У меня последнее время много вопросов на тему: стремление к супружеским изменам - норма или патология? Считаю, что сам вопрос сформулирован не очень корректно. Почему? Потому что это может быть как закономерным итогом неудовлетворительной сексуальной жизни в браке, так и патологией, в основе которой может быть, например, расщепление либидо.
Всем, кого интересует ответ на этот вопрос, я предлагаю внимательно и не спеша прочитать замечательную работу Фрейда " Об унижении любовной жизни". Там вы найдёте ответы на все свои вопросы.
Здесь же скажу кратко: одной из причин неуёмной тяги к бесконечным изменам может быть расщепление либидо на нежное и страстное влечение. В норме, эти два течения либидо в определённом возрасте объединяются. И тогда мужчина к одному и тому же объекту( к одной и той же женщине) испытывает и нежность и страсть, и платонические чувства и сексуальное возбуждение.
Не в норме, эти два течения остаются раздельными: нежное течение либидо остаётся фиксировано на материнском образе, чувственное влечение томится и блуждает в поисках обесцененного объекта. Нежные чувства - для мадонны , вожделение - для обесцененного объекта .
При такой патологии мужчина не может позволить себе полное раскрытие своего сексуального потенциала, воплощение смелых эротических фантазий с постоянной партнёршей, потому что бессознательно считает , что это как бы " пачкает", обесценивает и унижает её. Для реализации своих эротических фантазий ему необходим именно таки посторонний, обесцененный объект. И вот там то, он раскрывает свою сексуальность по полной.
Повторяю: в основе этого расщепления, по мнению Фрейда, фиксация либидо на родителе.
Я позже выложу лекцию Ирины Камаевой, где она очень здорово рассказывает про то, как проявляет себя в реальной жизни расщепление.
Ну и немного Фрейда на эту тему:

( фрейд )
Чувственность может свободно проявляться только при выполнении условия унижения, притом возможны значительные проявления половой активности и сильное чувство наслаждения. Этому благоприятствует еще другое. Лица, у которых нежное и чувственное течение недостаточно слились, не обладают по большей части достаточно тонким любовным чувством; у них сохранились половые ненормальности, неудовлетворение которых ими ощущается как определенное понижение удовольствия, а удовлетворение возможно только с приниженными, мало оцениваемыми половыми объектами."
(Фрейд " Об унижении любовной жизни")

«Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные» (Матфея 7:15)
«По плодам их узнаете их» (Матфея 7:16).

Скрытые убеждения, которые транслируют родители садисту в раннем детстве и которые уже в его взрослой жизни организуют его паттерны ( схемы взаимодействия) - следующие:
1. Тебе можно всё потому, что ты избранный.
2. Тебе можно всё, но мы не должны это знать.

Садист делает с жертвой то, чего панически боится сам. Для чего? Для того, чтобы посмотреть как жертва с этим справляется. Таким образом, наблюдая за тем, как жертва справляется с его издевательствами ( а эти издевательства - есть то, в чём спрятаны страхи садиста) - садист снимает своё напряжение. То есть достигает разрядки.
Садист выбирает вполне типичный, определённый тип " жертвы". Кто она?
Это девушка, женщина, с которой он считывает:
1. тоску по вниманию
2. тоску по любви
3. одиночество
4. тоску по эмоциональной близости.
Типичной жертвой человека с садистскими паттернами является женщина истосковавшаяся по любви. Что с поразительной точностью считывает садист.
Неосознаваемая ( или же сознательная) задача садиста в отношениях с жертвой - установление контроля. Причём контроль устанавливается очень специфичным образом: контроль маскируется под заботу. И вот представьте себе такую ситуацию:
живёт себе на свете женщина - нормальная такая, адекватная, интересная я бы даже сказала, женщина. Но по каким то своим причинам она в какой то момент претерпевает кризис - одиночество, сужение социальных контактов и т.д. Всё это, понятное дело, обостряет её тоску по эмоциональной близости, по заботе, по любви.
И вот в этот самый момент она встречает мужчину. Он считывает безошибочно, каким то безукоризненным чутьём, её тоску по заботе, тоску по отношениям. ( это может быть как раз таки садист)
И он начинает её опекать. Естественно счастью её нет предела. Так , на пике своего психологического кризиса, она легко влетает в отношения с садистом. Потому что в этой опёке садиста - она видит любовь. Видит заботу. И если она придёт в терапию - она в процессе сама увидит, что это была не забота - а контроль.
В чём разница между опёкой и заботой? Почему опека бесит, а забота радует?
потому что опека - дискредитирует партнёра, она транслирует ему " Ты беспомощный. и никчёмный. Я буду тебя опекать"
Забота же - это отношения на равных.
И уже позже, когда опёка установлена - начинают цвести неприкрытые садистичные схемы.
Что происходит на самом деле?
Жертва попадает в систему контроля и в систему неспособности
Происходит фиксация жертвы в позциии выученной беспомощности.
Почему она остаётся в этой роли?:
Потому что она:
1. так выучена ( выученная беспомощность)
2. у неё нет ресурсов для выхода
3. она искренне считает, что все так и это нормлаьно,
4. ей объяснили, что семья - это самое дороге ( пусть даже с насильником)
5. дети - какой никакой , а всё же родной отец.
Отношения насильник - жертва характеризуются контролем в виде опёки и принижения партнёра.

