А знаешь, в жизни встречи не случайные! |
|
 |
|
|
7 шагов, которые помогут защититься от яда токсичных мыслей. |
В голове нужно убирать так же часто, как в квартире, т.е. регулярно. |
|
Наглядное пособие: Как прожить жизнь без сожалений |
Если вы однажды пришли к выводу, что жизнь идет как-то не так: у вас много проблем, возможно, неважное здоровье, а также, может быть, вы живёте не своей жизнью, то настало время «навести порядок и расставить приоритеты».
Я расскажу вам, какие шаги предпринять. Для этого есть несколько прекрасных способов и методов. Один из важных моментов в данном процессе – это натуральная визуализация, т.е. на бумаге и по-честному.
Итак, нарисуем колесо жизненного баланса. Делим колесо на сферы, которые так или иначе присутствуют в вашей жизни: семья, работа, здоровье, внешний вид, самореализация – всё, что приходит вам в голову, и все, что есть на сегодняшний день. В итоге должен получиться некий «пирог« из сфер жизни.
Каждый «кусок» пирога необходимо оценить по 10-бальной шкале, то есть, насколько вы удовлетворены каждой из сфер жизни. Посмотрите на это колесо и на степень удовлетворенности, оно само по себе является уже очень наглядным.
Далее, после вашей оценки по десятибалльной шкале, смотрите, какая из сфер жизни, если бы имела около 10 баллов, по максимуму смогла бы продвинуть все остальные ваши сферы, т.е. какая бы из них стала ведущей?
Теперь отложим пока наше колесо жизненного баланса и будем использовать матрицу Эйзенхауэра. Обычно она применяется для бизнеса, но для наших целей тоже подходит.
В ней 4 квадрата:
Далее возьмите сферы из колеса и разложите их по этому четырехугольнику.
Например, работа, в какой квадрат вы бы её поместили: важно-срочно, неважно-срочно, а семья куда бы попала? То есть задача тут: распределить ваши сферы по соответствующим квадратам срочности и важности.
Далее посмотрите, сфера, которая самая продвигающая, в каком квадрате она находится теперь? Находится ли она в квадрате важности? Если на первом этапе все сферы были отмечены честно, как оно есть на самом деле в жизни, то и на этом этапе она должна оказаться в сфере важности, если нет, то есть повод порассуждать почему так вышло?
Если, например, на первом этапе «работа» стала продвигающей областью, а на втором — она не попала в квадрат «важно-срочно» или «важно-несрочно». Ответьте себе на вопрос: является ли она важной? А продвигающей?
Задача выбрать ту сферу, которая по вашим внутренним ощущениям попадет в обоих этапах в продвигающую сферу и в важный квадрат.
По этому принципу обычно в бизнесе деловые люди могут грамотно распределить свое время и задачи.
В идеале нужно жить в квадрате «важно-несрочно», так как это дает возможность жить в комфортном темпе и заниматься важными вещами.
Если, например, «доход» у вас попал в квадрат «важно-несрочно» вы спокойно можете заниматься семьей, либо хобби, либо вообще смотреть в сторону собственного бизнеса, так как стабильный доход вам вполне позволяет спокойно двигаться в этом направлении.
А вот квадрат «важно-срочно» заставляет вас жить в постоянном «пожаре» и решать важные задачи сходу, впопыхах. Здесь тот же самый «доход», если попал в квадрат «срочно-важно», у вас нет возможности для свободных решений, вы не сможете выбирать себе дело по душе, вам необходимо выбирать работу, приносящую доход, иногда без удовольствия.
Где находится ваша основная сфера вы уже определили, теперь нужно подумать, как её переместить в квадрат «важно-несрочно». Это поможет вам извлечь максимальную пользу из пребывания в этой сфере, получить полное наслаждение, никуда не спешить.
Если семья у вас попала в квадрат «важно-срочно». Какую задачу необходимо решить в семье, чтобы она могла переместиться в квадрат комфорта «важно-несрочно»?
Если «здоровье» попало в срочный квадрат, что необходимо сделать в ближайшее время и продолжать делать в будущем, чтобы оно так же находилось в квадрате комфорта?
Так же важно подумать, какой самый первый шаг вы можете предпринять, чтобы ваша существенная (продвигающая) сфера дошла до 10 баллов, т.е до максимума.
И, далее, используя пирамиду логических уровней Дилтса посмотрите:
- насколько ваше окружение и способности могут вам в этом помочь?
- спросите себя, какие действия прямо завтра вам стоит предпринять, чтобы продвинуться в этом направлении?
- если вы совершите эти действия, кем будете себя ощущать? Какие у вас появятся ощущения?
И последнее, если вы сделаете этот шаг:
- что станет тогда возможным в вашей жизни? Что изменится?
- и, когда вы поймете, что изменится в вашей жизни, увидите каково будет ваше мироощущение, кем вы сможете тогда стать?
- какие у вас появится способности и как изменится ваше окружение?
Когда появляется ощущение неудовлетворённости, отсутствует энергия и мотивация для действий, очень часто это значит, что мы находимся не там где нужно.
Как показала практика, не все это понимают сразу. Поэтому стоит сразу использовать наглядные вышеописанные инструменты, чтобы увидеть всю картинку целиком, какая она есть на самом деле, а не сидеть в догадках и подозрениях.
