-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

15 ПАДЕЖЕЙ РУССКОГО ЯЗЫКА

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:45 + в цитатник
15 ПАДЕЖЕЙ РУССКОГО ЯЗЫКА,
ИЗ НИХ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ИЗУЧАЮТ В ШКОЛЕ !!!

1) Именительный падеж — кто?, что?

2) Родительный падеж — нет кого?, чего?

3) Дательный падеж — дать кому?, чему?, определяет конечную точку действия.

4) Винительный падеж — вижу кого?, что?, обозначает непосредственный объект действия;

5) Творительный падеж — творю кем?, чем?, определяет инструмент, некоторые виды временной принадлежности (ночью);

6) Предложный падеж — думать о ком, о чём

7) Звательный падеж. В современном русском языке этот падеж возникает, когда мы обращаемся: Мам, Пап, Дядь, Тетя Ань, где образуется путем «обрезания» окончания или специально добавленным окончанием: Ванюш (Танюш), выходи!

8) Местный падеж. Обычно употребляется с предлогами «При», «В» и «На». Характеризующий вопрос: Где? При чем? На чем? — В лесу (не в лесе), На шкафу (не на шкафе), При полку (не при полке) — а как же на Святой Руси, на Украине?

9) Разделительный падеж. Образуется как производное от родительного падежа: Налить в стакан кефира (Выпить кефиру), Лежит головка чеснока (съесть чесноку) Сделать глоток чая (напиться чаю), Задать жарУ (не жарА), Прибавить ходУ (не ходА), Молодой человек, огонькУ не найдется?

10) Счетный падеж — встречается в словосочетаниях с числительным: Два часА (не прошло и чАса), Сделать три шагА (не шАга).

11) Отложительный падеж — определяет исходную точку передвижения: Из лесУ, Из домУ. Существительное становится безударным: я Из лесу вышел; был сильный мороз.

12) Лишительный падеж — используется исключительно с глаголами отрицания: не хочу знать правды (не правду), не может иметь права (не право).

13) Количественно-отделительный падеж — похож на родительный падеж, но имеет отличия: чашка чаю (вместо чая), задать жару (вместо жАра), прибавить ходу (вместо прибавить ход).

14) Ждательный падеж — Он же родительно-винительный падеж: Ждать (кого? чего?) письма (не письмо), Ждать (кого? что?) маму (не мамы), Ждать у моря погоды (не погоду).

15) Превратительный (он же включительный) падеж. Производное от винительного падежа (в кого? во что?). Применяется исключительно в оборотах речи на подобие: Пойти в летчики, Баллотироваться в депутаты, Взять в жены, Годиться в сыновья.



Процитировано 1 раз

ДЫШИТЕ НОСОМ - ЗАПОМНИТЕ БОЛЬШЕ И ЛУЧШЕ

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:45 + в цитатник
Наткнулся на забавное исследование. Оказывается, дыхание носом неплохо стимулирует память, причем особенно это заметно на вдохе.

Суть исследования проста - дыхание носом у млекопитающих связано с познанием мира (потому что через нос поступают запахи). В ходе эволюции обоняние тесно связалось с познанием мира и запоминанием. При вдохе в мозгу млекопитающих возникают различные процессы, которые помогают лучше обработать поступившую информацию.

А запоминание - это часть отработки.

Человек, конечно, из воздуха получает информации гораздо меньше, чем мышка или собака, но все равно старый механизм никуда не делся - на вдохе мы запоминаем информацию лучше, чем на выдохе.

Что из этого следует? Видимо, следует возможность немного улучшить запоминание важной информации, с помощью частого носового дыхания. То есть, нужно вам запомнить телефон - начинайте дышать быстрее. Скорее всего, запомните.

Кстати, вдох ртом тоже способствует запоминанию, но хуже. Так что насморк, получается, напрямую влияет на качество память. Неожиданно.

В целом, конечно, никаких серьезных выводов из исследования делать не нужно. Улучшение запоминания на вдохе все-таки не является критичным, нельзя сказать, что это сделает вас гениальным мнемонистом.

Но сам по себе факт занятный. Не мог не поделиться.

А у меня все, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович, психолог

Статья: Christina Zelano, Heidi Jiang, Guangyu Zhou, Nikita Arora, Stephan Schuele, Joshua Rosenow and Jay A. Gottfried Journal of Neuroscience 7 December 2016, 36 (49) 12448-12467; DOI: https://doi.org/10.1523/JNEUROSCI.2586-16.2016

Сказать правду и вовремя уйти

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:43 + в цитатник
Я исключительно за честность...


Когда-то, еще в советское время, в кинотеатре «Краков», что на Русановской набережной, случился «шкандаль». Разъяренная женщина влетела в холл и устроила сцену. Клялась, что сию минуту выведет изменников на чистую воду и покажет кузькину мать.

Дама орала, плевалась и свалила зеркало.

Грозилась оттаскать разлучницу за ее пергидрольные патлы и выцарапать глаза.


До конца сеанса оставалось двадцать минут. Работники быстро посовещались и приняли решение. Администратору доверили отпаивать женщину кофе с коньяком, а директор незаметно проскользнул в зал. Фильм прервали, свет включили, объявление сделали.

Мол случилось ЧП, в холле ждет чья-то жена и будьте добры, пришедшие не со своими законными супругами, во избежание неприятностей ретируйтесь через черный ход. Из кинотеатра вышло семь пар.

Когда в нашем селе председатель оставил свою жену и женился на любовнице, я переживала случившееся, как личную драму.

До этого лет десять «изменщики» прятались в посадках, отелях, на захламленных чердаках, а потом решили узаконить отношения.

Стыдно признаться, но стала писать председателю письма, умоляя одуматься и не разрушать семью. Ведь со мной учился его сын, и не раз был обнаружен плачущим в раздевалке.

Поговаривали, что паренек неоднократно становился перед отцом на колени, умоляя не бросать мать. Вот тогда и отправилась на почту, скупила десяток конвертов и по-детски пыталась разъяснить взрослому человеку, что плохо, а что хорошо.

Однажды мой бывший муж не пришел домой ночевать, отключив телефон. Я простояла у окна до рассвета и под утро плакала кровью.

Конечно, потом наплел, что опоздал на последнюю маршрутку, а денег на такси не было.

Телефон разрядился, кроссовок порвался, ветер поднялся. Пришлось отсиживаться в ночном клубе, притопывая ногой под песни Pitbull. Мне на тот момент исполнилось двадцать четыре года, и даже «поверила» в подобную чушь. Но когда провернул этот финт еще раз – попросила уйти навсегда.


В древней Руси считалось, что во время близости пары рождается новая энергетическая структура - энергетический ребенок Дорал.

Он растет и матереет при условии, что муж и жена любят друг друга. Ему выделяли специальную лампу и тот мог освещать спальню не хуже электрической лампочки.

Выступать донором, когда кто-то из супругов заболевал, уходил на войну или переживал финансовые трудности. Но если случалась внебрачная связь – в ней тоже рождался свой Дорал, и между этими «джинами» вспыхивали войны.

Каждый хотел максимальной энергетической подпитки и любой ценой соединить своих «родителей». Это воспламеняло жуткие ссоры между любовниками, законными супругами, и некогда счастливая жизнь стремительно превращалась в ад.

Я не отрицаю новые чувства, неожиданно вспыхнувшие в зрелом возрасте. Я исключительно за честность. За силу воли сказать правду, похоронить свой Дорал и вовремя уйти.

Ирина Говоруха

О предназначении

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:43 + в цитатник
В теме предназначения скрыто много иллюзий.

