Как-то по радио я слушала дискуссию на тему: «От чего бы вы хотели уберечь своих детей?». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в долговой яме. В смысле от жизни под лозунгом «Я должен!».
Показать полностью… У нас ведь в обществе как: ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь. Должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее...

На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем. И я понимала, что снять тревожность ребенка можно, только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым — второй после страха смерти. А как изменить взгляд на ребенка, не изменив взгляд на себя?

И тут я подумала, что в долговую яму сажают своих детей родители, которые сами в ней сидят по самые ушки и предъявляют сами себе целый список того, что «должен делать настоящий родитель». Хотя родитель — это лишь одна ипостась проявления личности. Подобную мотивацию у таких людей можно увидеть в разных направлениях их жизни. И я начала искренне сочувствовать таким людям, так как чувство долга всегда идет вместе с огромным чувством вины за несоответствие идеалу, страхом оступиться и сделать ошибку и с огромным разочарованием и обидой оттого, что проживаешь не свою жизнь и не получаешь достойной награды и оценки. Это же постоянная зона тревожности и страданий. Я еще хорошо помню, как из этого выбиралась.

Это типичный образ жертвы — человека, отрезанного от своих потребностей в угоду эфемерного идеала «должен быть таким». Когда человек делает, что хочет, это всегда приносит энергию еще на этапе идеи, и отдает он что-то в мир, потому что у него много и ему столько не нужно. И это — бескорыстно. Когда человек идет из картинки «должен», он дает то, что ему нужно (свои желания и свой комфорт) в долг другому. И всегда возьмет три шкуры с должника.

Жертва — это не какая-то флегматичная особа, вечно ноющая о жизни. Нет. Жертвы чаще всего очень энергичны. У них есть смысл жизни — жить ради кого-то или чего-то. А в «конце туннеля» стоит награда — образ идеального будущего. Из этой великой идеи Жертвы черпают энергию. И, если что-то или кто-то этой великой идее угрожает, это что-то или кто-то становится врагом, а Жертва становится очень воинственной, загоняя палками всех непокорных в ее идеальный мир.

Не торопитесь узнавать в описанной мной картинке кого-то из окружения. «Величайший враг прячется там, где ты меньше всего будешь его искать». В каждом из нас живет Жертва. В ком-то больше, в ком-то меньше. В нашем обществе это очень сладкий образ. Такой правильный, такой простой, насажденный с рождения. Если ты не жертвуешь своим комфортом и желаниями — ты эгоист. А эгоистом быть «плохо», это осуждается. Поэтому делай что должен, и все тебе будет. Идеалы расписаны по каждому направлению — идеальная мать, идеальная жена, идеальная дочь...

Кстати, об «идеальной дочери». На семинаре «За что цепляют нас наши мамы» я видела, как трудно поворачивается мышление в партнерство с матерью. Идет привычная установка «мать должна», где матери как живого человека не существует. Партнерство не в смысле «равные» и не в смысле «мы дружим против кого-то», а в смысле «от каждого — по способностям, каждому — по потребностям». Да-да, идея коммунизма в каждой отдельно взятой семье.

Дело в том, что модель партнерства закладывается в раннем детстве. Та самая зависимость, которая может быть комфортной, и тогда все участники пытаются этот симбиоз укреплять и развивать, а может быть некомфортной, и тогда люди начинают подсознательно этот симбиоз разрушать. Я пишу и говорю об этом много. Комфортная зависимость — это когда потребности каждого члена прикрыты. Соответственно, некомфортная — когда хронически не прикрыты.

Но Жертва, она как раз живет в том, что отодвигает свои потребности в угоду чему-то и кому-то, и от этого чувствует себя большой, важной, а главное, «хорошей» и «правильной». Сама это делает. Понимаете? Обстоятельства — это ее оправдания. Наши мамы тому яркий пример.

Они сами жертвовали своей жизнью, загнав себя в долговую яму, хотя их об этом никто не просил, а теперь предъявляют счета за непрожитую жизнь. И на вышеуказанном семинаре я увидела, как отказывается наш внутренний ребенок видеть в матери, живущей в чувстве долга, живого человека. Мы выступаем как чистые потребители. Что, в принципе, неудивительно. Мать, сидящая в мышлении «должна», помещает своих детей в это мышление. А мы перенимаем эту модель материнства, реализуя ее на собственных детях. Входя в свое материнство, мы думаем, что теперь тоже «должны».

Я, как попугай, твержу о взгляде на ребенка как на партнера, который очень заинтересован, чтобы его матери было хорошо. Любовь к матери записана в нас генетически. Ну хорошо, не любовь, но привязанность точно.

Более того, ребенок хочет, чтобы все вокруг жили в мире и согласии. Он готов встраиваться в жизнь взрослых, если она, эта жизнь, есть. Но все это как об стенку горох, когда у женщины есть разделение — или жизнь ради ребенка, и тогда она «должна» (далее идет долгий список), или жизнь по своим потребностям. И это не совмещается. Не научили нас этому. Ребенок воспринимается как чистый потребитель, который только требует и требует и ничего не дает взамен. Неудивительно, что мы так устаем с детьми. А вот ребенок-партнер — это уже за гранью фантастики. Особенно это сложно показать мамам с грудничками.

С грудничками принято или жертвовать собой, или «бодаться» — кто кого. Работа в партнерстве «ведущий/ведомый» построена на полном доверии. Ведущий ведет, ведомый идет. И ребенок хочет следовать за мамой, если его потребности и особенности учитываются. Бодание с ребенком происходит тогда, когда мама не видит в ребенке партнера, а начинает мыслить долгами: «я должна» и «ты должен».

Знаете, когда я на семинарах при разборе того, что такое «поддерживающее окружение», задаю вопрос: «Посчитайте, сколько у вас таких человек рядом?», 9 из 10 не включают своих детей в «своих». Почему? Да потому что дети не являются поддержкой в нашем мышлении. Дети — это великая жертва собой. Мать должна!

А потом мы удивляемся, что в подростковом возрасте они не воспринимают нас как людей из зоны своей заботы, которые нуждаются в поддержке. Они не понимают, что мы устаем, расстраиваемся, ошибаемся, что мы бываем слабы и уязвимы. Что нам надо иногда заварить чай. У них партнерство в связке «ведущий/ведомый» построено по принципу: ведущий — Жертва, которая «должна», этакий биоробот, который еще все время «предъявляет по счетам» и которому надо сопротивляться, а ведомый — потребитель, маленький деспот, тянущий одеяло на себя. А потом мы спрашиваем, почему мы сами и наши дети не хотим взрослеть? Кто же захочет быть в таком «партнерстве» ведущим.

Так вот, возвращаясь к началу... Я бы очень хотела уберечь детей от долговой ямы. Я хочу, чтобы они поздравляли меня в старости на день рождения, потому что им нравится радовать меня, а не потому, что они должны это сделать.

Я хочу, чтобы они общались с теми, с кем им хочется общаться, и занимались тем, что им приносит не только деньги, но и радость.

Я хочу, чтобы их жены получали цветы потому, что им хотелось бы заботиться о них, а не потому, что женам положено дарить цветы по праздникам.

А главное, я хочу, чтобы в каждый момент их жизни они понимали, что делают все это не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Потому, что хотят этого. Свобода воли.

И тогда их жизнь будет наполненной настолько, что им не придется заполнять пустоту внутри алкоголем, наркотиками и прочими иллюзорными наполнителями жизни. А для этого нужно жить так самой. Иначе как же я смогу их этому научить?

Автор неизвестен.

Я — тот, кого нет. Обо мне вспоминают только в случае локальных аварий или глобальных катастроф. При встрече со мной приличные люди отворачивают лица. Меня считают пережитком «совка». Я — представитель рабочего класса. Я — слесарь-электрик.

Знаете, что меня задолбало? То, как относятся ко мне люди, которые работают на более престижной (с их точки зрения) работе.

— У тебя в 24 года нет своего бизнеса? Мне жаль тебя.

— Руками работаешь? Значит, головой не умеешь, гы-гы-гы!

— Ты из рабочего класса? Да ты застрял в прошлом, чувак!

Да, я из рабочего класса и горжусь тем, что выбрал этот путь. Мне нравится думать о том, что моя работа важна для моих друзей, знакомых и тех, кого я даже не знаю. И если, не дай Бог, по Москве пойдёт сигнал воздушной тревоги, и вы, надменные менеджеры и бухгалтеры, побежите укрываться от бомбёжки в метрополитен, то знайте: если гермозатвор закрылся плотно и ядовитые газы вперемешку со взрывной волной не убили вас, то это случилось потому, что такие, как я, добросовестно проводили техобслуживание затворов всё это время, выглядя при этом как чушки.

Когда в следующий раз увидите в вагоне метро рабочего в спецовке с грязной физиономией, улыбнитесь ему. Это очень ободряет в тяжёлые трудовые будни.

Роль отца в воспитании сыновей и дочерей ничуть не проще, а порой даже сложнее и ответственнее, чем роль матери. В продолжение темы – разговор о причинах и последствиях отцовских ошибок в воспитании детей. 1. Авторитарный отец воспринимает детей как маленьких взрослых, поэтому не может найти с ними общего языка. Так, он искренне недоумевает, как сущий пустяк способен довести маленького человека до слез (например, лопнувший воздушный шарик) или, наоборот, стать причиной его бурных восторгов (например, обнаруженное в дереве дупло), и поэтому не в состоянии разделить печаль и радость своего ребенка. Внутренний мир сына или дочери для такого родителя не представляет интереса. Воспитание в «исполнении» авторитарного отца сводится к неусыпному контролю поведения ребенка, нотациям, вразумлениям и жестким требованиям: «Не ходи!», «Не трогай!», «Поставь на место!» и т.д. Идеальный родитель в его представлении – это агрессивный моралист, который на протяжении всей жизни учит уму-разуму свое бестолковое дитя, используя исключительно метод кнута. Угодить такому отцу невозможно: он легко находит, к чему придраться, а успехи и достижения ребенка оставляет без внимания, тем самым обесценивая их. Чрезмерно опасаясь утратить свой родительский авторитет, такой взрослый постоянно внушает ребенку: «Ты должен (должна) меня слушаться по той простой причине, что я твой отец!». В редких случаях авторитарный отец способен признать, что он был неправ, несправедлив по отношению к ребенку, но мысли извиниться перед сыном или дочерью у него не возникает никогда. У дочери авторитарного отца, которая не понимает своих желаний и потребностей и поэтому не умеет считаться с ними, велики шансы создать семью с мужчиной, склонным к физическому и психологическому насилию – домашним тираном. А сын, скорее всего, вырастет чрезмерно педантичным и исполнительным, ему будет недоставать творческой смелости и гибкости мышления. Еще одна проблема сыновей властных отцов – неумение выражать свои эмоции, чреватое психосоматическими болезнями. 2. Отстраненный отец крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимает, не целует, не ласкает ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами. Отчужденность между отцом и сыном зарождается в период беременности, если взрослый воспринимает еще не появившегося на свет мальчика как соперника или переживает чувство обиды. Такой отец эмоционально недоступен для ребенка, закрыт, придирчив, враждебен, иногда даже жесток, и эта манера поведения, увы, наследуется сыном. 3. Мягкий отец из-за низкой самооценки не уверен в себе и не способен на решительные действия. Ему трудно отстаивать свои интересы, поэтому он часто жертвует ими, без «боя» соглашаясь на невыгодные для себя уступки. Считает, что худой мир лучше доброй ссоры и избегает конфликтов. Мягкий отец обычно неприспособлен в быту: даже вбить гвоздь в стену для него мудреная задача. Если властная мать постоянно унижает супруга, держит под пятой, не считается с его мнением и интересами, она тем самым обесценивает образ мужчины в глазах детей, объясняет психолог Людмила Овсяник. В детстве дети могут стесняться своего доброго, тонкого родителя и лишь со временем, повзрослев, начинают ценить его по достоинству. Выросшую дочь мягкого отца привлекают феминные мужчины, т.е. использующие женскую модель поведения. В спутники жизни она выбирает тех мужчин, кого общество считает неудачниками. Сын с ранних лет уподобляется отцу и вырастает с убеждением, что «женщина всегда права». 4. Зависимый от алкоголя, наркотиков, азартных игр отец полностью поглощает внимание матери, которая, как правило, страдает от невротических расстройств и часто бывает раздраженной и агрессивной. В такой семье детям остро недостает родительской любви, они чувствуют себя нежеланными и ненужными. Будучи вынужденными выбирать, на чьей они стороне – зависимого отца или созависимой матери, дети нередко поддерживают непутевого родителя, потому что с ним спокойнее и комфортнее. Начав самостоятельную жизнь, дочь отца-алкоголика, или наркомана, или игромана подсознательно будет искать зависимых партнеров. Сын может пристраститься к алкоголю или наркотикам в подростковом возрасте. Если этого не произойдет, он все равно едва ли создаст счастливую семью и станет эффективным родителем: дети алкоголиков и наркоманов убеждены, что физическое, психологическое и эмоциональное насилие по отношению к близким – естественно и нормально, иначе и быть не может. 5. Отец-трудоголик имеет глубокие проблемы в эмоциональной сфере личности: работа заменяет ему любовь, привязанность, развлечения и другие виды родственных коммуникаций. Бесконечные и безоглядные трудовые подвиги – такой же способ бегства от реальности, как алкоголь и наркотики. Дети трудоголика горько страдают от эмоциональной недоступности и недостатка внимания родителя. Простые и естественные желания сыновей и дочерей поиграть с отцом после трудового дня, развлечься в его компании в выходной, даже поговорить о чем-то обыденном удовлетворяются в исключительных случаях. Рано или поздно дети приходят к заключению, что они попросту недостойны своего отца – не добились его любви, не оправдали возложенных на них надежд. Редкое внимание и ласку отца они начинают воспринимать как незаслуженное счастье. Боязнь быть отвергнутыми и брошенными, зарожденная в детстве, не исчезает в зрелом возрасте. Так, дочери отцов-трудоголиков испытывают болезненную привязанность к своим избранникам, терпят всяческие унижения с их стороны (оскорбления, измены, побои) и находят оправдания самым жестоким поступкам своих партнеров. Если отец откупается от близких дорогими подарками, а его отсутствие дочери объясняют тем, что «папа зарабатывает деньги», в будущем она будет воспринимать представителей сильного пола исключительно как источник благосостояния. Построить доверительные отношения с мужчинами ей будет очень непросто. Сыновья трудоголиков, в свою очередь, долго ищут свое предназначение и часто вырастают «непутевыми». 6. Воскресный папа должен помнить: отношение ребенка к самому себе и окружающим во многом зависит от того, какой образ приходящего отца – позитивный или негативный – будет создан матерью. Так, если женщина серьезно травмирована ситуацией развода и переживает глубокие обиды на бывшего мужа, высока вероятность того, что у дочери сформируется негативистское отношение к мужчинам, предупреждает психолог Людмила Овсяник. Сын может вырасти недостаточно эмоциональным, столкнуться с проблемой сексуальной ориентации. Поэтому ради благополучия детей бывшим супругам следует сохранять теплые отношения, говорить друг о друге только хорошее и обязательно согласовывать методы и приемы воспитания. 7. Разочарованный полом ребенка отец может нанести урон психическому развитию маленького человека. Психологи и психотерапевты убеждены: принципиально важно, чтобы родители уже в первые минуты жизни ребенка безусловно любили и принимали его таким, какой он есть, просто по праву рождения. Чаще всего мужчины чувствуют себя обманутыми в ожиданиях, когда рождается девочка. Если отец начинает отвергать ребенка как девочку и относиться как к мальчику, поощряя мужскую модель поведения, дочери трудно понять, какова ее гендерная роль, она мучается вопросом: «Кем и какой я должна быть?» и не находит ответа. Такая растерянность опасна, ведь осознание своего пола – важная часть самопринятия и самоуважения. Также у дочери могут возникнуть проблемы с сексуальной ориентацией.
Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-d...sov_i_zhiznennie_perspektivi_/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Если вы не уверенный в себе человек - это похоже на то, как если бы где-то в доме протекала вода, то она растекалась бы и заполняла все комнаты этого дома. Так же и неуверенность распространяется на все грани вашей личности и это невозможно скрыть, хоть и порой это приносит много неприятностей, потому что к неуверенному в себе человеку никто не относится серьёзно, такому человеку трудно доверить что-то важное, с его мнением можно не считаться.