Время переоценки ценностей – это то, что рано или поздно приходит к каждому.
***************************************************************************
|
|
Большая маленькая ложь. 3 причины, из-за которых вы оказались в созависимых отношениях |
Консультация закончилась. Час пролетел незаметно. Женственная, элегантная, с уверенной походкой и голосом. Ничто в её тщательно подобранном образе не выдаёт то, чем она смогла поделиться только в этом кабинете.
"Он во всём меня контролирует", "Я бросила карьеру, чтобы посвятить себя семье", "Да, у него сложный характер", "Если он не в настроении, он может меня оскорбить, назвать последними словами", "Я уже привыкла к его контролю, ревности", "Временами я боюсь его".
Я часто слышу подобные истории и каждый раз ловлю себя на недоумении, смешанном с болью. Как такая умная, красивая женщина может позволить, чтобы с ней обращались подобным образом? Почему она попала в созависимые отношения?
Эту тему как раз затрагивает новый драматический сериал "Большая маленькая ложь". Вместе с детективным сюжетом мы наблюдаем историю пяти семей. Поначалу их жизнь кажется безоблачной и идеальной. Детали появятся позже. На примере Селесты (её сыграла Николь Кидман), я хочу показать, что происходит в созависимых отношениях.
Пляж, мягкий закат. Жизнерадостная мама веселится со своими детьми - белокурыми близнецами. Она их фотографирует, а они хохочут. Мальчишкам становится ещё веселее, когда они видят, как издалека приближается их папа - красивый уверенный мужчина. Ещё секунда, и он обнимает свою любимую женщину и страстно целует её. Ощущение, что в этот момент все купаются в счастье.
В другой момент мы видим Селесту в ванной комнате, она лежит на полу, скорчившись от боли. Чуть позже она замажет синяки, подберёт подходящую одежду, ослепительно улыбнётся мужу и снова станет той красавицей, идеальной женой и мамой, которой завидует весь городок.
И страстный до жёсткости секс, где оба плачут, Пэрри просит прощения и клянётся, что это больше не повторится. Коктейль из боли, злости и безумном страхе потерять друг друга.
Три ловушки для Золушки
1) Слабая или нарушенная опора на себя .
Крепко стоять на ногах - это не только осознавать кто я, чего я хочу, но также и способность защитить свои границы. До замужества Селеста вела свою адвокатскую практику, но теперь ей пришлось забыть о своих желаниях и посвятить себя семье. Временами она пробует вернуться к карьере, но сверх-заботливый муж не одобряет этого. И если внешне героиня выглядит уверенной, сексуальной, в общении с подругами порой её глаза выдают потерянность, страх, хрупкость. На этом фоне партнёр с его уверенностью, надежностью создаёт ложное ощущение безопасности. Опора есть, но она в чужих руках. И именно это опасно. Один и тот же мужчина сначала очаровывает своей любовью, заботой, а потом из Спасателя вдруг превращается в Преследователя.
2) Поврежденная интуиция.
О ней очень хорошо пишет юнгианский психоаналитик Кларисса Пинкола Эстес в своей книге "Бегущая с волками". Интуиция - это прежде всего умение быстро распознавать опасность, безошибочно различать, где "свой", а где "чужой". Мы не знаем, как начинались отношения Селесты и Пэрри. Скорее всего, в них были горы подарков, страсти и ухаживаний со стороны мужа. Он казался идеальным, отношения развивались стремительно и уровень адреналина зашкаливал. И, возможно, это могло предостеречь героиню, но её интуиция молчала, и ловушка захлопнулась. Почему? В том числе и потому, что многих из нас с детства научили соответствовать чужим ожиданиям. Быть для других, а о себе забыть.
Так связь с дикой внутренней природой окончательно обрывается. "Эта усвоенная смолоду наука "быть паинькой" заставляет женщин идти наперекор собственной интуиции. В этом смысле их, по существу, умышленно учат уступать хищнику. Представьте, что волчица учит своего детёныша "быть паинькой" при встрече со злобным хорьком или коварной гремучей змеей." (Кларисса П.Эстес).
3) Красивый фасад.
В сериале Селеста вызывает у соседей зависть. Успешный влюблённый муж, очаровательные близнецы, роскошный дом на берегу моря. Именно на этот эффект рассчитывает героиня. Ей жизненно важно производить такое впечатление на окружающих. А то, что физические и душевные раны приходится зализывать в одиночку.. Стоит ли платить так высоко за этот фасад? В реальности это очень уязвимое и трудное место. Дело не только в самооценке, которая зависит от внешних достижений.
Стыд, страх одиночества, страх осуждения, чувство беспомощности, слепая вера в перемены, финансовая независимость, неверие в свои силы, желание сохранить семью любой ценой ради детей - вот те самые якоря, которые прочно держат и не дают женщине сдвинуться с места.
Вырваться из капкана
"Беги без оглядки!" - чаще всего мы слышим именно этот совет в такой ситуации. На мой взгляд, это всё равно, что забрать у инвалида его коляску и предложить идти. Если бы убежать было так просто, женщина бы давно уже это сделала. Дело не только в отсутствии сил, а в том, что чем глубже созависимость, тем сильнее эмоциональная привязанность.