Первой иллюзией является представление о том, что предназначение – это какая-то профессия или деятельность.
На самом деле, предназначение имеет несколько иное содержание для нас – это способ взаимодействия с миром. У кого-то способ взаимодействия с миром связан с посредничеством между человеком и природой, у кого-то – с коммуникацией человек-человек, а кто-то осуществляет взаимодействие с миром через какие-то технократические вещи. Такой человек может легко взаимодействовать с виртуальными программами, сетями, идеями, пластами информации и в этом находить свое предназначение. И это может относиться совершенно к разным профессиям: начиная от обыкновенного экономиста индивидуального предприятия и кончая программным обеспечением или созданием каких-то счетных систем в масштабах экологического бедствия.

Вторая иллюзия – желание переложить на какое-то гипотетическое дело, которое придёт в вашу жизнь, всё то, что вы не можете в себе прорастить сейчас

Все наоборот: сначала вы учитесь с упоением жить, а потом оказывается, что какая-то мелочь, которую вы делаете, как раз и является вашим делом.

Подобная иллюзия существует и в теме отношений : вот я встречу своего идеального партнера, испытаю неземную любовь и буду счастлива. Нет! Сначала вы полюбите себя, раскроете свое сердце, ощутите свою драгоценность, а потом притянете человека, который отразит вам это и разделит с вами счастье.

Точно так же и с делом. Сначала вы научитесь получать удовольствие от самых незначительных занятий, а потом окажется, что какое-то занятие занимает все больше времени и все больше дает вам отдачи.

Поэтому самое быстрое продвижение к той деятельности, которая окажется для вас оптимальной, происходит тогда, когда вы каждый день делаете что-то, что вам кайфово. Может, вы помогаете животным, может, сажаете какую-то уникальную рассаду, может, пишете картины, может быть, вышиваете что-то, может, плетете корзинки, может, вы организовали группу здорового образа жизни и бегаете в парке с вашими соседями…

Научитесь ощущать свою ценность просто от того, что вы живы, просто от того, что вы разговариваете с людьми, носите своё тело по этой Земле, передаёте через себя нашим близким энергию, общаетесь с природой, выполняете какие-то несложные действия… Что бы вы ни делали, если вы это делаете с ощущением того, что вам это комфортно, вы начинаете совпадать со своим внутренним душевным потоком, и ваш внутренний душевный поток обязательно притянет обстоятельства, в которых вы лучше проявите себя.

Ваше предназначение — в том, чтобы быть удовлетворенными и счастливыми в текущий момент. Настолько, насколько возможно.

Потому что только в этом состоянии вы открываете канал к вашему будущему. Только в этом состоянии к вам начинают течь обстоятельства, которые меняют вас. Шаги, которые приближают нас к самореализации, это отнюдь не шаги в области профессиональной деятельности, это не овладение навыками продаж, не развитие коммуникаций, это моменты счастья , которые доступны нам в текущее сиюминутное мгновение.

Главное, делая то, что увлекает вас в настоящий момент, не связывать это ни с какой глобальной самореализацией, потому что самореализацию невозможно найти, она может только из вас прорасти. Так же как вы не можете встретить свою любовь, вы можете только ее взрастить в себе, а она отразится в глазах человека, который на вас смотрит, так же точно вы не можете найти своё предназначение, вы можете только взрастить в себе ощущение полноты, ценности, благодарности и счастья , которое прольётся наружу неожиданным действием, которое окажется полезным другим.

Третья иллюзия – мысль о том, что призвание должно быть одно и навсегда

Это не так. Тем более, в наше время, потому что мы с вами живем в эпоху очень быстрых перемен. Мы и сами меняемся очень быстро. Не надо думать, что вы нынешний можете найти занятие для вас будущего. Но вы точно можете сделать одну вещь – найти занятие для вас нынешнего. Занятие это может быть на неделю, на три месяца или на полгода, оно не связано с прибылью, с карьерой, со славой, оно связано только с одним – вам кайфово этим заниматься.

Если у вас есть потребность что-то сделать неважно, нарисовать, спеть, сказать, выпилить, создать что-то), значит, обязательно уже есть люди, которые ждут, что это материализуется. И они найдут вас. Если у вас родилось что-то из сердца , значит, точно есть те, кому в сердце это примется.

«Предназначение — это каждый мой шаг и каждый забор воздуха лёгкими. Вот я сижу сейчас, клацаю по клавишам, и это — моё предназначение. А потом я поеду за рулём, и снова будет реализоваться моё предназначение. А потом я обниму и расцелую своих детей — и снова реализую своё предназначение…» ✨

Я поняла, в чём моё предназначение. Моё предназначение в том, чтобы быть собой, а это неимоверно трудно, и это и есть моя глобальная миссия». Это значит проявить Бога в себе, и именно божественность является творящей силой.

Светлана Добровольская

Любая женщина ждет от мужчины 2 вещей

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:41 + в цитатник
Быть главой семьи – прямое призвание мужчины
Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей:

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!»

Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины.

Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание с другой – вот ключи к сердцу любимой женщины.

Иеромонах Иов (Гумеров)

***

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:40 + в цитатник
Человек, кoторый вас любит, oбязательно будет вас ценить. Ему никогда не станет безразлично всё то, чем вы живёте и дышите. Он обязательно будет ценить вашу заботу и ласку. Он никогда не oставит вас без внимания в печали и трудных ситуациях. Он всегда найдёт, выкрoит время, чтобы просто услышать ваш голос. Вовремя скажет такие нужные слова, которые и успокоят и oбогреют. Человек, кoторый вас любит, никогда не заставит вас страдать нарочно. Он обязательно будет беречь ваши чувства. Он никогда не даст повода для ревности и не станет вас прoвоцировать на скандал. Человек, который любит, будет бoяться вас потерять. А иначе ни черта он вас не любит...

Обряд "Быстрое избавление от проблем"

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:40 + в цитатник
Делается этот обряд не чаще чем 1 раз в 6 месяцев, идеально подходит для кануна Нового Года, дабы оставить всё плохое в старом году и перейти в новый только с хорошим, чтобы жизнь пошла по новой ветке.
Нужно взять одну из своих старых вещей(хорошо подходит майка или футболка), пойти на перекрёсток (если нет возможности с перекрёстком то идти в парк, лесополосу). Поджечь эту вещь и читать заговор 6 раз, после этого оставить откуп и уйти не оглядываясь:

"Ой морока с левого и правого бока, с переду да с зада, лихо бедовое и несчастье оковою сгиньте от меня да от моего окна! Жертву заберите, а от меня отойдите, огня искорка пошла да жертвину нашла, как нашла так меня саму (самого) покинула беда. А я девица добрая молодица (а я хлопец добрый молодец) как не помаратый лист стою и завтрашний день с лада начинаю и всё житие будет ладное! Да будет так!

***

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:39 + в цитатник
Есть в напевах твоих сокровенных
Роковая о гибели весть.
Есть проклятье заветов священных,
Поругание счастия есть.
И такая влекущая сила,
Что готов я твердить за молвой,
Будто ангелов ты низводила,
Соблазняя своей красотой...
И когда ты смеешься над верой,
Над тобой загорается вдруг
Тот неяркий, пурпурово-серый
И когда-то мной виденный круг.
Зла, добра ли?—Ты вся—не отсюда.
Мудрено про тебя говорят:
Для иных ты — и Муза, и чудо.
Для меня ты — мученье и ад.
Я не знаю, зачем на рассвете,
В час, когда уже не было сил,
Не погиб я, но лик твой заметил
И твоих утешений просил?
Я хотел, чтоб мы были врагами,
Так за что ж подарила мне ты
Луг с цветами и твердь со звездами
Всё проклятье своей красоты?
И коварнее северной ночи,
И хмельней золотого аи,
И любови цыганской короче
Были страшные ласки твои...
И была роковая отрада
В попираньи заветных святынь,
И безумная сердцу услада -
Эта горькая страсть, как полынь!

