Несколько слов для самодиагностики. Хотя, конечно же — выбор за вами.

Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать.

Замените должен на вынужден, и вам сразу станет легче. Тогда если вы и будете вынуждены устроить свой день рождения, то пригласите себе меньшее количество людей.

Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть. Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды.

Самое страшное в этой жизни — это зависимость от другого человека. Пока я зависим, то делаю только те дела, которые меня выводят из-под зависимости от кого бы то ни было.



Если я материально зависим от родителей, то все мои дела направляю на то, чтобы от этой зависимости избавиться.

Если бы так рассуждали молодые люди, то они никогда бы не ходили на дискотеки праздники и пр. До тех пор пока не вырвались бы из-под зависимости родителей. То же самое относится к зависимости от мужа (жены), начальника и пр. А к самостоятельности приводит приобретение навыков до уровня высочайшего профессионализма.

Итак, черты невротика.


Невротик часто борется за статус. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что многие студенты пытаются при помощи взятки получить повышенную оценку. Если бы он беспокоился о навыках, то двойке, может быть, и радовался. Не так уж плохо лишний раз пообщаться со знающим человеком.
Невротик считается со всеми обстоятельствами. Здоровый человек считается только со своими потребностями, все остальные обстоятельства учитывает.
Невротик часто испытывает чувство вины. Здоровый человек в аналогичных ситуациях испытывает только досаду.
Невротик обидчив. Здоровый человек обидные слова в свой адрес воспринимает как дружескую критику и старается исправиться, а если его это не касается, то он просто на это не обращает внимание.
Невротик жадный, здоровый бережливый.
Невротик труслив и тревожен, здоровый предусмотрителен.
Невротик упрям, здоровый настойчив.
Невротик ленив, здоровый изобретателен.
Невротик стремится сохранить существующее положение. Здоровый стремится к новому неизвестному.
Если вы в себе нашли невротические черты, убейте надежду на улучшение и займитесь коррекцией. Здоровый человек не надеется. Он знает, что невротизм не стоит на месте. Он углубляется и рано или поздно доведет до болезни.

Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом.
Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность. Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их.
Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.
Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз. Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется.
Есть такая поговорка: "У кого что болит, тот о том и говорит". В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас (и себя) в том, какой он крутой. Он это и так знает.
Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место.
Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз.
Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку.
Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков.
Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него.
Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим "я его спасу". Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности.
Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить "Ах!" в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: "Какой ты у меня молодец, сынок!"
Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз.
Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество.
Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.
Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других, потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите!
И не попадитесь в ловушку "какой он экономный, все в семью, все в дом". Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать, а он будет вас упрекать в расточительстве.
Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз.
Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине, а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг, официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом, постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.
Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете, куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое, а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас.
Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят "я считаю", "я убежден", "я сделаю так". Они говорят "я надеюсь", "я предполагаю", "я попробую". Они часто завершают фразы полувопросом, например: "Сегодня ужасно холодно, ты согласна?" Или: "Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?" То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно.
Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
Коментарій Рисковать стоит - когда-то подумала я )))Можно полюбить мужчину- невротика, который говорит, что его никто не ценит по достоинству, помогать ему, поддерживать его, беречь его нежную душу. Быть ему врачом - психотерапевтом. Ценить, любить, поднимать самооценку и уверенность в себе.
А он будет разными способами обесценивать тебя и твоё отношение. Сначала конечно будет очень рад, что его оценили.
А потом, по каким-то своим соображениям, выкинет тебя и твои усилия на помойку.
И ты будешь долго переживать, почему так произошло и что с тобой не так.
Ты переболеешь, возможно, тяжёлой депрессией. А потом встретишь адекватного мужчину, который скажет тебе, что ты хорошая, что ты замечательная, отличный друг и красивая женщина.Он будет вести себя как настоящий мужик, а ты будешь всё же немного сомневаться - если я такая хорошая, почему же со мной так поступили?
Почему ?И тут попадается на глаза вот эта вот статья.
И ты вздыхаешь глубоко и ощущаешь, что тяжесть мраморной глыбы падает с плеч. Дело было не в тебе, там хоть в лепёшку расшибись, всё равно не угодишь, о чём и написал глубокоуважаемый автор.
И ты идёшь, расправив плечи, и понимаешь, что нужно научиться ценить и любить себя.Радоваться каждому новому дню, и не позволять никому себя обесценивать.

Во многих знакомых мне семьях, которые отличаются составом, материальным достатком, культурным уровнем, взглядами на воспитание и даже pелигиозным укладом, наблюдается одна общая "проблема": старшие дети.

«Совсем от рук отбился», «сладу с ним нет», «делает все назло» — эти и подобные расхожие фразы мне частенько приходится слышать от родителей в адрес своих первенцев. Пpизнаться, до недавнего времени я и сама находилась со старшей пятилетней дочерью если не в состоянии открытой войны, то в вечном напряженном противостоянии, эмоционально выматывающем и опустошающем нас обеих. Я даже считала ее избалованной, невpотичной, своевольной, капризной и неуправляемой. Но однажды решила проанализировать опыт свой и друзей и, наконец, разобраться в причинах происходящего. Диагноз поставить проще всего, но поможет ли он?

После рождения первенца мы полностью меняем привычный уклад жизни. Нет дел важнее, чем часами носить на руках плачущего младенца, или строить башенки из кубиков, или pассматривать снежинки на варежках, или лепить из пластилина любимых сказочных героев. Лично я еще до рождения дочери пpоштудировала огромную кипу психологических книг и, заручившись поддержкой мужа, педагога-психолога по образованию, вывела формулу воспитания идеального ребенка.

Я прекрасно знала, как воспитать вежливого, доброго, отзывчивого, талантливого, всесторонне развитого — другими словами, удобного ребенка. Мы все проговаривали и обсуждали, много читали и играли в пальчиковые игры. Саша была смышленой очаровательной идеальной девочкой до двух лет, в чем меня наперебой заверяли знакомые и незнакомые, теша мое материнское самолюбие.

А потом она вдруг стала закатывать истерики. Ужасные, беспричинные, доходящие до рвоты и дыхательных судорог. Моя позиция была тверда: нельзя идти у Саши на поводу, иначе впредь только так она и будет добиваться своего. И я стояла на своем, а дочь истерила в подъезде так, что заплаканные соседки выносили на лестничную клетку конфеты и смотрели на меня, как на изверга. Сейчас я думаю, что они, в общем-то, были правы.

Эти истерики стали отправной точкой в истории наших конфликтов. Подрастающая дочь стала все чаще проявлять своеволие, а я — раздражаться. К моменту рождения второго ребенка меня выводил из себя малейший пустяк. Любой повод годился для нудных нотаций, ссор, наказания молчанием и криком. Я все выше поднимала планку своих требований, а моя крошечная трехлетняя девочка из последних сил старалась им соответствовать. Нельзя шуметь, кричать, жадничать, ябедничать, разбрасывать игрушки, обижаться, спорить, не слушаться маму. Нужно помогать, самостоятельно одеваться и есть, жалеть маму и понимать, что она устала…

После рождения брата она автоматически стала такой взрослой, что ей не полагались никакие поблажки. Теперь-то я понимаю, что завышенные тpебования без оглядки на возрастные и психологические особенности ребенка если не разрушают полностью, то здорово расшатывают детско-родительские отношения. Маме все сложнее контролировать свои эмоции, и тогда остается один шаг от вечной раздражительности до хронического неприятия сына или дочери.

А ребенок все больше замыкается, учась не доверять миру и быть готовым «огрызаться» по любому поводу. Но как сложно остановиться, когда ты понимаешь, что ребенок соответствует всему, что ты предъявляешь… Сегодня, глядя на своего трехлетнего сына, я понимаю, что он не делает и половины того, чего я требовала от Саши в его возрасте.

В воспитании первых детей много книжных теорий и мало материнской интуиции. С любой ситуацией в родительской роли приходится сталкиваться впервые. И как же страшно ошибиться, нанеся непоправимый вред детской душе. А вдруг что-то упущу, а он так будет всегда? Что, если дурные привычки в нем укоренятся? Любое отклонение от «идеальности» воспринимается как личная несостоятельность и катастрофа, в ход идут экстренные меры и тяжелый воспитательный арсенал. И множатся родительские придирки и детские неврозы.

Уже со вторым ребенком все намного проще. Уже есть понимание, что этап топанья ногами и попыток настоять на своем укусами и кулаками пройдет, что малыш не всегда будет стоять в лужах на коленках, что он научится делиться с соседским Васей мячами и лопатками, научится аккуратно есть и проситься на горшок. У маленьких детей с их гибкой психикой и высокой познавательной активностью ничего не может быть «навсегда». Мне кажется, это знание делает матерей великодушными.