Партнёр здесь наркотик, а значит никуда не деться от "ломки" (синдрома отмены). Исследования показывают, что в ситуациях, когда обидчик попадал в тюрьму за физическое насилие, у женщин возрастал уровень депрессии, тревожных, психосоматических расстройств. Учёные считают, что этот механизм схож с механизмом посттравматического стрессового расстройства.
Что делать, если вы узнали себя в героине фильма?
Три направления, которые помогают выйти из созависимости
1. Вернитесь к себе. К своим ощущениям, интересам, мыслям. Любое занятие, которое вам позволит заново ощутить себя. Созависимые отношения построены на слиянии, все - общее и ничьё одновременно. Начните заново знакомиться с собой.
Посмотреть новый фильм в одиночку, сходить на недавно открывшуюся выставку, попробовать новую пищу, решиться на необычное хобби. Маленькие эксперименты, которые разбудят интуицию и ваши личные границы.
2. Найдите ту потребность, за которую вы заплатили столь высокую цену. То, что вы получаете или получали от партнёра, несмотря на все "плохо". Потребность в любви, принятии, заботе, признании, ощущение себя ценной, значимой. Спросите себя "Как я чувствовала себя в начале отношений? Что я тогда сполна получала от своего мужчины?".
3. Разберитесь с Внутренним Хищником. Как замечает Кларисса П.Эстес, у женщин с токсичными отношениями сильно "откормлена" часть, которая изнутри разрушает начинания, обесценивает, критикует любые движения души. Замечайте и пресекайте такие попытки и заменяйте их на бережность и заботу к себе.
4.Создайте поддерживающее окружение. Пусть это будут 1-2 близкие подруги или только психолог, очень важно найти тех, с кем можно не побояться снять маску "идеальной" жены и мамы и быть самой собой, без прикрас.
Созависимые отношения - это клетка, которая когда-то привлекла своей красотой, но на деле оказалась тюрьмой. В завершающих кадрах "Большой маленькой лжи" Селеста начинает новую жизнь. Неизвестно, случилась бы она, если бы не трагическая развязка..
Если сейчас вы чувствуете, что предел терпения, боли заканчивается, не бегите сломя голову. Прежде чем распахнуть клетку, узнайте, как вы там оказались? Нарастите силу, разбудите интуицию, запаситесь новым окружением, а дальше придётся выбрать. Мои отношения или Я?
*Сериал “Большая маленькая ложь” (“Big little Lies”), HBO, 2017г. по одноименному роману Лилианы Мориарти.
*Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками. Изд-во София, 2005г.
***************************************************************************
|
|
НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ |
В этой публикации мы подробно остановимся на трех примитивных защитах, таких как: расщепление, идеализация и обесценивание.
Расщепление
Считается, что этот механизм формируется в младенчестве, когда ребенок ещё не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами. Ребенок приписывает всему вокруг полярные «валентности», что позволяет упорядочить, структурировать окружающий мир и легче в нём адаптироваться. Предполагается, что малыш воспринимает свою маму не как одного человека с различными проявлениями по отношению к нему, а как двух различных людей (хорошая мама и плохая мама). Следовательно, и отношение к ней внутри психики ребенка расщепляется на хорошее и плохое.
При благоприятном развитии ребенок должен интегрировать свое восприятие двух «мам» в один образ. Начать испытывать к ней амбивалентные, то есть, часто противоречивые в одно и то же время, чувства. Например, иметь возможность злиться на мать и при этом одновременно осознавать, что она ему дорога. Так же держать в сознании, что мама может быть строга, даже наказывать за проступки, и при этом продолжать любить его. Однако не всегда такая интеграция происходит.
Взрослый человек обычно прибегает к этой защите, когда сталкивается со сложными, неясными и угрожающими для него переживаниями.
В культуре, религии и истории представлено множество противоборствующих образов, таких как: Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, ангелы и демоны, власть и народ и т.п.. Люди испокон веков старались противоречивые понятия упростить. Куда легче поделить на черное и белое и не мучиться различными сомнениями.
Например, в сказках для детей (а также латиноамериканских сериалах для взрослых) принято условно делить персонажей на хороших и плохих (Баба-Яга – плохой персонаж, Просто Мария – хороший). А если подумать, что Яга всегда помогает главным героям, при этом чувствует себя одинокой и несчастной женщиной, то это сильно усложнит восприятие ее, казалось бы однозначно отрицательного образа. Положительную сторону Яги обычно опускают, причисляя ее к плохим героям. Так и в жизни, человек может считать своего коллегу очень хорошим и чутким человеком сегодня, но стоит ему завтра не занять денег или не выйти за него в свой выходной, как мнение о нем кардинально меняется.
Несмотря на очевидные искажения, вносимые в восприятие этой защитой, при использовании расщепления человек перестаёт замечать «хорошее», исходящее от того объекта, который он считает «плохим» (и наоборот). Вместо этого он, в зависимости от ситуации, мгновенно меняет своё представление об объекте на другую крайность так, будто бы меняются не представления, а сам объект. Именно это «расщепление» объекта на «только хорошего» и «только плохого» является одной из главных характеристик работы данной защиты.