Когда женщине плохо

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:38 + в цитатник
Когда женщине плохо, когда она растеряна, ранена или обессилена... Она идет к маме. Если мама способна предложить ей молоко своей любви — принять, не судить, гладить по голове и плакать с нею вместе, а потом, ладонями обняв лицо просто, быть рядом, то женщина излечивается, наполняется самым основным, она готова жить дальше.

Когда же мать не смогла сделать так, то женщина идет к сестре, к подруге, к бабушке или тёте, к родному близкому человеку.
Он не напоит молоком, как мать, но он может напоить чаем, накормить мёдом и просто выслушать, может просто сказать: я рядом, я принимаю тебя, даже если не понимаю.

Если и это невозможно, то женщина пойдет к другим женщинам, и от них будет ждать не молока и чая, не теплых рук на своих щеках, и не полного принятия... но уважения и взаимопомощи. что её по-дельфиньи вытолкнут к воздуху своим добрым отношением, а не по-акульи сожрут, потому что она слаба.

Когда к тебе приходит женщина, растерянная и больная, когда она корчится от боли или покрыта льдом, когда к тебе приходит женщина, просто протяни руку, просто улыбнись и просто вспомни, что ты такая же женщина.

Мирта Гроффман

"Большие взрывы" на духовном пути.

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:37 + в цитатник
Каждого приводят на духовную дорогу свои обстоятельства и причины. Каждый несёт свой кармический груз, нерешённые задачи из прошлого и актуальные проблемы настоящего. Поэтому сколько людей - столько и путей. Но вершина для всех одна - творение соединяется с Творцом.

В стремлении к этому, человечеством наработано много школ, учений, течений, техник и методов. И пусть по-разному, но все они ведут к возвращению личностного сознания в трансцендентное. Поэтому в этом разнообразии можно выделить нечто общее.

Расширение сознания.

Обычно это встреча, то ли с человеком, то ли с группой, то ли с книгой - и распахивается другой Мир. Открываются неизвестные до сих пор знания; понятия, меняющие взгляды на всё вокруг; новые убеждения, иная философия. Это своеобразный «Большой взрыв» в жизни человека, так как задето мировоззрение, меняется восприятие, яркие впечатления затрагивают не только ментальное, но и рядом с ним лежащее, энергетически более плотное эмоциональное тело, и более тонкий кармический план. Ведь в жизни появляются новые люди, рвутся старые связи, меняются отношения с окружающими, человек совершает поступки, неожиданные для себя прежнего. Этот новый Мир настолько увлекает, что многие остаются на этой фазе навсегда.

Но всё совершается в горизонтальной плоскости, на личностном уровне. Тем более, что пока человек продолжает жить в отождествлении себя с мыслями и эмоциями, эго очень сильно. И, бдительно заботясь о своём выживании, оно выдвигает преграды для духовного роста. Наиболее распространённые - «Ложь самому себе» и, так называемая, «Зона комфорта».

Ложь самому себе как средство психологической защиты.

С годами у нас в подсознании складывается ментальный образ того, каким мы хотели бы быть, и каким нам важно, чтобы окружающие нас воспринимали. Это он склоняет нас в разговорах преувеличивать свои достоинства и успехи, или наоборот, преуменьшать их, чтобы вызвать похвалу окружающих, столь необходимую для поднятия невысокой самооценки. Отсюда и придумывание всевозможных оправданий, вместо того, чтобы честно признаться себе в том, что на самом деле происходит. И за всем этим стоит страх быть недостойным Любви, а по большому счёту – страх смерти.

Но мы начинаем верить в свои выдумки, потому что очень хочется быть похожими на подсознательный идеал, на любимого гуру, на те представления о духовном человеке, которые сложились из разных внешних информационных источников. Пока мы не открыли, Кто-мы-Есть, мы боимся быть плохими. Мы создаём себе кумиров, стараемся хоть в чём-то быть похожими на них, и определяем себя через них.

Эти иллюзии защищены тем, что мы их не замечаем. И первый шаг к их развенчанию – отслеживать мотивы своих поступков и реакций. То, что исходит из эго, направлено на признание во внешнем мире и ждёт одобрения и аплодисментов. То, что рождается из Души, лишено важности и значимости, оно искренно и бескорыстно.

«Зона комфорта».

Её особенность в том, что приближающиеся изменения вызывают страх, вплоть до паники и нервных срывов. Так эго или программа выживания удерживает нас в якобы безопасном, «стабильном» пространстве: ведь перемены несут с собой неизвестное. А мы его боимся: вдруг мы потеряем контроль, а для личности это равнозначно бессилию.

Но если мы заинтересованы в духовном росте, мы начинаем спокойно, не торопясь, раздвигать границы «зоны комфорта» и впускать новое в свою жизнь. При этом очень помогает вера, что всё нам даётся по нашей готовности, и что Высшие Космические силы всегда нас ведут и оберегают.

А потом, рано или поздно приходит осознание, что истинная устойчивость возникает изнутри. А искать безопасность вовне, значит отдавать свою силу другим.

Так эго из ограничителя становится основой преобразований.

От убеждений – к чувствам.

Любые, даже самые позитивные, убеждения – принадлежность ментального уровня. Они делают своё дело, когда расширяют наше сознание, но, через какое-то время, становятся препятствием. Они - суждения, значит, имеют свою противоположность. И их энергетика, как у любой мысли, принадлежит тому плану, из которого надо выйти, чтобы подняться на следующую ступеньку.

Приходит момент, когда необходимо определить для себя: зачем мы находимся на духовном пути. Мы жаждем Спокойствия, Равновесия, Счастья, Любви, Радости? Познания того, Кто-Я-Есть, Соединения с Душой, Духом, Богом? В зависимости от этого, пересматриваются многие ценности. И часто эзотерические дискуссии, умные книги, школы и направления, которые так вдохновляли раньше, становятся бессмысленными: они не отвечают новым задачам. Тогда начинаются, порой долгие поиски того, что созвучно, на что откликается Душа.

Но какое бы учение мы ни избрали, если мы поверили, что человек – существо энергетическое, что всё окружающее – это различные энергии, облачённые в соответствующие формы, и смысл происходящего открывается на тонком плане, актуальным становится освоить (насколько возможно) этот Мир с его неограниченными возможностями.

Задача здесь заключается в том, что, соприкасаясь с чем-то или кем-то, у нас автоматически(!) включаются мысли и мнении, то есть ментально-эмоциональные оценки. А чтобы ощущать энергии, нам необходимо совсем другое - целостное восприятие. Оно не под силу всё разделяющему, дробящему уму и интеллекту, который всё объясняет известными ему понятиями. Это происходит через чувства. Но для этого нам необходимо «дотянуться» до них частотой своего излучения.

Они приходят из другого пространства, где нет мыслей, где возникает объёмное ясное знание, которое приходит изнутри. Его нельзя ни от кого услышать и нигде прочитать. Чувства – это познание себя как Божественное существо, это погружение в ту глубину, откуда приходит наилучшее решение. Это прикосновение и соединение с другим человеком, что позволяет избежать неудач и многих проблем в отношениях. Это - пространство Души с многообразием оттенков истинной Любви, и это - Мудрость.

Переход на такой уровень - не простой и не мгновенный. Придётся освободиться от всего, тянущего к низким вибрациям - комплексов, застарелых обид, чувства вины, зацепок за дорогих и близких людей. Не быть обусловленными профессиональными подходами, многолетним опытом, знаниями, обычными представлениями. То есть, максимально очистить своё личностное эмоционально-ментальное пространство. Как? Через прощение, приятие, безмыслие, развитие чувствования.

А когда то, что на первом этапе мы впустили в своё сознание как информацию, становится реальным переживанием, происходит квантовый скачок, прорыв ментального пространства. Это подобно озарению, которое приводит к необыкновенно высоким состояниям. Когда это случается впервые, это - следующий «Большой взрыв» в жизни духовного искателя.

