, т. е. начинают читать, рисовать и т. д. При этом они не соответствуют моим экспектациям.

Если они от меня зависят, я могу сделать им замечание, но слушать все равно не заставлю. Я просто могу принудить их сидеть тихо.

Вот теперь понятно, почему лучше построить работу группы так, чтобы руководитель зависел от подчиненных, клиент от заказчика, врач от больного, педагог от студента, а не наоборот, как, к сожалению, часто бывает у нас.

Ведь если бы студенты могли от меня свободно уйти, у меня не было бы никакого другого выхода, как научиться читать лекции хорошо. А почему я стал писать лучше? Потому что был в полной зависимости от вас, мой дорогой читатель! Первые мои книги оказались никому не нужны. Мне следовало или бросить писать, или начать писать лучше.

Кстати, дорогие мои читатели, книга "Командовать или подчиняться" вам понравилась меньше остальных. Вы ее хуже покупали, чем книгу «Психологический вампиризм» или книгу «Если хочешь быть счастливым». Это потому, что она не соответствовала вашим экспектациям.

Я не обвинял вас ни в чем, а прислушался к вашим сигналам и переделал ее. В одном институте, учитывая современные демократические веяния, разрешили свободное посещение лекций. У многих профессоров посещаемость лекций резко упала. Это был сигнал «Ты плохо читаешь лекции». (У них и раньше было не больше студентов. Были ведь только тела, а души отсутствовали.)

Как вы думаете, что сделала администрация института: призвала преподавателей лучше читать лекции или вновь ввела систему принудительного посещения лекций? Не буду отвечать. Догадайтесь сами.

В последние годы я довольно часто читаю платные лекции. Вот здесь я понял, что такое не удовлетворять экспектациям группы, и как группа накладывает на тебя санкции. Какое-то время слушатели довольно неплохо ходили на мои платные лекции, и я на этом прилично подрабатывал. А потом вдруг посещаемость начала падать. Количество слушателей становилось все меньше и меньше, заработки падали, а потом и убытки начались, ибо не удалось даже оплатить аренду помещения. Пришлось долго думать, что-то менять. Постепенно посещаемость стала расти. Но я сейчас в денежном выражении могу сказать, во сколько мне обошлось невнимание к сигналам и санкциям членов группы.

Вред от неинтересных занятий настолько велик, что он просто не поддается исчислению.

Подчиненные всегда замечают санкции начальников, а вот начальники, особенно любящие администрировать, а не управлять, редко замечают санкции, которые накладывают на них подчиненные.

Убытки здесь совершенно неисчислимые, которые проявляются тем, что починенные становятся безынициативными или даже осознанно или неосознанно тормозят производственный процесс. В образовании это проявляется выпуском табунов недоучившихся специалистов, с которыми потом мучаются на производстве. Да и им самим не сладко.

Если я искренне играю свою роль, то по моему исполнению можно судить, что я за человек, каковы мои способности, темперамент, мировоззрение.

Но иногда роль настолько автоматизируется, что перестает отражать личность как таковую. Тогда индивид просто меняет одну роль на другую, а личности как таковой нет, или роль отрывается от личности, по тому, как человек играет свою роль, уже нельзя понять, кто он такой как личность.

Роль по сути дела становится маской.

Приведу несколько примеров:

Педагог, играя роль педагога, ведет себя, как положено, с его точки зрения, педагогу. Он часто бывает строг, неумолим к нарушителям дисциплины, читает всевозможные нотации, требует от своих учащихся систематического выполнения заданий.

Но вот он сам стал студентом, т. е. поехал на факультет усовершенствования учителей.

Его поведение резко меняется. Сейчас он играет роль студента. Он опаздывает на занятия, разговаривает во время лекций, иногда не приходит вообще. Где его личность? Ведь если бы он искренне играл роль педагога, то, став студентом, он бы сочувствовал своему коллеге и не нарушал бы занятий.

Я знаю, что на факультете усовершенствования врачей самыми злостными нарушителями дисциплины были курсанты цикла «Организация здравоохранения». А ведь контингент этого цикла – главные врачи больниц и их заместители.