Я умею отвлечь его в истерике, я снисходительна к его капризам и несовершенствам, я начинаю чувствовать, где главное, а где второстепенное. Скажу вам больше: с самого рождения я вижу в Ване отдельную от себя личность и не пытаюсь переделать ее «под себя». Роскошь, которой у Саши не было. Я вдруг поняла, что, вынужденная угождать мне и все время чему-то соответствовать, она почти никогда не имела возможности быть самой собой.

Я не обобщаю. Убеждена, что на свете полно матерей, которым удалось избежать всех этих ошибок в воспитании первенцев. Я пробую рассказать вам о себе и своих приятельницах, с которыми мы испытываем схожую боль, чувство вины и материнской беспомощности.

Моя подруга, прекрасный семейный психотерапевт и практикующий школьный психолог, однажды сказала мне, что ошибочно думать, будто дети нуждаются в непрерывном воспитании, которое мы часто путаем с дрессировкой. Но что точно необходимо каждому малышу — это любящая мама, принимающая и уважающая. Я думаю над ее словами почти два года. И мне кажется, что все это невозможно, если мать не сумеет психологически отделить от себя ребенка и увидеть в нем уникальную личность, о которой у Бога особый замысел и свое попечение. Это касается всех детей, но мне кажется, что старших — таких ранимых, невpотизированных, задерганных — особенно.

Я пока только ищу этот путь с Сашей. Я учусь выслушивать ее в спорах, позволяю ей испытывать злость и обиду, делаю над собой усилие и обнимаю ее, когда больше всего на свете хочется отшлепать, пытаюсь договариваться и идти на равнозначные уступки. Я радуюсь любой крошечной победе над своей родительской авторитарностью и стараюсь не унывать в дни педагогических провалов. Мы обе остро нуждаемся в снисходительности.

Любить и принимать свое чадо на словах — кажется, чего уж естественнее. На деле это оказывается не так-то просто. Все время на передний план выходит стремление надавить родительским авторитетом, «сломить», сделать ребенка удобным. Лично про себя я давно поняла, что своими силами, даже при поддержке опытного психолога и тонны специальной литературы, я не могу это сделать.

Моя самоуверенность и самонадеянность раз за разом оборачивались вспышками гнева, нетерпимостью и скандалами. Тепеpь, после совместной утренней молитвы с детьми, я еще какое-то время стою перед иконами и твержу: «Господи, научи меня любить своих детей, быть с ними терпеливой и внимательной. Боже, научи меня по-настоящему любить хотя бы своих детей».

Татьяна Глухова

B современных детях все чаще наблюдается какое-то странное несоответствие внешней взрослости и внутреннего инфантилизма. Смотришь порой на подростка: кажется, ты уже ничему его не можешь научить, такой он бывалый, многоопытный, знающий, почем в городе овес. А чуть копнешь - и такая незрелость обнаружится, что впору ставить диагноз "задержка психического развития". Чем взрослее, тем дурнее. Порой эта дисгармоничность повергает в состояние шока.

Юный "крутяк"

Вспоминается один четырнадцатилетний мальчик, которого и мальчиком-то с трудом можно было назвать - так он выглядел и такие у него были повадки. Мать привела его на психологическую консультацию с жалобами на прогулы, хамство, запредельное своеволие и, как это обычно бывает, на запредельную безответственность.

Ясно, что такому взрослому парню нелепо предлагать детские игровые тесты. Но сразу вступать с ним, таким "крутым", в задушевную беседу было уж и вовсе бесперспективно. Поэтому мы для начала попросили его письменно перечислить качества хорошего и плохого человека. Задание, в общем-то, простое, но с виду серьезное.

Результат нас ошеломил. Мало того, что парень с трудом наскреб по три эпитета, так еще выбор качеств говорил сам за себя. Хороший - красивый, добрый, умный. Плохой - некрасивый, злой, глупый. А ведь ребенок уже в пять лет понимает, что красивый не обязательной хороший, а некрасивый совсем не всегда бывает плохим.

Любимая бабушка может быть старой, морщинистой, беззубой, а красивая ведьма в мультфильме не просто плохой, но даже отвратительной. Знает дошкольник и про умных злодеев. Так что наш четырнадцатилетний "крутяк" тянул максимум на три-четыре года. Столь незрелые понятия о жизни и людях не могли не отразиться на его поведении. Отсюда и безответственное поведение, которое так пугало мать. Какая там ответственность у малыша-дошкольника?!

Кстати, о дошкольниках. В последнее время попадаются "крутяки" и среди них. Они снисходительно, а то и с презрением смотрят на кукол и другие детские игрушки. Мультики типа "Простоквашина" или "Кота Леопольда" для них - малышовое развлечение. То ли дело боевики, фильмы ужасов... А как хвастаются эти шестилетние Лолиты и Шварценеггеры тем, что сегодня принято называть "качеством жизни", и фиксация на чем маленьким детям несвойственна просто по их природе! На что всегда сетовали матери мальчишек (да нередко и девчонок)? "Я ему такой дорогой костюмчик надела - и тут же изгваздал!" Или: "В новых итальянских туфлях - и прямо в лужу! Совершенно не умеет ценить хорошие вещи!"

А ребятня доперестроечных времен действительно не ценила и не знала критериев оценки дорогих вещей. Максимум, на что обращалось внимание, красивый ли цвет. А красивым, как правило, считался яркий. И колечко из фольги восхищало дошкольницу ничуть не меньше, чем настоящее, из драгметалла. А может, и больше, ведь его так легко соорудить. Еще одну конфету съела - вот тебе и новое колечко. А потеряешь - никто не заругает. Ну, а уж дорогая стрижка или престижная мебель из каталога вообще находились вне поля интересов ребенка. Он любил шкаф за то, что в него можно было залезть, когда играешь в прятки. А стрижку ненавидел, потому что в парикмахерской заставляли сидеть не шевелясь, да еще закрывать глаза, когда стригли челку.

Теперь же "продвинутые" родители с умилением рассказывают, как "крошка сын к отцу пришел" и... посоветовал, в каком пункте сегодня выгодно совершить валютный обмен. "Умный парень растет", - умиляется папаша. А умник не владеет элементарными нравственными понятиями, без которых невозможно становление человеческой личности. В его душе бурлит почти младенческий хаос. Он не умеет организовать сюжетно-ролевую игру, между тем, как именно в подобных играх дети лучше всего осваивают мир и нюансы человеческих отношений. Ему невозможно объяснить, почему надо делиться с другими детьми сладостями и почему не надо мстить. Но практические познания такого ребенка (умен не по годам!) настолько восхищают взрослых, что обратную сторону медали они будто и не видят.

Песочница для взрослых

Однако чем взрослее становится ребенок, тем обыденней выглядит его практичность. Она тускнеет, поскольку соответствует возрастной норме. А вот душевное недоразвитие высвечивается все ярче, потому что оно все больше перестает соответствовать возрасту. Причем выражается это не только в отсутствии высоких потребностей. Да, такой подросток равнодушен к поэзии, живописи или классической музыке и не испытывает романтических чувств по отношению к существам противоположного пола. Но, в конце концов, и раньше было достаточно много людей приземленного склада, ничем кроме хлеба насущного не интересовавшихся.

Нет, у современных инфантилов и приземленность какая-то особая. Это не хлопотливая Марфа, которая в Евангелии противопоставлена любящей Божественную премудрость Марии. И даже не мелкий лавочник с его маленьким мирком и вечными заботами о выживании. Лавочник хоть и не поэт, но, в отличие от инфантила, совсем не лодырь. И мирок у него пусть маленький, но все же в него вписана семья, ради которой он просиживает в лавке с утра до ночи. То есть, практичность в классической системе понятий очень тесно связана с развитым чувством ответственности.

Сами же инфантильные подростки никому ничего не должны. Они и о себе-то толком не могут позаботиться, потому что не умеют рассчитывать на шаг вперед. Такой недоросль может украсть все деньги, имеющиеся в доме - именно все, а не малую толику на мороженое, потребности-то у нынешних инфантилов непомерно раздуты! - нисколько не заботясь о том, что завтра ему же самому будет нечего есть.

- А меня это не колышет! Это ваши проблемы, - заявит он растерянным "предкам". И, ужасая их какой-то патологической бессовестностью, еще и затребует на следующий день после воровства "сбалансированного питания". "Ваши проблемы" он заявит родным и в том случае, если его будут исключать из школы за неуспеваемость, и тогда, когда мать попросит его сходить на собеседование в другую школу, где она уже договорилась с директором. А в ответ на предложение взрослых, раз он не хочет учиться, хотя бы устроиться на работу, этот здоровый лоб поднимет их на смех. Да еще напомнит о правах ребенка, которые родители обязаны соблюдать по закону.