Мы устремляемся к таким подаркам, исходящим от Души, но они происходят не часто. А встрепенувшееся эго активизируется и притягивает тяжёлые жизненные ситуации, вспышки разрушающих негативных эмоций. Падений пока больше, чем взлётов.

И тут мы легко попадаем в ловушку «Нетерпение».

Желание получить быстрый результат – серьёзное препятствие, которое блокирует движение энергии и занижает частоты: мы крайне недовольны, мы нервничаем, что всё происходит не так быстро, как хочется. Растут сомнения, разочарования, иногда они доходят до безысходности. И нередко это приводит к тому, что на этом этапе многие завершают свой духовный путь. А ведь за всем этим, как и за любой негативной эмоцией, стоит только страх.

И если с ним разобраться, становится очевидным, что во всём существует свой естественный ритм, и он далеко не всегда совпадает с желаемыми темпами. А реализация цели требует сдвига энергии, то есть, повышения частот, и это - серьёзное изменение себя, непредсказуемый по времени внутренний процесс. Поэтому вместо раздражения и нетерпеливого ожидания, нужно просто спокойно принять то, что есть, и верить, ничего не ожидая.

Период трансформации и Вера.

Верить – значит, всем сердцем, всем существом стремиться к тому, к чему хочется прийти.

Но чем больше развит ментал, тем длительнее и сложнее этот переход. И опорой служит только вера, что это возможно, что бескорыстная Любовь, Единство, Творец внутри нас - существуют, и значит, достижимы.

В этот период все составляющие нашей системы – все тела, психика, энергетика - проходят трансформацию, которую иногда физически нелегко перенести. Меняется и мышление. Мы убеждаемся в том, насколько относительна «правда» каждого из нас, что точка зрения зависит от уровня знаний, мировоззрения, идеологии, что жизнь сложна и многомерна, и её нельзя охватить ни рассуждениями, ни абстрактными концепциями.

Как подняться над противоположностями, как жить в Любви и Радости в мире, полном страдания и горя, как преодолеть пропасть между тем, что я знаю и что не могу реально почувствовать?

От безнадёжности спасает та же вера.

В ответ Провидение соединяет нас с теми земными и Космическими Учителями, которые помогают, направляют к тому, что высшие трансцендентные состояния - блаженство, восторг, экстаз, бесконечность, Любовь - приходят всё чаще. Мы их теряем, потому что ещё не находимся на этих частотах, но учимся их возвращать, и постепенно привыкаем к этим энергиям. Это – процесс. Длительный. Как мы к нему отнесёмся - опять вопрос веры, которая рождает терпение и вдохновляет на самостоятельную практику. И это – сила нашей устремлённости и форма доверия к себе, и к тем Великим Существам, которые нас ведут.

В единстве с «Я».

Постепенно мы дорастаем до умения осознанно входить в высокие состояния и пребывать в них всё дольше. Вера вознаграждается самой реальностью.

В какой-то момент проникновение в глубины своего «Я» открывает Кто-мы- Есть. И это - восторг, близкий к потрясению, ещё один «Большой взрыв» на духовном пути. Это нельзя было ни представить, ни описать. Это Блаженство, Радость и Покой. Это широта, не имеющая границ, и в то же время чёткое ощущение «Я» как своей уникальной частоты, которую обычно называют Присутствием. Оно непостижимо, как и Бог. Прошлое, все достижения, успехи и неудачи, все социальные роли, представления о себе –всё меркнет. Тема отождествления исчезает сама собой, когда ты идентифицируешь себя с этим «Я», за остальным ты просто наблюдаешь. Вопрос о любви к себе тоже кажется немного наивным: ведь ты и есть Любовь. Она захлёстывает, ничего не требует, но делает сопричастным ко всему. А осознанность не позволяет быть излишне добреньким и взваливать на себя чужие проблемы. В то же время, это готовность прийти на помощь, когда она действительно нужна.

Никакие сравнения, идеалы и кумиры больше не властны над тобой: они не могут сравниться с прекрасным, совершенным, безгранично богатым и щедрым тем, кем ты являешься. Ты чувствуешь свою неповторимость, самостоятельность, ответственность и … собственное достоинство. И вместе с этим - глубокое уважение к неповторимости других людей. Вопросы соединяются с ответами, дуальности интегрируются, нет оценок и суждений, а осознавший себя интеллект становится инструментом Духа.

Мы все тянемся к этому. Мы все хотим спокойствия, радости, счастья и, конечно, любви. Но связываем это с чем-то внешним и привязываемся, зависим от тех, кто, по нашему разумению, может это дать. Но Спокойствие, Умиротворение, Радость, Счастье, которыми мы этим являемся, изначально существуют внутри нас и ничем внешним не обусловлены. Они. Они - различные вибрации, но все они исходят из Любви, Любовью сопровождаются, и мы к ним постепенно, «по волосочку» вибрационно поднимаемся. Вначале это пиковые состояния, они восхищают и потрясают, они устремляют нас к воссоединению с Душой, и тогда они становятся для нас естественными. Её дары – великая благодать. Она и есть наше «Я».

Это не значит, что из жизни уходят страдания, боль, неприятные ситуации – в реальности ведь есть всё. Но отношения к этому - другое.

Приходит полное освобождение о любых «Должен!» Никаких обязательств ни перед любимыми, ни перед детьми и родными, начальниками и коллегами. Учителями. Перед собой. В состоянии глубиннейшего покоя сокрушаются все ограничения, все границы, и возникает слияние с Потоком Жизни. И в этой великой Лёгкости и полной Свободе всё исходит не из правил морали и этики, а изнутри, из Благодарности и Любви к детям, родным, коллегам, Учителям, к себе, к Богу.

Нет ступеней выше, ниже, лучше, хуже. Есть Путь, состоящий из определённых этапов. Немногие достигают Сознания Единства, когда вся Вселенная становится их домом, а всё человечество – их семьёй. Энергия таких людей несёт особую благодать и человечность. Они любят, никого не выделяя, ценят жизнь, не держась за Неё. Они учат жить из сердца, стремиться к Свету внутри себя, как к маяку, который ведёт по Жизни, и никогда не забывать, Кто-Мы-Есть.

Хитрости ИДЕАЛЬНОЙ жены

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:36 + в цитатник
Женщина должна дозировать собственное упрямство


Главное, нужно понять и принять женщине – это то, что никогда мужчина не будет щебетать, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждаться домашним уютом и общением с вами, детьми. Поэтому не требуйте от мужчины невозможного. Возьмите на себя ответственность за семью, поскольку от вас на 90% зависит, как сложатся отношения в браке, каким будет микроклимат в семье.

1. Воспитание чувств

Проявляйте нежность, даже если муж не отвечает тем же– он все равно замечает ваше отношение к нему. Очень многие женщины страдают от недостатка внимания со стороны мужа. И когда в семье появляется ребенок, целиком переключаются на него. Не допускайте этой серьезной ошибки. Да, мужчины более грубы от природы. Да, чаще всего они не умеют, стесняются быть ласковыми.

Но даже если муж неуклюж в своих чувствах, вы не должны демонстративно переносить нежность на ребенка. У него появятся ревность, озлобление, черствость. И он пойдет к другой за нежностью, потому что в жизни она ему тоже нужна. Будьте сами мягкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите его к взаимному проявлению чувств.

Говорите: вот ты меня поцеловал, и у меня поднялось настроение. Вот ты заметил, какая у меня замечательная блузка, и я чувствую себя самой счастливой из женщин. Пусть он сказал это мимоходом, а вы все равно похвалите. Такие провокации, в хорошем смысле слова, очень полезны. В них нет назидательности, от которой мужчин коробит. Они дают почувствовать мужу, что ему не уготована второстепенная роль после рождения ребенка.