Спальня являет собой то место, где человек с неудовлетворёнными контрзависимыми потребностями может столкнуться со своими самыми сложными проблемами. Многие люди с контрзависимыми моделями поведения испытывают трудности с тем уровнем интимности и близости, которого требуют существующие сексуальные отношения. В результате они сохраняют эмоциональную отчуждённость во время секса, чтобы избежать близость и эмоциональное самораскрытие. Они могут освоить механические навыки сексуального взаимодействия, но не разрешают себе интимность в более глубоком её понимании. Люди с контрзависимыми привычками не всегда различают секс и проявление заботы. Они часто заинтересованы в получении секса как можно скорее, для того, чтобы им не пришлось иметь дело со своими тревогами и страхами.
Секс людей с контрзависимыми привычками:
1. ориентирован на результат,
2 основан на демонстрации партнёру своего великолепия.
3. механичен,
4. является одним из средств ухода от проблем.
5. основан на манипулировании и контроле, на сравнении и конкуренции.
6. приносит удовлетворение только лишь физических потребностей, но не приносит удовлетворения потребности в эмоциональной близости,
7. требует усилий,
8. сопровождается чувством пустоты и потери.

"Всадник может быть без головы, лошадь этого себе позволить не может."

«Скажите, пожалуйста, как с психологической точки зрения можно объяснить чрезмерную тягу к противоположному полу у мужчины. Он встречается на постоянной основе с женщиной, у него есть несколько подружек с кем он периодически «поддерживает отношения», но при этом он четко подходит под определение «ни одной юбки не пропускает».

Чтобы объяснить подобное поведение мужчины нужно получше присмотреться к этому персонажу, такому знакомому многим представительницам прекрасного пола.

Сколько слез пролили женщины, пытаясь понять, почему он постоянно изменяет, и почему они не могут удержать его. Такой мужчина является желанным сексуальным объектом для многих женщин, они видят в нем все атрибуты мужского характера: деньги, власть, сексуальный напор. Сексуальная активность таких мужчин определяется бесконечными доказательствами женщине, что они настоящие мачо, и что они могут все. Это очень эротичный характер, он безумно притягателен для женщин, их обаяние оказывает должное воздействие на прекрасную половину. С точки зрения психоанализа, мы имеем дело с фаллически-нарциссическим характером.

Представление о себе у такого мужчины отождествляется с фаллосом, с демонстративной гордостью за него. Самовлюбленная концентрация на своих «мужских достоинствах» не дает ему покоя. Он постоянно демонстрирует свою сексуальность, находясь в беспрерывном поиске новой «жертвы». Наиболее известные фаллически-нарциссические мужчины — это Дон Жуан и Казанова.

В чем секрет их неутомимости и параноидальной жажды новых приключений? Легендарные Дон Жуан и Казанова были не столько великими любовниками, сколько психологическими импотентами. Женщины должны здесь облегченно вздохнуть и «порадоваться» за них, наконец-то можно объяснить себе причину легкомысленного поведения их избранника: почему он оставил вдруг, без явной причины, и направил свои стопы в другую сторону. Вот как о себе, любимом, рассказывает такой реанкарнированный Дон Жуан.

«Я могу переспать с любой женщиной, которая мне понравится, но остаюсь то я с женой. Я специалист по одурачиванию женских голов. Жену это не устраивает. Я ей даю то, что могу дать. одежду, подарки, заботу о детях и т.п. А она мне говорит: Я не хочу, чтобы ты был таким щедрым со своим членом. Были ли у меня прочные связи? Каждая женщина хочет владеть мною одна. Верность — это что добродетель? Жена: Что лучше многочисленные женщины? Ты даже не помнишь их имен. Помнишь, как звали девушку на отдыхе в Сочи? Помню. Ее звали — малышка, детка, а имени не помню»…
Что же такое психологическая импотенция?