А вот юноша более старшего возраста. Причем не такой "отвязанный", а более благополучный. Он и школу окончил, и даже в институте отучился. Устроился на работу, прилично зарабатывает. Казалось бы, можно вздохнуть с облегчением: вывели в люди... Но "люди" - это в данном случае громко сказано. Не очень-то похож инфантильный юноша на... есть соблазн сказать "на взрослого", но скажем более откровенно: на человека. Он живет с родителями на всем готовом, и при этом не считает нужным отдавать им хотя бы часть зарплаты. Они, впрочем, тоже не настаивают, чтобы не обострять отношений.


У молодых сейчас совсем другие потребности. Машина нужна. Одежда модная диких денег стоит. А в кафе с девушкой зайти? Вы только посмотрите, какие цены! И отдохнуть нужно по-человечески, в цивилизованном месте. Так что ему на себя-то не хватает. Где уж тут на хозяйство давать?

Вскоре у сына появляется девушка. Они находятся в близких отношениях, это может длиться год, другой, третий. Но женой он ее не считает. А на робкий вопрос родителей, когда же, наконец, они вступят в брак, отвечает, что на свадьбу нет денег. Ведь нужно, чтобы все было на уровне: и ресторан, и платье, и свадебное путешествие. А уж про детей нечего и заикаться! Какие дети в наше время? Сперва надо пожить для себя, ведь в жизни так много интересного: пиво, дискотеки, клубы, кино, интернет, роликовые коньки, бассейн, яхта, теннис. Жизнь похожа на большую песочницу, в которой появляются все новые формочки и совочки. А работать приходится для того, чтобы их оплачивать, поскольку родители этот взрослый набор игрушек обеспечить уже не в состоянии.

Зато они в состоянии морально поддержать и оправдать своих отпрысков.

- Куда им детей заводить? Они сами еще дети! Да, мы, конечно, в двадцать пять лет и семью имели, и ребенка. Но теперь-то все по-другому, Тут на родительских лицах обычно появляется расстроганная улыбка. - Сейчас в этом возрасте еще никакой ответственности.

Но где основания полагать, что она когда-нибудь появится? Что это вообще такое - "ответственность"? Когда человек отвечает за свои поступки? - Да, но такое определение пахнет тавтологией. Когда у него развито чувство долга? - Безусловно, но тогда надо бы поточнее определить, что такое долг. Лучше, наверное, не спешить с определениями, а вдуматься в смысл.

Что считать ответственностью?

Скажем, никому и в голову не приходило восторгаться ответственностью родителей, выхаживавших своего больного малыша. А что они еще должны были делать? На помойку его, что ли, выбросить? Вот когда своих четверо по лавкам, а еще усыновили ребенка-инвалида - это да, таких людей очень уважали за ответственность.

Значит, в основе ответственности лежит жертвенная любовь, готовность утяжелить свою крестную ношу, чтобы облегчить ее другому. И чем этот другой от тебя дальше, тем выше уровень ответственности. Иными словами, в низшей точке шкалы - несмышленый младенец, который не в состоянии отвечать даже за себя. А в высшей - Христос, добровольно ответивший Распятием за грехи всего мира.

В последнее время критерии оценки сильно сместились. Ребенок, который не прогуливает школу и не становится наркоманом, суперответственный. Мать, заботящаяся о сыне-инвалиде, она не просто ответственная, она - героиня, т.е. выведена за пределы обычной человеческой нормы. Что же касается самопожертвования ради чужих людей, то здесь сдвиг в оценках уже оборачивается парадоксом. Такие люди воспринимаются современным обывателем как юродивые.

- Я не святой! - заявляет он, услышав о подобном случае. А в подтексте звучит: "Я не идиот". Обыватель как бы дает понять, что не имеет к этому никакого отношения. Дескать, пусть городские сумасшедшие делают, что хотят, только меня, нормального человека, в это не впутывайте.

Подытоживая, можно сказать, что эпитет "ответственный" присваивается сегодня человеку, который худо-бедно способен отвечать за себя. Все, что сверх этого - уже исключение из правил.

А инфантил, он даже за себя отвечать не может. Он весь во власти влечений, сиюминутных, по преимуществу низменных желаний. Захотелось покататься на модных аттракционах - украл деньги из папиного кошелька. Захотелось острых ощущений - укололся, и ведь не умер же, потому что "соблюл дозу". Шел на экзамен, но встретил приятелей и обо всем забыл, зато так классно повеселились. Увидел на прохожем прикольную куртку - шарахнул его по голове и снял. Удар, правда, немного не рассчитал - ну, так я же парень накачанный, даром, что ли, в тренажерный зал хожу?..

Конечно, подобные формы инфантилизма сильно отдают патологией, но когда ее так много, то возникает соблазн расширить границы нормы. Во всяком случае, подобных молодых людей сейчас, как правило, признают вменяемыми.

А если говорить серьезно, то и описанный выше якобы благополучный юноша тоже не отвечает за себя. Ведь эгоцентрическое поведение атомизирует человека, отделяет его от других. А человек атомизированный может существовать только, пока он полон сил. Когда же с ним что-то случается: болезнь, катастрофа, старость, - он без поддержки извне уже не выживет. Ну, и где его хваленая ответственность? Не отзываясь на тяготы родных и друзей, отказываясь от бремени семьи, ответственности за детей, судьбу своего народа и Отечества, современный человек не смотрит даже на два шага вперед и обрекает себя на полную беззащитность в критических обстоятельствах.

Цели и задачи инфантилизации

Может возникнуть вопрос: а зачем плодить нежизнеспособных граждан? Зачем поощрять безответственность и инфантилизм, ибо только очень невнимательные или не очень честные люди считают, что инфантилизм распространяется в обществе стихийно, сам по себе, без малейших усилий с чьей бы то ни было стороны. Если стихийно, то наши города не были бы наводнены идиотскими и непристойными молодежно-подростковыми журналами, газетами, книгами. Не работали бы на отупление юношества целые телеканалы. В школах бы не сокращали часы, отведенные на изучение литературы, а из программы не выбрасывали бы произведения, развивающие душу, заменяя их прямо противоположными.

Так все-таки зачем государству растить инфантилов? Ведь сколько нам ни твердят о коммерческих интересах, выгоде, прибыли, которым якобы теперь подчинено все на свете, мы-то с вами еще не окончательно впали в детство и понимаем, что дело не в коммерции (уж во всяком случае не в ней одной?), а в определенной направленности государственной политики. Да и коммерциализация жизни - это тоже государственная политика.

Конечно, одна из очевидных задач государства, насквозь пропитанного интересами бизнеса, - воспитание идеальных потребителей, и тут инфантилы нужны позарез. Кто хочет того, другого, третьего и всего сразу, не умея задуматься, нужно ли ему это в действительности? Кто падок на все новое, яркое, вкусное? Кому быстро надоедает купленная игрушка, которая еще вчера казалась пределом мечтаний? Кто легковерен, у кого не развито критическое мышление? В ком еще так много физиологии, что он не в состоянии обуздать свои потребности и с ним бессмысленно говорить об аскетизме? С кем можно затеять игру в "две покупки, третья бесплатно" или в "дисконтную карту для постоянных покупателей", или "в стопроцетные скидки только сегодня и только для вас"? - Конечно, с ребенком. Но с таким, у которого взрослые аппетиты и взрослая возможность распоряжаться средствами.

Однако коммерческий расчет - это лишь первый и совсем не главный слой. Куда важнее задача сокращения численности населения. И тут нет никакого противоречия. Идеологи общества потребления очень боятся, что потребителей станет слишком много, ведь ресурсы Земли ограничены, и на всех может не хватить. Поэтому с начала 60-х гг. XX века в мире была взята на вооружение политика скрытого геноцида, этакое неомальтузианство. Людей, с одной стороны, стали всячески ориентировать на малодетность, а с другой, создавали условия для "выбраковки" населения.

Чтобы человек слабовольный, или попавший в тяжелые жизненные обстоятельства, или не находящий выходя из внутренних противоречий, якобы по собственному желанию разрушал свое здоровье и умирал раньше времени. Именно поэтому с середины прошлого - XX века - в мире происходит последовательная либерализация законов, связанных с наркотиками, проституцией, половыми извращениями. Именно поэтому так бурно развиваются табачно-алкогольная и порноиндустрия.

Именно поэтому изобретаются новые чудодейственные лекарства с массой побочных эффектов и пищевые добавки, которые потом оказываются ядовитыми. А настойчивая пропаганда компьютерных игр, от которых портится зрение, разрушается психика, возникают сердечно-сосудистые заболевания? А массовое производство продуктов питания, содержащих канцерогены? А оголтелая пропаганда высокотравматичных видов спорта? А романтизация уголовного образа жизни и фактическое поощрение преступности, поскольку она либо совсем не наказуема, либо наказуема ничтожно по сравнению с содеянным?