Но откуда всё-таки берёт начало наша неуверенность в себе? Здесь как всегда всё логично и просто. Человек неуверен в себе, не знает, как правильно себя проявлять, чувствует себя неловко или хуже других людей тогда, когда он не знает, кто он и каков высший потенциал его личности.

Если человек определил для себя свою истинную роль в этой жизни, утвердился в ней через действия и знает, чего от него ждут окружающие, он просто не сможет быть неуверенным. У него в уме есть образ того, кем он является. И вдобавок к этому он осознаёт свою ценность, потому что это его истинное предназначение, а значит то, что он может делать лучше всего.

Но часто бывает и так что, будучи успешным фотографом или врачом, например, человек чувствует себя уверенно, но сняв халат или придя на встречу без фотоаппарата, вся уверенность в человеке куда-то улетучивается, и перед нами оказывается неуверенная женщина или застенчивый мужчина.

Поэтому самым главным является осознание именно своей истинной природы, то есть женщинам – женской, а мужчинам – мужской. Какая она и каким образом её нужно проявлять, чтобы быть в этой роли успешным и счастливым. Поэтому, дорогие женщины, когда у нас в голове появляется чёткий образ того, какая она женственная женщина, вся неуверенность проходит сама собой!

Раньше в нашей культуре люди много внимания уделяли этому вопросу. Воспитывая девочку, ей постоянно объясняли, кем она будет, и какие функции будут на неё возложены. А так же помогали ей развивать те качества, которые помогают эти функции выполнять самым простым, гармоничным и приятным для всех способом.

Для этого существовали возрастные посвящения, которые структурировали детскую психику и воспитывали гармоничного человека, личность, которая могла легко и непринужденно найти выход из любой тяжелой жизненной ситуации. Каждый переходный период сопровождался обрядом, на котором девочка осознавала и училась проявлять новую грань своей женственности.

Благодаря этому славилась Русь Василисами Премудрыми да Богатырями, которые вдохновлённые своими женщинами и на подвиги способны были и в семье проявляли себя соответственно своей природе.

Не осознав своей женской природы, не имея чёткого образа того, какой должна быть истинная женщина, очень сложно проявлять себя уверенной женственной женщиной. Но этот образ очень многогранен и складывается из множества деталей, который и развивали в девочке на протяжении всего периода развития её как личности.

Мы с вами этого опыта, к сожалению, лишены. Ни родители, ни школа не уделяют внимание тому, как нужно воспитывать девочку, чтобы она стала счастливой женщиной. Поэтому сейчас так редко встречаются истинно женственные обаятельные женщины. Но если мир лишился этой составляющей, то каким образом в нём может быть проявлена гармония?

Сейчас многие уже осознали этот перекос и прочувствовали все его неблагоприятные последствия. Давайте лучше подумаем, что теперь с этим делать, как наверстывать упущенное и оттачивать те грани своей души, которые остались совсем без внимания при современном стандартном воспитании. Чтобы наш бриллиант засверкал всей красотой, которая была задумана творцом!

Для этого, прежде всего, нужно осознать главное предназначение женщины. Действие, достижение, борьба – это всё мужское. А для женщины важно именно её состояние. От этого состояние зависит не только её жизнь, но и жизнь всех окружающих людей.

Состояние истинной Женщины – это состояние счастливой, наполняющей любовью и радостью, получающей наслаждение от жизни личности. Без этого ни одна женщина не сможет стать по-настоящему счастливой. А значит сделать счастливыми окружающих её мужчин и детей! Потому что женщина – королева эмоций и чувств. Так уж распорядилась Матушка-природа, и это естественно и логично. И чем больше будет счастливых женщин в этом мире, тем счастливее и гармоничнее будет твориться мир нашими мужчинами.

Из покон веков вдохновение было одним из главных женских достоинств. Причём оно приносило пользу не только мужчинам, но и самим женщинам. Согласитесь, что женщине, которая умеет вдохновить мужчину или, к примеру, ребёнка на то, чтобы тот с радостью совершал нужные ей действия, живётся значительно легче и радостнее, чем той, которой приходиться давить, ругаться или делать всё самой! Но для того чтобы уметь вдохновить, нужно пребывать в определённом состоянии.

Это состояние спокойного гармоничного получения наслаждения от всего происходящего в жизни. От себя самой и каждого выполняемого действия. Это состояние проявляется во внешнем мире необыкновенной красотой и привлекательностью женщины.

Все люди стремятся к счастью и удовольствию и поэтому нам свойственно желание общаться со счастливыми и жизнерадостными людьми. И никто не любит унылых и мрачных особ, потому что после общения с последними, можно легко потерять всякое желание действовать и веру в себя. А от жизнерадостных и позитивно настроенных людей и сам загораешься энтузиазмом.

Когда женщина находится в таком состоянии – мужчины притягиваются к ней как к магниту! Потому что умение радоваться жизни и быть счастливой – это очень ценное и редкое на сегодняшний день качество. Но именно с такой, и только с такой, жизненной позицией женщина способна вдохновлять мужчин на большие и маленькие подвиги. А это в мужском мире ценится очень высоко!

Николай Иванович Ульянов (1905-1985) русский и советский историк, занимавшийся научной деятельностью в СССР и США, и проживший удивительную жизнь в самую тяжелую для родины эпоху, прошедший арест, лагеря и чужбину. Там - в Германии и Марокко - ему прошлось работать на заводах, потому что он не желал отдавать свой интеллект и знания врагам России, пока с помощью русских эмигрантов он не перебрался за океан и не стал преподавать в американских университетах. Николай Ульянов вошел в историю тем не менее не как профессор, а как автор всего одной – но зато какой! – книги: "Происхождение украинского сепаратизма".

Видимо, этот вопрос волновал его больше всего остального, поскольку он понимал его значение для будущего России и хотел честно разобраться, что породило это явление, насколько оно жизнеспособно и, соответственно, что его может ожидать. Именно поэтому мы и обращаемся сейчас к этой книге – наступающий 2017 год будет, безусловно, очень важным, судьбоносным для Украины, которая, отвернувшись от России, и не принятая Западом, должна будет крепко подумать, как жить дальше и зачем жить дальше так, как она жила до сих пор.

Кстати, этот научный труд, опубликованный полвека назад, тоже имеет удивительную судьбу. Писатель-историк писал его по зову сердца, в качестве хобби, в свободное от работы время. Не по заказу – за такую работу он не брался никогда, за что и был объявлен в СССР "троцкистом" и отправлен в ГУЛАГ. Тем не менее он отверг направленную против СССР работу в западных пропагандистских центрах после войны, быстро разобравшись, что борьба против "коммунизма" - это на самом деле борьба против России, которая была и будет. В США писатель-историк не смог издать свой труд - его просто отказались печать. Это удалось сделать в Мадриде в 1966 году. Скорее всего, помогли обосновавшиеся там со времен испанской гражданской войны белогвардейцы - великороссы, малороссы и другие, считавшие себя русскими. А дальше произошло еще одно "чудо", вернее, целых два. Почти весь тираж кто-то скупил и … уничтожил: у Ульянова остались лишь несколько авторских экземпляров. Это могли быть и американские, и … советские спецслужбы, заинтересованные в поддержании украинского мифа, и сами "самостийники". И тем не менее через годы после смерти автора, скончавшегося в 1985 году, один из чудом уцелевших экземпляров прорвал информационную блокаду. В 1996 году книгу опубликовало издательство "Вагриус", любой человек может прочитать ее в интернете - детективная судьба книги закончилась. Так Ульянов уже после смерти реализовал цель своей жизни: рассказать правду об одном из самых мифологизированных явлений всемирной истории.



В предисловии к труду своей жизни автор объясняет, почему он так заинтересовался "украинским самостийничеством". Потому что это явление обладает одной уникальной особенностью – "оно ни под какие из существующих учений о национальных движениях не подходит и никакими "железными" законами не объяснимо".

Почему украинство - это сепаратизм, а не национализм?

Ульянов подчеркивает, что у этой сепаратисткой идеологии, во-первых, нет "самого необходимого оправдания для своего возникновения" – "национального угнетения", поскольку "за все 300 лет пребывания в составе Российского Государства Малороссия-Украина не была ни колонией, ни "порабощенной народностью". А во-вторых, самостийничество разительно противоречит основному принципу любого настоящего национального движения – что "национальная сущность народа" лучше всего выражается той партией, которая возглавляет его. Однако вместо этого мы имеем следующее: "Ныне украинское самостийничество дает образец величайшей ненависти ко всем наиболее чтимым и наиболее древним традициям и культурным ценностям малороссийского народа: оно подвергло гонению церковнославянский язык, утвердившийся на Руси со времен принятия христианства, и еще более жестокое гонение воздвигнуто на общерусский литературный язык, лежавший в течение тысячи лет в основе письменности всех частей Киевского Государства, во время и после его существования. Самостийники меняют культурно-историческую терминологию, меняют традиционные оценки героев событий прошлого".

Действительно, все это происходило и тогда, когда Ульянов писал свою книгу, это происходит с колоссальным размахом и сейчас, и все с той же целью: "Все это означает не понимание и не утверждение, а искоренение национальной души. Истинно национальное чувство приносится в жертву сочиненному партийному национализму".



Поэтому Ульянов предлагает называть украинский национализм "сепаратизмом": "Схема развития всякого сепаратизма такова: сначала якобы пробуждается "национальное чувство", потом оно растет и крепнет, пока не приводит к мысли об отделении от прежнего государства и создании нового. На Украине этот цикл совершался в обратном направлении. Там сначала обнаружилось стремление к отделению, и лишь потом стала создаваться идейная основа, как оправдание такого стремления… Именно национальной базы не хватало украинскому самостийничеству во все времена. Оно всегда выглядело движением ненародным, вненациональным, вследствие чего страдало комплексом неполноценности и до сих пор не может выйти из стадии самоутверждения. Если для грузин, армян, узбеков этой проблемы не существует, по причине ярко выраженного их национального облика, то для украинских самостийников главной заботой все еще остается доказать отличие украинца от русского. Сепаратистская мысль до сих пор работает над созданием антропологических, этнографических и лингвистических теорий, долженствующих лишить русских и украинцев какой бы то ни было степени родства между собой".