Фаллический мужчина не может испытывать тонкие эмоциональные состояния, поэтому он не способен испытать полноценный оргазм, не смотря на здоровую физиологическую картину. Такой мужчина страдает так называемой «оргазменной импотенцией», именно это состояние и заставляет его постоянно находиться в погоне за новыми впечатлениями, за новыми женщинами, т.к. ему кажется, что ни одна из них не может полностью его удовлетворить, постоянно жалуясь на их эмоциональную холодность. Интересны воспоминания женщины о таком нарциссическом объекте.

«Был у меня роман с одним мужчиной, который на первый взгляд был настоящий мачо.

Разговаривать с ним было бесполезно, он слышал только себя. Говорить ему надо было что-то быстро и коротко, чтобы успеть вставить пару слов в образовавшуюся паузу. Когда он обратил на меня внимание, то его слова были гениальны: мне ухаживать некогда, я предпочитаю открытый секс! Отношения начались с того, что он стал рассказывать о своем генитальном аппарате ,и как работает этот „механизм“. В чем же проблема? Он был совершенно не обременен эмоциями, он не проявлял ни малейшей душевной теплоты. Такого технического партнера у меня не было никогда, просто секс-машинка. Мне стало скучно, „романтизму то нет“! А зачем мне генитальный механизм? Недолго длился этот роман».

В этой истории удивительно то, что женщина быстро сообразила, с кем она имеет дело, и очень быстро оторвалась от «технических» отношений. Чаще всего бывает наоборот, «секс-машинка», как газонокосилка бежит дальше состригать бутоны невинно растущих цветочков. А женщина продолжает утирать слезы разочарования и недоумения, она так его любила, а он….

Фаллически-нарциссический характер самоуверен, энергичен и очень привлекателен, его видно отовсюду, он занимает всегда очень много пространства. Женщины восхищенно смотрят на этого Наполеона. Наш Казанова абсолютно уверен в своей привлекательности, неотразимости: каждая женщина должна его желать. Его отличает ярко выраженная нарциссичность, т.е. самолюбование и высокомерие, а ощущение собственного превосходства преобладает в личностных взаимоотношениях. Порой садистические аспекты личности берут верх, женщина должна занимать то место, которое он ей отвел в своем доме.

Агрессия фаллического мужчины чаще всего выражается не столько в том, что он говорит и делает, сколько в манере говорить и действовать. Гордость за реальный фаллос соседствует с сильной фаллической агрессией, он стремится достигать лидирующих позиций в жизни и агрессивно реагирует на необходимость подчиняться.

Носится такой мужичок на боевом коне, размахивая шашкой во все стороны, завоевывая новые территории, и не замечает, что конь под ним не боевой, да и шашка давно притупилась.

Он не осознает, что стремление к победе поглощает всю его энергию, что ограниченность его эмоциональной сферы «кастрирует» его, что чем больше он стремиться к полноценным переживаниям в сексе, тем дальше от него минута блаженства. Разрядка происходит задолго до того, как вся энергия достигает нижней части тела. Пока бегаешь с шашкой наголо, разрядка происходит в пути, а не в моменты интимной близости. Причиной частых половых актов является невозможность получить полное удовлетворение сразу, с одной постоянной партнершей. Страх неудачи и поражения скачут за ним вдогонку на других лошадях, а чтобы не догнали и не накрыли, необходимо мобилизовать агрессию и продемонстрировать безудержное стремление вперед. Куда он скачет? Этот вопрос он себе не задает, и так понятно — за новыми ощущениями. Поэтому агрессия и излишняя энергия приравнивается к достижению успеха. От кого он убегает? В реальности — от очередной жертвы его обаяния и безудержной страсти, а на самом деле — бегство от одиночества, чувства покинутости и слабости. Так что, наш герой — это всадник без головы, скачет по прерии сломя голову, попробуй, поймай его. В основе такого невротического характера — тяжелое детское разочарование в любви. В семье, где воспитывался ребенок, отец был жестким и деспотичным человеком, который мог выдвигать непомерные требования к мальчику, стараясь вылепить из него настоящего мужчину.