2. Скажите «нет» тяжестям и негативу

Следите за своей внешностью и, прежде всего, за эмоциональным и физическим здоровьем. Если вы постоянно утомлены, озлоблены, то плохой цвет лица, больные волосы, неженственная походка вам обеспечены. Если вы «разряжаетесь» в семейных скандалах, то обязательно даст сбой желудок или сердце. Поэтому следите за собой, не давайте воли отрицательным эмоциям. И находите время и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы.

Никогда не носите большие тяжести, чтобы не уродовать фигуру резко опущенными или перекошенными плечами. Об этом можно всегда ласково попросить: «Милый, я знаю, где это можно купить, но без тебя я никак не смогу обойтись». Заметьте, не «ты должен», не «ты обязан», а я без тебя, сильного, не справлюсь. Надо, чтобы любимый все, о чем ни попросите, делал с гордостью, а не подневольно. Все, что делается подневольно, никогда не принесет хорошего эмоционального результата ни мужу, ни вам. А значит и здоровья не добавит.

Хотите поддерживать хорошие отношения со второй половиной, тогда как можно реже выясняйте их.

3. Милый, я так тебя ждала…

«Милый, я тебя так долго ждала, потому что мне не под силу это сделать». Конечно, он извинится и выполнит вашу просьбу, несмотря на усталость. А если вы у порога закатываете истерику: «Вечно ты приходишь поздно и мне приходиться все делать самой», – то это вызывает раздражение, брезгливость, ответную злость. Он либо грубит вам, либо разворачивается и уходит. Вы считаете, что он равнодушный эгоист. Ничего подобного. Он обиделся уже на то, как вы встретили его.

В подобных ситуациях надо взять себя в руки и, как минимум, сперва обходить супруга – накормить, дать отдохнуть, а потом заговорить о нужных для вас вещах. Но не с обидой и злостью, а советуясь: как ты думаешь, как ты считаешь?

4. Я отвечаю за все!

Никогда не ставьте себя в позицию сильной, за все ответственной - это гибель для семьи, и для вас. Сначала он будет противиться, потом он это примет, а потом вы уже не будете для него женщиной. Женщина привлекательна для мужчины как спутница жизни, за которую он в ответе. Оставьте ему эту мужскую роль, не выбивайте у него почву из-под ног. И потом, все супружеские споры можно как-то уладить, можно о чем-то договориться, особенно, если вы постараетесь и проявите нежность, такт.

Но если вы позволите высказать все, что накипело, да еще в азарте наговорите лишнего, произнесете какие-то роковые слова, то у мужчины сказанное вами будет сидеть внутри как заноза. Для них особенно болезненны вопросы секса. Стоит женщине только намекнуть, со зла, что он в сексуальном плане малоинтересен, для него это будет такой незаживающей раной, что он может даже пойти на измену.

5. Кому можно упрямиться

Упрямство способно испортить в супружеских отношениях многое. Вспыльчивый и упрямый мужчина - очень часто встречающийся и очень трудный вариант. И обходить его надо с тыла – напрямую ничего не получится. Надо всегда использовать в сложных ситуациях такие высказывания: «ты совершенно прав, но, может быть, поступим чуточку иначе», «я помню, ты говорил то-то и то-то, я тоже так думаю». Когда с мужчиной думаете в унисон, это его размягчает. Когда говорите: «нет, я сделаю по-другому» – это его ожесточает.

Чем чаще возникают ситуации, в которых вы настаиваете на своем, тем хуже для супружеских отношений. Женщина должна дозировать собственное упрямство и ни в коем случае не делать назло. Пусть мужчина всегда будет главой семьи. К сожалению, сегодня очень легко нарушить этот перевес – такая жизнь сложная и непредсказуемая. Поэтому, если вы, допустим, зарабатываете больше, не ставьте это себе в заслугу. Не мучайте, не раньте мужа этим.

Постарайтесь тактично сгладить ситуацию: «Дорогой, ты не виноват, это просто зигзаг судьбы. Ты у нас самый умный, самый знающий, самый опытный. А мне просто повезло». И при этом подчеркните мужские функции мужа – он и дачу строит, и за машиной следит, и мебель сам сконструировал.

Женщина как барометр величайшей чувствительности ко всему, что происходит в семье. И свою домашнюю политику вы должны выстраивать, согласуя ее с тем, насколько ваш муж удовлетворен собой и вами.

Жизнь испытывает нас как на прочность, так и на человечность

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:35 + в цитатник
Самосовершенствование это ещё одна болезнь нашего времени. Причём развивается на разных уровнях и разной глубине: кто-то добивается идеальной формы носа, тонкой талии, а кто-то хочет стать просветлённым непременно в этом воплощении. Как люди ненавидят себя, своё тело, как боятся опоздать, не успеть, не достигнуть, не прожить Жизнь «на отлично».

Каждая ошибка вызывает ужас и падение с «пьедестала», который был построен из песка! Попробуйте вспомнить, что вы — человек, что вы не должны быть компетентным во всех сферах, что вы ранимы и зачастую оказываетесь беспомощными перед Жизнью!

Жизнь испытывает нас как на прочность, так и на человечность. Она неоднократно заставляет нас вспомнить, наконец, СЕБЯ, а не барахтаться в той иллюзии о себе, которую мы сочиняем, начиная с подросткового возраста. Жизнь пытается ткнуть нас носом в наши тонкие уязвимые места и пробудить в нас главное — любовь к себе, обратить внимание на её величие и простоту, на её красоту и уродства, на всё, что является проявлением человеческих крайностей и может удерживаться в балансе только ЛЮБОВЬЮ!

Ирина Бантикова

Не люби меня так сильно — Я НЕ ВЕРЮ

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:33 + в цитатник
Название игры "заслужи мою любовь"

Вчера меня подвозил мужчина и в пути рассказывал о своих отношениях. Что мол, Она, на почти в всех групповых мероприятиях, считает своим долгом, обидеться и демонстративно уходить, так, чтоб Её догоняли и возвращали - очень нравится ей это.

Отношениям - четыре года, так что, похоже, это устраивает обоих, ну секс у них хороший - хотя при таком раскладе, я их понимаю: каждый раз как последний, ну или первый.

Подобные отношения я встречаю в консультировании часто: то мужчина, так себя ведет, то женщина.

Партнер догоняющий должен "догонять" и, конечно, обязательно доказывать ценность уходящего в его жизни, обещать, что отныне и навсегда сделает всё, чтоб не расстраивать любимого.

Махровый манипулятор, который убегающий, конечно не знает, что он манипулятор. Он считает свои дутые щеки целиком обоснованными - для того чтоб получить очередную порцию подтверждений своей ценности в жизни своей второй половины. Без этих подтверждений свет ему не мил и своя ценность не осязается.


Просто знать и опираться на наличие близости здесь не удается, причем обоим из такой пары.

Второй - бегающий, тоже порой признается: я получаю удовольствие, когда мне отказывают, мне приходится завоёвывать и это становится уже интересным. Или девушка/женщина, имеет талант влюбляться в тех, кто её отвергает, считая, что все отзывчивые не достойны её внимания - это слишком просто: нет драматического натяжения, чувства риска, что каждый раз встречи ценен, как последний.

Вот и находят такие "экстремалы" свою вторую половинку, чтоб поиграть в догонялки вместе.

ЧТО ЗДЕСЬ МОЖНО СКАЗАТЬ?

Вижу в этом устойчивом поведении две причины:

1. Это, конечно, отвергающие в детстве родители, любовь которых нужно было завоёвывать.

2. Это отсутствие в жизни реальных подвигов, обоснованных преодолений и рисков.

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА:

Такие ненадежные, на первый взгляд отношения, "созависимые" их еще называют, на самом деле очень устойчивые, так как они воспроизводят в жизни взрослого человека состояние "дома". Это своё родное, такое знакомое - Отвержение, которое в детстве было фоновым, как основной жизненный ландшафт - это, если хотите -"родные пенаты".