Использование расщепления так же направлено на снижение тревоги и поддержание самооценки. Примером может служить студент, проваливший экзамен. Расщепление мгновенно может сработать для поддержания самоуважения, и молодой человек начнет обвинять экзаменаторов в предвзятом отношении именно к его потоку. Им будет игнорироваться тот факт, что несколько человек из его группы успешно сдали экзамен, а собственный провал продолжать оправдывать нелояльностью преподавателей к его группе в целом.
Идеализация \ обесценивание
Идеализация Механизмы психики примитивная идеализация и примитивное обесценивание – две стороны одной медали. Они часто работают в связке с механизмом, описанным выше - расщеплением. Но эти механизмы еще более усложняют тенденцию рассматривать все внешние объекты как “абсолютно хорошие” или “абсолютно плохие”, поскольку их “хорошесть” или “плохость” патологически и искусственно усиливается. Истоками формирования примитивной идеализации является необходимая вера ребенка во всемогущество своих родителей. Ребенок опирается на незыблемую веру в то, что родитель всегда его защитит, преодолевая тем самым много собственных детских страхов и опасностей на пути взросления. Он до определенного возраста верит в то, что его мама и папа самые умные, сильные и красивые родители в мире. Ребенок беззаветно доверяет родителям. Если ему говорят, что Зубная Фея и Дед Мороз существуют, то под сомнение эти утверждения не ставятся, конечно, до поры до времени.
Во взрослой жизни многие люди продолжают идеализировать. У нас частично остается потребность приписывать особые достоинства и власть людям, от которых мы эмоционально зависим. Преподаватели, начальники, врачи, священники и различные «гуру» и профессионалы часто воспринимаются нами искаженно, мы как бы наделяем их сверхспособностями. Часто от мамочки на детской площадке можно услышать, что педиатр ее чада – самый квалифицированный специалист, а инструктор по йоге – лучший в городе.
Значимую роль механизм идеализация играет в процессе возникновения влюбленности на первом этапе отношений, в так называемый конфетно-букетный период. Влюбленность предполагает завышенную оценку объекта любви, который наделяется широким спектром позитивных качеств, в том числе, и не присущих на самом деле индивиду. Например, такое качество партнера, как авторитарность в начале отношений может восприниматься как уникальная особенность: «Он такой обстоятельный и рассудительный.
Так редко встретишь человека, который имеет на все свое личное мнение, может его аргументировать и отстаивать! И обо мне так заботится - каждый день у работы встречает!». Барышня не предполагает, что эта «особенность» в дальнейшем может негативно отразиться на их отношениях. Мужчина, скорее всего, не будет учитывать ее мнение по многим вопросам, зато будет контролировать каждый ее шаг и рьяно требовать согласия (или подчинения) с его убеждениями и решениями относительно воспитания детей или распределения бюджета.
Примитивная идеализация создает оторванные от реальности образы превосходства и всемогущества значимых людей и самого человека, что неминуемо приводит впоследствии его к сильному разочарованию. Ведь известно, идеальных людей не существует. И тогда в свои законные права вступает механизм примитивное обесценивание.
Обесценивание
Примитивное обесценивание – оборотная сторона потребности в идеализации. Чем сильнее идеализируется объект, тем кардинальнее потом обесценивается.
Примером может послужить отец, в ярости угрожающий преподавателю своего сына, на которого возлагал большие надежды по подготовке своего отпрыска к вступительным экзаменам в престижный ВУЗ. Отец не замечал слабую мотивацию сына в подготовке к поступлению, но зато идеализировал возможности преподавателя. Подросток провалил экзамены, и весь праведный гнев отца обрушился на репетитора, который якобы плохо подготовил его дитятко.
Механизм обесценивания еще может использоваться человеком по отношению к самому себе.
Например, преувеличенные ощущения человеком своей грандиозности, собственного великолепия и некой избранности могут сменяться на ровно противоположенные ощущения ничтожности и отвращения к самому себе. «Тварь я дрожащая или право имеющий?!» - задавался загнанный в рамки иллюзорного выбора между уже упомянутым расщеплением и полярными крайностями Раскольников.
Но все бывает и проще. Ученик в родной школе ощущает себя звездой, но стоит ему не занять призовое место в районной олимпиаде по математике, начинает чувствовать себя «безмозглой тупицой», сгорая от стыда. Механизм обесценивания часто используется нами при неблагоприятных событиях в целях успокоения по типу: «Все могло было быть намного хуже, но…».
При сорванной поездке на Бали человек может успокаивать себя рассуждениями: « Ну и хорошо, что не поехали, а то за это время столько самолетов разбилось! И вообще, зачем летать в страны, где постоянно всякие торнадо и смерчи? Не дай бог!».
Обесценивание также эксплуатируется нашей психикой, как способ повышения субъективной самооценки, уровня притязаний и снижения негативных эмоций, накапливающихся завистью к тем персонажам, которых мы идеализируем. Мужчина может в тайне восхищаться определенными ЗУНами (знаниями, умениями, навыками) своего коллеги и завидовать ему. В курилке обсуждая ненавистного молодца, обесценивать его следующими высказываниями: «Игорь Алексеевич может и хороший «продажник», продать идею – его конек, но вести целиком проект он не способен!».
Некоторые люди на протяжении всей своей жизни не могут вырваться из пут защитных механизмов, работающих слаженно в прочной связке друг с другом.