Противостояние авторитарному отцу сделало из него не менее жесткого мужчину, а отец стал врагом номер один. Эти факторы способствуют формированию невротического самолюбия, которые становятся движущей силой фаллического мужчины. Огромное психологическое воздействие на жизнь мужчины оказывает его мать. Если влияние было неблагоприятным, то у мужчин развивается искаженное представление о женственности, о ее красоте. Мужчины подсознательно ощущают психологическую власть женщин, они проецируют на женщин огромный эмоциональный заряд своего материнского комплекса. Т.е., если мать — холодная и авторитарная женщина, то всем женщинам наш «всадник» автоматически приписывает такие же черты характера, и страх перед женщиной не отпускает мужчину на протяжении всей его боевой деятельности. Хочется задать вопрос, зачем же тогда гоняться за женщинами сломя голову, если все они — ужасны и деспотичны? Если женщина вызывает страх то, для того чтобы от него избавиться, необходимо обезвредить противника, выбор однозначен — унижение женщины.

Мужские страхи лежат в основе презрительного отношения к слабому полу. В глубине души нашего «всадника» живет уникальная психологическая реальность: проникновение и разрушение женщины.

В бессознательном мужчины — фаллос не только слуга любви, но и инструмент агрессии и мщения. Все это разрушает его взаимоотношения с противоположным полом, а его хроническая неудовлетворенность, порождает презрение к «врагу».

Мужчины, боясь власти женщин, будут стремиться управлять ею. Они не в состоянии осознать проблемы, связанные с материнским комплексом, поэтому фаллические мужчины предпочитают отношения, основанные на стремлении к власти. Страх оказывается сильнее любви, поэтому фаллические мужчины сводят взаимоотношения с женщинами только к половому акту.

Реанкарнированный Дон Жуан ищет женщину-агрессора. Так как сексуальное удовлетворение неполное, то выбирается женщина, которая может дать ощущение погони с фейерверками непредсказуемости, или холодная, как крепость, которая должна возбуждать своей неприступностью. Сколько сил нужно потратить на завоевание, т.е. на получение высокого уровня возбуждения.

Ему кажется, что чем больше приключений, тем сильнее возбуждение — тем ярче оргазм… Но, увы, мы то знаем, что разрядка происходит на подступах крепости, и поймать полноценное переживание проблематично. А если получить полноценное удовольствие от сексуальных отношений невозможно, то естественно он постоянно испытывает влечение. «Всадник» надеется, что новое приключение доставит ему большее удовлетворение. Когда трудности по завоеванию объекта исчезают — сексуальный интерес пропадает, и скачки возобновляются. Фаллический мужчина, чем бы он не занимался, никогда не находит глубокого удовлетворения, и он вкладывает все свои силы в дальнейшую погоню и завоевание."
автор Марина Кляшторная

Психоаналитически ориентированный терапевт Константин Ягнюк, опираясь на данные исследований американских терапевтов, интересно рассказывает о том, как супружеские стили влияют на сексуальную жизнь.

"При написании этого материала использована статья B.W. McCaerthy. (1999). Marital Style and Its Effects on Sexual Desire and Functioning. Journal of Family Psychotherapy. Volume 10, number 3.

В течение первых двух лет совместной жизни происходит формирование супружеского стиля пары. Супружеский стиль - это способ организации жизни супружеской пары, то каким образом в ней распределены роли и обязанности. Главная задача пары в течение этого периода состоит в том, чтобы установить приемлемый для обоих стиль совместного проживания, а также достичь взаимно комфортного уровня близости.

Близость тесным образом связана с сексуальной жизнью пары, в которой происходит разделение удовольствия, углубление и укрепление близости, а также снятие напряжения от стрессов жизни и брака. Сексуальность питает энергией супружескую связь и поддерживает чувство особенности каждого партнера. Поэтому создание пространства для интимности и секса имеет первостепенное значение для жизненности брака. И наоборот, дисфункциональный секс, а особенно отсутствие сексуальных отношений оказывают опустошающее влияние на брак, уничтожая близость и позитивные чувства к супругу.

Каждый супружеский стиль отражает индивидуальные наклонности и потребности супругов. Формирование каждого из этих стилей предполагает разделение определенных ценностей и представлений о супружеской жизни и соотнесение обоюдных ожиданий и потребностей. Брак партнеров с несовместимыми потребностями крайне уязвим. Например, союз жены, стремящейся к эмоционально экспрессивному браку и мужа с тенденцией сводить конфликты к минимуму изначально обречен на провал. Но даже партнеры с в основном согласующимися представлениями и ожиданиями сталкиваются с конфликтами и не гарантированы от кризисов, поэтому для сохранения интимных отношений в браке крайне важны готовность признать наличие проблем и стремление к их совместному преодолению.