То же самое можно было наблюдать еще недавно у деятелей коммунистической партии в годы застоя. Они призывали на людях к тому, чему сами не следовали.

То ли дело сейчас. Сейчас у нас политики всех уровней искренне играют свою роль. К чему призывают, то и сами делают.

Интересно было наблюдать ролевое поведение человека, когда городского транспорта недостаточно. Сейчас такое бывает редко, а раньше было часто.

Стоит человек на остановке.

Здесь он играет роль «Ожидающего автобус».

Проезжает мимо автобус, не останавливаясь. Он согласно своей роли кричит (можно подумать, что водитель его слышит!): «Почему не останавливаешься!? Еще человек 10 можно бы было взять». Но вот в следующий автобус он с трудом влез.

Давайте понаблюдаем за ним. Роль его изменилась. Теперь он играет «Роль пассажира автобуса» и кричит водителю: «Зачем останавливаешься! Не видишь, что автобус переполнен!» Если автобус все же останавливается, то он старается сделать так, чтобы дверь не открылась. Но вы знаете, что иногда можно наблюдать, как кто-то из пассажиров кричит водителю: «Остановись, возьми еще людей», если он не останавливается на следующей остановке.

У каждого человека в течение жизни складывается свое представление об игре тех или иных ролей. Причем люди часто и не осознают этих представлений. И когда их социальные роли меняются, они тут же начинают их играть в соответствии с этими представлениями.

А теперь о более трагических случаях:

Он отлично играл роль «ЖЕНИХА»: ухаживания с цветами, рестораны, правда, за счет родителей, всевозможные знаки внимания, удовлетворение всех желаний.

Правда, она чувствовала какое-то отсутствие меры, отсутствие душевности и очень сомневалась, выходить ли за него замуж.

Каким-то холодком веяло от всего этого. Долго не соглашалась она выйти за него замуж. Но подруги, видя такое ухаживание, подчиняемость и прочие атрибуты жениховства, настоятельно советовали ей вступить с ним в брак, хотя бы и без любви, тем более что возраст в этом плане у нее был критическим, ближе к 30 годам.

Да и сексуальных притязаний к ней не предъявлял, как это делали его предшественники. К тому же ей представлялось, что она будет главенствовать в семье. Она согласилась. Уже наутро он ей приказал идти готовить завтрак. Теперь он уже играл роль «МУЖА». А представления у него были домостроевские. Жизнь превратилась в ад. Вскоре они разошлись.

Один из моих учеников, в прошлом сторонник автократического воспитания, попросил, чтобы его сын проверил его работу. Он специально сделал там легко находимые для него ошибки. К своему ужасу, он заметил, что сын ругает его в той самой манере и почти теми же самыми словами, которыми он ругал своего отпрыска. Здесь тоже можно наблюдать смену ролей с РЕБЕНКА на роль РОДИТЕЛЯ.

Один преподаватель одного института вел себя идеально, выполняя любое требование шефа-автократа. Защитил положенные диссертации и, в конце концов, он сменил своего начальника, а тот перешел на вторые роли.

Уже на второй день все, в том числе и друзья-однокашники, почувствовали его жесткую руку. А своему начальнику он написал записку с просьбой освободить в течение дня свой кабинет. Я с этим человек был в приятельских отношениях и спросил его, почему он так поступает. Он ответил мне примерно следующее: «Когда я был преподавателем, то я же терпел, а теперь я заведующий кафедрой. Пусть теперь они терпят». Сказал он это довольно спокойно. Кто знает социальную психологию, тот этому не удивляется.

Личность перешла из одной роли ПОДЧИНЕННОГО в другую роль НАЧАЛЬНИКА. Личность как таковая в этом не участвовала.

Руководители, администраторы и политики, находящиеся у власти! Подумайте, не готовите ли вы сами себе своих могильщиков. Есть сейчас даже специальные психологические тесты, которые смогут подсказать вам, кто же столкнет вас в яму. Но довольно часто общение носит безличностный характер. Бывает так, что моя личность никому не нужна. Если я буду искренен, то буду получать «уколы». Чтобы этого не происходило, я надеваю на себя маску.

Маска – это поведение, которое использует личность для безопасного общения.