И ведь действительно, украинские историки, писатели и политики занимаются этим до сих пор, причем в совершенно немыслимых во времена Ульянова масштабах – пишут книги типа "Украина – не Россия", распространяются о "великих украх", рассуждают о "праукраинцах" Иисусе Христе и Будде… А ведь это говорит лишь о правильности его концепции, раз в нее укладывается даже такое.

"И это обилие теорий, и лихорадочное культурное обособление от России, и выработка нового литературного языка не могут не бросаться в глаза и не зарождать подозрения в искусственности национальной доктрины", - делает вывод автор "Истории украинского сепаратизма".



Прародители украинского сепаратизма

И Ульянов задается целью проследить, а кто же подкинул населению Малой Руси такие противоречащие здравому смыслу идеи, и почему, каким образом они нашли у "украинцев" своих сторонников.

В предисловии к своему труду автор отмечает "давнишнюю тенденцию объяснять украинский национализм исключительно воздействием внешних сил". И он признает, что этот фактор действительно сыграл огромную роль. Богатую пищу для размышлений предоставили события Первой мировой войны, когда "вскрылась картина широкой деятельности австро-германцев по финансированию организаций, вроде "Союза Вызволения Украины", организации боевых дружин ("Сичевые Стрельцы"), воевавших на стороне немцев, по устройству лагерей-школ для пленных украинцев". Он признает, что немецкие планы насаждения самостийничества были грандиозны, проводились в жизнь с настойчивостью и размахом, однако вся подготовительная работа была сделана не ими.

Никто не может сравниться в этом смысле, подчеркивает Ульянов, с поляками: "Поляки, в самом деле, по праву могут считаться отцами украинской доктрины. Она заложена ими еще в эпоху гетманщины. Но и в новые времена их творчество очень велико. Так, само употребление слов "Украина" и "украинцы" впервые в литературе стало насаждаться ими. Оно встречается уже в сочинениях графа Яна Потоцкого. Другой поляк, гр. Фаддей Чацкий, тогда же вступает на путь расового толкования термина "украинец". Если старинные польские анналисты, вроде Самуила Грондского, еще в XVII веке выводили этот термин из географического положения Малой Руси, расположенной на краю польских владений ("Margo enim polonice kraj; inde Ukгаinа quasi provinсiа ad fines Regni posita"), то Чацкий производил его от какой-то никому кроме него не известной орды "укров", вышедшей якобы из-за Волги в VII веке. Поляков не устраивала ни "Малороссия", ни "Малая Русь". Примириться с ними они могли бы в том случае, если бы слово "Русь" не распространялось на "москалей".

Да, именно поляки, несмотря на разделы Польши и исчезновения с политической карты на время этого государства, "покрывши весь правобережный юго-запад России густой сетью своих поветовых школ, основав польский университет в Вильно и прибрав к рукам открывшийся в 1804 году харьковский университет, … почувствовали себя хозяевами умственной жизни малороссийского края". Это польская интеллигенция стала пропагандировать "малороссийское наречие как литературный язык, украинскому юношеству внушалась мысль о чуждости общерусского литературного языка, общерусской культуры и, конечно, не забыта была идея нерусского происхождения украинцев".

"Польская заинтересованность в украинском сепаратизме, - продолжает Ульянов, ссылающийся при этом на труды других исследователей этого феномена, - лучше всего изложена историком Валерианом Калинкой, понявшим бессмысленность мечтаний о возвращении юга России под польское владычество. Край этот потерян для Польши, но надо сделать так, чтобы он был потерян и для России. Для этого нет лучшего средства, чем поселение розни между южной и северной Русью и пропаганда идеи их национальной обособленности".



Ульянов констатирует: "Поляки взяли на себя роль акушерки при родах украинского национализма и няньки при его воспитании. Они достигли того, что малороссийские националисты, несмотря на застарелые антипатии к Польше, сделались усердными их учениками. Польский национализм стал образцом для самого мелочного подражания, вплоть до того, что сочиненный П.П.Чубинским гимн "Ще не вмерла Украина" был неприкрытым подражанием польскому: "Jeszcze Polska ne zginееa "…

Так действовали поляки не только в XIX веке, невольно подготавливая также почву для острейшего соперничества и вражды, нашедших кульминацию в Волынской резне, и в ХХ веке. В качестве примера весьма характерной фигуры "украинского националиста" этой эпохи историк приводит Андрея Шептицкого, примаса униатской церкви, который также был польским графом и - до принятия монашества - австрийским кавалерийским офицером, младшим братом министра обороны в правительстве Пилсудского. Занимая кафедру львовского митрополита в 1901-1944 годах, "он неустанно служил делу отторжения Украины от России под видом ее национальной автономии", и "деятельность его, в этом смысле, один из образцов воплощения польской программы на востоке".

Казалось бы, уже все сказано. Но Ульянов "копнул" еще глубже, завершая свое предисловие: "Картина этих более чем столетних усилий полна такого упорства и энергии, что не приходится удивляться соблазну некоторых историков и публицистов объяснить украинский сепаратизм одним только влиянием поляков. Но вряд ли это будет правильно. Поляки могли питать и взращивать эмбрион сепаратизма, самый же эмбрион существовал в недрах украинского общества. Обнаружить и проследить его превращение в видное политическое явление - задача настоящей работы".

Откуда появился эмбрион сепаратизма?

Этим эмбрионом было, как блестяще доказывает Ульянов, запорожское казачество, облик которого как свободных людей, ревнителей Православия, боровшихся за справедливость и правду, сложившийся из "исторических романов, песен, преданий и всевозможных произведений искусства", мало похож на его реальный исторический облик. На деле это была хищническая разбойничая ватага, говоря современным языком, организованная преступная группировка смешанного этнического происхождения, номинально – православные, но достаточно равнодушные к любой религии, зато очень любившие материальные блага, деньги и почести, и готовые ради этого воевать под любыми знаменами, менять союзников и покровителей, исходя из своих собственных интересов. В ходе восстания малороссов против польского ига и изгнания восставшими, к которым, увидев возможности обогатиться и повысить свой статус, присоединились казаки, польской администрации и помещиков из обширных районов Малой Руси казачья старшина навязала себя его населению в качестве новых панов.

А когда разочаровавшиеся в таком исходе восстания малороссийские крестьяне потеряли энтузиазм и антипольские силы стали терпеть поражения, возглавившему восстание Богдану Хмельницкому ничего не оставалось, как искать заступничества у Москвы против поляков, чтобы сохранить добытые казаками привилегии и полученный ими контроль над населением отпавших от Польши территорий. Для гетмана, являвшего также данником Оттоманской порты (соответствующие грамоты были обнаружены историком Костомаровым), и его окружения союз с Россией был временной мерой, вызванной особыми обстоятельствами, и поэтому серьезно его ни сам Хмельницкий, ни другие гетманы не рассматривали, и всегда были готовы отложиться, что почти все, так или иначе, и делали. До Екатерины II они творили в своей вотчине все, что хотели, русская власть, зачастую свирепая с собственными подданными, в таких случаях всегда демонстрировала непревзойденный такт и уважение к местным обычаям, и поэтому не вмешивалась в малороссийские дела. Но именно на Россию, установившей над малороссами жестокий гнет, купившей в Бердичеве пышные поддельные гербы и титулы казацкой старшиной, списывались ее собственные корыстолюбие, бездарность и жестокость. Поэтому, отмечает Ульянов, "едва ли не первым сепаратистом был сам гетман Богдан Хмельницкий, с именем которого связано воссоединение двух половин древнего русского государства".



Ульянов вскрывает и приводит бесчисленные примеры того, что потеряв Малороссию, поляки развернули против России настоящую идеологическую войну, в которой казацкая старшина с удовольствием выступала на их стороне, набивая себе в глазах Москвы цену: "Когда Выговский изменил царю и собрал раду в Гадяче, туда приехал польский посланный Беневский. Речь его к казакам - великолепный образец красноречия, рассчитанный на слушателей знающих, что каждое слово оратора - ложь, но принимающих ее, как откровение. "Все доходы с Украины царь берет на себя, установили новые пошлины, учредили кабаки, бедному казаку нельзя уже водки, меда или пива выпить, а про вино уже и не вспоминают. Но до чего, паны-молодцы, дошла московская жадность? Велят вам носить московские зипуны и обуваться в московские лапти!

Вот неслыханное тиранство!.. Прежде вы сами старшин себе выбирали, а теперь москаль дает вам кого хочет; а кто вам угоден, а ему не нравится, того прикажет извести. И теперь вы уже живете у них в презрении; они вас чуть за людей считают, готовы у вас языки отрезать, чтоб вы не говорили, и глаза вам выколоть, чтоб не смотрели... да и держат вас здесь только до тех пор, пока нас, поляков, вашею же кровью завоюют, а после переселят вас за Белоозеро, а Украину заселят своими московскими холопами".

"Казакам, конечно, лучше было знать, приказано ли им носить зипуны и обуваться в лапти, но какой-то "идейный базис" надо было подвести под измену, - продолжает историк. - Потому, когда их спросили: "А що! Чи сподибалась вам, панове-молодцы, рацея его милости пана комиссара?" - последовал восторженный крик: "Горазд говорить!" Пасквилями, наветами, подметными письмами, слухами полна вся вторая половина XVII века. Поколения вырастали в атмосфере вражды и кошмарных рассказов о московских ужасах. Зная по опыту могущество пропаганды, мы только чуду можем приписать, что малороссийский народ в массе своей не сделался русофобом. Сочинение антирусских памфлетов продолжалось до самого упразднения гетманства в 1780 г. Теперь достаточно хорошо выяснено, что рассадником этого творчества на Украине была войсковая канцелярия - бюрократический центр казачьего уряда. Чинов этого учреждения помянул в XX веке Грушевский, как беззаветных патриотов, трудившихся "в честь, славу и в защиту всей Малороссии". Они несли, так сказать, в массы весь созданный изначально польской пропагандой "фонд анекдотов, сарказмов, шуточек, легенд, антимосковских выдумок, которыми самостийничество пользуется по сей день".

Разоблачение черной легенды

Ульянов не оставляет камня на камне от одного из наиболее ядовитых мифов укронационалистов, в котором они убедили и многих других: доверившихся России "украинцев" москали обратили в рабство!

"Светлая, счастливая, свободная" эпоха (вспомним речь польского комиссара!) ушла, после екатерининского указа 1783 года наступила эпоха "рабства, слез и стенаний": "Катерина вража баба. Що ты натворила! Степ широкий, край богатый Панам роздарила". В исторических справочниках читаем: "1783 год. 14 мая (3 мая ст.ст.) указом Екатерины II был закрепощены вольные крестьяне малороссийских областей".



Между тем элементарный анализ теста этого документа показывает, что крепостное право де-факто существовало в Малороссии до принятия этого указа. Речь идет о легализации практики, которую давно завели превратившиеся в "помещиков" и "дворян" запорожцы – вскоре после изгнания поляков и установления своей власти над крестьянами Малороссии, которая воспринималась современниками "хуже лядской". Причем в условиях, когда Россия не вмешивалась во внутренние дела гетманства. Указ царицы, якобы превративший жизнь "украинцев" в ад, народом был не замечен, поскольку фактически ничего не изменилось. Мало того, он имел позитивные последствия.

"Указ был одним из серии узаконений, порожденных другой, более важной и общей реформой, объявленной в 1780 году, - указывает историк. - Реформа эта - упразднение гетманства и всех казачьих порядков в Малороссии. В 1781 году упразднены Малороссийская Коллегия, Генеральный суд, центральные войсковые и полковые учреждения, территория гетманщины разделена на наместничества Киевское, Черниговское и Новгород-Северское, где вся администрация, суд и управление должны были отправляться с тех пор по общероссийскому образцу. То был полный конец казачьего уряда, существовавшего около 130 лет. Жалели о нем немногие, больше те, что кормились от него; "моцные" же казаки, в массе своей, давно превратились в "благородное российское дворянство", ничем от великоросских собратьев не отличавшееся. Состоя на службе в столицах, заседая в Сенате и Синоде, сделавшись генералами, министрами, канцлерами империи, добившись всего, о чем мечтали их предки, они не имели уже причин жалеть о казачьих привилегиях. Из рассадника смут превратились в опору порядка и трона. Только небольшая горсточка продолжала скорбеть о бунчуках и жупанах"...

Историк продолжает: "Процесс слияния малороссийского шляхетства с великорусским шел так быстро, что окончательное упразднение гетманства при Екатерине не вызвало никакого сожаления. Все прочие перемены встречены столь же легко, даже с сочувствием. Если небольшая кучка продолжала твердить о прежних "правах", то очень скоро "желание к чинам, а особливо к жалованию" взяло верх над "умоначертаниями старых времен". Как только разрешился в благоприятную сторону вопрос о проверке дворянского звания, южнорусское шляхетство окончательно сливается с северным и становится фактором общероссийской жизни. Забвение недавнего автономистского прошлого было так велико, что по словам того же Грушевского, "созидание национальной жизни" пришлось начинать "заново на пустом месте".