То есть, я не настолько ценность, для своих первых в жизни значимых людей, чтоб меня просто любили и целовали в попочку от того, что я просто их дитя, просто сокровище мамы и папы, по праву рождения.

Нет, же - любовь и внимание нужно выпросить, вымолить или заслужить ожидаемым поведением, вот тогда, внутренний мой "станиславский" скажет: "верю", это - настоящее.

Настоящее, не потому, что настоящее, а потому что чувство "дома" случилось - Счастье(!)

ВТОРАЯ ПРИЧИНА:

Место в жизни подвигу. Когда нет настоящих подвигов и свершений в жизни, то такая "пороховая бочка" отношений, очень оживляет жизненный пресный ландшафт.

То есть, ставить цели и достигать чего-то в миру - это очень хлопотно и провал очень чреват тремя "печальками":

1. Если и есть внутри человека Глубинный Смысл, даже четкий и внятный, то очень рискованно его обнаруживать - вдруг в "душу плюнут", то есть обесценят моё виденье, важнейшее "мурчащее" моей душе, еще на стадии зачатия - зарубят на корню негативной оценкой.

2. Начну воплощать могу сам разочароваться от того, что это очень трудно: мечтать и воплощать - это разное.

3. Потрачу кучу усилий, а в итоге, это может стать никому не нужным или высмеянным - страшно ведь, что тогда: потеря смысла, мечты и некуда дальше жить, и что делать дальше - вешаться, что ли?

По этому многие предпочитают мечтать и, чтоб не лишать себя мечты, ни в коем случае не начинать её воплощать, но создавать ситуацию живости, вот вот в таких "невротических" и точно "нескучных" отношениях.

А тут еще родители в детстве подсказали совершенно "увлекательную" форму занятия в жизни: название игры "заслужи мою любовь" и всё, можно не думать о деятельном творчестве - некогда - есть чем заняться: сиди и играй в угадывание мыслей - как угодить ближнему.

Итак, в чем бонус игры? Вы по крупному не рискуете проиграть - ничего глобального общечеловеческого массово-полезного, в таких отношениях делать в жизни не удается и проиграть по взрослому невозможно: сиди и латай первый контур детско-родительского приятия всю жизнь, чтоб восстановить своё чувство бытийности - Я ЕСМЬ. Я - не пустое место.

БЫТЬ- ДЕЛАТЬ-ИМЕТЬ - эта последовательность ярко выражает иерархию наших значимостей внутренней Эволюции, формирующих цельное вырастание.

Чтоб что-то глобально ДЕЛАТЬ в этом мире, нужно БЫТЬ.

А если в детстве не дали этого чувства, просто так, то вся жизнь может уйти на стяжание собственной БЫТИЙНОСТИ - на зарабатывание состояния, что со мной все хорошо, в порядке, я - то что нужно.

Такие люди декларируют, что хотят большего, здоровья, любви, богатства, сил немерянных, а на самом деле - не готовы принять по крупному.

НЕ ЛЮБИ МЕНЯ ТАК СИЛЬНО - Я НЕ ВЕРЮ

Так же как эзотерикам, йогам и медиаторам тоже не верят, нормальные люди(?) "это ж нельзя быть таким счастливым просто так - без оснований!?"

Так и люди боятся сильных чувств, крепкого здоровья - большой любви, большого количества сил (бессонница) - это вызывает панику.

С одной стороны я желаю больше этого всего: любви, здоровья, материальных благ, перспектив, свободы, а с другой - я не знаю, что с этим делать: пространство ощутимо большего Изобилия просто снесет. Пропускная способность соразмерна тому, что позволили мне в детстве родители считать нормой, во все, что больше этой "кастрюльки"- Я НЕ ВЕРЮ.


Путь Героя таких, в детстве недолюбленных, направлен не во внешний мир, на свершения и творчество, а во внутрь в интимную сферу отношений - так как это первый круг нуждается в доформировании, чтоб выйти на второй и начать что-то делать для большого мира и людей.

Любите своих детей просто так

Любите своих детей просто так - тогда их энергия будет свободно течь в творчество, а не отвлекаться на угождение внешнему периметру.

Люди, чье детство прошло в неустойчивых отношениях приятия, с чувством сомнительной собственной ценности - обретают уверенность - только в кропотливой и работе над собой с хорошим психологом или в серьёзных жизненных испытаниях - выбирайте.

Наталья Валицкая

СВЕТЛЫХ ЛЮДЕЙ БЕРЕГИТЕ

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:33 + в цитатник
Не знаю, на что это больше похоже:
На чудо природы? На промысел божий? —
Есть люди, в которых с младенческих лет
Горит, словно лампочка, внутренний свет.

Таких, как они, очень мало на свете,
Но всё ж средь других их нельзя не заметить.
Особых примет говорить и не надо:
Их видно по светлым улыбкам и взглядам.

Вглядитесь в их лица, в глаза им взгляните —
Их будто соткали из солнечных нитей!
Забыть невозможно, увидев хоть раз
Сияние ясных, распахнутых глаз.

Обычные люди обычного роста,
И вроде бы в них всё обычно и просто,
Но, как маяки, (в этом главная суть!)
Укажут единственно-правильный путь.

И греют их речи, и светят их души
Для всех потерявшихся, сирых, заблудших,
Всегда поддержав на пути перемен,
Они ничего не попросят взамен.

Поверьте, ни разные беды, ни склоки,
Ни грязные сплетни людей недалёких,
Ни злость, ни коварство, ни жизнь «на мели»
Их внутренний свет погасить не смогли.

Но жаль, что такого вот «чуда природы»
Всё меньше и меньше средь нас год от года…
Поэтому светлых людей берегите,
Не пользуйтесь ими, а сами светите.

Юлия Вихарева

***

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:32 + в цитатник
Известно ли вам, что мозг человека обладает замечательной способностью исправлять искажения внешнего мира, не только визуальные, но и мыслительные, возникающие из-за искривления законов природы в неправильно устроенном обществе? Мозг борется с дисторсией, выправляя ее в сторону прекрасного, спокойного, доброго. Я говорю, разумеется, о нормальных людях, а не о психопатах с комплексом неполноценности. Разве вам не знакомо, что лица людей издалека всегда красивы, а чужая жизнь, увиденная со стороны, представляется интересной и значительной? Следовательно, в каждом человеке заложены мечты о прекрасном, сформировавшиеся за тысячи поколений, и подсознание ведет нас сильнее в сторону добра, чем это мы сами думаем. Как же можно говорить о людях, как о мусоре истории?

Час Быка

Родители тоже выгорают. Как этого можно избежать и перестать наконец во всём себя винить

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:32 + в цитатник
Выгорание бывает не только профессиональное, но и родительское. Об этом книга «Мама на нуле: путеводитель по родительскому выгоранию» создателя проекта Family Tree Анастасии Изюмской и её коллеги Анны Куусмаа. В сборники вошли главы с советами детских психологов. Мы публикуем отрывок из главы «Родитель над пропастью», которую для книги написала Людмила Петрановская.

***
Когда мы себе представляем портрет идеального родителя — терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, — то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.

Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть весёлым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребёнка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…

Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.

Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребёнку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребёнка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»

Проблема образа идеального родителя ещё и в том, что он вредный. Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает всё то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.

При этом образ идеального родителя — это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания — совсем задушили вниманием, много чего запрещают — не ставят границы, не занимаются развитием — замучали ребёнка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.

Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда ещё ничего не могли противопоставить им.

В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девочка? Это та, которая никогда не имеет пятен на платье, двоек в дневнике, «плохих» чувств и мыслей, она никогда не доставляет проблем родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребёнку дают понять, что только в таком качестве он устраивает родителей, то формируется ощущение «если ты ошибаешься — ты нам не ребёнок». Тут уж будешь стараться изо всех сил.

Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу

И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание.

Женщина начинает готовиться к рождению ребёнка так, как положено у отличницы. Всё по плану: пропили фолиевую кислоту, пролечились от всех болезней, убедились, что есть деньги на хорошую детскую страховку. Будущая мама слушает Моцарта, смотрит на красивое, пьёт витамины: «Я всё сделаю безупречно, мой ребёнок будет супер по всем пунктам!». Наверное, у всех бывают такого рода мечты во время ожидания ребёнка, но для человека с перфекционизмом это не просто «хорошо бы», это единственно приемлемый вариант развития событий. Ведь он сделал всё на «пять».

Дальше ребёнок появляется, и начинается жизнь. Ребёнок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребёнок не так себя ведёт. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход. А в реальности он орёт три часа. Какает не фиалками. Плевать хотел на дизайн детской и грызёт развивающие карточки. Не дай бог, ещё особенности развития. Не тогда говорит, не тогда ходит. Мечта разбилась о реальность. Всё это превращается в пугающее послание: «У меня не получается! Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. И вовсе у меня не получается прекрасный уютный дом, в котором мы вместе с ребёнком лучезарно встречаем папу с работы, а получается у меня какой-то свинарник, чумазый несчастный ребёнок, я не помню, когда в последний раз причёсывалась».

Если всё это происходит какое-то продолжительное время, то дальше наступает резкое падение настроения и общий провал эмоционального состояния: «Я никуда не годная мать, всё плохо и будет ещё хуже». Начинается полоса истощения, может развиться депрессия.

Но сколько человек может самоуничижаться? Наше «я» требует защиты, требует объяснения. И другое объяснение находится, оно звучит так: «Это не я плохая мать, это у меня ребёнок неправильный, ребёнок, который меня разочаровал». В результате, ставится крест на ребёнке, и происходит очередной виток утверждения модели перфекционизма.

Мама транслирует ребёнку то, с чего начиналось её собственное детство: «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, то ты мне не ребёнок»

Дальше могут быть разные сценарии. Например, можно решить, что это не тот ребёнок, а вот с другим всё получится. Разочароваться в старшем и начать строить идеалистические планы в отношении младшего, уже родившегося или только запланированного. Если младшего нет под рукой, можно сравнивать своего с какими-то другими детьми.

«Если бы у меня был такой чудесный ребёнок, про которого пишут мои френдессы в интернете, который выиграл то и то, успел там и там, моё материнство могло бы быть счастливым, но у меня, к сожалению, не такой ребёнок».

Наконец, можно самому ребёнку предъявить: «Я оставлю тебя в своих детях, буду тебя любить, но ты уж постарайся, вылези из кожи вон и стань вот этим самым сияющим ребёнком. Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Какие-то дети протестуют, какие-то стараются — как сама мама в своё время.

Если вы заметили, этот процесс повторяет развитие стадий выгорания:

стадия мобилизации, прилив сил, сияние мечты, всё получится;
стадия выдерживания, намерения бьются о реальность, всё сложно, но если очень постараться, то есть шанс;
стадия невыдерживания, «всё ужасно, ничего не получилось, больше не могу, я плохая и меня отменят»;
стадия выхода через деформацию, через отказ от ребёнка, через отречение от него.
Очень грустная история.

Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние.

На самом деле, ребёнку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то всё остальное для ребёнка — это детали.

Перфекционизм обесценивает всё то действительно ценное, что есть между нами и ребёнком: «Если не всё прекрасно — значит, всё зря». Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребёнком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.

Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок — и в конце концов всё наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребёнку не нужна идеальная мать, ребёнку нужна «достаточно хорошая мать».

Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребёнка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

У детей есть определённый запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить всё время, если мама не любит играть в машинки, — ничего с ребёнком не произойдёт, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения.

Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребёнка воспринимает как обвинение себе

Когда её ребёнок плачет, недоволен, расстроен, — она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит её представление о себе как о суперматери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребёнку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали — всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребёнка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять — припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребёнком, которому придётся пережить, что мы несовершенны.

Правда в том, что ребёнку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребёнку придётся пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нём заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребёнка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.

Людмила Петрановская
Источник: https://mel.fm/otryvok/2069537-mom_book

КВАДРАТНЫЕ ДЕТИ

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:31 + в цитатник
Я гулял на детской площадке с Артемом и увидел чудо природы - квадратного ребенка.

Квадратный ребенок не гулял. Он сидел на скамейке на краю площадки.

Это был мальчик, по виду лет семь-восемь.

Пока Артем изображал Саида в песочнице, пытаясь закопаться по шею, я нашел время пообщаться с геометрическим феноменом.

Я подсел к нему.

"У тебя все в порядке? Почему не играешь со всеми?" - спросил я. После рождения Артема мне теперь больше всех надо, да. Как Калинин был всесоюзным старостой, так вот и я - всесоюзный папа. Эмпатия к чужим детям отросла такая - хоть укорачивай.

"У меня 5 минут. Я не успею," - ответил квадратный мальчик.

"А потом что?"

"Флейта айкидо рисование английский", - выдал ребенок в режиме телеграммы. На мгновение мне показалось, что я прослушал фрагмент последней главы "Улисса".

"И тебе нравится?"

"Да-да! Мне очень-очень нравится", - быстро протараторил квадратный мальчик и вцепился пальцами в скамейку. Только острые плечи стали еще острее.

"Ну, что ты сидишь, мы же опаздываем! - не успев подойти, уже издалека закричала женщина на шарнирах, с подвижным лицом. - Побежали!"

Женщина на шарнирах подскочила к нам, подхватила моего собеседника за плечи и повела его прочь. Она уносила его с детской площадки, как картонку, как бумажный стенд, рекламирующий идеального мальчика.

Из квадратного ребенка сверху торчала флейта, а снизу вываливалось айкидо.

Но вряд ли мальчик стал квадратным только от этого. Скорее всего, к его семи-восьми годам в него уже успели запихнуть целый книжный шкаф - стоймя, в полный рост. А рисование и английский утрамбовали сверху.

Я посмотрел на своего полузакопанного Артема. Он был еще кругленький, без углов.

Я вдруг вспомнил, как накануне смотрел по телевизору передачу "Лучше всех", про необыкновенных деток. Там в одном их сюжетов двухлетний ребенок разговаривал очень бегло, на зависть иным взрослым. В тот момент ко мне подбежал почти трехлетний Артем и, протянув игрушку, сказал: "Вот гомик". "Не гомик, Артем, не гомик, а гномик! Гномик!!!" - прошипел я, едва не выплюнув легкие от злости.

Мама дорогая. И, спрашивается, чем я лучше женщины на шарнирах.

Я уже морально готов превратить сына в очередного Голема, искусственного человека, призванного замолить папашкины грехи перед Идеалом, Франкенштейна, сшитого из моих самых ослепительных неврозов.

Пусть лучше будет круглый дурак, чем черный квадрат Малевича, куда не проникает свет.

У меня есть знакомые на телевидении.

Поговорю с ними.

Предложу сделать нормальное жизненное шоу.

Чтобы прекратить эту порочную вундеркиндизацию, буратинизацию и оквадрачивание наших детей.

Нормальное шоу, в котором детки будут все ломать, спотыкаться, не знать латынь, толкаться, мямлить, не уметь петь, забывать, уставать и кидаться кашей. Обязательно - кидаться кашей.

Предложу сделать нормальное жизненное шоу - "Хуже всех".

Про человеческих детей. Про тех, которые круглые от природы.

Олег Батлук

***

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:30 + в цитатник
Российский психолог, психотерапевт и автор Михаил Литвак является одним из великих людей в области психиатрии.
Написав в общей сложности 30 книг на тему практической и популярной психологии, а также большое количество научных статей по важным темам в области психотерапии и психологии, Литвак оказал огромное влияние на понимание некоторых вещей.
Одна из его теорий, специально посвященная отношениям, конфликтам и разрешению проблем, называется "Психологическое айкидо".