Происходит контакт масок. Часто, например, в транспорте: «Пробейте, пожалуйста, талончик!» – «Спасибо!» – «Пожалуйста!». И иногда лучше, чтобы личность здесь не появлялась: «Что я, нанялся здесь талончики пробивать!».

У нас много масок, и надеваем мы их автоматически. Маска радости на свадьбе, маска скорби на похоронах, маска благовоспитанности на званых обедах. Иногда маска так прирастает к человеку, что мы забываем, какой он был, да и он сам не знает, какова его сущность. Так, порой на улице с лету можно узнать учителя, военного, врача…

Человек и дома начинает вести себя, как на работе. Он в маске. Довольно часто его нельзя «уколоть», но ведь нельзя и «погладить»! Он в маске! Я вас не призываю сбросить с себя эти маски сразу. Но лучше бы их в личности не держать, а использовать как «накидки конвенциональности». А то ведь маски иногда так прилипают к личности, что становятся их сутью.

И вот с набором ролей и комплектом масок, не зная себя и не зная законов группы, он входит в другие группы или организовывает новые, т. е. устраивается на работу или создает семью. Для того чтобы управлять автомобилем, надо пройти курс обучения. Здесь я постараюсь кратко рассказать, что происходит в группе, участником которой вы являетесь.

Прежде всего рассмотрим устройство группы Она имеет большую наружную границу. Это стены класса, где проходят занятия, помещения, где расположена клиника, забор, который не позволяет проникать посторонним на завод или в воинскую часть.

1. Большая наружная граница
2. Большая внутренняя граница
3. Малые внутренние границы
4. Руководство
5. Подчиненные

Маленькая окружность, находящаяся в большой, это большая внутренняя граница. Она отделяет руководство группы от ее членов. Члены групп не всегда являются однородной массой. Успешно можно руководить непосредственно не более чем 9—12 людьми. Группа, как капля ртути, при превышении определенных размеров начинает делиться на более мелкие группы. Поэтому тогда, когда группа начинает превышать названную выше цифру, необходимо ее разделить так, чтобы в первичной группе было 7—9 человек и во главе ее стоял руководитель. Тогда у руководителя более крупного масштаба в подчинении будет около 10 человек. В этом плане довольно неплохо устроена армия. Во взводе имеется 3—4 отделения. В каждом отделении 10 человек. Таким образом, в распоряжении командира взвода имеются 4—5 подчиненных: его заместитель и командиры отделений.

А где же остальные 3? Это лидеры неформальных групп.

Далее, рассказывая о системе управления, буду ссылаться на примеры тех групп, которыми мне приходилось руководить. Когда я не знал психологии управления, мне приходилось быть старшим врачом полка, заместителем начальника госпиталя по медицинской части. Боже мой, если б я тогда знал и умел то, что знаю и умею сейчас! Опытный психолог-управленец сможет 30—40 незнакомых друг с другом людей за несколько недель психологического тренинга объединить в сплоченный коллектив.

И когда группа, выполнив свою задачу, прекращает существование, эти люди продолжают общаться друг с другом, если позволяют обстоятельства, а чувство, что где-то живет человек, который всегда рад тебе, а ты ему, сохраняется на всю жизнь.

Но прежде чем продолжить изложение, я вынужден ввести еще несколько понятий. Группы делятся на малые, средние и большие. К малым следует отнести группы численностью до 10 человек, средняя группа насчитывает 11– 25 человек, большая – 25—35.

Группы бывают открытые и закрытые.

Открытые группы устроены так, что одни члены уходят, на их место приходят другие. Меняются не только члены группы, но и руководители. Таким образом, производственные коллективы можно рассматривать как открытые группы.

Закрытые группы формируются одномоментно для выполнения какой-либо специфической задачи.

После ее выполнения группа перестает существовать. Примером может служить учебная группа (20—25 человек), приезжающая к нам на факультет усовершенствования врачей.

Просуществовав два-три месяца и выполнив свою задачу, наши курсанты одномоментно разъезжаются по домам. Создаем мы закрытые группы и для психологического тренинга. На больших производствах приходится формировать временные трудовые коллективы. Типичным таким коллективом является коллектив космонавтов, выполняющих полет в космос. Для выполнения каких-либо заданий на выезде также создается временный трудовой коллектив.