Ну а в жизни народа в результате этого стало лишь больше порядка и стабильности: государственные законы теперь в равной степени распространялись на Малороссию и Великороссию. Только с этого периода Санкт-Петербург реально отвечает за то, что происходит в Южной Руси, где "национальная жизнь" в первой половине XIX столетия была представлена "любителями народной поэзии и собирателями фольклора, добрая половина которых состояла из "кацапов", вроде Вадима Пассека, И.И.Срезневского, АПавловского". Гоголь хорошо выразил чувства 99,9% образованных и необразованных людей Южной Руси: "Скажу вам, что я сам не знаю, какова у меня душа, хохлацкая или русская. Знаю только то, что никак бы не дал преимущества ни малороссиянину перед русским, ни русскому перед малороссиянином. Обе природы щедро одарены Богом и, как нарочно, каждая из них порознь заключает в себе то, чего нет в другой".

Центры украинской словесности – Петербург и Москва

"Центрами новой украинской словесности в XIX веке, - свидетельствует историк, - были не столько Киев и Полтава, сколько Петербург и Москва. Первая "Грамматика малороссийского наречия", составленная великоруссом А.Павловским, вышла в С.Петербурге, в 1818 году… Первый сборник старинных малороссийских песен, составленный кн. М.А.Цертелевым, издан в 1812 году в Петербурге. Следующие за ним "Малороссийские песни", собранные М.А.Максимовичем, напечатаны в Москве в 1827 г. В 1834 году, там же, вышло второе их издание. В Петербурге печатались Котляревский, Гребенка, Шевченко"…

Однако, в эту идиллию начинает постепенно вмешиваться политика: декабристы и польская шляхта на присоединенных к России землях, вынашивающие планы антиправительственных мятежей и поднимающие их, польская интеллигенция в Малороссии, восприимчивая к идущим из Европы революционным, либеральным и националистическим идеям, начинают использовать незначительные отличия между двумя основными частями русского народа, сохранявшиеся на уровне языка и ментальности, в своих интересах. Им начинает активно помогать в этом "прогрессивная" русская интеллигенция, для которой буйные запорожцы становятся символом свободы и борьбы с самодержавием. Простой народ эти веяния не захватывают, но они вынуждают императорские власти начать с подозрением взирать на книги и статьи на "мове", которую изначально сами же и продвигали как свидетельство богатых региональных особенностей великого и могучего русского языка. Когда становится известно, что польские повстанцы рассчитывают на помощь со стороны "украинцев" и сознательно противопоставляют их русским.

Украинство и революция

"Декабристы первые отождествили свое дело с украинизмом и создали традицию для всего последующего русского революционного движения. Герцен и Огарев подражали им, Бакунин на весь мир провозгласил требование независимой Польши, Финляндии и Малороссии, а петрашевцы, при всей неясности и неопределенности их плана преобразования России, тоже успели подчеркнуть свой союз с сепаратизмами, в том числе с малороссийским. Это одна из закономерностей всякого революционного движения", - указывает историк, приводящий далее совершенно анекдотический случай.

"В 1861 г. возникла идея печатания официальных государственных документов по-малороссийски, и первым таким опытом должен был быть манифест 19 февраля об освобождении крестьян, - пишет Ульянов. - Инициатива исходила от П.Кулиша и была положительно встречена на верхах. 15 марта 1861 г. последовало высочайшее разрешение на перевод. Но когда перевод был сделан и через месяц представлен на утверждение Государственного Совета, его не сочли возможным принять. Кулиш еще до этого имел скандальный случай перевода Библии с его знаменитым "Хай дуфае Сруль на Пана" (Да уповает Израиль на Господа). Теперь, при переводе манифеста, сказалось полное отсутствие в малороссийском языке государственно-политической терминологии. Украинофильской элите пришлось спешно ее сочинять. Сочиняли путем введения полонизмов или коверканья русскихслов. В результате получилось не только языковое уродство, но и совсем непонятный малороссийскому крестьянину текст, по крайней мере, менее понятный, чем обычный русский. Напечатанный впоследствии в "Киевской Старине", он служил материалом для юмористики. Но когда в 1862 г. Петербургский КомитетГрамотности возбуждает ходатайство о введении в Народных школах Малороссии преподавания на местном наречии, оно принимается к рассмотрению, и сам министр народного просвещения А.В.Головнин поддерживает его. По всей вероятности, проект этот был бы утвержден, если бы не начавшееся польское восстание, встревожившее правительство и общественные круги. Выяснилось, что повстанцы делали ставку на малороссийский сепаратизм и на разжигание крестьянских аграрных волнений на юге России, посредством агитационных брошюр и прокламаций на простонародном наречии. И тут замечено было, что некоторые украинофилы охотно сотрудничали с поляками на почве распространения таких брошюр. Найденные при обысках у польских главарей бумаги обнаружили прямые связи украинских националистов с восстанием".

Естественно, Санкт-Петербург решил "пресечь" крамолу: "Проекту преподавания на малороссийском языке не дали ходу, а печатание малороссийских книг решили ограничить". Хотя формально и официально все ограничения украинской печати отпали только в 1905 году, фактически они не соблюдались с самого начала. Это касается и знаменитого запретительного Эмского Указа 1876 года Александра II, который, никому, кроме самого самодержавия, вреда не принес: "Для украинского движения он оказался манной небесной. Не причиняя никакого реального ущерба, давал ему долгожданный венец мученичества".

Так любовь малороссов к своему краю, своей "малой родине", которая была понятна и правительству, и великороссам, и ими разделялась, оказалась чревата очень неприятными последствиями.

Как "украинцы" обошли кельтов

Автор весьма уместно сравнивает украинство с другими этнографическими причудами того времени, и делает поразительный вывод: "Существовало лет сто тому назад ново-кельтское движение, поставившее целью возродить кельтский мир в составе Ирландии, Шотландии, Уэльса и французской Бретани. Стимулом были древняя поэзия и предания. Но рожденное не жизнью, а воображением, движение это дальше некоторого литературного оживления, филологических и археологических изысканий не пошло. Не получилось бы никаких всходов и на почве увлечения казачьей словесностью, если бы садовник-история не совершила прививку этой, отрезанной от павшего дерева ветки, к растению, имевшему корни в почве XIX века. Казачья идеология привилась к древу российской революции и только от него получила истинную жизнь. То, что самостийники называют своим "национальным возрождением", было не чем иным как революционным движением, одетым в казацкие шаровары". Именно благодаря этому сделал свою поэтическую карьеру ученик декабриста Рылеева второразрядный украинский поэт-русофоб, набравшийся в Санкт-Петербурге примитивно понимаемых революционных идей и поэтому продвигаемый революционерами, Тарас Шевченко. Увы, революционеры не любили не только Россию, ее политической строй, религию и церковь, но и все русское, как слишком тесно со всем этим связанное, поэтому его стихи оказались кстати - "великому кобзарю" в СССР поставили гигантские памятники, в честь него называли улицы, площади и корабли. Вот он - "политический заказ" в чистом виде, а ведь какую гадость он писал: "Кохайтеся чернобривы, та не з москалями, бо москали чужи люди, роблять лихо з вами". Или: "Ляхи були - усе взяли, кровь повыпивали, а москали и свит Божий в путо закували".

Кстати, хвалебные статьи, речи ему возносили и ненавидевшие Россию и СССР украинские националисты за рубежом, и тоже ставили памятники. Общим у советских и антисоветских поклонников Шевченко была его ненависть к исторической России, лживая героизация казацкой вольницы.

Украинство терпит поражение в России и уходит в Галицию

Между тем бурное экономическое развитие России, рост народного благосостояния, подавление революционного движения при Александре III привели к забвению украинства на территории Российской империи – "украинцы" считали себе малороссами и гордились этим. Поэтому апологетам этой клонившейся к полному упадку и никогда не имевшего массового характера идеологии пришлось перебраться в австрийскую Галицию, где ее стали поддерживать австро-венгерские спецслужбы – как в целях внутренней политики, чтобы противопоставить местных "руських" полякам, которые составляли верхи общества и мечтали о восстановлении польской независимости, так и русским, но уже как "украинцев".

Это удалось не сразу, далеко не сразу, поскольку в Галиции издавна существовала сильная "русская партия", и там ничего не знали ни о каких "украинцах". Благодаря Первой мировой войне, однако, эта геополитическая интрига сработала. Галичан-сторонников России, тепло встречавших Николая II во Львове после занятия его русской армией, сгноили в концлагерях, а большевистская революция в России уничтожила ее остававшихся сторонников в Галиции морально. Так галичане, давно оторвавшиеся исторически от основного русского древа, не только стали украинцами, но и получили своего рода "патент" на украинство. Так Львов подчинил постепенно идеологически Киев, и продолжал пылать ненавистью к России даже тогда, когда руськие/украинцы между двумя мировыми войнами оказались в руках поляков, относившихся к ним как к людям второго сорта и подвергавшим их всевозможным репрессиям.

После Второй мировой…

Вторая мировая война привела к включению в состав Советской Украины Галиции, Буковины, Карпатской Руси, русского Крыма. И Ульянов описывает, как это делалось и тогда, и в первые десятилетия советской власти: "Все сделано путем сплошного насилия и интриг. Жителей огромных территорий даже не спрашивали об их желании или нежелании пребывать в соборной Украине. Участь карпатороссов, например, просто трагична. Этот народ, веками томившийся под мадьярским игом, выдержавший героическую борьбу за сохранение своей русскости и ни о чем, кроме воссоединения с Россией и возвращения в лоно русской культуры не мечтавший, лишен даже прав национального меньшинства в украинской республике - он объявлен народом украинским. Русская и мировая демократия, поднимающая шум в случае малейшего ущемления какого-нибудь людоедского племени в Африке, обошла полным молчанием факт насильственной украинизации карпатороссов. Впрочем, не при таком же ли молчании прошла лет сорок пять тому назад принудительная украинизация малоросийского народа? Этот факт затерт и замолчан в публицистике и в истории. Ни простой народ, ни интеллигенция не были спрошены, на каком языке они желают учиться и писать. Он был предписан верховной властью. Интеллигенция, привыкшая говорить, писать и думать по-русски и вынужденная в короткий срок переучиваться и перейти на сколоченный наскоро новый язык, - испытала немало мучений. Тысячи людей лишились работы из-за неспособности усвоить "державну мову"…

Для чего написана эта книга?

Книга жизни историка Николая Ульянова заканчивается на большевистском периоде истории Украины, от которого эта страна теперь стремится всячески освободиться, уничтожая память о прошлом: свергая памятники своему создателю – Владимиру Ленину и его соратникам, переименовывая улицы и города, разрушая науку и экономику, доставшуюся ей от России/СССР. И поскольку Европа Украине указывает на дверь, а с Россией она разругалась сама, забывшим о своей русскости украинцам придется заглянуть в себя и решить, кто они – жители Малой, исконной Руси, "откуда есть пошла Русская земля", или манекен, в который вдохнул жизнь или что-то похожее на жизнь злой волшебник. Но чтобы это прозрение состоялось, украинцам надо понять, что в истории южнорусского края было не так, что надо сделать для исправления ошибок и для того, чтобы снова стать русскими. Для этого и написана эта книга.

ПОДЕЛИТЬСЯ
Подробнее: Николай Ульянов: Откуда появился украинский сепаратизм http://tsargrad.tv/article/2016/12/23/nikolaj-ulja...javilsja-ukrainskij-separatizm

Чтобы вам перестали завидовать и говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех "Б" - так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями. Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться!

Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило! Психолог продиктовал: "надо быть Бедным, Больным и Бездарным". Во всех остальных случаях придется сталкиваться с недоброжелательством и завистью. Исключений нет.

Ругают даже Мать Терезу. Про Ганди гадости пишут. Завидуют Нику Вуйчичу, без рук и без ног.

Если вы что-то создаете и что-то меняете к лучшему - вас немедленно начнут обсуждать и осуждать. Потому что вы понижаете самооценку тех, кто ничего создать не может. Или - не хочет трудиться.

И ваши достижения и добрые дела просто покою не дают этим людям; им физически плохо, как заметил антрополог Леви-Стросс.
Кулаки стискиваются, челюсти сжимаются и давление скачет. Как это так? Вы смогли похудеть и заняться спортом. Выходит, вы лучше, а они хуже?

Вы написали картину или стихотворение - как вы посмели? Вы лучше, а они - хуже?

Создали семью, деньги заработали, карьеру стали делать - это невыносимо, как удар по носу. Как унизительный подзатыльник.

Так эти люди воспринимают чужой успех и даже просто - созидательную деятельность.

А вот обольют вас грязью, обидят, унизят - и им значительно легче. Физически легче.

Так что проще всего соблюдать правило трех "Б"" - они вам еще печенюшку дадут и почувствуют себя хорошо на вашем фоне.

Но я не советую это правило соблюдать - какое нам дело до самочувствия завистников? Маньяки тоже себя лучше чувствуют, когда кого-нибудь убьют. Извините за мрачный пример.


Чтобы вам перестали завидовать
Так что надо выбирать: или соблюдать правило и всем нравиться. И получать детские квадратные печенья. Или менять себя и жизнь к лучшему. И каждый день достигать небольшого успеха. И радовать нормальных людей-созидателей - общаться и дружить стоит именно с ними. С теми, кто радуется нашему успеху...