Веронике за тридцать, и она все не может построить хорошие долгосрочные отношения с одним мужчиной вот уже более 10 лет. Все романы заканчивались для нее плачевно. Сейчас она в очередной раз рассталась с мужчиной, который оказался «козлом», по ее мнению, как и все предыдущие.
Попробуем разобраться в этой повторяющейся истории. З
ащитный механизм расщепление бессознательно делит мужчин в сознании Вероники на «тюфяков» и «бруталов».
«Тюфяки» - это заботливые и нежные мужчины, которых Ника обесценивает, не видя в них мужественности и сексуальности. Следовательно, мужчин с кем она могла бы реально построить хорошие отношения, она изначально отвергает.
«Бруталы» же манят ее своей неординарностью, животной силой и напускным обаянием. Срабатывает механизм идеализации и Ника наделяет этих мужчин невообразимыми качествами, которых у них зачастую и нет. Она, будучи влюбленной, не обращает внимание на те качества своего избранника, которые явно указывают на невозможность или нежелание строить серьезные отношения с ней. По истечению определенного времени Вероника сталкивается с неизбежной реальностью и, раненная неоправданными надеждами, ретируется с поля боя.
Женщина сможет вырваться из этого порочного круга, осознав работу всех трех примитивных защитных механизмов, выявив причинно-следственные связи. Пересмотр своего отношения к себе и к другим позволит Веронике без «розовых очков» или уничижения приблизиться к по-настоящему хорошему мужчине (но не идеальному) и построить с ним прочные отношения.
***************************************************************************
|
|
ЛЮБИМОЕ ЛЕЧО |
|
|
Закрытие дороги врагу в свой дом |
|
|
Ты меня вспоминай. Иногда, засмотревшись на звезды... |
|
 |
|
|
Петр первый картофель НЕ ПРИВОЗИЛ В РОССИЮ! |
ИМПОРТНУЮ ХРЕНЬ, КОТОРУЮ ИНОГДА ЗАВОЗЯТ В НАШИ СУПЕРМАРКЕТЫ НАЗЫВАЮТ КАРТОФЕЛЕМ. ЭТО ДРУГОЙ ОВОЩ. СЛАДКОВАТЫЙ И МЫЛЬНЫЙ НА ВКУС, ВЕСЬ КРАХМАЛЬНЫЙ, ИНОГДА БЕЗВКУСНЫЙ И ОЧЕНЬ ОГРОМНЫЙ И РОВНЫЙ.. НУ ДЫК ЭТО КАК РАЗ ПОТАТ.
ЭТО ЕГО ПЫТАЛСЯ ПРИВЕЗТИ ПОДДЕЛЬНЫЙ ПЕТР ПЕРВЫЙ В МЕШКЕ.
Паслёновые (картофель, помидоры), были широко представлены в Европе и до Петра. Их эндемичное и очень древнее присутствие на этом континенте подтверждается большим видовым разнообразием, для чего потребовалась не одна тысяча лет.
И что где росло? Просто поддельный Петя и не знал, что страна то огромная. Впрочем, как и настоящие романовы. Но это была совсем другая исТория
Картофель у нас выращивали задолго до Петра, который в Санкт-Петербург привёз вовсе не картофель, а мешок сгнившего в пути топинамбура или того же потата.
Когда на Руси появились табак, картошка, подсолнечник, кукуруза? Разве их не было до Петра?
в 1634 году Михаил Федорович запрещает курение табака по всей России. «Соборное уложение» 1649 года запрещало табак курить, пить и вообще держать у себя». «Пить» – это пить настойку на табаке. Ее пили вместо хмельных напитков или подмешивали в них, чтобы крепче получалось.
|
|
Месть. Почему мы делаем друг другу больно |
Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая, поэтому давайте поговорим на эту тему, чтобы дальше уже процессы шли осознанно.
Каждый раз, когда мы делаем другому человеку больно, за небольшим исключением, мы – мстим. Осознанное или неосознанное желание мстить рождается из обиды.
Обида может быть на конкретного человека, или на ситуацию, или на жизнь в целом.
К примеру, люди, которых в детстве недостаточно любили или обижали, часто вырастают некомфортными в общении, колючими, критически настроенными, живут умом и возводят ум во главу угла, не будучи способными дарить любовь и тепло другим людям. Понятно, что они часто бывают жесткими, категоричными, нетерпимыми к окружающим, что, по сути, – проявление подсознательной мести за то, чего они недополучили сами. Такие люди часто не любят детей и домашних животных, т.к. в глубине души им горько видеть, что кто-то получает любовь, тогда как ему любви недостаточно.
Как появляется желание мстить? Человек почувствовал себя обиженным, и в ответ у него рождается желание мстить — очень часто, неосознанное.
Т.е., если у вас есть желание делать другим больно, или вас раздражают счастливые, успешные, окружённые любовью люди, имеет смысл поискать у себя обиду, вызывающую подспудное желание мстить другим людям, пусть даже не своими руками (хотеть, чтобы счастливые, успешные, любимые перестали таковыми быть).
Освободившись от обиды, вы автоматически освободитесь от потребности мстить. Индикатором тут будет изменившееся отношение к людям, которые ранее вас раздражали своими успехами.