Существует четыре потенциально возможных супружеских стиля: 1) лучшие друзья; 2) взаимодополняющие; 3) избегающие конфликтов и 4) эмоционально экспрессивные пары. Следует сразу оговориться, что совершенно чистые стили встречаются весьма редко и, как правило, имеет место их некоторое сочетание.

Лучшие друзья. Хорошо работающий брак по типу лучших друзей производит глубокое впечатление на окружающих. В таких парах самый высокий уровень близости. Этот супружеский стиль в наибольшей степени соответствует широко распространенному идеалу - "Чем больше близости, тем лучше". Эти пары характеризует высокая степень принятия, близости, уважения, доверия и безопасности. Такая пара разделяет власть в равноправной манере. Эти пары ценят прикосновения в спальне и вне ее и получают удовольствие от услаждений и эротизма. Как правило они развивают гибкий сексуальный стиль, учитывающий чувства и предпочтения обоих партнеров.

Каковы потенциальные опасности этого супружеского стиля? При столкновении с серьезными расхождениями в ожиданиях такие пары подвержены риску разочарования и отчуждения. Разочарование и утрата иллюзий - серьезное испытание, с которым в той или иной степени сталкивается любая пара. Осознание собственных ожиданий и принятие реальных качеств партнера - непростая задача, требующая серьезной душевной работы. При этом стиле достаточно высок процент разводов, вызванных неудовлетворенными потребностями, гневом и отчуждением. Этим парам недостает навыков разрешения конфликтов. Они зачастую жертвуют автономией и индивидуальностью ради ощущения себя частью пары. Нахождение определенного баланса между потребностью в одиночестве и принятии самостоятельных решений и погруженностью во взаимоотношения - вызов для любого брака. Ловушка состоит в том, чтобы жертвовать автономией, а затем обижаться и упрекать партнера.

Торможение сексуального желания - другая ловушка, в которую могут попасть "лучшие друзья". Близость и совместно проводимое время - прямой мостик к сексуальному желанию. Пара нуждается во взаимно комфортном уровне близости, обеспечивающем эмоциональную связь и сексуальное желание. Как известно недостаточная или чрезмерная близость может подрывать сексуальное желание, поэтому в этом вопросе также необходим некоторый баланс.

Пары "лучшие друзья" недостаточно настойчивы в преодолении сексуальной дисфункции и неудовлетворенности. Действует миф "Любви достаточно". Ожидание, что другой должен догадаться, о чем я думаю и чего хочу без просьбы об этом, может быть весьма стойким. Но когда имеют место сексуальные проблемы, только любви недостаточно. Близость и разделяемые позитивные чувства весьма важны, но их недостаточно для преодоления сексуальных дисфункций, например, таких как ранняя эякуляция и вагинизм. Когда у одного партнера появляется вторичная дисфункция, проблема с эрекцией у мужчины или отсутствие оргазма у женщины, оба партнера колеблются между обвинением себя и выражением упреков другому. Сталкиваясь с сексуальной дисфункцией, такие пары часто скатываются на цикл взаимного избегания, нежелания подталкивать партнера и ожидания инициативы с его стороны.

Взаимодополняющие. Взаимодополняющие или подтверждающие друг друга пары имеют средний уровень близости, сохраняя баланс между автономией и чувством единения. Они подтверждают компетентность и ценность друг друга, дорожат супружескими отношениями.

Отсутствие сексуальных отношений нетипично для взаимодополняющих пар. Во взаимодополняющих парах один супруг, традиционно мужчина, считает сексуальность своей прерогативой. Опасность состоит в том, что мужчина может придавать чрезмерное значение половому акту ценой интимности, влечения и стремления доставить удовольствие, что приводит к уменьшению предвкушения и удовольствия со стороны женщины. При ориентации на сексуальный акт есть еще одна опасность, которая может разрушить сексуальность; она особенно присуща мужчинам в возрасте. Мужчины за сорок бывают уязвимы к предваряющей тревоге, что может приводить к напряженному и дисфункциональному сексу или его избеганию. Иначе говоря, сексуальные отношения могут стать источником смущения и колебания.