Автор: Анна Кирьянова

Есть распространенное и повсеместно используемое выражение “проверять границы”, оно настолько вошло в оборот, что мы не особо задумываемся, кто и какие границы проверяет, а главное – для чего.

“Он просто проверяет границы” – это такое избитое оправдание, что эти некие “границы”, нужно провести чертой пожирнее, чтобы неповадно было. Какие, да и нужно ли – никто не спрашивает.

Ребенок начинает проверять границы не во время кризиса 3 лет. И даже не в период “ужасных двухлеток”. А с самого первого дня. Что тут говорить – мы сами до сих пор проверяем границы: “А ну как на этот раз это Он? А не взяться ли мне за марафонский бег в 37 лет? А смогу ли я? А прогнется ли этот мир под нас?”

Это хорошие границы, их стоит проверять и ломать. Это границы наших страхов, неумений, границы шаблонов и глупостей, комплексов и предубеждений, наших возможностей и воли.



И мы поддерживаем ребенка в его первых неумелых попытках лепетать, дотянуться рукой до края кровати и встать в ней, впервые встать – можно ли представить, как он может это ощущать, вдруг почувствовать слабую надежду на стойкость на этих неуверенных, ватных, неустойчивых младенческих ножках?

Он только что сломал границу горизонтальности, и мы плакали от невыносимой нежности, гордости и умиления, и поддерживали его за руки, и говорили: “Малыш, ты сможешь!”. И он ломал границу зависимости от нас, впервые отобрав ложку и размазывая кашу по щекам, и упрямым “Я сам!”, стаскивая неуклюже с себя такие сложные, прилипчивые, не-ухватишь-никак трусы, стараясь, вырастая, взрослея, и мы гордились, и говорили на разлитый суп “Ничего, это ерунда, мы это сейчас вытрем – но ты же сам, сам ешь!”.

И не показывали, как перемываем за него полы – мы хотели, чтобы он шел вперед, мы поддерживали незаметно, чтобы не сломать эту хрупкую фарфоровую первую гордость, чтобы никогда никогда он не почувствовал себя маленьким, неловким, глупым, ущербным. Чтобы он знал – что он сильный мальчик, и со всем справится.

Нет для ребенка сильнее послания, чем: “Ты мой сильный маленький мальчик, у тебя получится, я с тобой”.

В этом две могучие силы, то, без чего так трудно жить на свете, и если вам захотелось плакать сейчас, как мне, то вы поймете, что сильнее не будет ни поучений, ни нотаций, ни развивалок, ни слов, нет ничего сильнее и важнее для ребенка, чем ваша вера в его силы и ваша любовь и защита. Они бесконечно кормят и всю жизнь будут кормить две его движущие силы – потребность покорять мир и потребность быть принятым и любимым.

А потом вдруг вместо умилительного освоения самостоятельного питания или сидения на горшке, ему становится 3 года, и он точно так же осваивает принятие самостоятельных решений. Он научился управлять трехколесным велосипедом, и он учится управлять людьми.

“Нет, я буду делать, как я хочу!” – говорит он в лицо. Или делает в лицо.

И нас накрывает. Накрывают все наши детские запреты и глупые бихевиористские страхи, ах, если мы ему сейчас не покажем, кто в доме хозяин, то он сядет на шею.

Может быть, дело не в хозяине? Может быть, хозяин это не тот, кто, пользуясь силой и опытом, задавит и заставит сделать по-своему? А все же тот – кто сильнее, мудрее, щедрее, у кого хватит банальной взрослости разглядеть разницу между силой и направлением, и не давить силу, а продолжать давать направление.

Когда он “осваивал” конфорки на плите, мы не орали и не запирали его в комнате, мы давали ему “покрутить” что-то другое, и объясняли почему, объясняли с уважением и доверием его способности понять. И он понимал.

Может быть, вместо “Ах так, тогда … (не получишь сладкого, лишен мультиков, не пойдешь на праздник, сиди в своей комнате, пока не подумаешь)”, мы сможем в очередной раз остановится и понять, что он просто взрослеет и покоряет мир. И нас, в том числе.

И должен покорить, рано или поздно, и мы есть, чтобы уберечь его от газовых конфорок и футбольного мяча на дороге, а не для запрета пробовать готовить или играть в футбол. Чтобы задать направление, а не убить силу, это потрясающую врожденную силу исследовать, пробовать на прочность, взрослеть и расти.

Может быть, если бы мы сказали: “Я вижу, ты стала взрослее и хочешь решать сама. Я не могу позволить сделать тебе это, потому что это опасно (жестоко, обидно, вредно и так далее), но мне кажется, тебе пришла пора самой решать, сделать ли это” – ее желание перечить и топать ногами, эта сила взросления, найдет себе выход в новом уровне решений, которые она теперь может принимать сама, которым мы подчинимся, и ей не нужно будет биться лбом во все стены наших запретов.

И если есть границы, которые стоит подвинуть, то так же и есть границы, которые двигать нельзя. Нельзя причинять пустую бессмысленную боль, нельзя подвергать опасности себя и других. Маме нельзя перестать любить ребенка. И мы можем и должны, задаваясь всей той же идеей направления, не пускать в опасность, бесчувственность, жестокость. И мы можем и должны продолжать доказывать, что граница нашей любви – незыблема.

Может быть, он проверяет не только: “А если я сделаю запретное, что случится?” – в своей силе исследования мира, но и: “А если я сделаю запретное, мама все еще со мной?”. Она все еще та мама, которая говорила: “Я с тобой, малыш”?

И если границы самостоятельности можно и нужно позволять ломать, в рамках разумного направления, то эту границу очень важно отстоять. “Ты поступил очень плохо и жестоко, так бывает. Давай подумаем, как мы можем это исправить”. Мы. Ты оступился, но ты справишься. Давай подумаем, чему мы научились, и как больше так не поступать. Ты хороший. У тебя получится. Я с тобой.

Когда он кричит в лицо “Я тебя не люблю! Ты плохая!” Очень очень очень важно, чтобы он вдруг почувствовал, что в этом страшном омуте злобы и одиночества, куда он неуклюже влез, пытаясь повзрослеть и научиться управлять мамой, мама его не бросит одного, как не бросала, облитого горячей липкой кашей, или шлепнувшегося ладошками в грязь.

Мама скажет “Ты говоришь злые слова. Ты делаешь мне больно”. И даст время ему, уже повзрослевшему и вдруг сломавшему такую неприступную границу, внутри чему-то важному в этот момент научиться. И когда он придет (а он придет) с протянутыми ручками, она его примет, без унизительных втираний и вымученных искусственных извинений.

Одна из наиболее сложных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляются с разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговор перерастает в спор, а потом — без предварительного объявления войны — в бурную ссору.

Партнеры вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в друга упреками, жалобами, обвинениями, требованиями, сомнениями, выражая нередко свой гнев. Поскольку общение является наиболее важным элементом взаимоотношений, то ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие.

Как избегать ссор

Споря таким образом, мужчины и женщины не только ранят чувства друг друга, но и подрывают свои взаимоотношения. Ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие, ибо чем ближе мы находимся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.

Руководствуясь всеми практическими соображениями, я настоятельно рекомендую парам избегать ссор. Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и — особенно — половая связь, они все принимают близко к сердцу.

Основная линия, которой следует придерживаться, это — никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудите все «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесь договориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегда существует возможность делать это честно и открыто и, даже выражая отрицательные чувства, не впадать в воинственный или провокационный тон.

Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало‑помалу их любовь угасает. Другие, во избежании конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате они как бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся в состоянии войны, во втором — в состоянии холодной войны.

Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями. Помня о том, что мы выходцы с разных планет, и исходя из этого посыла развивая навыки мирного, полноценного общения, вполне возможно избегать ссор. Не подавляя своих отрицательных чувств и не устраивая битву идей и желаний.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ

Сами разногласия не задевают нас так, как способы их выражения. В идеале от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. Но на практике выходит, что, начав спорить по какой‑либо причине, партнеры уже через пять минут ссорятся по поводу способа ведения этого спора.

Поначалу они не сознают, что достаточно больно задевают друг друга. То, что могло бы иметь форму невинного спора, легко разрешимого с помощью взаимопонимания и принятия как факта существующих между ними различий, перерастает в настоящую битву. Противники не желают ни понимать, ни соглашаться с противоположной точкой зрения, потому что каждому не нравится манера другого вести спор.

Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.

ПОЧЕМУ ССОРЫ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируется на его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботливом и обнадеживающем тоне.

Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкой на женщину, а просьба — приказом. Естественно, такой подход вызывает у нее сопротивление даже в том случае, если она, в общем‑то, не прочь согласиться со смыслом слов партнера.

Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обращает больше внимания на содержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым они произносятся.

Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему‑то кажется, что это она ссорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.

Не считая нужным относиться с уважением к переживаниям женщины, мужчина обесценивает их, чем еще больше ранит ее. Ему трудно понять, как ей больно, поскольку, в отличие от женщины, он не так уязвим для жестоких слов и тона. В результате он, возможно, даже не понимает, какую рану наносит партнерше, вызывая тем самым ее сопротивление.

Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.

Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. Когда она не удосуживается сопроводить выражение своих негативных чувств посланием, говорящим о доверии к партнеру и принятии его таким, какой он есть, мужчина реагирует на это отрицательно, повергая ее в недоумение. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.

Чтобы избегать споров, мы должны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор — это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм‑аут.

ЧЕТЫРЕ ТАКТИКИ САМОЗАЩИТЫ

Существует четыре основные тактики самозащиты, применяемые людьми в спорах. Это сражение, отступление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны.

1. Сражение.

Когда разговор приобретает жесткий и холодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. А их девиз при этом — «Лучшая оборона — это активное нападение». И они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разнообразными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.

Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимоотношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, — это верный путь к неуспеху в отношениях с партнером. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться навстречу друг другу. Женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало‑помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.

2. Отступление.

Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Подобная пассивно‑агрессивная манера поведения — не то же самое, что взять тайм‑аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.

Эти представители марсианского племени боятся конфронтации: они предпочитают держаться подальше от «горячих» тем, избегая любого разговора, который может повлечь за собой спор. В своих взаимоотношениях им приходится вести себя с большой оглядкой. Женщины обычно жалуются, что подобную тактику вынуждены применять именно они. Однако и мужчины склонны к ней. Отступление укоренилось в них до такой степени, что они уже сами этого не замечают.

Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого — наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.

Подобная тактика дает определенное преимущество — временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными. Обычно люди прибегают к отвлекающим средствам (много работают, много едят и т.п.), чтобы заглушить свою душевную боль, причиненную нерешенными проблемами.

3. Затаивание.

Эта тактика пришла к нам с Венеры. Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, венерианка делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятежной и счастливой. Однако спустя некоторое время такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она всю себя отдает партнеру, но ничего не получает взамен! Это негодование блокирует естественные проявления любви.

Затаившиеся женщины боятся быть честными относительно своих чувств, поэтому стараются делать вид, что «все прекрасно, чудесно и отлично». Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: «Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «Все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «Все о'кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи». В устах женщины это подчас служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.

Чтобы, так сказать, не поднимать волны, женщина может даже сама себя обманывать и верить, что все прекрасно, чудесно и отлично, в то время как на самом деле это далеко не так. Она жертвует своими желаниями, чувствами и потребностями, отказывается от них, стремясь не допустить даже возможности возникновения конфликта.

4. Покорность.

Это также чисто венерианская тактика. Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя.

Как‑то раз один мужчина, жалуясь на свою жену, сказал мне:

— Я так люблю ее. Жена дает мне все, чего мне хочется. Единственное «но» — это то, что она несчастлива.

Его жена на протяжении двадцати лет супружества отказывалась от самой себя ради мужа. Они никогда не ссорились, и, если кто‑нибудь спрашивал ее об их взаимоотношениях, она отвечала:

— У нас все прекрасно. Муж так любит меня! Единственная наша проблема кроется во мне самой. Я все время нахожусь в подавленном состоянии, а почему — не знаю.

А ее депрессия была следствием того, что в течение двух десятков лет эта женщина отрекалась от себя самой ради того, чтобы угодить мужу.

Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.

Любое проявление пренебрежения весьма болезненно для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.

Возможно, вы обнаружили, что и сами придерживаетесь той или иной тактики, а может быть, и каждой понемногу. Люди обычно избирают то одну из них, то другую. Цель каждой тактики — предотвратить боль, которую может причинить партнер. Но все это, к сожалению, не так уж и действенно. А вот чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, когда беседа переходит в спор, и пресекать его в корне. Возьмите тайм‑аут, остыньте, придите в себя и лишь затем вернитесь к своему разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к представителю противоположного пола — и постепенно вы научитесь избегать споров и ссор.