Для освобождения от обиды нужно её, обиду, увидеть и признать. Не всегда это просто, потому что обиды бывают:
Тут личный выбор каждого – насколько вы хотите перемен? Достаточно ли сильно, чтобы рискнуть выйти из зоны привычного комфорта, или ещё пока не готовы?
Тут важно ещё иметь смелость увидеть что-то неприятное в себе, узнать о себе что-то нелицеприятное. Ведь чаще мы стараемся удержать некую более-менее приятную картинку себя, чтобы можно было неплохо к себе относиться, уважать за что-то. Если в эту картинку добавятся тёмные краски, иллюзия равновесия нарушится, мы почувствуем себя выбитыми из колеи, придётся снова искать где-то самоуважение, то, за что можно себя продолжать любить. Всё сложно.
Путь перемен часто похож на путь разрушения. Причём, подчас картинка мира рушится подчистую, и да, пережить это бывает очень непросто.
Выбор за вами – продолжать мстить, страдая от этого и причиняя страдания другим, или освободиться от претензий к кому-то (чему-то) и дальше жить свободным человеком.
Допустим, выбор сделан, обида распознана, вытащена на поверхность и готова к отработке (напомню, на обиду мы вышли через желание причинить кому-то боль).
Самым действенным способом освобождения от обид я считаю разделение ответственности. Это когда вы пересматриваете обидную ситуацию и начинаете видеть, где в ней ваша ответственность, а где – не ваша. Затем оставляете себе только свою ответственность, а чужую отдаёте (чаще всего обида возникает, когда мы берём чужую ответственность). Либо наоборот, забираете свою, которую вы переложили на других.
К примеру, жена обиделась, что муж подарил ей на день рождения не тот подарок, что она хотела. Ответственность жены здесь – раз она знает, чего хочет – донести до мужа информацию о желаемом подарке. Ответственность мужа – решить, последует он за желанием жены или рискнёт подарить что-то другое. Если жена не донесла до мужа своё желание, то он не несёт ответственность за её недовольство. Частый женский аргумент «мог бы и догадаться» не засчитывается, потому что – раз не догадался, значит, не мог. В данном случае, обижаясь, жена перекладывает свою ответственность (за то, что не донесла информацию) на мужа. При работе с этой обидой она берёт свою ответственность себе, и обида исчезает.
Пример обратного, когда мы берём на себя чужую ответственность: вы кому-то помогли, а человек распорядился вашей помощью не так, как вы планировали. Помогать или нет – это ваше решение, не его. В какой форме (виде, размере) помогать – тоже ваше. Остальное – уже его. Если вы помогаете с условием, что помощь будет использована только определённым способом, то это условие должно прозвучать, и человек должен дать на него согласие. Если оно не прозвучало и согласие не получено, он не несёт ответственность за ваше разочарование.
Это общие примеры, в каждой ситуации есть нюансы и их нужно разбирать вдумчиво и подробно, чтобы выйти на верное разделение ответственности.
Если вы увидели у себя желание мстить, это только симптом. За ним стоит обида, которая нуждается в осознанной работе. Уйдёт обида, исчезнет и желание мстить, и это будет большая победа и облегчение, поверьте мне. И ещё один повод для уважения и любви к себе, между прочим.
***************************************************************************
|
|
Дочки-матери |
Сперва вас гнобила мама.
Вы-то думали, она будет вас любить и нежить, греть и утешать. А она полюбила немножко в самом начале, а потом началось.
Во-первых, ничего было нельзя. Непонятно почему, нельзя и все. Потому что мама будет орать. Или помирать. Или еще как-нибудь изводить. Причем нельзя было именно того, чего хотелось, а надо было, наоборот, манную кашу, фортепиано и ночевать дома. Вам запрещено было радоваться, чего-то хотеть, читать интересное, носить красивое и обнимать того, кто нравился. Грустить, злиться и протестовать вам было тоже запрещено.
Ваши вещи немедленно прятались с глаз долой, словно ее раздражал любой след вашего присутствия, словно она постоянно пыталась сделать так, как будто вы здесь не живете, как будто вас нет. У нее это называлось - наводить порядок. Порядок для нее означал, что вас нет. А что вы есть - для нее это означало беспорядок.
Ее не устраивало в вас абсолютно все, и угодить ей было невозможно. Все люди на свете, самые чужие и самые противные, нравились ей больше, чем вы. Она всегда была вами недовольна, и вы ее боялись, боялись ее взгляда, втягивали голову в плечи, когда она просто проходила мимо, а если она к вам приближалась, это значило - вы опять что-то сделали не так, опять вы хуже всех. От вас вечно чего-то ждали и не объясняли, чего именно, вы должны были сами угадать, и вечно промахивались и снова получали нагоняй.
Вы жили в одном доме с этой женщиной, замерев от страха и не имея права ни на что, даже на этот страх, и мечтали, что когда-нибудь все это закончится, что вас вызволят, утешат и согреют и станут наконец любить, и в конце концов пришел мужчина и увел вас с собой.
Вы думали, что все плохое закончилось, что теперь все будет иначе, что вас возьмут наконец на ручки, но он полюбил вас немножко в самом начале, а потом началось.
Во-первых, ничего было нельзя. Никто вам не объяснял почему, вы сами это откуда-то знали. Нельзя было грустить, злиться и протестовать, нельзя было радоваться и чего-то хотеть, заниматься тем, что нравится и говорить, что думаешь. Потому что иначе он уйдет.