Что касается психологического тренинга, здесь я вижу большие преимущества открытой группы. Такая группа у меня существует уже около восьми лет.

Одни приходят, другие уходят. Но всегда остается ядро, которое посещает группу не менее двух-трех лет. Оно-то и способствует тому, что новичок за два-три занятия приобретает такое количество навыков, для овладения которыми в закрытой группе потребовалось бы два-три месяца.

В этой группе можно апробировать новые методики.

Свободное посещение и разовая оплата держат в тонусе руководителя (вот она, зависимость от клиента!). Падение посещаемости, а следовательно, и заработка заставляет его овладевать новыми методами и совершенствовать старые. И у меня были неудачи. Но именно неудачи, правильно осмысленные, способствуют росту квалификации.

Открытая группа, таким образом, превращается в своеобразный клуб. Иногда к нам «на огонек» заглядывают члены группы, которые обходятся без психолога уже несколько лет. Они делятся своими успехами, а иногда приходят решить одну-две проблемы. Недостатком открытой группы является невозможность вести плановые теоретические занятия, ибо все крутится вокруг решения сиюминутных жизненных проблем.

Закрытая группа хороша тем, что все идут примерно одним темпом, на глазах меняются люди и сама группа. Довольно часто после окончания занятий ее члены начинают посещать открытые группы.

На производстве есть смысл создавать закрытые психологические группы, обязательно из добровольцев, для проведения краткосрочного управленческого тренинга. Наш опыт показывает, что именно лица, прошедшие этот тренинг, довольно быстро продвигались по службе без протекций и чрезмерного напряжения.

ВСЕГДА выигрывает ДАЮЩИЙ

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:41 + в цитатник
Степень величия человека определяется степенью способности фокусироваться на масштабных целях, которые переживут и своего создателя, и его правнуков.

Мелочный человек думает лишь о том, что поможет выжить только ему самому. И потому он проигрывает.

Будет проигрывать женщина, ищущая мужчину для брака - он ее бросит.

Будет проигрывать мужчина, жаждущий богатства - бизнес его прогорит.

Будет проигрывать ребенок, жаждущий развлечений - они отравят его существование.

Будет проигрывать народ, считающий себя лучше соседа - экономика его рухнет, потому что в эту страну никто не захочет вкладывать деньги.

Выигрывает дающий - к нему устремятся другие и отдадут с удовольствием всё, что получали от дающего, и даже больше полученного.

Такова природа человека. Он был задуман стать Творцом и только, когда он встает на путь отдавания, что и является путем Творца, тогда на его величие всё к нему и притягивается.

А иначе удача не приходит.

©Марк Ифраимов

НАДОЕЛО РАБОТАТЬ ПОПУГАЕМ

Вторник, 09 Января 2018 г. 13:40 + в цитатник
Одна моя клиентка как-то жаловалась: “Мне надоело работать попугаем! Я могу по 15 раз говорить сыну: выключи телевизор, убери ботинки на место, отнеси тарелку. Он просто не реагирует, пока не прикрикну! И, вообще, бывают ли дети, которые слушаются с первого раза?”

Этому мальчику Ване 7 лет. Я пригласила его с мамой к себе в гости. Ребенок вошел и первым делом включил телевизор, – без спросу, сам. Я его попросила: “Ваня, выключи, пожалуйста, телевизор”. Он по привычке не отреагировал. Я подошла к нему, взяла его за руку, посмотрела в глаза и сказала: “Ваня, телевизор”. После чего он спокойно его выключил и на протяжении остальных трех часов все мои просьбы выполнял с первого раза.

Я показала маме Вани, что дело тут вовсе не в ребенке. Просто бывают взрослые, которые по два раза не повторяют.

Детей нужно научить слышать нас и слушаться с первого раза. Когда мама много говорит, то для ребенка ее голос становится фоном, и он действительно перестает слышать.

Женщины, в принципе, по своей природе много говорят. В день нам необходимо выговорить от 5 до 10 тысяч слов! Представляете? Но совсем необязательно весь этот поток выливать на ребенка. Можно звонить подругам, маме, оставить немного слов мужу.