Вот основные выдержки его теории, меняющей сознание человека:
1. Счастье - побочный продукт хорошо организованного действия.
2. Незрелый человек часто обладает знаниями, но он / она не знает, как их использовать, в то время как зрелый человек обладает знаниями и знает, как их применять на практике, чтобы достичь своих целей.
Вот почему незрелые люди критикуют других, а зрелые действуют в правильном направлении.
3. Если вы хотите что-то доказать кому-то, это означает, что вы живете для этого человека. Но, если вы живете для себя, тогда вам никому нечего доказывать не нужно.
4. Люди не отвергают других людей - некоторые из них просто продвигаются вперед, а некоторые отстают и остаются позади. Те, кто отстают, чувствуют себя отверженными.
5. Фантазия - это голос наших возможностей.
Например, если я фантазирую о пении в опере, но у меня нет голоса и слуха, я вряд ли когда-либо буду на сцене. Однако, если я фантазирую о чем-то, что более соответствует моим способностям, я быстро реализую свои мечты.
6. Я не знаю пути к успеху, но я знаю кратчайший путь к неудаче – это вечное желание всем угодить.
7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
8. Если человек не может ничего хорошего рассказать о себе, но ему хочется поговорить - он или она начнет плохо говорить о других.
9. Нет мужской или женской логики, есть только способность или неспособность мыслить мудро.
10. Если кто-то упрекнул вас в неблагодарности, немедленно уточните, сколько стоят его услуги, оплатите их и больше не обращайтесь с этим человеком.
11. Если вы гордитесь собой и любите себя, это не значит, что то же самое должны чувствовать по отношению к вам и другие.
12. Если вы хотите встретиться с самым страшным врагом - посмотрите в зеркало. Когда вы готовы встретиться с этим врагом лицом к лицу, у вас не будет проблем с кем-то другим.
13. Если вы хотите во что-то погрузиться, погрузитесь в знание (науку), но не вонзайте нож в спину друга.
14. Станьте успешными, и все оскорбления волшебным образом исчезнут.
15. Если вы хотите что-то, не просите разрешения. Вы не получите его! Просто действуйте.
16. Не гонитесь за счастьем, и вы найдете место, где оно обитает. Счастье само найдет вас.
Единственное место, где можно найти счастье находится внутри вас. Самый короткий путь к нему ведет через ваше личное развитие и самопознание.
17. Очень удобно разговаривать с другом, но действительную пользу принесет беседа с вашим врагом.
18. Депрессия была дана людям, чтобы заставить их задуматься и переоценить свое поведение.
19. Существует только одна действительная причина для прекращения романтических или деловых отношений - невозможность поддерживать свой личностный рост и развитие.
20. Когда вы общаетесь с кем-то, помните, что он или она о себе такого же хорошего мнения, как и вы о себе.
21. Способность любить и справляться с одиночеством является признаком духовной зрелости. На самом деле, мы работаем и творим что-то лучше всего, когда мы одни.
22. Вы должны делиться счастьем со своими друзьями и даже с врагами. Ваши друзья будут счастливы, а враги просто в ярости.

10 фраз, которые я не сказала своему ребёнку перед школой. А зря!

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:29 + в цитатник
Первое сентября, развеселый День знаний, праздник для детей и их родителей! Здесь мы поднимаем табличку «Сарказм», потому что, конечно же, никакой это не праздник. А начало следующей серии триллера о школьной рутине с ранними подъемами, кучей уроков и внешкольных обязанностей.

Я из тех людей, которым школа никогда не была в радость. Я от нее уставала, когда в ней училась, устаю и сейчас, когда вожу в нее своего ребенка. Когда мы вели дочь в первый класс, мы были растеряны и неуклюже пытались взбодрить не только ее, но и себя.

И вот очередное 1 сентября. И я задумалась, что бы я сказала ребенку, если бы вела его в первый класс, обладая нынешним своим родительским опытом?

Так вот, пожалуй, Макаренко, если бы он сейчас воскрес и узнал, что бы я сказала, сначала долго и с упоением бил бы меня по щекам тряпкой, а потом бы так же упоительно бессильно рыдал, забившись в угол.

Потому что моя памятка первокласснику выглядела бы так, и говорила бы я это все голосом Дона Корлеоне:

1. Не гонись за хорошими оценками

Никакой ценности в них нет. Ты задаешь себе планку сам, внутренне, а не строкой оценок в журнале.

2. Ты не обязана ни с кем дружить, достаточно быть приветливой

Да, книжки о школьной дружбе — прекрасны. Но может так случиться, что «твоего» человека в этом коллективе просто нет. Не огорчайся, все впереди!

3. В школе уже нет «милых деток»

Ты попадаешь в коллектив, в котором собрались уже полноценные, хотя и все еще растущие личности. Коллектив этот пройдет почти полным составом 11 школьных лет. И сильные личности почувствуют это сразу. С первого дня начнется выстраивание отношений. Постарайся вписаться в коллектив достойно. Не давай себя в обиду.

4. Не вступай в отношения травли

Если в коллективе сложилась такая ситуация — не будь в составе стада, которое топчет ногами того, кто слабее. И расскажи об этой ситуации мне. Я найду правильного взрослого в школе, чтобы ее искоренить.

5. Никто не может смеяться над тобой и унижать. Особенно учитель

Вот наша учительница в младших классах считала себя преемницей Петросяна и очень любила прилюдное высмеивание ошибок, и вообще прилюдное высмеивание. Так вот это — неправильно!

6. Учитель — не беспрекословный авторитет

При всем уважении к миссии учителя, я на своем веку повидала настолько неприятных по-человечески, жестоких, обиженных на жизнь, слабых, глупых — разных — учителей, что никогда и ни за что не сказала бы своему ребенку «учитель всегда прав». Это не так. Бывает, что учитель ошибается. Но, возможно, он прекрасный человек, способный быть Учителем с большой буквы, и именно он первым придет тебе на помощь в затруднительной ситуации. Присмотримся по ходу учебы, не переживай.

7. Ты маленькая, но это не значит, что с тобой можно делать все, что угодно

Если ты не хочешь есть во время школьного завтрака — ты имеешь на это право. Если ты хочешь в туалет — ты можешь выйти, предупредив учителя. Требуй к себе уважения, но и других уважай.

8. Тебе не могут угрожать

«Сломаю твой телефон». «Заберу и не отдам». «Убери волосы, а то я их тебе отстригу». Вот это все — это пусть говорят не тебе, а мне. А уж я найду, что ответить, поверь мне. А ты сиди, слушай и мотай на ус.

9. Тебя не могут не пустить на занятия. Даже если ты забыла сменку

Даже если юбка у тебя не того оттенка и фасона, который бы хотел видеть учитель. Твое право учиться закреплено в Конституции. Можешь с высоты твоего метра с кепкой увесисто демонстрировать способность защищать свои права. Но специально бунтовать, конечно, не стоит. А если уж так случилось, и сменка забыта, то смело защищай свое право учиться в помытой уличной обуви. Потому что чужой труд надо уважать — пол должен оставаться чистым.

10. В любой ситуации знай — у тебя есть защита. Эта защита — я

Ты можешь позвонить мне в любой момент и рассказать мне все, что угодно. И я помогу тебе решить любую затруднительную ситуацию. Как Бэтмэн или Карлсон. Я рядом!

Екатерина Суслова


Понравилось: 1 пользователю

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 13:28 + в цитатник
Нарушения иерархии в семейной системе

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

Триангуляция - эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети.

Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так:

«Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта»

Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» - родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими.

Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия - знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.


Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 717 716 [715] 714 713 ..
.. 1 Календарь