Понятно, что инфантилов гораздо легче и одурачить, и заманить в ловушку. Такие люди, губя свою жизнь, не только не будут этого осознавать, но еще будут уверены, что жизнь у них лучше некуда. Ну, а те, кто впишутся в новую реальность - назовем их "благоразумными инфантилами" - они, как мы показали выше, тоже нежизнеспособны. Вернее, нежизнеспособны в традиционном обществе, поскольку там сильны родственно-дружественные связи, и человеку без поддержки близких выжить чрезвычайно трудно.

А вот глобалистскому - антитрадиционному - обществу, для которого и растятся инфантильные граждане, прочные человеческие связи совершенно не нужны. Ему нужны "свободные атомы", которые на самом деле будут полностью зависимы от системы социальных служб и без них уже не смогут существовать. А раз так, то они должны быть стопроцентно лояльны к глобалистскому режиму, но опять-таки подаваться это будет не как открытое принуждение, а как свободный выбор.

Целенаправленное разрушение традиционных человеческих уз происходит уже довольно давно. Ведь глобалистский проект родился не сегодня и не вчера. Кардинальный перелом, конечно, произошел в XX в., когда сторонники этих идей стали создавать в разных странах условия для разрушения крестьянских общин и большой многопоколенной семьи. Какое-то время, правда, казалось, что развитие человеческой цивилизации идет по двум противоположным направлениям: капиталистическому и социалистическому. Но к концу столетия обнаружилось, что обе социально-экономические модели исчерпали себя, и сейчас речь идет о некоем едином "постиндустриальном" обществе. Обществе, для которого отчуждение людей друг от друга постепенно становится нормой.

Особенно ярко это проявлено в так называемых развитых странах Запада, хотя элементы нового жизненного уклада есть в любой, даже самой отсталой, с точки зрения глобалистов, стране. Фактически все самое важное в жизни человека происходит вне дома и вне семьи. Рожают "цивилизованные люди" в медицинских учреждениях. Умирают, как правило, тоже. Да и в промежутке между этими двумя эпохальными событиями, в основном, находятся не в семье. Ясли, детский сад, школа, институт, служба, дом престарелых... Невозможно забыть, с какой гордостью немцы, с которыми мы общались в Германии, демонстрировали нам эти старческие приюты всех мастей и уровней. Дома престарелых были на каждом шагу: для богатых, для средних, для бедных. А ведь у большинства стариков имелись родственники, которые вполне могли их содержать и за ними присматривать!

- Не в этом дело, - объясняли нам немецкие знакомые.- Главное, чтобы человек был свободен! Наши родители в этих домах чувствуют себя свободными, независимыми. И мы тоже ничем не связаны. Так лучше для всех...

Но и в те редкие часы, когда современная семья собирается дома, люди почти не общаются, уткнувшись в телевизор. Во многих семьях чуть ли не в каждой комнате стоит по "ящику", чтобы не возникало ссор: пусть один член семьи спокойно смотрит футбол, а другой наслаждается сентиментальным сериалом или пикантным ток-шоу.

Скольких родителей уже удалось убедить в том, что они ровным счетом ничего не смыслят в собственных детях, не умеют их ни воспитывать, ни даже любить, и должны руководствоваться исключительно советами специалистов! Мы видим это и на своих психологических занятиях. В начале 90-х многие родители вообще не понимали, зачем им психологи, и обращались за помощью только в случае действительно серьезных поведенческих отклонений. Теперь же хотят получить советы на все случаи жизни. Ребенок спать днем не любит - на прием к психологу. Бабушке грубит - без специалиста не разобраться. Ссорится с младшим братом - "Подскажите, что делать - ребенок неуправляем!" Нам, наверное, радоваться бы надо прибавлению клиентов, но вообще-то радостного тут мало: подобные тенденции свидетельствуют о том, что уровень безответственности в обществе сильно повысился.

А посмотрите, с какой настойчивостью взрослых дядей и теть втягивают в разнообразные игры! Телевикторины, телеконкурсы, телесоревнования. "Слабое звено" и "Последний герой". Передачи, в которые вкладываются безумные деньги. Бесконечное количество компьютерных игр. Придешь иногда к кому-нибудь на работу и видишь: несколько здоровых, солидных мужчин так сосредоточенно вглядываются в экран и нажимают на кнопки, как будто от их следующего хода зависит судьба человечества. А груженые продовольственными пакетами матери семейства, которые, дорвавшись до места в городском транспорте, тут же достают кроссвород или используют игровые возможности сотового телефона?

Оппозиционеры левого толка скажут, что это старый проверенные способ отвлечения людей от классовой борьбы. Да, без сомнения. Но параллельно это еще и действенный способ инфантилизации взрослых, создание общества великовозрастных оболдуев, которые, даже если узнают, что мать при смерти или ребенок попал под машину, не сдвинутся с места, пока не пройдут очередной "уровень" компьютерной игры.

Развращенные дети

По мере взросления человек научается этой сострадательной любви. Так взрослеет его душа. Ответственность - один из главных признаков полноценного развития души. Это одна из важнейших характеристик нормального взрослого человека. Легко выстраивается и другая цепочка: рост инфантилизма - увеличение безответственности - оскудение любви.

Христиане давно предупреждены, что в последние времена оскудеет любовь (Мф. 24,12). Этот предапокалиптический признак сейчас отмечают многие. "Зло и грех на земле распространяются все больше и больше, - пишет выдающийся православный мыслитель нашего времени архимандрит Рафаил (Карелин), - ад захватывает своей бездонной пастью все новые и новые жертвы. Любовь, которая объединяет людей, оскудевает и уменьшается, как источники среди жгучих песков пустыни". ("Падение гордых", М, 2000, стр. 107.)

Выходит, пропаганда инфантильного образа жизни имеет и скрыто-демонический смысл? Ведь если Бог есть любовь, то понятно, кто больше всех заинтересован в ее оскудении. Причем "заинтересованное лицо" и на сей раз использовало свой избитый трюк. Христос призывал обратиться и быть, как дети (Мф 18,3). И на первый взгляд, современное общество костьми легло, чтобы выполнить этот завет. Старики ходят в коротких штанишках-шортах, бабушки требуют, чтобы внуки называли их уменьшительными именами: Лена, Катя, Ляля. Все хотят быть детьми, никто не хочет стареть. Да и подросково-молодежному инфантилизму потакают, бессознательно желая продлить собственную молодость. Ведь пока твой ребенок не повзрослел, ты вроде как тоже не старишься.

Но детей отличает прежде всего чистота, и именно к сохранению детской чистоты, целомудрия, невинности призывал Спаситель. Об этом просят и родители в молитвах о детях: "Сохрани их сердце в ангельской чистоте", "не попусти их впасть в нечистоту и нецеломудрие".

А эти-то качества как раз и вытравляются всеми силами из современной жизни. Государства, согласившиеся на глобалистское переустройство мира, старательно растлевают детей прямо с пеленок. Во многих "развитых" странах секс-просвет входит в обязательную школьную (а то и детсадовскую!) программу. Под лозунгом свободы слова блокируются попытки защитить детей от непристойной информации. Извращенцы получают все больший доступ к ребенку, а назначенные властью эксперты подводят под это обширную теоретическую базу.

Общественное сознание, конечно, меняется не так легко, как государственная политика. Но и в нем, к сожалению, произошли значительные подвижки. Инфантилизация взрослых свое дело сделала. Родители весело хихикают, видя на прилавках кукол с гениталиями. И даже могут купить их детям. Про непристойные подростковые журналы, которые выходят огромными тиражами и покупку которых оплачивают те же родители, нечего и говорить. А вдумайтесь в смысл расхожего утверждения: дескать, что уж так ограждать детей от якобы недетской информации? Они еще и не то знают, нам сто очков вперед дадут! То есть, чистота уже не считается неотъмлемым свойством детства, а ее поругание - т р а г е д и е й. Скорее наоборот, в подобных высказываниях звучит затаенная гордость. Вот какие они шустрые, наши новые детки!

Да, не проходит даром бесконечное пребывание в информационной помойке. Христианская суть понятия детства вылущена, остались плевелы, оболочка. И в эту оболочку методично вкладывается прямо противоположное содержание. Развращенные дети, до гроба играющие в свои нелепые, жестокие, безумные игры, это уже не люди как образ Божий, а, без преувеличения можно сказать, бесоподобные существа. Так что потворствуя инфантилизму, способствуя задержке (а то и остановке!) развития детских душ, мы своими руками приближаем, конечно, временное, но от этого не менее страшное торжество антихриста.