Мама когда-то тоже вас этим пугала, пока вы были несмышленая, но потом вы подросли и вам стало хорошо без мамы, а с мамой стало плохо, и вы мучились от того, что вас не отпускают, держат в тюрьме, и считали дни до освобождения. С этим мужчиной вам было гораздо страшнее, чем с мамой, потому что без него вам тоже было плохо, без него вам не было жизни, и вы боялись, что он обидит, и одновременно боялись, что он уйдет, потому что с этим мужчиной вы, в отличие от мамы, хотели быть вместе.
Угодить ему было тоже невозможно, вы вечно были хуже всех и каждую минуту ждали плохих новостей, совершенно не представляя, как их предотвратить. А вас обижали по любому поводу, плевали на ваши желания и прав у вас снова не было никаких и даже еще меньше, потому что вы вписались в это добровольно и отвечали головой за каждую минуту этой вашей любви, в которой вас снова не любили и не утешали, и в конце концов у вас родился ребенок.
И снова вы думали, что все плохое закончилось, что уж теперь-то вас точно будут любить, что все предыдущие ваши беды не стоят выеденного яйца. И в этом вы были правы, потому что ваш ребенок полюбил вас немножко в самом начале, а потом началось.
Его не устраивало абсолютно все, и угодить ему было невозможно, и вам опять было все запрещено, но на этот раз всерьез. Потому что в те минуты, когда он не совал пальцы в розетку, не прыгал с поезда, не пробовал вещества, не лежал лицом к стене, короче - в те минуты, когда ваш ребенок не пытался каким-нибудь еще способом себя погубить, а также в те дни, когда он не был смертельно болен - он был просто в плохом настроении и неласков с вами без всякой причины, и снова вы были хуже всех, только на этот раз это действительно имело значение.
Он разбрасывал повсюду свои вещи, проникая в ваш мир и засоряя, разрушая его, он оставлял повсюду эти метки своего присутствия, словно говоря - вас здесь нет, теперь это моя территория. Он занимал ваше время, постоянно подбрасывая новые задания, и ваши желания никогда его не интересовали, потому что вам не полагалось их иметь. Он постоянно был несчастен, и поэтому любая ваша радость была запретной и краденой.
Так гнобить человека, как его гнобят собственные дети, не способен ни один мужчина и ни одна мама на свете.
Вы каждую минуту ждали плохих новостей и цепенели от любого телефонного звонка. Только теперь речь шла уже не о том, что мама накажет, и не о том, что любимый покинет. Теперь речь шла о том, что если вы ошибетесь - с вашим ребенком случится несчастье.
И только тогда вы постепенно начали понимать, как невелика была та власть, что имел над вами мужчина, и как ничтожны были ставки в той игре, что когда-то чуть не сжила вас со свету. И как бессильна была против вас ваша мама, и каким безоблачным было ваше рабство в родительском доме - вы поняли это только теперь, увидев, что такое настоящее рабство и настоящая власть.
Такая власть, когда у вас действительно каждую минуту могут отобрать все. Когда вас могут сделать навеки несчастной, даже не задумываясь об этом. Когда вам могут сделать больно тысячей разных способов, а у вас нет ни одного. Такая власть, которой обладает над вами ваш ребенок и которой никогда не обладала ваша мама.
И тогда вы простили свою маму.
***************************************************************************
|
|
Терапия брошенности. Травма брошенного. Травма бросающего |
***************************************************************************
|
|
>Хотите преуспеть в отношениях ? |
Скажите, вы хотели бы, чтобы вас все любили? Или, если и не все-все, то, по крайней мере, те, которые входят в число весьма почитаемых в социальной психологии Значимых Других?
Только не говорите мне, что это невозможно! Возможно, да ещё и как! Другое дело, что я не уверен в том, что это всегда (всегда!) так уж нужно. Ибо быть человеком, приятным во всех отношениях, значит реально поддерживать только приятные же взаимоотношения.
То есть без необходимых для движения вперед конфронтаций и, уж тем более – без каких-либо конфликтов. Не случайно в той самой приснопамятной и уже, увы, ставшей почти что мифом Одессе всегда говорили, что хороший парень – это не профессия.
Но если вы ответили на мой вопрос уверенным «Да!», то познакомьтесь с тремя ну очень простыми условиями вашей приятности.
Условие первое – суть реализации эмпирически найденного психологами правила «три к одному». Оказалось, что для того, чтобы от тебя не шарахались, как от пресловутого «хорошего блюда с гарниром из дерьма», необходимо строго и четко сообщать собеседникам не более одной плохой новости на обязательные три хорошие. В противном случае вас довольно скоро признают тем самым недобрым вестником, каковых в прошлом, говорят, просто убивали, а в настоящем – всячески избегают.
Условие второе: неукоснительное выполнение так называемого «правила СВП» А. Раппопорта. Каковое он вывел, эмпирически доказав, что наиболее эффективным способом поведения и коммуникаций является сочетание трёх характеристик:
Так что:
и можно гарантировать, что именно эти слагаемые хорошего отношения не просто позволят вам быть человеком, приятным во всех отношениях, но, рано или поздно, обязательно будут «отзеркалены» вашими оппонентами.