Одна из самих частых проблем – детям дают много инструкций, постоянно что-то просят, но не отслеживают выполнение:

“Ты куда пошел? Туда нельзя! Эх, постоянно куда-то лезешь!” – говорит мама и сама же помогает забраться малышу туда, куда только что лезть запретила…

На выходных наблюдала: Ребенок кидает камушки в речку. Казалось бы, какое милое и приятное занятие. Но рядом стоит мама и говорит: “Ты как кидаешь? Давай в другую сторону. Ой, не докинул… Ты встань – у тебя тогда лучше получится. Зачем ты все камни-то сразу кидаешь? Хочешь дождик сделать? Ну кидай уже, ты чего застыл!” Ребенок молчал, и по всему было видно – он маму вообще не слышал.

Если Вы узнаете себя в этом описании, то сделайте паузу.

1. Разделите Ваши разговоры с ребенком на 2 разных типа:

Непринужденное общение. Просто разговор, в котором нет место указаниям. Здесь может быть много слов, эмоций, вопросов.

Просьбы, указания, требования. Это короткие сообщения, которые повторяются один раз. После чего отслеживается их выполнение.

2. Оцените свои требования.

Маленькие дети очень активны. Им постоянно нужно движение, игра, шум. Во время игр должно быть минимум запретов. Самое главное, чтобы себе не навредили, другим людям, не попортили ценное или чужое имущество – остальное можно. Если есть какие-либо дорогие игрушки, с которыми нужно аккуратно обращаться, то их можно убрать повыше и доставать на спокойные совместные игры с мамой и папой.

На большое количество требований и указаний у ребенка может возникнуть одна из двух противоположных реакций – бунт или безразличие.

Если ребенок бунтует, то будет крушить все на своем пути. Устраивать истерики, сопротивляться Вашим просьбам. Всю свою силу он тратит на сопротивление, тогда как эта энергия дана ему для развития и роста.

Безразличие – это отсутствие желаний у ребенка. Такой малыш сядет в уголочек и ждет указаний от мамы. Что ему делать? Копать лопаточкой песок? Покачаться на качели? Поесть? Это очень грустно, потому что ребенок просто теряет интерес к жизни…

3. Замените отрицание на пожелание.

Сообщение: “Не сиди на мокром” может привести малыша в растерянность. Не сидеть – а что делать-то? Ребенку проще понять, чего от него хотят, если сказать: “Встань с мокрого”. Тут все понятно – нужно встать!

Несколько примеров замен:

“Не кричи!” – “Говори тише. Тс-с-с…”

“Не кидай мяч на кухне” – “Играй с мячиком в своей комнате”

“Ты идешь очень медленно!” – “Иди быстрее, пожалуйста”

И так далее…

4. Установите контакт.

Этим нередко пренебрегают даже опытные мамы. У ребенка куча дел! В голове постоянно идут размышления, сравнения, появляются новые идеи… Ему сложно моментально вырваться из этого круговорота и побежать выполнять Вашу просьбу. Поэтому привлеките внимание ребенка: возьмите его за руку, поймайте взгляд, получите ответный кивок - Мол, да, мам, я тебя услышал.

Бывают случаи, когда стоит обращать внимание, чем занят ребенок в данный момент и насколько трудно ему переключиться на выполнение просьбы. Иногда нужно предупредить ребенка заранее. Например, ребенок в активной игре или наша просьба потребует полную смену деятельности:

“Через 10 минут будем готовиться ко сну”

“Еще 5 минут побегай и пойдем домой”

5. Отслеживайте выполнение Ваших указаний.

Сказали, что ребенку нужно сделать – остановитесь, не говорите больше ничего, посмотрите на реакцию ребенка.

Если сделал то, что Вы просили – улыбнитесь ему, кивните или скажите “Хорошо”.

Если не сделал – подойдите, возьмите за руку, посмотрите в глаза: “Мама сказала, поднять игрушку. Сделай это, пожалуйста”

Пусть мамины слова, мамины просьбы будут для ребенка ценностью. На самом деле, это такое счастье – слушаться маму.

Мария Горн


Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 725 724 [723] 722 721 ..
.. 1 Календарь