И.Я.Медведева, Т.Л.Шишова,

Побудь со мной… Мне одиноко…
Я знаю, что в один из дней
Могу исчезнуть, раньше срока
Из мира, где полно людей…
Но это так не огорчает,
Как то, что не смогу обнять
Того, кто душу наполняет
Уменьем и без крыл летать…

Побудь со мной… Во мне вулканы
То просыпаются, то спят…
Я стала мудрой слишком рано…
Милей наивности наряд…
А так… Уже не удивляет
Ни подлость, ни людская ложь…
Лишь крыльям за спиной мешает
По-дружески вонзённый нож…

Побудь со мной… Любовь излечит.
Я верю ей и верю в нас.
Любовь в сердцах, как в церкви свечи –
Вселяет веру в трудный час…
И как молитвы, как иконы,
Что дарят чудо в час лихой…
Любовь превыше всех законов.
Давай любить… Побудь со мной…

© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2015

— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
— Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
— С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!
— Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
— Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., — психолог на секунду задумался. — Или Вы - пессимист?
— Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?!
— Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
— И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
— Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
— Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
— Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
— А если нас разобьют? — поинтересовался король.
— Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, — бодро отозвался Советник.
— А если орки еще и столицу сожгут?
— Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
— Хм..., — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. — У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
— Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. — Это делает его заметным среди других людей.
— По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
— То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
— Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. — А вот графу Тукану жена изменяет.
— Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
— А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король.
— Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
— Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
— Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
— Хватит! — внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. — Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. — Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
— Конечно, хорошо! — так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
— Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. — Но... но ... как научиться всему этому?
— Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. — У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
— Тион Четвертый! — яростно завопил орк. — Я сокрушил твою жалкую армию!
— Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. — В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
— Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
— Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
— Я разбил ворота города!!!
— Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
— Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
— Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах.
— Мои воины захватили страну! — возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
— Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
— Они изнасилуют ваших жен!
— Следующее поколение будет крепким и сильным.
— Сожгут ваши дома!
— Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
— Разрушим ваши города!
— Вот и повод для перепланировки столицы.
— Мы заберем все ваши богатства!
— Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
— Заберем твой трон!
— Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
— Мы! Мы!... — занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. — Тогда мы убьем тебя!
— Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. — Потомки не забудут мое имя.
— И статуи, Ваше Величество! — снова вступил Советник. — Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
— Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
— Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
— Ты великий шаман! — хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
— Как? - король задумчиво почесал голову.— Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
— С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. — Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. — Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
— Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
— Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. — Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
"Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."

The End

Как-то принято у нас перекладывать проблемы на женские плечи. Мужик порывист, импульсивен, пьет, и вообще не вызывает доверия. С женщинами проще. Девочки исполнительнее, послушнее, более внушаемые. В школе учатся лучше, учителей уважают, к общественности прислушиваются.

Система держится на женщинах-исполнителях, как на рабочих муравьях, не замечали?

Начальницы среднего звена в государственных конторах – в основном женщины. На самой нудной, рутинной и низкооплачиваемой работе – женщины. Основная часть женщин так или иначе работает, участвует в экономических процессах, занята в производстве.

После войны именно на хрупких женских плечах лежала ответственность за восстановление разрушенной страны. А что делать, если нет мужиков? Ну, физически нет, полегли в землю, вымерли. Что делать, если на всю деревню один мужик остался, и тот без ноги? И, главное, мужиков-то потом понарожали, а привычка проблемы на бабские плечи перекладывать – осталась.

Сейчас у государства проблема – нехватка детей. И так уже к ней подступались, и эдак. Сулили бабам всякие пряники. Разные небольшие пособия, и даже материнский капитал. И вроде веселее дело пошло. Веселились, веселились, подсчитали – прослезились. Все равно детей недостаточно, дефицит налогоплательщиков имеется.

Решили баб заставить рожать теперь кнутом, а не пряником. Ну, как заставить. Аборты фактически отменить, выведя их из системы ОМС, например. А потом, может быть, и до контрацепции добраться, не знаю. Мол, рожайте бабы, и наслаждайтесь счастьем материнства. Даже и законопроекты в думу вносят всяческие. Верующая общественность одобряет, а некоторые, типа жены Макарского, сравнивают сделавшую аборт детоубийцу со скотом.

И вот теперь у меня возникает один важный вопрос. Если мать, сделавшая аборт, убийца, то кто тогда отец? Почему он не фигурирует в данном законопроекте? Почему проблема, как всегда, решается за счет женщины?

Разве мало от хороших мужиков рожают? Да вот отдаст тот или иной миллионер богу душу – тут же споры о наследстве. По 8-12 детей оказывается, это только заявивших свои права. Рожают от таких, как полоумные. Мало родила детей супруга Абрамовича? Да за каждым дельным мужиком к концу жизни оказывается небольшой гарем. С женами. С детьми. Хотят от таких бабы рожать, еще как хотят!

Почему бы не дополнить законопроект тогда таким распоряжением – чтобы все мужики на Руси стали непьющими и ответственными, инициативными и до работы охочими. Чтобы зарабатывали не копейки, на которые без слез не взглянешь, а достойные деньги, и несли их не любовнице и проституткам, а в семью, под страхом тюремного заключения. Чтобы родившая женщина спокойно и без нервов, потраченных по пустякам, продолжала вести безбедную жизнь. Чтобы от верных и хороших жен под страхом тюремного заключения не уходили к молодым любовницам. Хороший же законопроект?

А то как всегда – кинули клич, мол, рожайте бабы, а про мужчину как всегда забыли.
Его-то дело не рожать, это понятно. Он тут и не причем вроде, так, бычок-осеменитель.
А баба – скотина государственная. Русская, ездовая.

Каждый день мы сталкиваемся с большим количеством застенчивых, неуверенных в себе личностей. Психологи утверждают, что застенчивостью в той или иной степени страдают почти все люди.

Одна из лучших книг на эту тему — работа американского психолога Ф. Зимбардо, которая так и называется «Застенчивость: что это такое и как с ней справляться», предлагает обратиться к знаменитому словарю Уэбстера, где говорится, что быть застенчивым — значит быть «трудным для сближения, по причине робости, осторожности и недоверия».
Если вы всерьез хотите избавиться от застенчивости и стать всегда уверенным и защищенным, вы можете сделать несколько следующих шагов:

1. Внимательно понаблюдайте за своей застенчивостью и неуверенностью и попытайтесь понять ее истоки. Откуда у вас появилось это свойство? Является ли оно врожденным или приобретенным? И если вы его приобрели, то, что на вас повлияло больше всего, — неудачи, издевательства, насмешки, критика, тяжелые обстоятельства или какие-то другие причины? Ответьте также на вопрос — легко ли устранить эти причины простым волевым решением или они требуют кропотливой работы, возможно, вместе со специалистом.

2. Попробуйте увидеть в себе тот внутренний эталон уверенности, сравнение с которым приводит вас в состояние эмоционального напряжения и зажима. Почему вы так болезненно переживаете то, что вы на него не похожи? Откуда у вас появился этот внутренний эталон и образ? Кто вам внедрил его в сознание? Подумайте, смогли бы вы жить, не сравнивая себя ни с кем и ни с чем, а принимая себя таким, какой вы есть?

3. Постарайтесь понять, что вы так не любите в самом себе и почему это отвергаете? Что побуждает вас так напряженно укрывать эту черту или свойство от других людей? Что произойдет, если вы, напротив, примете ее вначале для самого себя, а потом откроете ее другим? Чтобы избавиться от застенчивости, вначале пробуйте представить это мысленно, а потом постепенно переносить свое представление, видение и настроение в реальность.

4. Учитесь великому искусству спокойного и объективного видения себя как бы со стороны без оценок и осуждения. Такое внешне нейтральное видение постепенно пробудит ваши положительные эмоции, чувство радости и любви ко всему миру, в том числе и к самому себе, как части этого мира. Направьте эту любовь на ту затемненную внутреннюю черту, которую вы так не любите и которую столь старательно прячете от чужих взглядов.

5. Вносите в отношение к самому себе легкую отстраненность и мягкий юмор. Подтрунивайте над своей застенчивостью и неуверенностью. Примите их легко, без напряжения, не осуждая себя за подобные качества, а воспринимая их наличие, как трамплин для дальнейшего совершенствования.

6. Соберите все прошлые ресурсы своих побед или, по крайней мере, удачных сценариев общения в каких-либо ситуациях. Вспомните все случаи своей уверенности и раскованности в компаниях. Постарайтесь вызвать в памяти и заново пережить свои положительные эмоции, которые вы тогда испытывали. Затем соберите эти эмоции вместе в одно большое целостное чувство веры в себя и настройтесь на его дальнейшее расширение. Пропитайте этим чувством, словно светлой субстанцией, все свое существо — тело, организм, нервную систему, психику, сознание, ваше «я».