«Будь проще!» – то и дело поучают советчики: чаще всего непрошеные. Их можно понять: чем ты проще, тем для них удобнее. Можно откликнуться на эти призывы, а можно позволить себе быть сложным и получать от жизни многоступенчатое, многослойное и многосоставное удовольствие. После 40 я стала беречь кожу и хожу на море только по вечерам. Этим летом, уже в темноте полоская купальник, я увидела в прибое тысячи светящихся рачков. Один из них зацепился за мое кольцо и светился какое-то время после того, как волна отхлынула. Было красиво. Море мерцало. Я позвала дочку, мы вместе залюбовались свечением и этим моментом и обе его запомнили… «Я не грустный, я сложный, – сказал доктор Хаус, – девчонкам нравится». И это правда. Но при этом сложных (особенно сложных женщин) путают с грустными, мрачными и, что еще хуже, несчастными. «Как у тебя все сложно!» – говорят обвиняющим тоном и считают это недостатком. А чем плохо быть сложным? Это ведь значит, что у тебя много поводов заморочиться (углубиться, понять), но много и способов получить удовольствие. И это будет роскошное, многоэтажное, сложное удовольствие. Даже если это пиво с килькой. Потому что у сложных больше рецепторов, ассоциаций, усилителей вкуса. У них острее чувства и объемней реакции. И потому им меньше надо для счастья. Они настолько сложные, что могут радоваться простым вещам. Одни они и могут. Если ты сложный, то с возрастом мир для тебя становится все многомернее, раскрывается, как чайный лист в кипятке Знаете, хорошие духи, когда их нюхаешь на бумажечке, пахнут не так, как на теле, за ушком, не так, как на запястье, а к вечеру – не так, как утром. Утром легче, к вечеру – сильней. И в моем мире каждый человек и каждый предмет будто сбрызнут такими духами. Все в нем движется, все меняет очертания и смыслы, глубину и цвет, и чем дальше, тем интенсивнее. Это и называется взросление и зрелость, по-моему. У меня есть подруга на 12 лет старше. Когда мне было тридцать, а ей сорок два, она как-то раз отодвинула клавиатуру, потянулась на стуле, похрустела косточками и выдохнула: «У-у-у нас еще столько кайфов впереди». Тогда я не находила поводов для оптимизма в возрасте за сорок. Но теперь ей 54, и нельзя не признать, что кайфов действительно было много и столько же ожидается. Потому что если ты сложный, то с возрастом мир для тебя становится все многомернее, раскрывается, как чайный лист в кипятке. Это как секс: у подростков – количество, у взрослых – качество. У подростков дешевые сигареты и песок в трусах, у взрослых виски и ортопедический матрас. И это естественный ход вещей. Повзрослеть – значит приобрести много успешных способов примириться с собой и жизнью Повзрослеть – не значит завести коллекцию обуви и построить новую гардеробную. Это не много новых вещей, это много новых страстных интересов и ощущений. И много успешных способов примириться с собой и жизнью и наслаждаться всем этим. И опыт, его никуда не денешь. Он копится. И тоже придает объем восприятию, придает 3D-эффект всему. Ты уже много чего перепробовал, у тебя есть предпочтения, привязанности – в цветах, запахах, тактильных ощущениях, тканях обивки кресел... Да, тебе это важно. Если обивка, скажем, коричневый синтетический ковер, не айс, конечно, но ты переживешь – на то и взрослый. Но если светлый лен – ты можешь быть счастлив уже от этого. Можешь сидеть в холле гостиницы, ждать кого-то, разглядывать свою руку на подлокотнике и переплетение нитей в ткани и радоваться. И так во всем: в еде и алкоголе, в городах, их архитектуре (посмотри, какая лестница!), местах, делах и маршрутах, погоде и природе, кино и музыке, общении и дружбе, – в том, что важно, а на что закрыть глаза в человеке… Отобранные из множества – свои кайфы и любимые вкусы. И все это тебя не утяжеляет, а облегчает. Финансовые возможности могут все это усилить, но не могут заменить Другое дело, если ничего этого не произошло. Где-то что-то сломалось и не случилось. И нет у тебя глубоко-внутреннего ресурса – крупных и мелких привязанностей, любовей, симпатий, радостей, привкусов жизни… Финансовые возможности могут все это усилить, но не могут заменить. И если совсем мало про что ты можешь сказать: «Ох, как же я это люблю! Прямо обожаю». То есть сказать можешь – любить не получается. Но вроде надо же иногда радоваться, и ты заглядываешь в себя и спрашиваешь: «Что я люблю больше всего в жизни? Кого хочу видеть прямо сейчас? Чтобы меня сейчас так порадовало, что прямо – ух!» И в ответ тишина. И можно еще поскрести ложечкой по медной кастрюльке желаний, но без толку. И вот тогда начинается: «Где мой увлажнитель для пятки? Почему чай холодный, шампанское теплое?» И кубики льда в бокале не той формы. Но если все по-взрослому – в жизни у тебя больше того, что тебе нравится. Включая твои причуды и странности, песчинки и трещинки, которые давно обнаружил, с которыми сжился и которые тоже ежедневно украшают жизнь. Прелесть в том, что ты уже простил себе бзики и с каждым у тебя есть история отношений: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – и все это позади. Любишь их в себе и знаешь, что они делают тебя непохожим на всех. Уверился в этом. Зрелость и сложность – это когда умеешь зализывать раны, запудривать шрамы либо носить их гордо, как ордена И еще твои ошибки, которые были то ли правда ошибками, а то ли настоящей любовью, которая всегда права. Но взрослость, зрелость и сложность – это когда умеешь зализывать раны, запудривать шрамы либо носить их гордо, как ордена. И реже чувствовать одиночество, а если чувствовать, то не бояться его. Как странно слушать призывы к простоте, «простым» человеческим радостям, неприхотливости утех, посыпание голову пеплом – да, мол, мне нужно больше условий для счастья, больше аксессуаров и мне уже мало дешевого портвейна и сигарет «Друг», чтобы веселиться. Тоска по подростковой неразборчивости, безбашенности и отчаянию во всем – она иногда всплывает. Но когда ты знаешь и любишь так много всего разного, любишь так подробно, раскусываешь с таким смаком, не жалеешь, что тебе не 20 лет. И о том, как часами валялся на пляже, не боясь обгореть, и обгорал-таки до полной смены кожи, вспоминаешь без сладостной ностальгии. Как говорит один очень успешный продавец кондиционеров: когда ты нашел свое место под солнцем, твой выбор – оставаться в тени. Там бездна интересного и длинный список сериалов, которые еще надо успеть посмотреть. Что позволяет нам ощутить настоящее наслаждение? Способность быть собой и доверие к другому, умение не торопиться и ждать, полагает нейрофизиолог. Что лучше – маленькие радости или всепоглощающее наслаждение? По-настоящему счастливы те, кто умеет ловить светлые мгновения жизни, видеть в них смысл и получать от них удовольствие. Но, чтобы этому научиться, прежде необходимо прислушаться к себе... Источник: sopli-i-vopli.ru Автор: Полина Санаева
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhichesko...e-pozvolit-sebe-byt-slozhnoy-/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Золушка, одна из самых трогательных историй, описанная в фольклоре разных народов мира и имеющая более тысячи воплощений. Давайте разберемся, что же в этом сюжете притягивает девичьи сердца и почему даже в зрелом возрасте женщины иногда ждут «принца на белом коне». Для того, чтобы в жизни девушки начал разыгрываться сценарий Золушки, должны быть выполнены ряд условий. Первое условие - это персонажи: Мачеха - здесь мы говорим о Архетипе Великой и Ужасной Матери. В реальной жизни у девушки в определенный период должна быть фрустрирующая мать, то есть не удовлетворяющая потребности ребенка в тепле, внимании и не прислушивающаяся к ее желаниям. Мачеха - регидна, консервативна в мнениях, суждениях, склонна к навязчивостям и маниям. Часто является «добытчиком» в семье и ее главой. Отец-Золушки - явный «подкаблучник». Часто это мужчина, которого на каком-то этапе «поломала» жизнь (в сказке это смерть первой жены), и он так и не стал на ноги. В реальной жизни он, возможно, не может найти работу с достойной заработной платой или имеет пагубные пристрастия, одним словом, зависимый человек. Слабомаскулинный Отец не может защитить свою дочь от влияния бессознательной маскулинности Мачехи, ее Анимуса. Что же происходит с девочкой, которая воспитывается в таких условиях? Если девочка не чувствует в отце маскулинности, то в ней не может правильно сформироваться феминность (женственность). Отец не дает ей признания, не восхищается ее пробами себя в женской роли, не вдохновляет ее быть женщиной, и сам «прогибается» под авторитарными решениями матери. В бессознательном формируется предпочтение мужским ценностям, и формируется ложная персона «покладистой замарашки». Что же это за мужские ценности, или мы еще их по-другому называем, ценности патриархального мира? Это требования, которые выдвигаются девушке для того, чтобы она была «хорошей» женой. Образ Золушки соответствует определенным гендерным стереотипам: вежлива, обходительна, послушна, трудолюбива, покорна и… пассивна. И вот, с одной стороны, давлеющая Мачеха и бесхарактерный Отец, с другой стороны, пришло время замужества (девушка на выдании). Золушкой овладевает грандиозная фантазия о Принце-Защитнике, который решит все ее проблемы. Но при всех ее добродетелях мужчины «ведутся» на внешнюю красоту, а не на внутренний мир. И тогда на сцене выступает позитивный аспект Великой Матери, Крестная Фея. Крестной Феей может выступать позитивная сторона реальной матери девушки. Она учит Золушку притвориться тем, кем она не является на самом деле. «Стань той, которую захочет Принц» - лозунг Феи (кстати и многих женских тренингов, уводящих девушек от их индивидуальности и устремляющих к стереотипам общества). Позитивный аспект Материнской Фигуры, толкает девушку к стремлению не быть собой, а стать той, которая наиболее желанна. Ранее мы говорили о том, что не сформировалась феминность у девушки, то есть, она не знает, какая она женщина, и Мать определяет, кто она, что чувствует и что хочет (в сказке Фея выбирает ей наряд и ограничивает время свидания). Второе условие для исполнения этого сценария - нет сепарации от Материнской Фигуры. Сепарация-это отделение своих чувств, желаний, взглядов на жизнь и отношения от материнских взглядов. Какими бы сладкими речами мама ни уговаривала, девушка выбирает самостоятельность, ценит свой опыт и знакомится со своей Женственностью. Итак, в нашей сказки послушная девочка сделала все так, как велела мама и на радость маме «охмурила» Принца и вышла замуж… Архетипический сценарий Золушки дает ложную надежду девушкам, что долгое терпение и смирение будут вознаграждены в будущем и увенчаются браком и последующей счастливой жизнью. Девушка, которой овладел комплекс Золушки гонится за счастьем, а точнее, за благом материального мира, но рано или поздно маски будут сорваны. Что обнаружит Принц под ней? Как обернется для нее социальное неравенство брака в мире патриархальных ценностей, и не обернется ли ее Принц-Избавитель в Синию Бороду? Но об этом в следующий раз… Осознанное освещение неизведанных закоулков своей души - это путь к себе.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...ks_zolushki_v_ozhidanii_chuda/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф.

Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.

Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается.

Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

И вот, момент упущен!

Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.

Советы в тему. Если ребенок не спит - нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.

Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», - и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.

Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».

Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!

И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» - и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее.

Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.

К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок…

Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.

Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» - я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.

Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.

С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!

У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья - она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь?

Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания».

Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»

Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».

Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…

Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой - из сердца вон».

А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап - устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.

А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.

Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.

И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:

— не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;

— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;

— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.

— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;

— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…

Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.

Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…опубликовано econet.ru

Автор: Михаил Лабковский

Никому не позволяй нарушить свои права. Никто не имеет права заставлять тебя действовать против твоей воли, угрожать тебе, дразнить или причинять боль. Если тебе некомфортна ситуация, стоит собраться духом и защитить себя словами или действиями. Но и ты тоже не должен нарушать права других людей!
Будь уверен в своих действиях и мыслях. (Поддерживайте в своем ребенке положительную самооценку, хвалите за высказанное личное мнение. Хвалите за хорошие поступки, научите реагировать на собственные ошибки. Цените своего ребенка и его успехи, и тогда он будет уверен в себе.)
Верь в лучшее. (Научите ребенка замечать хорошее, не зацикливаться на негативе. Человеку-оптимисту проще воспринимать мир, такие люди притягивают к себе таких же положительных людей и такой же позитив.)
Ты имеешь право на личное мнение. (Следует создавать различные условия для общения с разными людьми, подключать детей к этому общению, чтобы они учились высказывать свое мнение, начинать и поддерживать разговор. Опыт общения с разными людьми в разных ситуациях прибавит уверенности в себе.)
Драться – не самый лучший вариант. Не всегда драка является самым лучшим способом выхода из ситуации. Часто она только усугубляет ее. Слова намного лучше помогают в таких ситуациях!
Никогда не поддерживай детей, которые дразнят тебя или других. (Научите ребенка тому, что у него и у других людей есть имя, которое является настоящей ценностью. Все остальные прозвища и дразнилки должны игнорироваться.)
Никогда не бойся отказываться и говорить «нет». (Важно, чтобы ребенок понимал, что у него есть выбор. Что он всегда может отказаться, сказать «нет». И самое главное, его выбор будут уважать.)
Обращайся за помощью. (Научите ребенка просить о помощи, если он сам не справляется. В первую очередь обратиться стоит к родителям.)
Занимайся спортом. Спорт, особенно если есть успехи, очень поднимает уверенность в себе и в своих силах. Спорт развивает терпение и выдержку.

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до 12 лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви.