Такие пары могут также попасть в ловушку рутины. Секс может стать механическим. С годами приоритет секса в этих парах может снижаться, иметь место поздно ночью после того, как завершены другие важные дела: детей уложили спать, выгуляли собаку, посмотрели телевизор. Такая пара может с тоской вспоминать про времена романтической любви и страстного секса в добрачный период. В такой ситуации перед парой встает задача оживления сексуального желания. Для этого необходим гибкий стиль, ориентированный на взаимодействие и интимность. Этого легче достигнуть, если женщина имеет свой собственный сексуальный голос. Когда оба партнера ценят близость, доставление удовольствия и эротизм - они предохранены от сексуальной дисфункции. Хорошо, когда каждый партнер может инициировать сексуальные отношения, сказать "нет" или предложить альтернативный вариант эротической игры.

Избегающие конфликтов. Это наиболее стабильный супружеский стиль. Такие браки организованы в соответствии с традиционными мужскими и женскими ролями. Этот стиль характеризует избегание выражения сильных чувств, особенно гнева, ограниченная близость, подчеркивание значения детей, семейных и/или религиозных ценностей. Особое значение в таких парах имеют стабильность и ощущение семьи. Для них надежность важнее близости, а семья важнее ощущения себя парой.

Интенсивные чувства, особенно гнев, неприемлемы. Выражение сильных чувств и сексуальных желаний не поощряется. Связанные с сексуальной сферой конфликты преуменьшаются или игнорируются. Избегание конфликтов - типичная реакция для таких пар, поэтому при возникновении серьезного конфликта относительно сексуальных предпочтений секс может просто избегаться, а его значение принижаться.

Поскольку сферой секса в таких парах как правило заведует мужчина, в сексуальной жизни подчеркивается значение полового акта с предваряющей эротической игрой, чтобы женщина была готова к сексуальному акту. Как правило секс предполагает только один оргазм. Часто имеет место ожидание, что оргазм женщины должен подстраиваться под оргазм мужчины.

С возрастом сексуальное функционирование перестает быть легким и непроизвольным. Когда пара прекращает заниматься сексом, в 40 или 60 лет - это, как правило, непроговоренное решение мужчины. Он слишком обеспокоен или смущен сексуальными затруднениями, поэтому решает, что секс не стоит его усилий.

Эмоционально экспрессивные. Это наиболее бурный, взрывоопасный и нестабильный супружеский стиль, но вместе с тем наиболее вовлекающий, полный веселого задора и эротизма. Близость подобна аккордеону - то очень тесная, то подобна непреодолимой пропасти. Эмоции, будь это радость или гнев, переживаются и выражаются в полную силу.

Когда все хорошо, взаимоотношения такой пары - это нечто захватывающее и пылающее страстью, а сексуальная жизнь спонтанная и необузданная. Такая пара буквально летает на крыльях любви.

Эмоционально экспрессивные пары ценят "вулканическую" интимность, они не боятся конфликтов и гнева. Именно в этих парах наиболее часто проявляется физическое насилие. Физические и эмоциональные стычки могут даже эротически стимулировать а инициируемый таким образом секс выступает в качестве средства овладения агрессией.

Активная, полная энергии и спонтанности сексуальная жизнь крайне важна для эмоционально экспрессивных пар, без страсти брак для них теряет всякую ценность. При возникновении сексуальной дисфункции им не хватает терпения. Если в короткие сроки не удается найти решения проблемы, все усилия могут казаться тщетными, что может приводить к изменам. Торможение сексуального желания - предвестие смерти брака для эмоционально экспрессивных пар. Развод таких пар как правило сопровождается ожесточенными и мстительными нападками, что однако не уничтожает шанс воссоединения вновь спустя некоторое время.

Каждая супружеская пара должна решить два важных вопроса - относительно количества близости и значения сексуальности. Близость включает в себя взаимное стремление, разделение и самораскрытие. Если один партнер желает высокого уровня близости, а для другого крайне важна автономия, то вероятность торможения сексуального желания весьма велика. Когда пары впадают в ловушку "преследующий-отдаляющийся", близость и сексуальность страдают. Часто имеет место ситуация, когда женщина хочет больше близости, привязанности и чувственности. Мужчина же эмоционально удаляется, а в качестве средства воссоединения предпочитает сексуальный акт. Это может перерасти в стереотипную борьбу, в которой жена обвиняет мужа в недостаточном проявлении близости и любви, а муж говорит прежде всего о частоте занятий сексом. Когда сексуальность недооценивается, она становится механической. Секс превращается в предсказуемую последовательность действий. Чтобы оживить сексуальную жизнь необходимо отказаться от ригидных сексуальных ролей. Идеально, когда каждый партнер ценит близость, страсть, моменты нежности, эротизм и половой акт. Когда каждый чувствует себя достаточно комфортно, чтобы инициировать секс, сказать "нет", предложить альтернативный чувственный или эротический сценарий."
автор Константин Ягнюк.
оригинал тут http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2749