7. Мысленно понаблюдайте за собой и постарайтесь обнаружить в себе какие-то внутренние затемнения и энергетические блоки, отвечающие за состояние неуверенности и мешающие вам избавиться от застенчивости. Затем растворите это чувство и состояние на всех этажах своего существа от сознания до тела и замените его состоянием уверенности.

8. Внимательно присмотритесь к уверенным раскрепощенным людям. Попытайтесь понять, в чем секрет их успеха и за счет чего им удается держать себя раскованно и уверенно во всех ситуациях. Попытайтесь представить, как устроен их внутренний мир. Задумайтесь, нет ли внутри вас хотя бы каких-то слабых зачатков подобной уверенности и раскованности? Если есть, тогда вновь и вновь настраивайтесь на это состояние, ловя и закрепляя его. Подумайте также, способны ли вы на те поступки, которые совершают эти люди, или нет.

9. Попробуйте вести себя так, как ведут себя люди этого типа — свободно, уверенно, раскрепощенно, делая то, что им нравится делать, без оглядки на окружающих. Вносите импульсы свободы и раскрепощенности в свои жесты, движения, взгляды, походку, интонации, выражения лица, решения, поступки. Добейтесь четкого ощущения, что сквозь вас проходит поток свободы.

10. Если описанных выше приемов и методов самостоятельного обретения уверенности недостаточно, чтобы избавить вас от застенчивости, тогда обратитесь к Высшим Силам с молитвой и просьбой помочь вам обрести это состояние и свойство. Просите всем сердцем и существом, внося в молитву энергию эмоциональной искренности и устремленности, и через какое-то время вы начнете получать ответ и поддержку.

11. Уделите серьезное место освобождению от мышечных зажимов. Застенчивость просто перестает существовать как свойство, если человек научился по-настоящему расслаблять свое тело. Каждая грань застенчивости имеет свое мышечное проявление. Изучите мышечный рисунок своей застенчивости. Попытайтесь понять, какие группы мышц являются главными силами, поддерживающими это отрицательное эмоциональное состояние.

12. В момент ударов или давления обстоятельств попробуйте ответить на них выставлением энергетического щита, сотканного из субстанции уверенности. Поверьте, что вы можете справиться с проблемой.

В то же время не превращайте себя в самоуверенного биоробота. Уверенность — это не цель, это всего лишь средство достижения цели и некий индикатор жизненной силы человека, свидетельствующий, что поставленная цель будет достигнута. Оставьте место для боли, неудач, накопления опыта. Помните мысль, высказанную Зимбардо: «Не защищайте чересчур свое эго: оно более прочно и жизнерадостно, чем вы предполагаете. Оно гнется, но не ломается. Намного лучше время от времени чувствовать боль в душе от того, что вы действовали не лучшим образом, нежели избегать боли ценой эмоционального ощущения».

Известно, что во второй мировой войне кроме определенных целей был еще и интерес решения еврейского вопроса.

Мало кто знает, что Гитлер был членом тайной масонской ложи «Фуле», возглавлял которую Альфред Розенберг. Но все масонские ложи давно под бдительным оком банкиров и высшего раввината. К тому же, «Шекельгрубер» - в переводе на русский – сборщик шекеля – налога, взимаемого с иудеев раввинатом и его хозяевами с целью общакового мафиозного перераспределения в пользу тех, кто занят в малодоходных, но значимых для еврейства отраслях и для оплаты шабес-гоев. Шекельгруберщина – «гитлеризм» – осознанное порождение политики хозяев надгосударственных банковских кругов, которые употребили Гитлера в осуществлении их геополитической программы именно такими методами, поскольку с момента публикации «Майн Кампф» они оказывали ему щедрую финансовую поддержку, естественно не афишируя её.

Т.е. в банковских кругах на Гитлера смотрели как на своего «человека».

Во время войны «компания «Ле Никель», которая принадлежала Ротшильду, главе французских евреев, продавала ценный металл немецким оружейным заводам». («Ротшильды – короли банкиров» – Герберт Р.Лотман, стр.144)

«С собственностью евреев творилось что-то странное. Её конфисковали, поставили на гос. контроль, и все на этом замерло. Отобранные владения не продавали, никому не передавались, их не грабили и не разоряли.

Особняк Ротшильдов на рю Лафит, 19 во время оккупации вообще не подвергся разграблению» («Ротшильды – короли банкиров» – Герберт Р.Лотман, стр.204).

Когда, с началом кризиса в XIX веке традиционных культов, среди еврейского населения Европы стала проявляться устойчивая тенденция к необратимой ассимиляции с нееврейским населением, то это было массовым игнорированием слов раввинов, за которое хозяевами иудаизма установлено наказание – смерть.

Приход в Германии национал-социалистов к власти был неприятным ударом для немецких евреев, которые в основной своей массе были ассимилированы и считали себя хорошими патриотами.

В ноябре 1938 г. польский еврей Гершель Грюншпан убил в Париже немецкого дипломата, что привело к известной «хрустальной ночи».

Шок от «хрустальной ночи» и последовавшие меры, предпринятые правительством, - так, на немецкую еврейскую общину был наложен штраф в один миллиард марок – рассеяли среди евреев все надежды на улучшение своего положения. До октября 1941 года, когда вышло распоряжение о прекращении эмиграции, из Германии выехало две трети немецких евреев, а среди оставшихся уже в 1939 году более половины было старше 65 лет.

Евреев на эмиграцию толкали разнообразные притеснения, которым они подвергались, начиная с 1935 года. Для её усиления нацисты тесно сотрудничали с сионистскими кругами, заинтересованными в переселении в Палестину как можно большего числа евреев. Об этом сотрудничестве очень хорошо рассказано в книге «Орден «Мертвая голова» – Гейнца Хепе, который описывает следующие факты.

Осенью 1934 года Леопольд Эдлер фон Мильденштейн, ставший потом унтершарффюрером СС, опубликовал в нацистком органе «Ангриф» статью о перспективах еврейского государства в Палестине. Будучи постоянным участником сионистских конгрессов, Мильденштейн видел решение еврейского вопроса в эмиграции евреев в британскую подмандатную территорию, где позже действительно возникло государство Израиль. Все немецкие евреи должны выехать в Палестину, по возможности добровольно или под нажимом.

Мильденштейн предусматривал своим планом «диссимиляцию» ассимилированных евреев и превращение их в сионистов.

По приказу Гиммлера он организовал «Еврейский сектор» для стимулирования эмиграции. Одним из самых деятельных сотрудников упомянутого сектора был эсэсовец Адольф Эйхман. который 27 февраля 1937 года встретился в Берлине с сионистским руководителем Фейвелем Полкешем, занимавшем в Палестине должность командира еврейской милиции Хагана. Эсэсовец Герберт Хаген, сопровождавший Эйхмана, заявил о большом удовлетворении с каким еврейские националисты воспринимали радикальную политику немцев в отношении евреев, ибо она способствовала увеличению их числа в Палестине. Т.е., стратегия сионистов состояла в подстрекательстве Гитлера ко все более жестким антисемистским мерам по притеснению евреев.

Однако, вскоре план натолкнулся на трудности, т.к. вызвал волнение среди арабского населения и англичане решили притормозить эмиграцию.

После того как США и другие страны приняли меры к сокращению еврейской эмиграции, Гитлеру был дан намек, что с оставшимися евреями в его воли как поступать.

После этого появился «холокост», в котором погибло 150-200 тыс. евреев в концлагерях вермахта.

Да, не 6 миллионов, а именно около 200 тысяч евреев погибло с 1933 – 1945 г.г. в нацистских концлагерях от эпидемий, голода, пыток, казней и убийств.

Не было «холокоста», была трагедия евреев, как и трагедия для белорусов, русских, сербов, немецкого народа и т.д.

То, что «холокост» – это миф финансовых воротил и их хозяев легко доказал Юрген Граф (из Швейцарии) в своей книге «Великая ложь XX века».

За этот миф Германия с 1952 по 1992 г.г. выплатила Израилю 85,4 миллиарда марок («Шпигель», №18, 1992г.).

Так что никаких преступлений перед узурпаторами внутрисоциальной власти в библейской цивилизации А.Гитлер не совершал. Именно по этой причине его имени не было в списке обвиняемых в Нюрнбергском процессе над военными преступниками ни заочно, ни «посмертно». И это отсутствие имени Гитлера среди обвиняемых в Нюрнбергском процессе символично и знаменательно.

Начался очередной учебный год: тысячи школьников и студентов мотают очередной год за партами. Сроки и нагрузки разные в зависимости от строгости режима. Детям впаяли по 11 лет, после чего они под угрозой армии и родителей придут с повинной в универы, где проведут еще минимум четыре года. Через 15 лет выйдет, наконец, человек на свободу и выкинет большую часть тех знаний, над которыми все это время страдал. Оценки, которые еще недавно были едва ли не смыслом жизни, девальвируются, как рубль на фоне дешевеющей нефти. И после всего этого он сам отправит детей сначала в школу, потом в отечественный университет. Дань традициям, цена которой — 15 лет жизни ребенка.