Условие третье – постоянный контроль за состоянием своего так называемого Эмоционального Банковского Счета (ЭБС) и соответствующее его пополнение в нужных случаях. Что такое ЭБС?
Согласно автору данной идеи С. Кови, это просто метафора, обозначающая уровень доверия, который был вами достигнут в отношениях с другими людьми (причём с каждым из них у вас отдельный ЭБС…). Некое чувство уверенности и надежности, которое вы испытываете по поводу отношений с конкретным человеком. «Взнос» в этот банк означает автоматическое повышение взаимодоверия, каковым можно уже и воспользоваться. Ну а любое «снятие со счета» — соответствующее его (доверия) понижение.
Автор утверждает, что существует шесть основных типов вкладов на Эмоциональный Банковский Счет:
Сделайте (и делайте…) все это для всех своих Значимых Других (а лучше вообще для всех и для каждого), и вы обнаружите, что люди вполне способны на любовь, признательность и уважение. Если, конечно, видят оные и от вас.
Сергей Ковалев
************************************************************************
|
|
Тёмная сторона эмпатии, о которой никто не говорит |
О тёмной стороне эмпатии редко говорят. Тем не менее, она существует и может отравлять жизнь эмпата.
Эмпатия – это умение поставить себя на место другого человека и понять его мысли и чувства. Эмпат – это человек, который обладает способностью резонировать на разных уровнях с другими людьми; благодаря этому он может с точностью почувствовать их эмоциональное благополучие.
Пока неизвестно, каким образом данная способность развилась у эмпатов, однако многие считают, что она является врождённой и передаётся через ДНК.
Как это работает? Всё в мире резонирует с электрической энергией. Считается, что эмпаты способны ощущать изменения, которые происходят в электрической энергии вокруг них.
Как правило, эмпатов воспринимают как людей, которые не безразличны к чувствам других; они являются отзывчивыми, заботливыми, чуткими и милосердными душами. Поэтому вы наверняка удивитесь, узнав, что у эмпатии есть тёмная сторона.
Многие люди ждут от эмпатов поддержки и наставлений. Это также означает, что эмпаты видят в мире гораздо больше вещей, чем мы. Это может вызывать проблемы в различных сферах их жизни.
Тёмная сторона эмпатии
Они не могут управлять собственными эмоциями
Вы можете подумать, что эмпат хорошо разбирается в эмоциях и поэтому легко способен справляться со своими собственными. Однако правда заключается в том, что эмпаты постоянно борются за то, чтобы держать своим эмоции под контролем. Они настолько остро ощущают чужие эмоции, в особенности печаль, что иногда могут под их влиянием впасть в депрессию.
Им трудно отличить собственные эмоции от эмоций других людей, а также найти эмпатов, с которыми они могли бы поделиться своими мыслями.
Столкновение с негативной энергией приводит к переутомлению
Эмпатам приходится иметь дело с огромным количеством информации из-за их чувствительности к электрическим энергиям. Ввиду этого, они могут чувствовать себя подавленными и чрезвычайно уставшими при попытках осмыслить происходящее.
Они особенно восприимчивы к отрицательной энергии, и это сильно расстраивает их. Когда всё, что они могут ощущать – это негатив, они быстро утомляются.
Ими пользуются
Поскольку эмпаты являются доверчивыми душами, которые всегда верят в доброту, ими нередко пользуются менее совестливые люди. Эмпаты по своей природе щедры и добры. Этим они могут привлечь тех, кто только берёт, не отдавая ничего взамен.
Когда эмпат узнаёт о том, что его обманули, он может впасть в глубокую депрессию.
Они пренебрегают собой
Поскольку эмпаты предпочитают давать другим, а не получать, они нередко пренебрегают собственным благополучием, включая состояние разума и тела. Эмпаты сильно устают от стресса и переживаний, поэтому они легко забывают заботиться о себе.
Им трудно влюбиться
Поскольку эмпаты чересчур восприимчивы к жестокости в мире, им бывает крайне сложно довериться кому-то полностью. Они не раскрывают своё сердце, потому что боятся, что им причинят боль.
Они не могут себе позволить всерьёз влюбиться, поскольку думают, что не смогут справиться с огромной страстью.
Им часто кажется, что они несут тяжкое бремя
Эмпаты – бескорыстные люди, на которых каждый день обрушивается большое количество сенсорной информации. Они чувствуют, что должны помогать людям, однако это огромное бремя, поскольку они не могут помочь всем, кого встречают на своём пути. Тем не менее, как бы тяжело им ни было, они всё равно будут стараться решить чужие проблемы, дабы не позволить человеку упасть вниз.
Заключение
Эмпаты должны осознать, что им не под силу решить все проблемы в мире.
Чтобы тёмная сторона эмпатия не завладела их жизнью, им нужно перестать отдавать свою энергию каждому, кого они встречают на своём пути
|
|
Изумрудное масло |
|
|
ЕСТЬ ДУШИ.... |
|
|
ДВА АНГЕЛА ЗА НАШИМИ ПЛЕЧАМИ |
| ||||
 |
|
|
МОЖЕТ ВСТРЕТИМСЯ.... |
|
|
Почему закисление крови является угрозой здоровью? |
|
|
О механизмах самовосстановления организма, кризах и кислотности крови. |
|
|