Для того чтобы «не дать» понравившемуся парню на первом свидании, нужно иметь...
Нет, не честь и не моральные принципы.

Нужно иметь убежденность в том, что ты хороша сама по себе, и способна нравиться, привлекать внимание.
Не этого парня, так другого.
И вообще ты имеешь право выбирать.

Материнский "дух" может самоутверждаться в так называемом комплексе "девственницы — проститутки", когда сексуальное возбуждение у мужчины может вызывать только "темная" сторона феминности, в то время как он приписывает жене роль неприступной Мадонны. Некоторые мужчины этого типа сексуально активны, пока женщина не беременеет или становится матерью, и тогда их растерянность сразу усиливается. Их эрос истощается, а энергию поглощает материнский комплекс; они теряют сексуальное влечение к своим женам, их эрос проецируется вовне и проявляется в фантазиях об отношениях с другими женщинами или отыгрывается во внебрачных связях. Романтическая Другая, по которой мужчина так тосковал, теперь стала "домашней", ее образ исказился под воздействием бессознательного материнского комплекса. Сексуальная инфантильность, которую демонстрируют мужские журналы и пышные зрелища и карнавалы,— это симптом желания возвести эрос на пьедестал, ибо мир конкретной женщины предъявляет слишком высокие требования. Плейбой — это буквально мальчик-игрун; он никогда не сможет стать мужчиной, пока не освободит свой эрос от огромной внутренней власти материнского мира.
Д.Холлис

Как отличить "мамочку" от "женщины". Это очень важно. Потому что внешне их иногда трудно различить. Обе могут быть с виду грудастыми нимфами, хрупкими подростками, "серыми мышами" и жгучими красотками… Но по сути своей – разные они. И только с женщиной можно быть мужчиной. А с мамочкой – хорошим или плохим мальчиком.
Если ей за Вас стыдно… по разным поводам, ну например вы неправильно держите вилку или не знаете, как правильно писать слово промискуитет. Или там… не шаркнули вовремя ножкой на вечеринке, не поздравили тещу с днем танкиста… - насторожитесь, навострите свои мачовские уши – стыдно бывает мамочке за плохо воспитанного мальчика. Она, мамочка, просто краснеет, как помидор, если Марьванна заметит, что у вас сегодня уши недостаточно чисты. И падает на кровать с тряпкой на голове, если не дай Бог, Вы прилюдно оконфузились, рассказав несмешной и пошлый анекдот – весь во мху от древности…
Женщина точно знает, где начинаетесь Вы. И Она. Поэтому если ей и бывает стыдно, то только редко и за себя. Или за своего реального ребенка. Хыхы.
Мамочки обречены прощать. Усыновленного мужика на дороге не оставишь, поэтому мамочки стенают, нудят, читают долгие лекции, но никак не вышлют «трудного» к верховному божеству – хуебогу. Там, где Женщина говорит: я не потерплю… ну чего, например. Например - вранья. А будешь врать – вали прям сейчас. Там мамочки терпят, пьют успокаивающие капли и жалуются. А потом им можно нарвать на клумбе ромашек – и снова можно врать. Потому что ответственность-то не на Вас, а на мамочке. Поэтому если Ваша сверхнаглость, гиперборзость и пиковая разнузданность ее до сих пор не сподвигла выслать Вас в сад с сопроводительным пинком… То вероятность, что вы завязли в отношениях с мамочкой велика. А это… нехорошо. С мамочками нельзя трахаться – вы может этого еще не знаете. Но Он – второй, т.е. главный член вашего небольшого коллектива… рано или поздно в этом разберется. Интуитивно. И фффсе. Ну собственно.. а че… зато завтрак на столе, рубашки постираны, запасной памперс в портфеле. Что еще надо-то? Если Вы отвечаете: «ничего» - Вы послушный мальчик. За это Вам Дед Мороз обязательно подарит порнокомиксы. Женщина не позволит на себя наступать. По мамочке периодически можно ездить на танке. Даже с друзьями…
Мамочки знают, как правильно жить. Это включает в себя ФСЕ. Начиная с того, как чистить зубы и заканчивая тем, какая должна быть температура в январе будущего года. Эти тетки – просто живые папки с правилами. Как дышать, где смеяться, что говорить, а что нет. И хотя это удобно иногда, насторожитесь, уважаемый. Спросите себя, а чьи это правила? А согласны ли Вы расплатиться за то, что с Вас пьяного снимут ботинки отсутствием выбора в жизни? Не дороговато?
Мамочку можно узнать по словам: я потратила на тебя… Это в широком диапазоне. Лучшие годы, например. Или – здоровье. Или еще что-то… ,что вам никогда не восполнить. Вы в вечном неотдаваемом постоянно растущем долгу. И там, где Женщина скажет; «я тебе благодарна за цветы». Там мамочка скажет: «ну дождалась, наконец! Наверное, что-то натворил… сам додумался или кто подсказал? Надеюсь, теперь всегда будешь так делать?» И пойдет жарить котлеты. Потому что такая задача мамочки – кормить обалдуя. А женское предназначение – оно другое. И если перестать быть мальчиком: безответственным и нуждающимся в постоянной опеке,… то есть все шансы. На то, чтобы быть Мужчиной с Женщиной))
автор Майя Щепина