Спросите у любого взрослого, как часто он пользуется тем, чему его научили в школе или университете. Пусть посчитает логарифм, производную возьмет, умножит или поделит в столбик хотя бы — даже эти операции у большинства выпускников вызывают трудности. Но ведь учили, сдавали. Где оно все?

Научить ребенка читать, писать и считать — задача родителей, а не школы. Даже если этим занималась бы исключительно школа, процесс не должен занимать так много времени. Нам говорят, что изучение математики развивает абстрактное и логическое мышление. Если так, то гении точных наук должны быть мастерами ораторского искусства. Ведь чем умнее человек, тем более веские у него аргументы и тем больше у него слушателей и почитателей. Так и до депутатского мандата недалеко.

В реальном мире речь некоторых гигантов мысли, преподающих ту же математику, звучит бессвязно и невыразительно. А проходимцы, которые в науках не блистали, становятся первоклассными мастерами демагогии, чьи логические цепочки заморочат самого прокачанного технаря.

Почему именно точные науки, по мнению большинства, якобы развивают абстрактное мышление? А как же музыка, литература, рисование? Художник в режиме реального времени просчитывает массу параметров: пропорции, расстояния, тени, силу нажима карандаша, глубину цвета, при этом не упуская из виду мысленный рисунок. Музыкант должен одновременно видеть внутренним взором аккорды, ноты и паузы, контролировать силу нажима на инструмент, синхронизировать мелодию с текстом и выдерживать при этом стиль. Как думаете, а почему писатель так долго сочинял свой роман, при этом беспробудно пьянствуя?

Вот в чем разница между нами: ты тренируешься в гимнастике, а я тренируюсь во всем.

То же можно сказать не только о логике и абстрактном мышлении, но и в принципе об умении думать. Точные науки, бесспорно, заставляют котелок работать. Но не только они! В жизни есть масса проблем, требующих анализа и поиска решений, которые не относятся ни к физике, ни к математике. Тренироваться в гибкости ума можно, и не занимаясь вычислениями. И при этом добиться даже больших результатов.

Мы не ищем легких путей!

Допустим, вы захотели научиться отжиматься от пола 100 раз. Ваш друг, который это умеет, дает вам совет: «Вставай в семь утра. Ешь больше мяса и яиц, пей больше воды. Старайся бегать хотя бы через день. Купи гантели и занимайся по полчаса в день. Перед сном визуализируй отжимания». С тем же успехом можно посоветовать будущему переводчику английского сначала выучить китайский, а будущему автомобилисту освоить мотоцикл. Данный феномен носит название гало-эффект.

Гало-эффект — это когда люди ошибочно полагают, что тот, кто здорово катается на лыжах, будет столь же здорово руководить гончарной мастерской или отделом банка, или что хороший шахматист и в жизни просчитывает все ходы наперед.

Дурак понятие функциональное. Иными словами, можно быть умницей в одном и полным дураком в другом». Быть смелым в одном и трусом в другом. За партой быть в своей тарелке, но у доски сгорать от стыда. На ринге драться как прирожденный борец, а в клубе плясать неловко, как срамная курица. Недаром ведь говорят — если хочешь побороть страх, делай то, чего боишься. Никаких обходных путей.

Если хочешь чему-то научиться, делай это. Хочешь рисовать рисуй. Играть на гитаре играй! Говорить на испанском за дело. С этой точки зрения хваленое абстрактное мышление и логика, которые якобы развивает школьная математика, годятся разве что для школьной математики. То есть мы решаем квадратные уравнения с параметрами для того, чтобы решать квадратные уравнения с параметрами — ни больше, ни меньше. Как Портос, который дерется просто потому, что дерется.

Стояние у школьной доски не подготовит к проведению презентации, решение задачи по алгебре не поможет посчитать KPI сотрудника, а задача про поезд, выезжающий из пункта А в пункт Б не особо поможет в логистике. К трудовой деятельности школа нас не готовит, зачем же мы в нее ходим?

Почему родители отдают ребенка в школу

В школе нас вроде бы учат решать задачи, которые будут на вступительных. Странно, что после этого все одинадцатиклассники поголовно записываются на подготовительные курсы (факультет довузовской подготовки). Но допустим, поступил ты в университет, отучился 5-6 лет, пошел устраиваться на работу. Опыта нет? Проваливай, каналья. При этом, по специальности идут работать редкие люди. По-хорошему, надо бы со своими науками так в институте и остаться, продолжить их изучение (или начать преподавать), как и подобает научному сотруднику. Но мы ведь в офис хотим.

В результате даже выпускники факультетов информатики черпают большую часть знаний на стороне, начиная работать в IT не благодаря, а вопреки. Единственный плюс, который они получают — корочки технических вузов и самоуважение за того, что прошли этот ад.

Практически все, что может дать школа и универ — тесты-контрольные, зачеты-экзамены и абстрактные знания, не применимы в реальной жизни (кроме тех случаев, когда человек идет в науку).

«В школе/универе нас учат учиться» — популярная в народе глупость, которая служит для оправдания потраченных не пойми на что лет жизни. Никогда наши институты не брали на себя функцию «научить учиться». Научить студента думать? Может быть. Заставить учиться? Пожалуй. Дать знания? Допустим. Но не научить учиться. Иначе в школьном или вузовском курсе были бы дисциплины вроде «теория учебы» или «прикладная логика».

Хьюстон, у нас проблема

Школа и университет, хоть и являются значительным этапом жизни человека, выполняют совсем не те функции, которые заявлены на упаковке. Что можно ожидать от забитых системой детей и нищих учителей, которых регулярно драконят из районо, то заставляя проводить театр под названием «открытый урок», то устраивая никому не нужные срезы знаний и переаттестации педсостава? А сколько пролито слез и попорчено нервов из-за самостоятельных, контрольных, экзаменов, которые к реальной жизни не имеют никакого отношения. Или нервы на экзаменах научили вас не нервничать на работе?

Наши школы и университеты не только проводят «уравниловку» по интересам детей, но и впустую расходуют человеческий потенциал. Насколько было бы интереснее ходить в школу, где решались бы задачи из реального мира!

Например:

— Труд — подключить новую розетку, собрать стол на продажу, научиться сваривать трубы, научиться управлять разным транспортом.

— Математика — научиться считать в уме объемы фигур, проценты, сдачу в магазине, проводить расчеты на будущее в разных отраслях.

— Физика — построить экспериментальную модель самолета на радиоуправлении, изучить устройство разных механизмов.

— Литература — организовать выпуск школьного еженедельника, поэзия на природе.

— Музыка — придумать композицию или написать кавер на песню любимой группы, научиться играть на выбранных инструментах.

— Право — придумать закон или петицию, который бы собрал >25 000 подписей, задаться темой законов об экологии и т.д.

— Рисование — разработать фирменный стиль класса, начать изучать 3D моделирование.

В университеты толпами идут те, кому стоило бы пойти в ПТУ или колледж. В итоге наши вузы — не пойми что. С одной стороны — готовят теоретиков с широким кругозором, с другой — эти теоретики на следующий же день после получения диплома все забывают и идут обивать пороги компаний, где нужны люди с совсем иными знаниями и навыками. А сами компании потакают инерционному консерватизму, требуя диплом о высшем образовании.

В чем не хотят признаваться родители

Система образования в нашей стране — это повинность с выкачиванием денег. В вуз не сунешься без аттестата. Поэтому родители оказываются перед выбором — либо полностью встроить ребенка в эту систему, либо оставить его за бортом, сделав аутсайдером.

Школа и институт — это не только режимные объекты, где дают сомнительной свежести знания, заправленные бесконечными тестами ради тестов, но и способ сплавить ребенка из дому. Кинуть в мир — пусть варится в группе случайных людей и играет в «получи оценку» или «не стань изгоем», лишь бы по улицам не шлялся.

В итоге все участники процесса из Минобразования остаются при деле и получают свою пайку из бюджета. Учителя драконят учеников, нахлебники из районо драконят учителей. Дети же учатся приспосабливаться и заниматься нелюбимым делом. Прозрение приходит лишь на первом собеседовании, где оказывается, что никому не интересны их оценки. Даже про специальность не спросят. Ради чего тогда весь этот цирк?

Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.

Начинается все сладко.
Мы влюбляемся.
Неважно в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.

Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.

От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:

- что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;

- что он знает, о чем мы думаем и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;

- что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;

- что у него всегда есть, чем нас питать – в разных смыслах слова;

- что он всегда нам рад – ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит – ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;

- что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;

- что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки – сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос, и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;

- что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?