От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, и может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу. ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ. Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, то повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас. К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений, которая порой искажает отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать.
Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.
Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее источник покоя точно также, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника. Король, Ученый и Отец – это 3 ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Он влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе. Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?
Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами. Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.
Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки.
Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: "А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: "Я обоих люблю!”
Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался "муж такой же, как папа”.
Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: "Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой.
При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.
Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.
Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.
Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, 1 ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной. Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: "Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”
Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение:

Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество. Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.
Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо! Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами. Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.
Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей. Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус. Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.
Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

Марк Ифраимов

Три уровня сознания – три разных уровня жизни
Всем просветленным людям известно, что если хочешь изменить свою жизнь, надо изменить себя и свой способ мышления, изменения в жизни станут следствием перемен в сознании. Специалисты выделяют три уровня сознания, которые разительно отличаются друг от друга и каждый из которых определяет качество жизни человека. Каждый уровень сознания предполагает собой наличие тех или иных установок, жизненных правил и верований.

Первый уровень сознания - «Жертва»

К сожалению, людей с уровнем сознания «Жертва» очень много. Люди, которые находятся на данном уровне сознания, живут на основе инстинкта выживания и страха за свою жизнь. От них часто можно услышать, как они жалуются на начальника, на государство, на жизнь в целом, воспринимая себя как жертву обстоятельств.

Они считают, что все в нашей жизни предопределено и не верят в то, что можно что-либо изменить. Для людей ссознанием жертвы очень важен комфорт, отсутствие рисков, наличие гарантий, поэтому они, как правило, выбирают ходить на государственную работу, чтобы иметь стабильную зарплату и пенсию.

Любые перемены в жизни воспринимаются ими как опасность, а не возможность изменить свою жизнь к лучшему. Их убеждение – за все в жизни надо бороться, вот они и сражаются сами с собой и с жизнью. Все сферы их жизни – карьера, отношения, благосостояние, здоровье находятся на грани, ведь они чувствуют себя жертвами обстоятельств, а не хозяевами своей жизни.

Второй уровень сознания «Хозяин»

Для людей с уровнем сознания «Хозяин» нет ничего невозможного, они верят в себя и в свой успех в жизни. Они знают, что жизнь – это море возможностей, которыми можно воспользоваться и получить блага, которые им надо. Людям с сознанием хозяина свойственно принимать решения, действовать и достигать поставленных целей.

Они чувствуют себя хозяевами своей жизни, сталкиваясь с проблемами, они ищут способ их решения, а не страдают, причитая «Почему это случилось со мной?». Как правило, у таких людей имеется собственное предприятие или они занимаются индивидуальной деятельностью, а люди с сознанием «жертва» устраиваются к ним на работу. Чтобы перейти с уровня сознания «Жертва» на уровень «Хозяина» надо изменить мышление и свою жизненную парадигму, только так можно улучшить качество жизни.

Третий уровень сознания «Волшебник»

Это самый высокий уровень сознания. Люди, которые достигают в своем развитии этого уровня, убеждены, что в жизни есть все, что необходимо. Их отличительная особенность мышления – это то, что у них отсутствуют предрассудки, негативные убеждения, а если и появляются, то они быстро их осознают и трансформируют.В результате такого мышления их жизнь наполнена изобилием, они получают то, что хотят настолько быстро, насколько быстро осознают, что им нужно и зачем.

Они понимают, чтобы что-то изменилось в судьбе, надо изменить это «что-то» в себе, только так можно привлечь те или иные блага в свою жизнь. Проблемы в жизни «волшебники» воспринимают, как способ улучшить себя и свою жизнь, которые заложены в любой проблеме. Такой способ мышления помогает им двигаться по жизни, достигать всего, чего хотят способом внутренней работы, а не внешних действий и борьбы с действительностью.

Как правило, люди с уровнем сознания «Волшебник» имеют больше благ, чем им необходимо. Поэтому им всегда есть чем поделиться – связями, деньгами, добротой или любовью.

Получается, что кто как мыслит, то так и живет. Если вы хотите улучшить качество своей жизни не стоит стразу совершать внешних действий, бороться за жизнь или отвоевывать свое, у вас его никто не отберет. Наведите сначала порядок в своей голове, в своих взглядах, верованиях и предпочтениях.

Пересмотрите свою жизненную парадигму, что вы думаете о себе, о людях и о жизни вообще. Может, вы претендуете на качество жизни как у «Хозяина», а мыслите как «Жертва»? Определите, какой вы хотите видеть свою жизнь, а затем посмотрите какой уровень сознания надо сформировать и действуйте.

Наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит разницы между физическим насилием и словесной агрессией
Выслушать поток оскорблений – все равно что получить град ударов по голове. И это не преувеличение – наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит разницы между физическим насилием и словесной агрессией. Как защитить себя?

«Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни», – говорит Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Словесная агрессия: как распознать и победить».

Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар психике – наш мозг переживает вербальную агрессию как физическое насилие. «Компьютерная томограмма головного мозга человека, который слышит гневные оскорбления в свой адрес, и томограмма человека, которого только что ударили по голове, выглядят одинаково», – говорит Эванс.

Еще два серьезных последствия словесной агрессии – постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться.

Словесная агрессия – не обязательно грубая брань, крики и угрозы. Бесконечные замечания и «шутливые» оскорбления, просьбы в форме приказов ранят не меньше. Вот еще несколько примеров словесной агрессии, о которых стоит знать.

Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю «нет» и не говорю «да». Ты на крючке, а я ничем не рискую».

Противодействие. Поступая вопреки вашим просьбам и желаниям, агрессор уверен: «Я могу думать и принимать решения за нас обоих. Ты думаешь неправильно, а я правильно. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать».

Обесценивание. Не придавая важности вашим словам и поступкам, называя их «глупостями», «бредом», «пустяками», агрессор настаивает, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. «Я могу обесценивать твои слова и поступки, но сам я – вне критики и никому не подотчетен. Я принимаю решение. Когда ты увидишь, насколько ты ничтожна/ничтожен, мне будет легче контролировать тебя».

«Шутливые» оскорбления. Называя оскорбления «всего лишь» шуткой, агрессор имеет в виду: «Мне доставляет такую радость видеть, как ранят тебя мои слова, что я не собираюсь прекращать. Я считаю, что мои слова надо воспринимать с юмором. Я могу говорить, что хочу. Я владею ситуацией».

Грубое пресечение. Резко обрывая разговор, игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает: «Я не обязан уважать твое мнение и отвечать тебе, ты неадекватная личность, поэтому я могу закончить разговор, когда захочу, – решаю я».

Обвинения. Заявляя, что вы сами виноваты в том, что он вас оскорбляет, агрессор хочет заставить вас думать: «Ты сама виновата/сам виноват в том, что тебе больно, и в том, что я с тобой так разговариваю и так обращаюсь, и вообще во всем, что идет не так, как я хочу, поэтому я не должен менять свое поведение».

Осуждение и замечания. Осуждая и критикуя, агрессор получает еще одну возможность поработить нашу волю: «Когда я говорю тебе, что ты не так думаешь и поступаешь, я начинаю контролировать тебя».

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ

1. Прислушайтесь к себе.
«Если вы постоянно чувствуете себя рядом с человеком как на иголках или страдаете от чувства неполноценности («Вечно я все делаю не так»), над вами насмехаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии», – объясняет Эванс. Прислушайтесь к тому, как с вами разговаривают. Вам говорят (решают за вас), что вы за человек, чего хотите в жизни? Никто кроме нас самих не может знать и решать, что мы хотим, о чем думаем, что чувствуем. Доверяйте прежде всего своим чувствам, опирайтесь на них.

2. Перестаньте себя обвинять.
«Нужно осознать, что агрессия – не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, – подчеркивает Эванс. – Все, что ему нужно, – тотальный контроль над вами». Если кто-то из вашего окружения возлагает вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя. «Однажды я консультировала женщину, чей муж имел привычку кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она частично в ответе за такое безумное поведение супруга, – рассказывает Эванс. – Это абсолютно неверное мнение, и оно наносит большой вред психике».

3. Сопротивляйтесь.
Нет смысла объяснять и оправдываться – вместо этого начните ставить границы: «Я не хочу это слышать», «Стоп. Остановись сейчас же».

4. Найдите группу поддержки.
Важно найти кого-то, с кем вы сможете обсудить положение, поделиться тем, что на душе, – это может быть кто-то из близких, друзей или заслуживающий доверия психотерапевт.

5. Не пытайтесь изменить агрессора.
Человек способен измениться к лучшему, если действительно захочет, – но вы не можете изменить его за него. Зато вы можете относиться к себе с уважением и заботиться о себе.

Автор – Ксения Татарникова

Суп томится на плите,
Вымыт пол всегда везде.
Вещи сами в шкаф кладутся,
Пары для носков найдутся,
Кот накормлен, сладко спит,
Вылечено — что болит:
Поцелованы все шишки,
Что за день «нашли» мальчишки…
В ванной зеркало блестит,
И на кухне стол накрыт.
Это значит — мама дома
Радостно… без сил… лежит…

Многие женщины мечтают о том, чтобы рядом с ними был зрелый мужчина. Зрелый не в плане возраста, а в плане психического развития... Ответственный, надежный, перспективный...
Потому что те мужчины, которые находятся рядом с ними, зачастую являются инфантильными и не способными нести ответственность не только за семью, но и за самих себя. В результате чего в отношениях появляются серьезные проблемы, пропадает уважение к партнеру, перестает хотеться близости с ним...

Не зрелость партнеров - это действительно очень актуальная тема в современном мире. Но прежде чем говорить о том, что делать, если рядом - не зрелый партнер, для начала давайте разберемся с тем, что такое зрелость...

И ответим на актуальные для каждой женщины вопросы:

☝ Как отличить психически зрелого человека от не зрелого?
☝ Кто такой зрелый мужчина? И стоит ли о нем мечтать?
☝ И что еще более актуально - на сколько вы готовы к отношениям с таким зрелым мужчиной?

Итак...

📌 Зрелость - это соответствие психического развития прожитым годам жизни. Каждый из нас, взрослея, должен уметь решать задачи, соответствующие нашему возрасту. И это совершенно естественно. Точно также, как когда мы учимся в школе, у нас есть задачи и задания для 1 класса, для 5 класса, для 10 класса... То же самое происходит и в жизни. Каждый возраст, как этап развития, бросает нам определенные вызовы, с которыми нам важно справляться, чтобы идти дальше.

Когда я училась на клинического психолога, нам говорили о том, что женщина, если она правильно проходит стадии взросления, достигает психической зрелости примерно к 28 годам, а мужчина - к 33.
Это означает, что в этом возрасте мы уже должны уметь нести за себя ответственность, делать выбор, принимать решения, строить отношения, обладать определенной жизненной устойчивостью...

Если говорить о развитии чакральной системы человека, то к 28 годам завершается формирование сердечного энергетического центра, который отвечает за нашу способность любить, строить сердечные отношения с партнером и людьми в целом, готовность не просто иметь детей, но быть настоящими родителями, что также символизирует определенную зрелость.

Но иногда такого взросления по тем или иным причинам не происходит. И в результате человек оказывается не способным полноценно строить семейные отношения, которые предполагают определенный уровень зрелости для того, чтобы способствовать развитию обоих партнеров и решать задачи, которые ставит перед парой семейная жизнь.

Конечно же, не существует идеально зрелых людей, все равно каждый из нас в той или иной степени будет являться в чем-то не зрелым, так как у каждого из нас есть свои "точки роста".

Однако существуют основные показатели психической зрелости, и они относятся в целом и к мужчинам, и к женщинам. И они вполне достижимы.
То есть для того, чтобы отношения в паре сложились, и этот союз был благоприятным для развития в нем как самих мужчины и женщины, так и их детей, необходимо, чтобы партнеры по крайней мере осознавали важность этих показателей и делали реальные шаги для их обретения.

Примерьте эти показатели сейчас к себе и к своему партнеру. Это хорошая возможность ответить для себя на вопросы:

На сколько я являюсь зрелой?
И на сколько психически зрелый мой партнер?

☝Первый показатель зрелости - это принятие на себя ответственности за себя и за свою жизнь.

Помните сцену из фильма "Бриллиантовая рука», в которой героиня фильма кричала: «Не виноватая я! Он сам пришел!». 😊

Зрелая личность понимает, что такое ответственность. Что это не какое-то мифическое абстрактное понятие, а конкретные дела и поступки и принятие на себя ответственности за их результат.

Поэтому зрелый человек имеет адекватное представление о чувстве вины. Он не сваливает вину за какие-то события на родителей, супруга, детей, начальника и т.д. или, как другая крайность, не винит во всем себя. Потому что зрелость дает понимание того, что у каждого человека есть своя ответственность.

⚠ Так, например, при разводе зрелый человек осознает, что разрыву способствовали оба супруга, и в том, что они сейчас расстаются, есть ответственность каждого. Инфантильная позиция - это свалить все на мужа (жену) или же принять все на себя. Не зрелость часто дает склонность к самобичеванию.

Однако, когда я работаю с клиентами, которые проживают разрыв отношений, я всегда прошу представить перед собой партнера и сказать ему: «Я отдаю тебе твою часть ответственности за наше расставание, а себе оставляю свою». И это всегда меняет восприятие ситуации. Конечно, доли ответственности не являются равными, но всегда важно понимать, что в отношениях есть двое, и каждый из них внес свою лепту в конечный результат.