Если женщина воспринимает своего мужчину как частичный объект (то есть, лишь как носителя семени для зачатия ребёнка, но не как целостную личность), то такая женщина бессознательно будет делать ребёнка своим партнёром ( неважно сын это будет или дочь), формируя со своим ребёнком скрытую инцестуозную связь. Впоследствии у таких детей очень большие сложности не только с сепарацией, но и с налаживанием своей личной жизни. Это примеры мужчин, которые настолько сильно привязаны к своим матерям, что не способны отделить своё супружеское взаимодействие от вмешательство матери. Это примеры мужчины, которые испытывают большие сложности в создании пары. И т.д.
Как правило такую модель выстраивают женщины не прошедшие сепарацию от своих матерей.

Мама-это самый первый объект любого человека. Мама- это объект , через психическое которого формируется психика каждого из нас. Через психическое которого, формируется наше представление о самих себе.
Сначала, мама- это первичный реальный объект внешнего мира. Затем образ матери и образ наших взаимоотношений с ней -становится внутренним обектом.
В каждом из нас есть внутренняя мать.
У человека тревожного, переполненного беспокойством живет в психическом тревожная, суетливая и не успокаивающаяся, беспокойная мать; интериоризируется мать с несформированной функцией противовозбуждения; мать, не умеющая быть успокаивающей. Люди, с такой внутренней матерью в психическом, плохо умеют заботиться о себе. Они суетливы, тревожны, испытывают сложности с релаксацией и засыпанием.
У человека, которому противно смотреть на себя в зеркало, который ненавидит свое тело, ненавидит свою душу , живет в душе критикующая, обесценивающая и садистичная мать. Возможно, реальная мать такого человека страдала послеродовой депрессией. Или считала, что все беды и несчастья в ее судьбе появились с рождением ребенка. Она не любила его, не любовалась им, не ласкала его. Она смотрела на него с отвращением. Или с презрением.
У человека, в душе которого живет непоколебимая вера в собственную хорошесть и твердая уверенность в своей привлекательности - живет в психическом благожелательная, заботливая, уравновешенная, любующаяся своим ребенком мать. Реальная мать такого человека с удовольствием и неспеша кормила грудным молоком своего младенца. Она смотрела на него с восхищением и любовью. Вместе с молоком матери такой человек "кормился" любовью и восхищением в ее взгляде; впитывал не только полезные свойства молока, но и безусловную любовь, закладывающую основы его идентификации, его самооценки, его репрезентации себя.
Если у человека в душе живет карающая и обесценивающая мать- он убежден, что весь мир во вне обесценивает его и смеется над ним.
Если в душе человека живет депрессивная, психически "мертвая", "неодушевленная", "механическая" внутренняя мать- такой человек не способен ни на миг испытать наслаждение от своей жизни. Он не способен любить. По настоящему и сильно радоваться. По настоящему и сильно грустить, веселиться, печалиться. Он как бы...живет. А на самом деле функционирует. Существует.
У каждого из нас в душе живет своя внутренняя мать.