- что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так, как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;

- он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.

Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные – это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки… Их уже целый ящик!

А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «Да нет, я не обиделась, все нормально», «Нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.

А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.

...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «Ты хороший, я знаю», «Ты самый замечательный», «Ты самая лучшая»; бойтесь «Я же тебя люблю, а ты!» Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.

Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит – было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.

Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.

Так ведь раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит, любят же? - скажете вы.

Ага, черта с два.

Загляните этому идеализатору за спину.
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.

У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все, куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки… Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому.

И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий или вы просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки или упорно «не хотите» жениться на пусечке же… Ну, и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я – это ты, ты – это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое… А вы – просто человек, обычный и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…

Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.

Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное, или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы и одновременно ощущать свои.

Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…

Ну, а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.

В таких отношениях ты, как партнер и как человек, ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически, ты – ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».

Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же, как и в его отношениях с другими людьми.

Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.

Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.

PS: список требований соответствует списку того, что ждет от матери ребенок возраста до полутора лет.

Наверное, практически все сталкивались с такой ситуацией или сами попадали в неё, когда мама (или отец), в конец раздосадованная непослушанием ребёнка произносит фразу: «Ты должен меня слушаться, потому что я тебя кормлю, обеспечиваю, зарабатываю деньги».

Это звучит как последний аргумент, против которого не попишешь, и как удар ниже пояса, но на самом деле это всего лишь крик уязвлённого ЭГО родителя.
И это в корне неверно.

Человек не должен работать, чтобы есть, не должен оправдываться за съеденное у родителей. Бесплатная еда – естественное человеческое право, как и право на жизнь. Все живые существа на Земле получают бесплатную еду. Так было задумано в природе, нужно просто найти и взять нужную тебе пищу.

Человек – тоже живое существо, он в этом плане не исключение. Наоборот, у человека есть разум, с помощью которого можно свести усилия на добывание пищи к минимуму, обустроив соответствующим образом землю. Мы же наблюдаем обратное, земли разоряются ради производства неестественной пищи, которую можно только купить. С детства человека подсаживают как на наркотик, на эту рафинированную пищу, а потом говорят: « Ты должен работать, чтобы есть». И многие работают по 10 часов в сутки только лишь для того… чтобы купить еду и жильё!

Родитель, произносящий коронную фразу должен понимать, что окончательно дискредитирует себя в глазах ребёнка. Но куда там, он вырос в безумном мире, он как сумасшедший, который не понимает простых вещей…

Беру в супермаркете баночку с детским питанием, читаю состав: картофельное пюре, варёная рыба, крахмал, витаминный комплекс. И всё это перемолото в сероватую массу, один вид которой вызывает рвотный рефлекс. Разве нормальный человек станет кормить ребёнка такой гадостью? Я даже сам не съел бы такое в студенческие голодные времена. Но многие кормят… Они не могут понять, что витамины усваиваются человеческим организмом из органических комплексов, содержащихся в свежих плодах и листьях растений. Синтетические витамины практически бесполезны. Однако детям запрещают есть свежее, это делают сознательно. Естественный иммунитет снижается именно благодаря такому неполноценному питанию и дети болеют.
Неужели эти родители хотят зла своему ребёнку? Нет, они не понимают, они – сумасшедшие.

Пища - основа нашего бытия, из неё вытекает всё остальное.

Давайте построим простую логическую цепочку…

Привязанность людей к рафинированной еде обуславливает:

а)болезни, а значит спрос на лекарственные препараты и медицинских работников;
б)существование огромной пищевой индустрии и работников этой сферы;
в) существование торговых комплексов и строительство их;
г) горы различного рода неорганического мусора и следственно экологические проблемы;
д) разорение плодородных земель выращиванием кормовых культур;
е) существование огромной армии маркетологов –паразитов нашего общества;
ё) привязанность человека к городскому образу жизни.

Пожалуй этого уже достаточно, достаточно для того, чтобы отказ от сигарет и алкоголя и переход человечества на питание натуральными продуктами кардинально изменил ситуацию на планете.

Но кому же выгодно, чтобы мы были больными, вечно усталыми наркоманами? Это выгодно корпорациям. То есть какая-то горстка избранных всё прекрасно осознаёт и намеренно поддерживает безумие. Но и эта горстка безумна тоже. Потому что не понимает, что ВСЕ ЖИВЫЕ ОРГАНИЗМЫ И ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ - ОДНА БОЛЬШАЯ ЦЕЛОСТНАЯ СИСТЕМА, продолжать нарушать равновесие которой равносильно собственной гибели. Они не понимают, что власть и богатство – это ничто, по сравнению с гармоничной жизнью на земле. И за эту власть придётся платить.

От автора: "мне кажется, редкая мама находящаяся в созависимых отношениях с сыном, дочитает эту статью до конца. Через два абзаца фыркнет и уйдет. Если дочитает, то это большой шанс маме и сыну встретиться друг с другом, понять свои различия и отпустить"

Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка. ©Маргарет Барт

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.



Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет осозависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, насамом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но по мере роста ребенка присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка.

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были сложные отношения с женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: "Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка".

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуютприсутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,
Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

P.S. Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов!Подумайте о детях и позаботьтесь о себе!Счастливые родители – что может больше радовать детей?Если все это самостоятельно невозможно сделать– обратитесь к психологу!

Автор: Малейчук Геннадий Иванович

Когда-то каждый человек мог самостоятельно или с небольшой помощью соседей, обеспечить свою жизнь: построить себе уютный дом, обеспечить себя продуктами, изготовить себе необходимую одежду и т.д.

Это не было обременительным трудом, это был акт глубокого творчества, когда человек создавал себе именно то, что он хочет, погружался в сам процесс, как в медитацию. Не было никакой спешки. Жизнь текла мирно и размеренно, предоставляя возможность обеспечить себя всем необходимым, взяв это скромно и напрямую у природы...

Деньги постепенно внедрились в современную жизнь как суррогат, как посредник. Современный человек утратил знания предков, ушел далеко от природы и уже не в состоянии позаботиться о своей жизни без денег. Не приучен.

В современном мире нужно платить за все то, что раньше было доступно бесплатно. Квартира, счета, одежда, еда, вода и многое другое - все стоит денег. ЧЕЛОВЕК ПРОСТО ВЫНУЖДЕН ЛЮБЫМИ ПУТЯМИ ДОБЫВАТЬ СЕБЕ ДЕНЬГИ, ИНАЧЕ ОН УМРЕТ.

Некоторые люди, у которых желания выходят далеко за рамки необходимого, стремятся не просто заработать деньги, а разбогатеть. Но любой значительный капитал, так или иначе, строится на обмане других людей. Любой бизнес - это товары или услуги, в которых ни один человек раньше не нуждался, т.к. мог сам себя всем обеспечить, но раз попал в денежную ловушку, то просто вынужден пользоваться этим, а что-то покупает просто по глупости и доверчивости.

Эта система сама себя строит и укрепляет с каждой минутой. Если еще одно поколение назад наши деды могли построить своими руками дом, то сегодня уже никто не в состоянии сделать этого без денег и посторонней помощи. Мы становимся все более беспомощны из-за своего же невежества и несамостоятельности. Поэтому еще больше привязываемся к денежной необходимости. Это замкнутый круг.

Современные вещи быстро ломаются, они недолговечны. Поэтому приходится тратить и зарабатывать непрерывно. И в этой дурацкой гонке и суете пролетает вся жизнь. МЫ НЕ УСПЕВАЕМ ЖИТЬ, МЫ ТОЛЬКО РАБОТАЕМ И ДУМАЕМ О ДЕНЬГАХ, ПОКА ЖИЗНЬ УТЕКАЕТ МИМО.

И единственный выход из этой гонки - стать самостоятельным. Перестать быть жертвой чьего-то хитрого бизнеса. На самом деле - все внутри человека. Настоящее счастье и настоящую жизнь невозможно купить, потому что она не покупается, а создается!

Каждый может дешево построить себе уютный и надежный дом, который простоит лет 100.

Каждый носит в себе доктора. Нужно лишь изучить правильное питание и будешь здоров, забудешь дорогу к врачам.

Каждый может вырастить себе еду. Это несложно. Нужно лишь выкинуть из жизни лишние пищевые привычки, которые только вредят, и изучить азы садоводства.

Каждый может создать себе кусочек рая, и не копить на заморские курорты...

Если все это изучить и стать более самостоятельным, то от денег станешь минимально зависим. Будет достаточно найти какое-то занятие для души, получая за это необходимую сумму, а все остальное время творить свою жизнь и наслаждаться процессом! Чем больше свободен от денег - тем счастливее!

Дмитрий Солдатенков