Поэтому, если вы встречаете мужчину и на вопрос о том, почему не сложились прежние отношения, слышите что-то типа: «Она меня не понимала, не поддерживала меня, слишком много с меня требовала, я так больше не мог…» - перед вами не зрелый мужчина. Равно как и если он ответит, что жена у него была прекрасная, а он - полное ничтожество, и он все разрушил (да-да, бывают и такие мужчины!).

☝Второй показатель зрелости - это способность встречать реальность лицом к лицу и не бежать от нее. То есть способность проживать тот опыт, который дает жизнь.

Как я уже писала выше, на каждом этапе нашего развития нам даются определенные посильные задания и задачи, которые нам необходимо выполнить и которые создают нам возможности для формирования жизненного опыта.

Инфантильность проявляется в том, что человек избегает прохождение этих задач, например, в течение долгого времени не идет в сложные для него переживания, избегает выяснения отношений, которые давно надо было выяснить, не решает проблемы по мере их поступления, откладывая их в дальний ящик, боится посмотреть правде в глаза и продолжает жить в иллюзиях.

Согласитесь, что когда девушка-подросток не решается прояснить отношения с понравившимся парнем, это нормально, но когда этим занимается женщина 40-ка с лишним лет, это уже печально…

👉 Сюда же относится и умение грамотно расставаться, а не бежать из отношений, не поставив точку и ничего не объяснив, а умение поговорить и по-взрослому сказать «Прощай». А также способность адекватно встретить «Прощай» другого человека, прожив эту потерю и двигаясь дальше.

Это также и умение делать выбор и нести за него ответственность. Выбирать, где, как и с кем он живет сейчас, какое у него окружение, с кем он проводит время, какое у него здоровье, работа и т.д.

⚠ Зрелый человек осознает, что то, что происходит в его жизни - это следствие его решений и сделанных выборов.

Инфантильный человек предоставляет возможность другим людям выбирать за него, например, родителям решать, где он будет работать, друзьям решать, где они будут проводить время и т.д. Инфантильность боится ответственности, боится ситуаций выбора и избегает их.

☝Третий показатель - это способность в течение довольно длительного времени выдерживать психологическое напряжение, неопределенность, враждебность со стороны других людей, а также адекватное отношения к конфликтам.

⚠ Психологически зрелый человек понимает, что любые отношения - это развитие двух отдельных личностей, каждый из которых имеет свои взгляды, мысли, убеждения, проживает разные этапы, которые могут не совпадать с «этапами» партнера. И это нормально время от времени попадать в ситуацию конфликта, выяснять отношения, спорить, доказывать что-то друг другу.

Если отношение к конфликтам адекватное, то эти конфликты способны развивать и углублять отношения. Если же человек воспринимает любой конфликт, даже самый не значительный, как "конец света", как показатель того, что «все кончено», «меня больше не любят», «у наших отношений нет будущего», то это показатель инфантильности.

Если человек не способен выдерживать напряжение в отношениях и сразу старается подстроиться под партнера даже ценой собственного разрушения личности, то это показатель не зрелости.

👉 Зрелый человек понимает и принимает, что у него могут быть недоброжелатели, он признает за собой право не быть хорошим для всех. И при этом остается открытым к поиску решений конфликта и устранения враждебности.

Сюда же относится и способность восстанавливаться после стресса. Зрелый человек несет ответственность за свое состояние, и если он ощущает, что не справляется со своими эмоциями, то он просит о помощи специалиста, а не ждет, куда кривая выведет.

А еще зрелость дает понимание важности отдыха, и зрелый человек никогда не загонит себя, словно лошадь, и не оставит себя без необходимой передышки.

☝Четвертый показатель зрелости - это способность быть и чувствовать себя живым, проявлять интерес к жизни.

Это очень интересный пункт, так как он показывает глубинное отношение человека к жизни. Быть здесь и сейчас, умение чувствовать каждый момент жизни, быть в этом моменте, проживать его, дышать им, ощущать себя, свое тело, свои чувства… Это показатель зрелости.

Инфантильность проявляется в том, что человек вроде бы живет, а вроде бы и нет. У него нет глубинного интереса к жизни, жажды проживать каждое мгновение. Не зрелый человек просто «проживает» свою жизнь день за днем, лежа на диване, совершая какие-то рутинные дела, либо бежит от жизни в работу, в зависимости, занимает свою голову компьютером и социальными сетями, либо просто боится жить, боится дышать полной грудью, и ничего не делает с этим страхом.

⚠ Зрелый человек выбирает жизнь, выбирает жить и чувствовать все: и хорошее, и плохое. Он каждое утро приветствует жизнь и каждый вечер засыпает с мыслями благодарности за прожитый день, и он выбирает ощущать себя живым, даже если это означает чувствовать боль.

☝Пятый показатель зрелости - это принятие своих чувств, и светлых, и темных.

⚠ Зрелый человек создает свое поведение изнутри, исходя из собственного состояния и желания, а не из из чужого мнения, оценок и ожиданий. Инфантильный человек всегда сначала думает о том, что скажут окружающие, как они отреагируют на его проявления, что от него ждут сейчас.

Зрелость дает принятие себя во всех своих ипостасях, во всех своих состояниях, и при этом зрелый человек находится в контакте со своими чувствами, понимает, что с ним происходит в каждый момент времени и при необходимости способен контролировать свои чувства и управлять ими.

Сюда же относится и спокойное отношение к своим и чужим недостаткам, без агрессии. Зрелый человек видит свои достоинства и недостатки, свои сильные и слабые стороны, и при этом не делает из своих недостатков не решаемую проблему, а наоборот превращает их в ресурс. Он принимает себя как человека, достойного уважения, и с уважением относится к другим.
Инфантильная позиция - это гнев и даже ненависть в отношении себя за свои несовершенства, жесткое и категоричное отношение к другим людям за их недостатки и ошибки.

☝ Шестой показатель зрелости - это способность любить и строить глубокие сердечные отношения.

Зрелая позиция в отношениях - это понимание того, что не может быть всегда все идеально, что любовь и боль - это две стороны одной медали, что когда ты открываешь свое сердце, ты всегда рискуешь, однако, живя с закрытым сердцем, ты на самом деле не живешь, а просто существуешь.

⚠ Зрелость дает смелость идти в отношения, быть честным и искренним, открытым, пробовать, ошибаться, снова пробовать… Зрелая позиция дает готовность и способность строить отношения с партнером на равных.

Инфантильная позиция всегда поверхностная, в ней нет глубины, нет истинной любви и доверия, человек чаще всего строит отношения из страха остаться одному или из позиции «у всех есть, и мне надо» или просто не понимает, как так вышло, что он в отношениях, и зачем ему это. Не зрелость дает склонность к попаданию в зависимость от партнера, к проживанию треугольника "жертва-агрессор-спасатель", к болезненным привязанностям и "залипанию" в другого человека.

Сюда же относится и зрелое отношение к сексу. Когда у человека появляется психическая зрелость, он начинает воспринимать близость не просто как физический акт, приносящий удовольствие, для него на первое место выходит получение удовольствия от единения с близким человеком. Ему хочется заниматься не сексом, а любовью. Ему важно качество, а не количество.

Еще один показатель зрелости в отношениях - это способность не торопиться, но и "не тормозить" при вступлении в отношения и в их развитии. Конечно, у каждой пары свой темп развития, но когда человек сразу "прыгает" в отношения, даже еще не разобравшись, что за человек перед ним, и форсирует события, это явный показатель не зрелости.

Некоторое время назад мне написал в вк мужчина, у нас завязалась переписка, и пару раз мы с ним поговорили по телефону. И вот через 5 дней после виртуального знакомства я получаю от него сообщение с признаниями в любви... Он написал мне, что я его судьба, что ему никто кроме меня больше не нужен и т.д. Показывает ли это его как зрелого человека?! Конечно же, нет. Потому что он не узнал меня настоящую, он все про меня придумал для себя, и сразу же ринулся в бой. 😊

Другой вариант - мужчина тянет время, не делая тех шагов, которые своевременны и необходимы для развития отношений. Как сказала наша с Юлей общая знакомая: "Зачем мне такой мужчина? Мне не 18 лет, и у меня нет времени на слишком медленные танцы!".

☝ Седьмой показатель зрелости - это более или менее ясное представление о своей цели в жизни и саморазвитие в соответствии с этой целью.

Конечно, глубокое понимание своей глобальной цели в жизни - это высокий уровень осознанности личности, к которому способны только очень взрослые и опытные Души. Но в целом представление о том, зачем ты живешь, для чего проживаешь каждый свой день - это естественное состояние зрелого человека.

Зрелый человек имеет представление о своих целях на разных жизненных этапах, живет осмысленно и планирует свои шаги в соответствии со своими ценностями и убеждениями.

⚠ Зрелый человек планирует свое развитие из года в год, исходя из своих внутренних побуждений, желаний, интуиции, а не из моды и советов друзей и родных.

Не зрелый человек с трудом представляет себе, зачем он живет, куда он идет, где и с кем он хочет быть через год, через 5, 10, 20 лет. Он чаще всего даже не задумывается об этом или действует по принципу: "Все пошли, и я пошел!".

Психически зрелый человек способен сохранять концентрацию и решать различные задачи, которые ставит перед ним жизнь, а не впадать во «фрустрацию».

☝ Восьмой показатель - это жизнестойкость.

Это и позитивный взгляд на мир, и умение пошутить над собой в сложных ситуациях, и способность спокойно принимать новый опыт и новые жизненные условия... Это и позиция «чтобы ни случилось, я все переживу и стану сильнее», и готовность ждать наиболее подходящего времени, а не следовать сиюминутному порыву, это и уверенность в том, что «я получу все в свое время»... Это и способность принять то, что что-то не в его силах изменить, и умение идти на риск, чтобы выбраться из тупика.

Инфантильные люди чаще всего живут в позиции жертвы, их мысли и речь окрашены в негативные тона. Они боятся изменений и привязаны к стабильности, поэтому они предпочтут жить плохо в тупике, чем рисковать ради лучшей жизни. Они хотят все прямо "здесь и сейчас" и ждать для них - это каторга. Они не способны принять то, что что-то не в их силах изменить, и либо уходят в депрессию, либо разбивают голову о стенку.

☝ Девятый показатель зрелости - это самодостаточность.

Продолжение читайте на сайте, ссылка прикреплена внизу поста.

С Любовью, Екатерина Полищук

Я буду ждать тебя среди глухих ночей,
Я буду звать тебя в наш дом, что солнца выше,
Я не уйду в запой, не погашу свечей,
Не победит меня, кто среди мрака рыщет.

Я буду ждать тебя, и пусть метет пурга,
Я буду звать тебя, и пусть поют капели,
Я обломал тому, кто смел мешать, рога,
Я разорву все звезды, что не в такт горели.

Я буду ждать тебя пока не пробил смертный час,
Я буду звать тебя, пока мои стремленья живы,
И не закончится моей судьбы рассказ,
И не сломит пока тризубец в танце Шива.

Я буду ждать тебя, я знаю, что дождусь,
Я буду звать тебя, я верю, что услышишь,
Дыханьем на твое дыханье отзовусь,
И приговор на жизнь ты мне подпишешь

Нельзя быть светом, отрицая тьму,
Нельзя пройти над пропастью, шатаясь.
И сердце в жертву принеся уму
Придется жить, в содеянном раскаясь.

Не сможем победить, не зная горечь драм,
И слов не подберем, коль не кричали матом.
Достоинств не найти, не испытавши срам,
И не прольется дождь, не угрожая градом.

Нельзя любить, коль прячешься от бурь,
Нельзя лететь, коль падать не рискуешь.
И если в сердце нет следов от пуль
Перед войной навряд ли не спасуешь.

Нельзя гореть, страшась обжечься вновь,
И не удастся встать, коль не признал, что падал,
Не укротить бегущих табунов,
Коли собою не владеешь рядом.

Ребенок, выросший рядом с неидеальным родителем, счастливее, здоровее и действительно “богаче” тех детей, чьи родители демонстрировали лишь “урезанный” набор чувств, стремясь быть идеальными.

Никто, кроме вас, не знает, как правильно вести себя с ребенком в конкретных ситуациях.

А что, если и вы сами этого не знаете?
Наказывать или баловать?
Помогать или учить самостоятельности?
Переключать эмоции или дать выплакаться?

Есть много хороших общих правил, которые работают у других. А начинаете применять, и оказывается, что именно вашему ребенку они не подходят. И чем старше он становится, тем сложнее понять, что делать.

Можно еще больше брать ситуацию под контроль, экспериментировать с кнутом и пряником и искать новые воспитательные приемы. Иногда они будут срабатывать, иногда - нет.

А можно просто глубоко вздохнуть ― и признать за собой право на ошибку, право быть неидеальным.

С этого момента...
тревожность постепенно уходит,
чувство ответственности перестает давить и вы открыты к “простому” общению, родительство превращается в... творчество.

У вас не будет готовых рецептов на все случаи жизни. Потому что ваш ребенок меняется каждый день, и вы тоже растете вместе с ним. Быть неидеальным родителем ― это сложный путь, но именно он подарит вам много по-настоящему удивительных и счастливых

Ирина Млодик
__________________________